Шутки про услышал - Свежие анекдоты |
503
Понимаю, что будет много недовольных моей историей, но я ее передаю так, как услышал от деда. Дед мой, Мясум Измайлович, призван был в 1939, на Дальний Восток. В 1946 году вернулся на гражданку, а собственно боевые действия, как знаете, были только в 1945. Все остальное время солдаты служившие там, в основном, участвовали в учениях. Ну и, конечно, боролись с холодом и голодом. По словам деда, от голода, холода, и тупости офицеров люди умирали нередко. Ведомый своим урчащим желудком, он как-то оказался на задворках монгольской юрты, надеясь найти что-то недоеденное кочевником. Монгол увидел дорогого гостя, позвал на ломаном русском советского солдата в свою юрту, познакомил со своей женой. Оказалось, у монголов есть обычай предлагать жену самым уважаемым гостям. Что и было сделано. На что советский солдат ответил сообразно своему воинскому настрою и моральному облику: "Спасибо большое за предложение, но нет! Мне бы хоть что-нибудь пожрать!"
|
505
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
|
|
507
Xxx: Однажды некий самурай шёл ночью по дороге в Киото, и услышал, как кто-то взывает к нему подождать. «Кто там?» нервно спросил самурай, но только он развернулся, чтобы рассмотреть зовущего человека, как тот скинул с себя одежду и показал ошарашенному путнику свои голые ягодицы, посредине которых сверкал огромный глаз как раз на том месте, где у обычных людей имеется анус. Самурай с криком ужаса помчался прочь со всех ног.
Yyy: >посредине которых сверкал огромный глаз как раз на том месте, где у обычных людей имеется анус
И ресничками так хлоп-хлоп
Zzz: Интересно, в какую сторону ресницы
|
|
508
Посвящается студентам РТФ НЭТИ,
В том числе (и прежде всего) Вовику Гуляеву.
Аквариум
Билет выбрасывает касса,
И вход в «аквариум» открыт,
Плывет людей рябая масса,
Душа иссохшая горит.
Они довольно долго ждали,
Топчась у запертых дверей.
Ах, сильно как они желали
Завоза пива поскорей!
Вот старец, - мумия живая,
Непохмеленный глаз косит.
Он еле движется, не зная,
Когда «косая» подкосит.
Сильнее руки затрясутся,
Когда в них кружка попадет.
И жизнью вновь глаза нальются,
Когда до дна ее допьет.
Ему не нужно счастья много:
Ну пару кружечек, ну три,
И он пойдет своей дорогой,
Согретый счастьем изнутри.
Дает живительную силу
Пивка хорошего глоток,
И даже если жизнь – не в жилу,
То против пива – слаб злой рок.
А вот студент обыкновенный,
Он обстановку оценил:
В кармане рубль сокровенный,
Минуя кассу, сохранил.
Наверх поднялся и, о диво! –
Своих собратьев видит он,
Они набрали много пива,
Неужто выдали стипон?
Обильем кружек очарован,
Наличьем рыбы поражен,
Студент услышал: «Лёх, здорово!».
К столу, конечно, приглашен.
На хвост упал он, как обычно,
И было весело вполне.
Шел разговор там о «Пшеничной»
И термоядерной войне.
Но вот и пиво на исходе,
Пора из бара уходить,
Но есть волнения в народе,
Им надо что-то порешить.
Решить практически сумели
Вопрос под номером один:
Немножко, в общем, пошумели,
Решили – Лёхе в магазин.
А магазин, что чисто поле,
И нет «Степного» даже там,
Тут хошь не хошь, а поневоле
Мотор поймаешь, знаю сам.
И вот в общаге, нашей базе,
Достали хлеба, сала шмат.
Как хорошо идет, зараза,
Не то что гадкий «Аромат».
Вот обо всем поговорили
И наконец-то улеглись…
Как хорошо студенты жили!
Зачем в Ростов мы подались?
12.11.81
Создано в стенах военного училища, где имело место значительное ограничение прав и свобод граждан. В часы самоподготовки нужно было сидеть и делать вид, что постигаешь мудрость, например, марксизма-ленинизма. Пробовали? Замечательно. Тогда поймете желание повитать мысленно в других областях. Так вот, до этого я обучался в мирном институте, на радиофакультете. А на 5-й курс нам предложили перевестись в военное училище. В наших войсках не хватало грамотных инженеров (а вовсе не замполитов, постигших те самые глубины марксизма-ленинизма), вот и делали такие наборы.
Немного исторических подробностей для ясности. ГПНТБ - Главная Публичная Научно-Техническая Библиотека г.Новосибирска - находилась на другом берегу р.Обь. Вечерами мы в нее ездили заниматься. До 2100, когда она закрывалась. Недалече от ГПНТБ находилось еще одно заведение, тоже ГПНТБ - Главный Пивбар На Том Берегу, который работал до 2200. Очень удачная раскладка. В те суровые времена нужно было на входе заплатить 1 рубль, за что получить 2 кружки пива и на оставшийся полтинник - убогую закуску. А дальше - гуляй, как хочешь и можешь! Дальше, водки в магазинах не было, но она была у таксистов, понятно, подороже. "Аромат" - часть названия вонючих дешевых вин.
|
|
513
Произошло это на рубеже 80-х и 90-х, когда в моде были переименования городов, улиц и станций метро. Потом эта мода прошла, по крайней мере, в нашей стране, а тогда, на пике волны, задумали власти одного подмосковного города его переименовать. Потому что власти глубоко уважали православную культуру и традиции, а название города ни в культуру, ни в традиции православия не вписывалось — город Дзержинский.
Поэтому был назначен общегородской референдум по переименованию. Предлагаемое новое название в полной мере отвечало культуре и традициям — город Угреша.
Николо-Угрешский ставропигиальный монастырь — главная городская достопримечательность, и среди горожан была развёрнута массированная информационная кампания: жителям доходчиво и увлекательно рассказывали, как Дмитрий Донской, направляясь на Куликово Поле, остановился здесь на привал, ему явилась икона Святителя Николая и «угрела», то есть согрела его сердце. В итоге князь заложил монастырь, названный Николо-Угрешским. Таким образом, название «Угреша» отсылало и к самому популярному святому, и к победе в Куликовской битве!
Но за несколько дней до назначенной даты референдум был отменён. Причину отмены я не знаю, вероятно, жителям как-то объясняли, но я к ним не отношусь. Однако в самый разгар подготовки референдума я услышал по радио интересный диалог. Корреспондент на улицах города опрашивал горожан об их отношении к предполагаемому переименованию, в том числе задал вопрос школьнице-старшекласснице. Она уверенно ответила, что не хочет переименования, и ей нравится название «Дзержинский». «А ты знаешь, кто такой Дзержинский?» — спросил интервьюер. «Да! — радостно сказала девушка. — Это был очень хороший человек, он в нашем городе построил монастырь!»
|
|
514
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
|
|
515
Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.
Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...
|
|
516
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
|
|
517
Пошел мужик на зимнюю охоту, отбился от группы и потерялся по глупости в лесу. Ходит он по лесу и вопит, что есть мочи: - Ау, спасите!! Бац. Кто-то его в спину толкает, мужик поворачивается, а там медведь стоит, зевает: - Ты чего орешь? Дай поспать. - Ну, я заблудился. Кричу вот, вдруг кто-нибудь услышит... - Я услышал, полегчало?
|
|
518
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
|
|
519
У меня по детству было три друга-заики. Друзья которые не заикались тоже были, но за тех трех я устал договаривать их собственные фразы, научился заикаться лучше них, и устал их подъебывать – они не обижались.
Картавых среди нас не было.
Вчера вечером звонит девушка по поводу просмотра на предмет покупки малосемейки. Никаких дефектов речи я не услышал - милый девичий голосок. Причем она уже смотрела эту квартиру накануне.
У меня на выходной были собственные планы, а в квартире проживает нанимательница – хозяйка показать не может, находится в другом городе. Я дистанционно организовал просмотр, и перезваниваю потенциальной покупательнице спустя пару часов:
-Все получилось, посмотрели? – Спрашиваю.
-Да. – отвечает она, - Спасибо!
- Будут вопросы, звоните. – Говорю я.
-Я вам пегезвоню вечегом. – Сказала девушка
Ну вечегом-так вечегом! - с большим трудом промолчал я.
|
|
520
Послала бабка деда в магазин...
Послала бабка деда в магазин,
Чтоб тот батон купил. Всего один!
А если яйца есть - десяток взять.
Всё ясно! Чё тут не понять?!
Пришёл дед в магазин и взял батон.
«А яйца есть?».
«Да, есть», - услышал он.
«Тогда еще беру батоны я -
Просила десять штук жена моя».
24.09.2019.genar-58.
|
|
521
1997 год. Фергана. По воле случая мой лучший друг был моим же соседом по этажу. Наши балконы примыкали друг к другу - соответственно, подъезды разные. Чтоб не утомлять друг друга одеванием/обуванием, навострились ходить друг к другу перелезая через балкон - подумаешь, диковинка для молодых пацанов. В тот день придя домой и, не найдя чем бы заняться, полез к другу, единогласно прозванным за не хилый шнобель, Гусем, через балкон в квартиру, прихватив с собой сигареты для комфортного общения.
Оказавшись у него в квартире - окликнул. Тишина. Зайдя на кухню, услышал звуки льющейся воды и скрежет металла. Судя по всему, купается. В виду летнего сезона, горячую воду, разумеется, отключили. А потому, все вооружались тазиками!
Дай-ка маленько встряхну, подумалось мне! Надо упомянуть, что буквально за пару недель до событий, померла бабка Гуся, царствие ей небесное. Как она нас гоняла - отдельная история! Так вот, подкрался я к двери ванной а, там традиционная картина маслом - слон в посудной лавке - то бишь, под 2 метра Гусь, пытающийся намылить свое бренное, бледное тело, оперируя ковшом и мылом одновременно! Вот он - момент удачи. Шанс поквитаться за все детские шалости!
Тихонечко прошуршал по двери и скрежетнул ногтями! Все звуки оборвались мгновенно! Грохот - выпал ковш из рук и с шумом брякнулся о дно ванны! Сжимая свою пасть чтобы не заржать, осторожно глянул в дверную щель. Поначалу никого не увидел, что странно, ибо ванные комнаты в домах старой планировки, никогда особо не выделялись параметрами! И только через мгновение определил, что Гусь, подобно хамелеону, слился с белым кафелем ванной комнаты. Только клюв его, то бишь шнобель, оставался все таким же красным. Даже не так, стал пунцовым! Пытаясь не заржать, повторил скрежет. На этот раз послышался знатный грохот -Гусь свалился на дно ванны и, тем самым, перевернув к чертям тазик с заготовленной водой! После, вскочив на ноги, схватил тазик, прикрывшись им как щитом, и проблеял - ктоооо там!
Тут у меня земля ушла из под ног. Не в силах больше сдерживаться, я тупо сполз по стенке и заржал так, что минут 10 по полу катался! Как признался потом Гусь, он подумал, что это бабка за ним вернулась - поквитаться за его проделки!
Много лет прошло а до сих пор, при встрече вспоминаем! )
Гусяра – если читаешь, сорян, братан! )
|
|
522
В 2003 или 2004 году зимой уже шли с одногруппником (О.) к метро. А на пересечении Малой Почтовой и Ладожской было отделение Сбербанка. О. говорит:
- Надо зайти мне, оплатить какую-то хрень.
Ну надо, так надо. Зашли. Эл. очередей тогда не было, а было душное помещение и два окошка, принимающих платежи. И две очереди соответственно. Встали в очередь: О. в одну, а я в другую. Какая быстрей дойдёт.
Мне довелось стать за фифочкой (Ф.) всей из себя: шубка, джинсики в облипочку. (с ней ещё подруга была, но села на стульчик, очередь занимать не стала).
В отделении банка тесно, а я ещё в куртку "дутой" был. Пару раз повернулся - посмотреть, как там О., ну и задел Ф.
Смотрю, О. уже сделал свои дела и показывает на выход. А в этот момент подруга Ф. спрашивает:
- Ну, как там дела?
- Да вот, трогают тут всякие!
Поверьте мне, злости не было никакой. Я аккуратно прихватил сзади её за промежность и громко прошептал на ушко: "Трогают вот так!"
Пока она несколько секунд ловила воздух ртом, мы вышли из отделения. Последнее, что я услышал, это были возмущённые возгласы Ф.: "Ну вы видели?!Видели?!!", а так же смех её товарки и ржач тех из очереди, кто это заметил.
|
|
524
Дело было в Германии, а, конкретнее, в Баварии. "Русский" немец, переселенец из Узбекистана, ОЧЕНЬ любил крепкие напитки и почти не делал перерывов между возлияниями. Время на это дело хватало, т.к. работой отягощён не был. В процессе такого времяпрепровождения частенько попадал в лечебное учреждение, где ему устраивали генеральную чистку организма и выпускали для свершения новых подвигов на ниве уничтожения алкоголя. И вот однажды после очередного визита врач, проводивший "техобслуживание", озвучил нашему герою срок, оставшийся ему до убытия в Мир иной, а именно - 2 года. Но, как говорят сами же врачи, если услышал приговор от одного врача, иди к другому. Что наш баварец и сделал. Другой врач был возмущён некомпетентностью коллеги и дал ему срок, аж ... 1,5 года!!! Описанные события имели место лет 15 назад. Этих двух врачей уже давно нет с нами, а наш немец, РУССКИЙ НЕМЕЦ, жив и здоров. Правда, паузы между употреблением немного увеличил.
|
|
526
Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Гойи».
Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м колене предков у девушки были евреи, принявшие христианство. Марраны (скрытые иудеи) были одной из основных целей Святой Инквизиции. Пригласив девушку, доминиканцы применили к ней расследование 1-го уровня – дыбу. Через 15 секунд девушка согласилась под диктовку написать, что она еретик и иудей – значение этих слов она не знала, но ей обещали более ее не пытать, если она так напишет.
Так как ее отец был не последним человеком в городе, он быстро выяснил, кто из Псов Господних (Доминиканцы на лат. Domini canes) стоит за арестом его дочери и пригласил его на ужин. Предложив инквизитору решить вопрос, в ответ торговец услышал, что это не в его силах, т.к. девушка призналась. «Но под пытками!», – воскликнул отец девушки. Инквизитор же объяснил ему, что это не пытки, а расследование 1-го уровня, и невиновным Господь помогает легко все выдержать и боли они не чувствуют, а вот виновные же признают вину. После этого отец девушки с помощью двух сыновей вывернул инквизитору руки и подвесил за люстру. Через минуту тот собственноручно написал чистосердечное признание в том, что он особо сообразительная лысая африканская обезьяна, которая по злому умыслу проникла в Святую Инквизицию.
|
|
528
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __. __. 2013 года в__. __в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilеrа Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummеr черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummеr ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimnу госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimnу девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi аirtrеk госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummеr исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора аl huеlе pido rosа? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummеr через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как черепаха. Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummеr о а/м Suzuki Jimnу не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя ФИО... . , я нич
|
|
530
Услышал от дочки-пятиклассницы. В их школе физрук встречается с директрисой. Он еще молодой, а она старая, ей 43 года. На уроке физкультуры физрук ударил ногой по рюкзачку одного мальчика. Ему показалось, что тот лежит на проходе. Но он ошибся. У мальчика внутри был планшет, который сломался. Он ничего не сказал физруку, потому что, все знали, что до этого он был рабочим в ЖЭКе. Мальчик пошел к директрисе, объяснил ситуацию и предъявил сломанный планшет. Директриса спросила сколько он стоит, и тут же отдала ему 9 тыс. рублей. Похоже, что-то меняется. Но, жаль, что только в узкоспециализированных вопросах. Назрел запрос на реальные реформы.
|
|
531
Был в Ереване, там услышал от друга. Еще в 80-е годы прошлого века, он будучи студентом, крепко выпил с однокурсниками. Добравшись домой, он смог незамеченным пройти по большой квартире и завалиться спать. Его отец был композитором. Студент проснулся от громкого пения. Отец нередко играл на рояле, но не имел привычки петь при этом. Чувствуя себя в какой-то степени выспавшимся, он вышел из комнаты. То, что он увидел потрясло его. За отцовским роялем сидел и играл здоровый чернокожий мужик, а другой, очень похожий на него стоял и громко пел армянскую народную песню. Студент решил, что он еще спит и это ему снится. Но, его отец довольно быстро вывел его из этого состояния. Это оказались внуки армянского священника, попавшего в Эфиопию и оставшегося там. Он там обзавелся эфиопской женой, что потом сделал и его сын. Это были внуки священника, к которым перешли музыкальные способности деда и бережно хранимая в семье любовь к народной музыке. Братья приехали посмотреть на родину деда и здесь познакомились с отцом студента. По словам бывшего студента это было одно из самых сильных впечатлений в его жизни, по своей неожиданности.
|
|
533
Так больно я больше в жизни не тр@хался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа еб@ный!
|
|
534
Здесь про лидеров вчера было, я обещался добавить. История не смешная, а насколько познавательная - вам решать.
НЕ ЛИДЕР.
Этот случай произошел в ночь перед нашим выездом из тайги, накануне необыкновенно обильного снегопада. Мы впятером там были. https://www.anekdot.ru/id/919255/
Утро третьего дня зимней рыбалки в верховьях реки Арму Приморского края. Зимняя, потому что лов подледный, хотя было уже было начало марта, и с русла горной реки снег еще не стаял.
Все тонкости подледного лова ленка и хариуса, усвоенные мною долгими зимними вечерами, стали еще тоньше, и треснули как кромка льда под моими ногами у противоположного от зимовья берега. Я по-похмельному скучно провалился в реку по грудь, выбрался на берег, посмотрел на забереги вверх по течению, понял что полусухому мне из реки не выйти, снова вошел в ледяную воду по грудь, и взобрался на лед.
Третьи сутки бурения лунок, тщетные ожидания поклевок и хотя бы одного трофея, совместно с полными сапогами воды и промокшей одеждой, эту мою рыбалку прекратили.
Под слепящим со всех сторон солнцем, я вернулся в барак, махнув издалека всем кто стоял, лежал и сидел на лунках, накатил от хворей и болезней, переоделся в сухие трусы и нажарил картошки.
Кроме тигриного следа на снегу, сфотографированного мною в сравнении с отпечатком своей ладони, рядом с бараком, никаких приключений более не случилось. Вскоре вернулись остальные рыбаки, и остаток дня прошел предсказуемо под то, что я нажарил, и неспешную водку. Легкий стресс от ледяного погружения, и пришедшее за ним тепло и умиротворение, меня заботливо уложили на нары, и под монотонное бормотание рыбаков, взявших в руки игральные карты, предложили вздремнуть.
Было уже темно когда я проснулся и в тусклом свете керосинки, присев на нарах, поозирался по сторонам. Они все еще играли. Приветливый, но малознакомый мне Олег, заметив мое пробуждение, спустя некоторое время повернулся и предложил:
- Накатишь?
Я, решив взбодриться, опрокинул в себя, протянутую им рюмку и, собираясь перекурить, сидел очухиваясь ото сна. Затем я услышал голос, потянувшегося к столу Юры:
- А че, водка кончилась?
Ему ответили утвердительно. Юрок, немного погодя, переварил информацию и обратился ко мне:
- Ты че, всю водку допил?
- Хуй знает – честно ответил я ему.
Юра не надолго завис, а когда, как ему показалось, обрел сознание, мне и предъявил, что я якобы допил последнюю водку, и даже ни с кем не предложил поделиться.
Потихоньку просыпаясь, я мирно ответил Юре:
- Отъебись. И еще добавил про то, что это мне ее предложили, а я согласился.
От новости про закончившуюся водку, стало немного грустно, а Юра в очередной раз обретя сознание – взвился, вскочил почти надо мной и расправил крылья. Крупный чувак, отметил я, и злой очень.
Расхаживая, в довольно тесном помещении, он меня сильно упрекал, сжимал кулаки и страшно пучил глаза. Мне было немножко похую, и настолько же не по себе.
- Юра - говорю я ему, - смотри. Кроме нас с тобой здесь еще три человека?! – Юра соглашаясь молчит. – Почему пиздишь, и предъявляешь мне претензии только ты? Юра, немного подумав, ответил мне:
- Потому, что ты лидер и я лидер, а все они языки в жопу засунули!
Я посмотрел на Витю, Олега, Саньку – мужики как мужики, с чего он это взял?
- Не, - отвечаю Юре, - я не лидер. Потом перекурил и лег досыпать. Теперь, бывает под настроение, когда я набираю Юрин телефонный номер интересуюсь: - Лидер?
|
|
535
Всем известно что половина населения Молдовы живет и работает в ближнем и дальнем зарубежье. Так как все держат связь с исторической родиной, возник очень интересный бизнес, как ностальгия по родине, родное самое вкусное итд. Ежедневно отправляются сотни автобусов и маршруток на все стороны света. Есть даже экзотические рейсы типа деревня Гадюкино—Париж или Рим. Основной доход этих транспортов, это передача посылок . Стандартная посылка это местные конфеты, мясо, иногда молочка,брынза, но основной продукт это домашнее вино, литров 5-10 на посылку. Вино, так называемое домашнее, это адский купаж гибридных сортов имунные к филоксере, и даже галюциногенный Бако Нуар, короче все запрещенные сорта. И это все выпивается в промышленных маштабах. Но, после введения безвиза наступил швах, румынская таможня пропускала только по нормам евросоюза, 5 литров/душа и никаких хемингуев. Все хотели домашнего шмурдяка, повысили цены за провоз, но только эпизодически кто-то прорывался, остальные выливали его на границе, да еще платили штраф. Вино провозилось в пластиковых бутылках, петах, на каждой писали комуи от кого. Наступил тупик, бизнес умирал и вдруг несколько водителей соглашаются привести неограниченное количества вино в пластике. Им сразу не поверили, но загрузили полторы тонны или 1000 петов, договорившись заплатить по приезду, платит принимающая сторона. Через две сутки бус подъехал на площадь Насион в Париже. Полный вина , жаждующие домашнего заплатили и сразу договорились о следующем рейсе. Водители рассказывали про коррупцию на таможне, про своих людей. Все были счастливы. Продолжалось это действие около двух лет, пока один из начальников на таможне не услышал эту историю от родственника. Номера бусов он знал, решил словить сотрудников на взятке. После досмотра, бусы остановили и провели еще один досмотр. Никаких нарушений, полный бус пустых пластиковых бутылок с запахом вина.Опять тупик. Задерживать не имели право, отпустили. В Париж они зашли полными вина. Загадка. Следующей машине установили gps слежения и увидели сразу по заезду в Францию двухчасовую остановку в десятке километрах от автострады. Это был винзавод по производству божоле, самое дешевое и дерьмовое вино. Его покупали оптом по 20-40 центов за литр заливали в бутылки и завозили страждующим. Вино которое они грузили в Молдове, на выезде из города сливали из бутылок и продавали за полцены. За килограм веса в бусе берут от одного до двух евро, в зависимости от посылки. А закрылась лавочка просто. Некоторые перешли на качественные местные вина, а любители шмурдяка поняли что все вино имело всегда один и тот-же вкус, вонючего дерьма.
Местные бутлегеры быстро нашли новую нишу, абхазское вино или южно-осетинское ,завозят из Молдовы цистернами в независимый Сухуми и Цхинвал, разливают по бутылкам, наклейку покрасивше и на Россию. Проверок нет, Абхазию и Южную Осетию под санкции не подведешь. Вот такой круговорот
|
|
536
Мгновенная карма или философия жизни #4
Я заметил такую вещь, осудив кого-то, например, за рулем, "вот .... добрый человек, еле плетется", я сам через какое-то время поступаю именно так, как это делал человек передо мной.
Вот тут уж точно вспоминаешь Библию с заветами...
В том, что это работает не только у меня, я убедился недавно из рассказа своего знакомого по имени Увэ.
В далекие 70-е годы Увэ учился на механика в одном из центров Мерседес-Бенц. Начальник его был хороший человек, давал задания и не вмешивался в их исполнение, давая полет фантазии ученика.
Увэ получил задание поменять масляный радиатор на дорогущем купе. Речь при получении задания шла не о том даже, как к этому радиатору добраться, а как его хотя бы увидеть...
Мотор большой - места под капотом мало. На вопрос Увэ начальнику, как ему это сделать и может он заболеет на недельку, а это сделает кто-то другой, был дан ответ: "Придумай, как это решить! А если заболеешь, то эта машина тебя подождет."
Увэ попытался еще несколько раз подойти к начальнику и объяснить, что у него нет идей, на что получал всегда один четкий ответ:
"Придумай, как это решить!"
Таким образом Увэ углубился в размышления, а начальник пошел разбираться с одним очень важным клиентом.
Клиент приехал на редком мерседесе и хотел забрать его завтра уже на ходу. То есть у сервиса было меньше 24 часов на решение вопросов, связанных с этой машиной.
Клиент готов заплатить любые деньги, но запчастей на эту машину на складе не было.
Страсти накалялись.
Отфутболить клинета нельзя: у него большое предприятие и машины он покупает и обслуживает у дилера, где работал наш Увэ.
Проходя мимо кабинета начальника сервиса, Увэ услышал, как его начальник объяснял клиенту, что никто не сможет починить его автомобиль до завтра!!!
На что клиент, чуть ли не крича, отвечал: "ТАК ПРИДУМАЙТЕ, КАК ЭТО РЕШИТь!!!"
П. С.
А свою задачу Увэ решил: Взял на складе специальные ключи, порезал их, сварил так, чтобы можно было подлезть к радиатору и открутить крепление.
Приемщик на складе, увидев ключи не совсем той формы, как в начале жизни этих ключей, отказывался их взять обратно. Увэ подвел своего начальника к приемщику и показал: "Я придумал, как это решить!"
Начальник посмотрел на ключи и похвалил Увэ за находчивость. Санкции на Увэ не последовали.
|
|
537
Настоящая романтика
Несколько лет назад со мной вместе работал один парень, несмотря на возраст слегка за пятьдесят, он все же именно парень.
Он настоящий взрослый мужчина, но по энергетике молодой мужчина, а по ощущению и внешнему виду 30-летний парень.
У меня была обостренная фаза "зож" (здоровый образ жизни) и мы начали вместе после работы раз или два в неделю бегать по часу.
Оказалось, что Штефан, а именно так его зовут, ironman (железный человек). Это значит, что он проплыл, пробежал, проехал на велосипеде уйму километров за очень короткое время и получил этот титул. На момент нашего сближения он готовился к "пробежке", длиною в 160 километров меньше чем за 24 часа. Сейчас, дорогой читатель или слушатель, Штефан уже сделал это и, наверное, теперь имеет титул "Titanman". Даже если такого титула и нет, он его заслуживает.
Как-то мы разговорились на паузе, кто как провел выходные. В Берлине проходил марафон и я спросил его, участвовал ли Штефан в нем. Ответ меня удивил, Штефан сказал, что нет и улыбнулся, чем вызвал мое искреннее удивление. Я думал, что он участвует во всех марафонах, что есть правда. Но потом я понял его улыбку...
Жена Штефана записалась на этот марафон, но по каким-то причинам не получила стандартную поддержку: бутылочки воды или изотонические, тонизирующие напитки на определенных этапах забега, чекпоинтах.
Без этой поддержки бежать труднее. Я не бегал марафон (42,195 километра!), но мне так очень кажется!
Как вариант можно бежать постоянно с запасом воды, а это ощутимая прибавка к весу, что не прибавляет прыткости и легкости бегуну.
Штефан решил эту проблему!
Но как...
Он бежал параллельно с официальной трассой, поскольку как неучастник марафона не имел права бежать по марафонному маршруту. При этом у него была с собою сумка, в которой были напитки для его жены. Ему приходилось оббегать зрителей, иногда совершать большие обводы, так как близлежайшие улицы были перекрыты полицейскими, а эти ребята не пропускали парня, бегущего около марафона да еще и с сумкой весом в несколько килограмм.
Плюс ко всему он должен был быть на чекпоинтах как минимум быстрее своей жены, чтобы каждый раз успеть объяснить организаторам, зачем он здесь, подбодрить жену, дать ей попить и бежать дальше.
В итоге она пробежала весь марафон!
Это было ее первый марафон.
Штефан пробежал в полтора раза больше.
Открывать дверь машины, пропускать вперед, пододвигать стул и прочее проявление заботы о женщине, конечно, хорошо и в моих глазах важно, но то, что сделал Штефан, стоит на совсем другой ступени заботы о своем партнере.
У меня были мурашки, когда я услышал его рассказ, как он провел те выходные.
Долгих и счастливых вам лет вместе, Штефан!
|
|
538
Отдыхал в этом году в Адлере в Сочи-Парке. Проходя мимо аттракциона "Квантовый скачок", услышал следующий диалог между молодой парой парень с девушкой и девушкой стоящей на входе. Девушка которая с парнем спрашивает:
- Подскажите, какая продолжительность данного аттракциона?
Девушка на входе отвечает:
- Сто секунд.
Следующий вопрос девушки вызвал во мне неконтролируемый смех.
- А по времени это сколько?
|
|
539
Один из моих бывших деловых партнеров в 2000-х годах "попал в струю", как это говорили в то золотое время. То бишь ну очень быстро вырос. А как известно, здание, которое возводится слишком высоко, не имея соответствующего фундамента и особенно- крыши нужного размера, подвержено внешним воздействиям различного типа и формы.
Коротко говоря, на товарища жестко наехали рейдеры. Да не простые, а самые натуральные профи- с глубокими связями и прочими причиндалами. Выявили все слабые места. САМИ назначили встречу в известном в те годы ресторане для финализации условий работы под их протекторатом. Партнер то что называется заметался. Ибо оперативная пробивка ситуации показала, что все его контакты в лучшем случае просто вытянутся в струнку и отдадут честь вместе с совестью, не желая вылететь из системы. А что делает человек, особенно умный и семейный, когда его прижали к стенке? Правильно, хочет выпить с лучшим другом и получить обычную человеческую поддержку. Друг конечно простой мужик, ничего не может- но словом поддержать тоже очень важно. После второй бутылки и описания неизбежной встречи друг спросил: А где встреча то?
- Да в .... ( ресторан такой). Слышал наверняка!
- Слышал. Даже бывал.
- Да ладно, там же дорого!
- Так я и не платил. Друг боевой там метрдотелем работает. Приглашал на чаек.
- Повезло...
- Слушай... а что если... тут друг выпал в прострацию и ушел в себя.
- Миша, ну лишнее это. Ты что, ребят этих травануть решил? Так это же уголовка, я никогда на это не пойду, ты же меня знаешь...
- Зачем травануть? Ты о чем? Я вообще о другом думаю. Не мешай.
( Через несколько минут) Они тебе что сказали? Приезжай и крышу свою приводи? Так?
- Да. Но ты же знаешь что мой полкан сказу улетел в командировку как услышал это. И другие пожиже попрятались. У тебя что, есть кто то? И сколько он хочет? ( Партнер уже сильно выпил и был резок).
- Не ссы. Кажется у меня в голове нарисовалась схемка и дядя Фима попробует спасти твои яйца.
Друг ушел в комнату и долго разговаривал с кем-то по телефону. Потом вернулся и сказал:
- Значит так. Я обо всем договорился, стоить будет пара копеек, чисто символически. И никаких обязательств после.
- А делать то что?
- Ты идешь на встречу четко ко времени. И даже если тебя будут просить ( требовать перенести) - повторяешь - мы договаривались встретиться с деловыми партнерами и моей крышей. Все собрались и ждут. Переносить не будем. И стой на своем. И ещё - ни с кем кроме них не общайся и ничего не говори.
Придя на встречу, партнер увидел на парковке и на бордюре несколько десятков сильно тюнингованных машин с номерами самого малоугоняемого региона в РФ. Войдя в зал, он был в глубоком шоке - за всеми столами сидели шикарно одетые бородатые господа, пившие чай и тихо разговаривавшие. За дальним столиком сидел с парой родственников один очень известный и влиятельный деятель и тихо обедал. Столик партнера был в другой части зала но с видом на вип- гостя. Кроме того, столик был единственным свободным.
В итоге все было строго так, как сказал друг - рейдеры сначала упорно просили перенести в другое место, затем очень тихо и ловя за счет своей внешности взгляды всего зала прошли внутрь, посмотрели издали и мельком на гостя, сели за столик, начали беседу о доле в бизнесе и о том, как в их компании будет хорошо работать. В этот момент вип- гостю понесли блюдо и закуску, а подносивший ее лично метродотель подошел к столику партнера с рейдерами и тихо сказал:
..... просил передать Вам свою благодарность. Партнер повернул голову и поймал кивок головы с улыбкой от вип- гостя.
После этого рейдеры переглянулись и тихо ретировались под предлогом срочных дел. Пару раз потом звонили, предлагали пообщаться о сотрудничестве на намного более выгодных условиях, с огромными перспективами т сотрудничества - но после предложения повторить встречу и замечательно отобедать в теплой компании пропали с концами.
Секрет был прост. Вип - гость, как и многие публичные персоны, имел небольшие слабости. В том числе к кухне.
В столице он однажды остался без любимого повара, и его подменил близкий друг метрдотеля, гуру восточной кулинарии.
Блюда очень понравились випу, и он даже пытался увезти повара к себе, но тот сослался на жену и детей, в результате чего сохранил контакт и был устроен шефом в один из лучших ресторанов страны.
Ну а дальше - все просто. Друг партнера набрал своему боевому товарищу- метрдотелю, тот - набрал шефу, с которым годы работал рука об руку. Шеф согласился помочь, закрыл букинг на зал в этот день и набрал помощнику вип - гостя. Тот подтвердил , что шеф в столице проездом и согласился пригласить его на обед с новыми авторскими блюдами.
А дальше- вопрос легкого пиара и сарафанного радио. Вип никогда не обедал в публичных местах, а просто посидеть рядом с ним даже без общения было величайшей честью. Столики не продавались ( этого бы вип- гость не простил) - было четкое условие тихого уважительного поведения, "не приставать к царю" и брать только лучших из лучших, наиболее уважаемых в городе и в родной республике. В момент подачи блюда метродотель поблагодарил випа за посещение, и сказал что вот эту закуску он приготовил по просьбе вон того господина за столиком, в пямять об... , которого очень этот господин очень уважал. Вип, будучи политиком, кивнул моему партнеру в знак благодарности.
P.S. Сразу отвечу на вопрос - "а чё рейдеры такие крутые - а пробить не смогли? Лохи типа?"
Во- первых, никто и никогда не знает, что сделает загнанная в угол крыса, и какие монстры сидят в её темной норе, куда она сама никогда не спускалась даже под страхом смерти.
Во-вторых - тут была комплексная патовая ситуация. Совпадение было невозможно. Прямого выхода на этого человека у них не было, а в этих кругах за "просто спросить" можно лишиться очень и очень многого.
В-третьих - это та ситуация, когда в случае неверного шага ты можешь попасть между двух жерновов. И перетереться вместе с многими другими, считавшими себя пираньями и акулами большого города.
Почему рейдеры назначили встречу в ресторане- от наглости. В Брежневском формате- "тот кто нас слушает- он с нами заодно".
|
|
540
Склад мясокомбината, большой. В углу - будка мастера склада, от неё вдаль уходит ряд терминалов, на которых взвешивают колбасу и упаковывают её в коробки для отправки клиентам. Большая отгрузка, все суетятся, бегают с тележками, ездят штабелёры, шум, громкая музыка (чтобы работать веселее). Самый дальний терминал сломался, его ремонтируют, вот-вот закончат, и тогда за него встанет комплектовщик, и включится в процесс отгрузки вместе с остальными.
До мастера доходит информация, что терминал починили. Идти проверять далеко, это потеря времени. Мастер включает громкую связь (слышит весь склад): "Такой-то (называет фамилию), ты начал работать? Передай по цыганской почте!"
Вдалеке раздаётся громкое "А!" Чуть ближе снова "А!" Ещё ближе. Комплектовщик третьего (от мастера) терминала слышит это, и тоже кричит "А!". Последним кричат "А!" на первом терминале. Мастер услышал и вернулся к обычной работе. Передача ответа состоялась.
|
|
542
КАНТАТА О СЕРОМ ВОЛКЕ, ВОНЮЧЕМ и ОБЛЕЗЛОМ, И ОТВАЖНОЙ ДЕВОЧКЕ ПО ФАМИЛИИ КРАСНОШАПКОВА-ЗАДУНАЙСКАЯ
Посвящаю моему милому другу Гарьке Сэ. Он уже выпимши. А время только шешнадцать без пяти. Ходит по улице, исполняет в громкий слух задорные матершинные песни. Почему его не забирает милиция? Может, она его просто БОИТСЯ?
Шёл по лесу Серый Волк, наглая собака.
А навстречу - Красношапк, девочка такой.
Повстречалися они на кривой поляне,
Где обос.раны кусты грустным медведЁм.
- Здравствуй, здравствуй, Красношапк! –
Волк промолвил дерзко.
- К бабке, что ль, своей идёшь,
Старой кочерге?
- Не спросила я тебя, - он в ответ услышал,
- Прям к кому мине итить утренней порой.
- Здеся ты чего грубишь? – Волк сказал с угрозой.
- Я ж и ссильничать могу, затащив в кусты!
- Ток попробуй!- пригрозила девочка отважно.
- Яйцы враз тебе ножом вострым отчикну!
Тута Волк слегка сробел. А чего такого?
Отхерачит - и ходи в лесе дураком.
Каждый пальцем на тебя будет дерзко тыкать
И смеяться «гы-гы-гы», сволота такой.
И поэтому-тому Серый Волк тропинкой
Хитроумной побежал, поджимая хвост.
Красношапка же пошла вдоль берёз к осинам,
Чтобы тама поднабрать для печи хворОст.
|
|
543
Эту историю я услышал в СПгГТИ или, по-простому, в петербургской Техноложке от преподавателей.
Примерно сто лет назад Алексей Толстой поступил в этот благословенный вуз, горя прозаическо-поэтической советской мечтой - стать инженером, дабы созидать, созидать и созидать... И так бы и было, если бы не проблемы с точными науками. Мечты-мечтами, но на одном "хочу" до инженерского диплома не долетишь. Ночным кошмаром Алексея стала чудовищная, неестественная и непонятная фигура с жутким названием, которое он с трудом выговаривал. В итоге, на ней он и срезался...
Но всё, что ни делается - к лучшему. Алексей Толстой в итоге стал известным писателем. А Техноложке за крах мечты отомстил так, что мама не горюй! Он попросту написал фантастический роман "Гиперболоид инженера Гарина", превратив страшную фигуру своего студенчества в страшное оружие. Но этим он не ограничился: Техноложка - вуз главным образом химический, поэтому у Толстого все злодеи в романе связаны с химией, а некоторые из них учились в самой Техноложке.
|
|
544
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : - Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
|
|
545
Монголия. 86-й год.
Помню собрались мы, советские специалисты, на своем местном аэродроме в Ховде.
То ли кого-то встречали, то ли кого-то провожали лететь в Улан-Батор.
В данном случае неважно. Потому что прилетев к нам в Ховд, самолет АН-26 сразу же отправлялся обратно - в Улан-Батор.
Стоим, занимаемся пустобрехом, как обычно бывает в таких случаях - ждем прилета самолета.
И вот я смотрю, рядом стоит группка людей европейской внешности.
Иностранцы всегда выделялись, особенно тогда.
Не из-за прикида, нет. У иностранцев взгляд совсем другой.
Я прислушался о чем они говорят, и услышал немецкую речь.
Вели они себя расковано, громко смеялись, непринужденно.
Как обычно.
Уже не помню как, но я завел разговор с немцем-переводчиком. Из их группы.
Он прекрасно говорил на русском, но по специальности был переводчиком с монгольского на немецкий.
Разговорившись, я выяснил, что это немецкая группа геологов.
Они проводила разведку в нашем районе, и теперь возвращаются к себе на базу - в Улан-Батор.
Поскольку на то время я уже тоже неплохо знал монгольский, решил поговорить с ним о тонкостях этого языка как со специалистом. Сказал, что язык достаточно прост, всего несколько окончаний в глаголах(три), решают о чем говорит собеседник монгол.
О прошлом, настоящем, или будущем.
В качестве примера привел глагол "явна" - ехать/идти.
Ганс, пусть будет Ганс, возразил. Сказал, что это ложное представление о монгольском языке. Что существуют такие обороты, что и ему, как специалисту, разобраться бывает сложно.
Пока мы болтали, подошел Лёха Каменев из Куйбышева со своим пацанчиком. Лет 4-х.
Дети, маленькие дети, - они как кошки на сцене театра. Всё внимание зрителей тут же переключается на них.
Не стал исключением и Лехин сын. Тоже Лёха.
Переводчик Ганс, ГДРовский немец, тут же включился в игру. Спросил малыша на чистом русском - что он, Леша, знает о немцах?
Леша, как любой мальчик такого возраста, ответил честно. Голосом своего папы.
- Опять эти суки-немцы-гады "Орбиту-3" отключили...
* * *
Р.S.
"Орбита-3" - в то время был единственный спутник, по которому вещало телевидение СССР на часть Сибири и Монголии.
Монгольский сторож, или кто-то там из них, часов в восемь выключал свет в помещении, где находилась приемная антенна.
Спокойно шел пить чаи и спать домой.
Мы же, русские специалисты, сидели отрезанными от единственной связи с миром.
Отсюда и родилась эта спонтанная фраза, ничем с немцами не связанная:
- "Опять эти суки-немцы-гады "Орбиту-3" отключили!"
Но переводчику Гансу всё это я объяснить не успел. Прилетел самолет и их группа засобиралась.
Возможно, он до сих пор переводит это предложение Лёхи-младшего на свой родной немецкий.
|
|
546
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
О, Всевышний! воззвал еврей. Что значит для тебя сто тысяч лет?
Одна минута, ответил Бог.
А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
Медный грош.
Тогда подари мне один такой медный грош, взмолился еврей.
И услышал в ответ:
Подожди одну минуту. .
|
|
547
А расскажу-ка я одну такую историю, что сегодня со мной отец поделился, которую услышал лет 50 назад от своего деда (моего прадеда). Совсем не длинную.
"Настоящая Ценность"
Ещё в начале 1920-х годов семья моего деда переехала из Одессы в Пишпек (потом его переименовали во Фрунзе) и осела там. Во время Войны, хоть и город был в глубоком тылу, лиха они хлебнули немало, ибо время было очень голодное, а жили они совсем небогато. Хотя и муж старшей сестры деда и сам дед присылали аттестаты, этих денег на стремительно дорожающие продукты не хватало. Более того, и достать продукты было весьма непросто.
Ситуация усугублялась тем что перед самой Войной старшая сестра деда родила. Пацанчик был слабеньким, болел, нужны были калории.
Каким-то чудом прабабушка, используя все мыслимые и немыслимые знакомства и связи, раздобыла небольшой бидончик молока. Радостная, она вечером возвращалась к себе, летя как на крыльях, и буквально за сотню метров от дома её остановили двое жиганов. Показав нож, приказали отдать кошелёк. Кошелька не было, но было обручальное кольцо, которое мерзавцы тут-же умыкнули и преспокойно удалились.
На вопросы от прадеда и соседей:
- Почему же ты не закричала, о помощи не заголосила? Может быть мы их догнали или опознали. Кольцо же жалко.
Прабабушка ответила просто:
- Да чёрт с ним, с кольцом. Я за бидончик опасалась. Боялась, что молоко разольют.
|
|
548
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
Да ты не пугайся, говорит он миму, у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец пришел.
Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
|
|
549
Давно живу на Канарских островах, дети родились здесь. И вот долгожданное лето, которое проводят в Сибири и бабушки.
Мой старший малыш (6 лет) очень радуется шатающимся молочным зубам... конечно, потому что ждёт зубную фею, которая положит денежку под подушку вместо зуба.
Передний зуб очень долго не хотел выпадать, было принято им решение помочь и расшатать с помощью зубной щетки и интенсивной чистки зуба. Зуб все равно держался на своём месте, тогда своими мокрыми руками он решил ему помочь и вытащить. Зуб упал в раковину и ушёл в водосток.
Весь дом услышал звук раненого зверя, нет... скорее это был крик орка из Игры Престола.
Сын требовал, чтобы немедленно разобрали водосток и достали его зуб.
Бабушка пьёт чай и старается не реагировать на крики, видит проходящую жену моего брата в перчатках выше локтя с ключом. Нервы у моей невестки «ни к черту». Легче разобрать что угодно, чем слушать этот вопль.
Бабушка, чуть подавившись печенькой, помчалась спасать сантехнику.
- Внук мой, мы же в России. А здесь зубные феи очень дружат с водяными феями.
- Что это за «водяные феи»?
- Они следят за водой не только в реках, озёрах, но и в домах. Так вот водяная фея передаст твой зубик зубной.
- А если не отдаст?
- Если не найдём завтра под подушкой деньги, то будем разбирать стояк.
- Хорошо, согласен!
Ребёнок проснулся утром и нашёл 100 рублей под подушкой, решил, что это 100 евро и в предвкушении ждал похода в магазин.
Был немножко разочарован, что бабушке пришлось добавить ещё денег, чтобы купить ему подарок...
Но!
Сегодня:
- Бабушка, а если фея найдёт под подушкой не мои зубы? Она даст денег?
- Откуда у тебя могут быть чужие зубы?- спросила бабушка, нервно осматривая кота и собаку:)
- Я тут во дворе познакомился с мальчишками, им фея даёт за зуб всего 10, моя более щедрая. Я вот думаю, я им за зуб буду отдавать 30, они будут счастливы, а 70 мне...
- Нет, к сожалению, внучек, за чужие зубы фея денег не принесёт.. - скорее ответила бабушка, представив жуткую картину чужих зубов.
Предприниматель, одним словом:)
|
|
550
Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики греб@т. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:
Тебя как зовут?
Настя- отвечает она
А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву Р
Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
Радимир, его зовут Радимир! гордо произносит бабулька А тебя как? обращается она к Настене
Настя!
Хм, понятно фыркает бабулька, показывая свое пренебрежение к простецкому имени.
Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, бл@дь, сравнишься с богемой из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.
Здорово! улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть
Нет! сурово смотрит на меня бабка Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя пояснила бабка
А-а-а-а-аА ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
А, кем же он тогда был? язвительно посмотрела на меня бабка
Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не былоНаемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно проснулся во мне историк
Не знаю! Радимир это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!
Вы читали этимологию древнерусских имен?
Чего? покосилась на меня бабка
Про значение имени где-то читали?
А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал пояснила бабулька
Да, Задорнов конечно, это аргумент улыбнулся я
Платон! Платон! Подойди сюда! прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.
Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их дебильность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: Мамочки, уже целых 4 года! И у них там 5 звездочек! Ура, блин. А на форуме: Мамочки собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в люди, то есть получить 5 звезд это вам, ни фига, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блин, невпупенное достижение всей жизни.
Добрый день здоровается овуляшка
Ой, Ирочка! Здравствуй улыбается овуляшка пред п
|
|