Результатов: 19

1

Первым, кому Наталья Тенякова призналась, что любит Сергея Юрского, был... муж, Лев Додин. А он поднял её на смех.
Когда Наталью Тенякову, студентку актерского факультета, пригласили на роль в телеспектакле “Большая кошачья сказка”, она одновременно и обрадовалась, и испугалась. Ведь её партнером назначили всесоюзно известного актёра Сергея
Юрского.
А когда она впервые вошла в съёмочный павильон и увидела Сергея, то моментально попала под его обаяние.
Как пролетели те съёмки, Наталья почти не помнила. Остался лишь образ мужчины, в которого она сразу влюбилась безоглядно. Потом она ещё долго хранила как талисман свою розовую шляпку с широкими полями, в которой играла ту роль.
Наталья поняла: чувства, которые бушевали в её сердце - это лавина, ураган.
Первым, кому она в них призналась, был не возлюбленный, а муж. Она решила быть честной. А когда тот спросил: "В кого?", тут же назвала имя.
Муж поднял её на смех: "Ты бы ещё в Господа Бога влюбилась! Это же кумир. Звезда! Глыба! Он тебя даже не заметит".
Действительно, тогда Сергей особого внимания на юную студентку не обратил. Всё изменилось, когда она, уже разведённая и свободная, поступила в труппу Ленинградского БДТ.
Вспыхнул роман. Такой яркий и стремительный, что вскоре влюблённые подали заявление в ЗАГС. Фамилию Наталья менять не стала. Чтобы в театре не возникло путаницы.
В первое же их совместное утро Сергей решил удивить любимую и приготовил ей завтрак: бутерброды со шпротами, сыром и лимоном. “Он еще и кулинар!” - восторженно подумала Наталья.
Но в дальнейшем у плиты пришлось стоять ей. Она и не сопротивлялась. Всегда признавала: в их союзе главный - Сергей. Он и талантливее, и умнее, и известнее. Такому не до кастрюль.
Сергей был безмерно благодарен супруге и полностью посвящал себя творчеству. Но наступил момент, когда его, ленинградскую знаменитость, стали “задвигать”. Перестали давать роли. Не приглашали участвовать в концертах. Кто-то шепнул: всё это из-за его диссидентских взглядов, поддержки опальных литераторов и общение с Бродским.
Когда проблем наваливалось слишком уж много, Сергей впадал в уныние. Но из этого состояния его моментально возвращала супруга. Он удивлялся её настрою и стойкости.
Ей же окружающие настоятельно советовали развестись с мужем. Иначе рухнет и её карьера. В ответ Наталья взяла свой паспорт, отправилась в ЗАГС и сменила свою фамилию на “Юрская”.
Чтобы оказаться подальше от травли, Сергей и Наталья решились на переезд в Москву. Устроились служить в Театр Моссовета. Правда, пришлось променять большую ленинградскую квартиру на 18-метровую столичную. Но там они умудрились разместить фамильный рояль. И на оставшееся место втиснули супружескую кровать и койку для маленькой дочки, которая родилась ещё в Ленинграде.
Сергей и Наталья начали с чистого листа. Новый город, новый зритель. Но тревоги оказались напрасными. Карьера шла вверх. Они работали и поодиночке, и вместе.
Все, кто наблюдал за этой парой на съёмочной площадке фильма “Любовь и голуби”, умилялись тому, насколько нежно и трогательно эти двое относятся друг к другу.
Наталья всегда говорила: "Единственный враг долгих и крепких семейных отношений - скука".
Вот её-то в их с Сергеем семейной жизни как раз и не было. Сорокалетний юбилей совместной жизни на рубиновую свадьбу супруги обвенчались в церкви.
А потом шутили с друзьями: "Всё это время они просто проверяли свои чувства".

2

Перегонял в начале марта 2023 г. Соболь из Москвы в Якутск. Чтобы сократить путь, решил срезать кусок и пройти с Усть-Кута на Мирный. Это в общем-то неплохая дорога в 1250 км, из которых чуть больше 800 км – обычный таежный зимник. По нему идет снабжение нескольких месторождений, поэтому основной трафик на нем – это фуры, бензовозы, лесовозы, бортовые, спецтехника, иногда вездеходы. Короче, дорога забита тяжелыми монстрами, редко проскочат крузак или уазик. Я на своем Соболе смотрелся тоже весьма нетипично и чувствовал себя как на саночках среди великанов.
Погода начинала портиться, потеплело, и, хотя ночью было до -20, днем прогревало до небольшого плюса на солнце. Дорога постепенно размягчалась, подтаивала, появилась неплохая колейность и грязища. Соболек тихонечко пробирался вперед, лавируя между местными старожилами, я радовался его внедорожным способностям, скользя в колеях и на горках. Пару раз меня разворачивало задом без моего желания, так что пришлось покрутиться. Было интересно и весело. Заправок на зимнике нет, так что с собой у меня было две бочки по 50 литров, привязанные в багажнике за задним рядом, и пара канистр, которые весело болтались в салоне.
Где-то перед переправой через Нижнюю Тунгуску я увидел ее первый раз. Дорога, извиваясь, спускалась со склона в долину по грязной трассе бобслейного вида. Лесовоз, который шел передо мной, мотал на льду своим хвостом туда-сюда, и я всеми колесами, пятками и пятой точкой пытался вгрызться в дорогу, чтобы не догнать его на спуске. Впереди, перед лесовозом, глаз зацепил что-то неправильное, неподходящее к окружающей местности. Когда дорога чуть выположилась, второй глаз тоже увидел что-то непонятное. Мозг, соединив обе картинки в одно изображение, чуть не отключился, впав в когнитивный диссонанс – впереди, между двумя фурами, скользившими перед лесовозом, по дороге шла какая-то мелкая шушлайка типа Nissan Note (модель я так и не уточнил). Она была неожиданного салатового цвета, совершенно не вязавшегося с обликом трассы и окружающими грязно-коричневыми рычащими крокодилами. На их фоне она воспринималась как какое-то недоразумение, особенно из-за своих микроскопических колесиков. Оставаясь почему-то относительно чистым, этот смешной зеленый клопик резво прыгал по трассе, умудряясь протыриваться между фурами, колеса которых были чуть ли не больше его. Он объезжал большие лужи, участки с колейностью глубиной по полметра преодолевал по ребрам между колеями, а местами, такое ощущение, что перепрыгивал через неровности. При этом его регулярно вело боком, потому что резина стояла явно не шипованная. На протяжении десятков километров это чудо резво скакало впереди, то пропадая из виду, то задерживаясь и опять возникая в поле зрения.
На одном из участков, где дорога шла по склону и имела явный боковой наклон, бензовоз не справился с ним и съехал цистерной вниз, почти полностью перекрыв дорогу. Операция по его спасению только началась, кто-то пытался объехать его снизу, кто-то сверху. Склон выше дороги был уже разбит в хлам, но шансы проскочить на скорости еще были. Зеленый клопик, раскрутив свои колесики льду до серебряного блеска, отважно кинулся на штурм склона. Его поколбасило на неровностях склона, по инерции он триумфально выскочил обратно на дорогу, но та же инерция скинула его дальше с дороги вниз. Умудрившись проскочить между двумя камазами, машинка пролетела и застряла по колеса в еще неразбитом снегу. На фоне трагедии бензовоза эта неудача выглядела несколько комично, но проблема была в том, что как раз оттуда коллективный шоферской разум собирался тянуть спасательный трос к бензовозу и наличие там чего-то еще не укладывалось в их алгоритм спасения. Я остановился перед бензовозом и пошел разузнавать ситуацию. Прислушиваясь к шоферскому диалекту я понял, что зеленый клопик – притча во языцех. Про него знали почти все, т.к. рации были практически у всех. Отношение к нему было двоякое. С одной стороны, им умилялись и воспринимали как котенка, затесавшегося в среду крупных волкодавов и пытавшегося вместе со всей стаей завоевать мир. С другой стороны, эта мелкая шкода мешалась всем и нужно было внимательнее смотреть под колеса, чтобы нечаянно его не придавить. Вот и тут она неожиданно подвела под удар всю спасательную операцию.
Неожиданно дверки клопика открылись и, как я понял, многие впервые увидели его обитателей. Из машинки вышли два здоровенных мужика, на взгляд кило по 120 каждый, похожие на сталеваров-телохранителей. Они мрачно огляделись, вдвоем приподняли машинку за зад и развернули ее мордой к дороге. Сели обратно, погазовали – вверх по обледенелому снегу машина не лезла. Один вышел и стал толкать ее, но безуспешно. Тут все человек 20 шоферюг, до этого с изумлением внимавшие развернувшейся картине, дернулись как один, кинулись к машине и, обхватив ее по периметру (мне досталось место возле выхлопной трубы, как обычно:), вынесли на дорогу. Мужик из-за руля даже выскочить не успел. Второй поднялся, всех поблагодарил густым басом и они умчались вперед. Я вернулся в Соболька и под впечатлением проскочил бензовоз тем же путем, хотя и не улетел дальше. Через несколько километров, заглянув в кафешку на очередном пикете, увидел эту парочку. Подсел к ним, познакомились, и наконец-то хоть что-то прояснилось. Парни были строителями из Ленска, ехали из Новосибирска на купленной вскладчину для работы Делике домой. Однако в Усть-Куте на Делике одновременно накрылись дизель и коробка-автомат. Оценив масштаб бедствия и денежно-временные затраты на реанимацию, они скинули машину местному умельцу за бесценок и купили на вырученное вот это зеленое нечто, на котором и прорывались с боем домой. Недостаток проходимости из-за переднего привода, клиренса и малых размеров они компенсировали ювелирным вождением и тем, что могли ее если не переносить, то кантовать даже вдвоем.
Дальше по зимнику я старался от них не отставать, потому что смотреть за их выкрутасами было прикольно и местами познавательно с точки зрения стиля вождения. Пару раз я протаскивал их за собой через вхлам разбитую дорогу, однажды они продемонстрировали такой высший пилотаж по преодолению разбитой и подтопленной наледи, что я преодолел ее только благодаря их примеру. Там камазы стояли и чесали репы… Под конец, уже недалеко от границы Иркутской области и Якутии, они тормознули меня и смущенно спросили, не могу ли я помочь им с бензином: «Понимаешь, машинка легкая, кушает немного, но мы тяжелые, и в салоне подарки для семей везем…». Я отдал им канистру с 20 литрами и больше мы не пересеклись. Только на выезде с зимника я мельком увидел салатового жучка, который по какой-то немыслимой траектории заскочил на крутой подъем на насыпь, повернул направо и лихо помчался в сторону Ленска.
Оставшиеся 1100 км до Якутска я промчался как ветер, размышляя о том, пошел бы я на такой же шаг – выйти на зимник на такой же машинке… Ответ я так и не нашел.

3

Воспитывали правильной хорошей девочкой. И было мне безумно досадно, что все мне умилялись и хвалили, потому как считала, что в душе я бунтарка.
После очередного родительского "умница, дочка" ушла из дома угрюмая и от досады разломала ногами соседский забор. Пришла под вечер, а мама говорит: "Дед Коля приходил, спасибо говорил, что помогла с забором - как раз сносить собирался, да руки не доходили. Умница!"
Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

4

Андрей Палыч был молод, чуть до 30-ти, обладал высоким ростом, приятными манерами, а также к его активам добавлялись молодая жена и две лапочки-дочки, Катя и Даша, двух и пяти годочков соответственно. А еще Андрей Палыч был, вернее стал, уже начальником – в руководство ему достался небольшой отдел в провинциальном филиале НИИ. Одна досада – коллектив почти полностью состоял из женщин, и найти с ними общий язык и наладить конструктивное взаимодействие в рамках выполнения рабочих задач никак не удавалось.
Уж не знаю, чем Андрей Палыч руководствовался при принятии решения пригласить часть того самого женского коллектива к себе в гости, но факт остается фактом – у него дома состоялся ужин в присутствии четырех или пяти дам с работы, и, разумеется, жены и дочек.
Даша была прелестным ребенком – черные кудряшки, любознательные глаза-бусинки, озорная улыбка, хорошо поставленная речь. В общем, просто чудо, которым все умилялись.
За тем ужином Даша пожинала привычные лавры всеобщего внимания, и в ответ на похвалу гостей в адрес угощений сообщила, что папа говорит, что у него на работе в столовой кормят почти так же вкусно, как дома. «Ой, как интересно – сказали гости – а что еще папа про работу рассказывает?», на что Даша поделилась папиными рассказами об огромном фикусе на окне, за которым тщательно ухаживают его сотрудницы. Гостьям стало еще интереснее, а что же еще рассказывает дома Андрей Палыч и они продолжили расспрашивать Дашу. Та же, польщенная вниманием, возмущенно сказала отцу «Ну чего ты мне ногу давишь-то» и продолжила:
- А еще папа говорит, что все тети у него на работе глупые!
Неловкость случилась, конечно, аховая. Уж не знаю, как хозяева вышли из ситуации. Но, как ни странно, в дальнейшем отношения с сослуживицами у Андрея Палыча наладились, и он уже больше не убивался от их глупости.

5

Как-то раз, давным-давно, я приехала в деревню с грудным младенцем. Дочка моя всем очень понравилась: щекастая, глазастая и молчаливая. Все умилялись и говорили:"Чудо! Просто чудо!".

Все, кроме дяди Гриши. Дядя Гриша взглянул одним глазом на мою прелесть и насмешливо сказал:

- Тю. Тоже мне, чудо! Девка как девка. Толку-то с нее. Вот я тебе расскажу, что такое чудо. Володьку знаешь, в крайнем доме живет? Ну который с пятнадцати лет не просыхает, а ему уже шестьдесят? Которого трезвым никто ни разу не видел? Бросил!!! С прошлой Пасхи не пьет! Вот это чудо! А как так получилось? Да ты не обижайся, ты послушай!

Родилась у Володьки внучка. Вот в точности, как твоя, только потолще и чернявая. Как-то назвали ее, то ли Ленка, то ли Варвара, не помню.

Володька от счастья чуть не окочурился. Так-то он мужик хороший, добрый, давно мечтал внуков понянчить.

Ну перво-наперво он выгнал самогона флягу и неделю всю деревню поил на радостях. А сам все "внученька, дусенька!", и тащит ее из коляски на руки брать. Сам, понятно, колыхается на ветру. А она тяжелая, да еще одеялы там намотаны, он возьми да и обопрись на коляску-то для равновесия. А коляска-то возьми да и опрокинься!

Рухнули они вместе с дусенькой у крыльца. Ребенку-то ничего, а чего ему будет-то, на мягкое упал. Орал только, как дурак... ну или дура.

А Володька головой о порог шмякнулся и ногу рассадил. А потом еще дочь, мамка этой Верки или как ее, по спине тазиком добавила, когда в сарай его загоняла.

Ну и говорит: "Как хочешь, папа, а дочка мне, мол, нужна еще. Она у меня одна тем более. Поэтому ты к ней не то что пьяный, а и выпимший не подойдешь больше. Могу фотографий тебе наделать".

Ну и все. Неделю в больнице полежал, и все. Как отрезало Володьку. Полтора года уже пьет только квас и молоко. Чудо? Конечно, чудо! Возится с этой Валей своей, а она его прям обожает: "деда, деда", радуется.

А ты не кисни, девка!, - дядя Гриша пожал моей дочери макушку, - может, и заради тебя кто пить бросит.

8

Тут увидел иллюстрацию к Евгению Онегину и вспомнил забавный случай из школьной жизни...
На уроке литературы, нам велели раскрыть хрестоматию и усердно читать про Евгения Онегина, дабы потом по свежим следам обсудить эту нетленку. Я истово штудирую свой экземпляр, переворачивают страницу, где на иллюстрации, то ли Онегин, то ли Ленский, беседует, то ли с Татьяной, то ли с Ольгой, и вот на этой самой иллюстрации, чья то шкодливая рука, пририсовала к голове Ленского диалоговую сноску-облачко, и вписала туда фразу циничную фразу:
"Скажите, как пройти в туалет?".
Я естественно начинаю беззастенчиво ржать, чем заражаются часть класса. Литература злобной немезидой налетает на меня, потрясая воздуся нелестными определениями моих умственных способностей, густо сдобренными обвинениями в надругательстве над святынями Русской словесности.
На перемене народ поинтересовался причинами моего смеха и я честно описал ситуацию. Реакция была бурной и увы с продолжениями. Экземпляры хрестоматий выдаваемых на литературе, были казенными и их передавали по очереди всем классам,и как только широкие массы учащихся узнали о новом приколе, процесс как говорится пошел.
Сначала наши литературши умилялись тому, как ученики с ручками и карандашами в руках, усердно штудирую классику. Но когда, стало заметно , что при чтении Литературной хрестоматии, эмоции учащихся сравнимы с оными при чтением журнала Крокодил, было уже поздно. Обновленные иллюстрации в корне изменили суть содержания классических произведений... При Бородино были оказывается исключительно футбольные болельщики и любители хлебного вина, бочка Из Салтана участвовала в регате, а герои Тургенева занимались в полях и усадьбах абсолютно непотребными вещами. Причем девчонки были гораздо более изобретательными нежели юноши... Например реконструируемую ими графически беседу Дон Гуана и Анны, я до сих пор вспоминаю слегка пунцовея.
Скандал был плавно погашен, так как неуставные действия с табельным инвентарем, были обнаружены слишком поздно, и отсутствие оперативности в данном вопросе кидала бы тень на Учебную часть... Но фраза "Как пройти в туалет" в школьном фольклоре стала знаковой.

9

Со слов большого ученого и очень умного человека :)

Когда мы только приехали во Францию, Кириллу было три года, ходил он в сад, а мне катастрофически не хватало времени на работе (многому пришлось заново учиться). Так что после сада я его забирала еще в лабораторию на пару часов. А по вечерам туда приходил такой милый дядечка-уборщик, выбрасывал мусор, мыл пол, и вот мой Кирилл к нему пристроился и стал ему помогать, причем очень серьезно, ответственно. Коллеги умилялись, конечно, а потом кто-то спросил: "Почему ты именно уборщику помогаешь?" На что мой честный ребенок ответил: "Так он же один тут работает, все остальные или в экран смотрят, или какие-то пробирки взбалтывают, в общем - ерундой занимаются."

10

Историй, связанных со смешными фамилиями или со смешными сочетаниями фамилий уже было здесь немало, но тема, вероятно, неисчерпаемая. Вот учились у меня на курсах трактористов два приятеля из одного колхоза — оба мужички «от сохи», маленькие, неказистые, абсолютно одинаковые, просто близнецы-братья. Фамилии друзей — Гладкоскоков и Лаутеншлегер! Ещё с одной забавной русско-немецкой парой фамилий я встретился в семидесятые годы в палате эндокринологического отделения московской больницы, куда попал чисто по недоразумению — врачи перестраховались. «Пойми, — объяснял мне один из обитателей палаты, — ты молодой, здоровый, чего бы тебя не положить? Койка занята, а хлопот с тобой никаких. Вот мы взятки даём, чтобы сюда попасть, чтобы нас пролечили».
Палата была многонаселённая, но запомнил я двоих: Беера и Бырина. Койки у них были напротив, и во всём они были противоположностями. Беер — упитанный жизнерадостный весельчак «в самом расцвете сил», балагур, постоянно рассказывал истории, травил байки, читал стихи, в том числе собственного сочинения. Бырин — очень худой пожилой мужик без признаков какого-либо образования, вечно всем недовольный, вечно ворчащий по любому поводу. И вот однажды утром приходит врач на ежедневный обход и Бырину говорит: «Могу вас порадовать, — судя по последним анализам, у вас существенное улучшение!» А Бееру, наоборот: «А у вас ухудшение. Будем корректировать лечение».
Уже к обеду ситуация прояснилась: молоденькая медсестра, когда брала анализы крови, перепутала пробирки. Бырин негодовал: «Дура!», «Овца!», «Как можно перепутать?!!» Беер, напротив, защищал медсестричку: «Как можно перепутать? Да легко! Фамилии у нас похожие, непонятные…» Тут Бырин вообще вышел из себя: «Как похожие?! Как непонятные?! Это у тебя, немчура, фамилия непонятная, а у меня простая, русская, от слова «бырь»! «Бырь? — веселился Беер, ничуть не обидевшийся на «немчуру». — И что это за слово? Что оно означает?» «Да кто ж не знает бырь! — вопил Бырин, — бырь — она завсегда на реке есть! Мы мальцами купаться на бырь ходили! А где ж ещё купаться? Вот, ходили на бырь! Кто ж бырь не знает…»
Наступил вечер. Обитатели палаты сидели перед телевизором, смотрели хоккей, болели за наших, переживали. «Как тут сахар не подскочит, — сетовал кто-то, — если они в пустые ворота попасть не могут?» Камера показывала VIP-ложу, Косыгина, пациенты умилялись: «Наш, диабетик!» Начинали вспоминать других известных диабетиков.
А Бырин всё бубнил на своей койке: «Бырь — она ж и есть бырь! Кто ж бырь не знает….»

12

Потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми...

Недавно в одной из историй узнал о существовании слова "менсплейнинг", и наконец-то понял, как называется то, что раздражало меня всё детство. Эдалтсплейнинг! Буквально всё, от "что такое витамины" до "как работает трамвай", родители объясняли мне не только в сверхупрощённой, но и в причудливо искажённой форме. Хотя я уже находился в том возрасте, когда мне были понятны и более сложные объяснения.

Например, на всех бутылках кефира в те годы красовался фирменный знак, представляющий собой изображение девочки с бутылкой. Родители говорили, что микроорганизмы, содержащиеся в кефире, выглядят под микроскопом в точности как нарисовано на этой картинке. Лишь в одном ошибся художник: в руке микроскопической девочки - метёлка, которой она чистит организм от шлаков. Я махал перед их глазами брошюрой, в которой показано, как выглядят различные микроорганизмы на самом деле, те умилялись: какой умный, а наутро снова несли бред про микроуборщиц.

В розетках, если верить родителям, жил страшный зверь, который непонятно как выглядит, но точно известно, как его зовут: Кусь. Хотя я и так не собирался помещать посторонние предметы в места его обитания, так как проштудировал небольшую книгу по ТБ, из которой заодно узнал, что такое "вольт", "ампер" и "ом", как они соотносятся, и почему 220 вольт на 1 килоом дают 0,22 ампера - вдвое больше смертельно опасного значения. Эту книгу я тоже им показал, дал знать, что оттуда всё понял, они кивнули, но вскоре забыли, и в розетках снова поселился неведомый Кусь.

И подобные ситуации повторялись неоднократно вплоть до старшей школы, да и там долго не сходили на нет полностью. Бывало, покажешь им реферат, составленный так, как будто над ним поработал взрослый филолог, а они прочитают, да и скажут:

- Ай, какой холёсий мальсик, сям написал!

Задолбали!

13

Поехали мы с сыном на днях в зоопарк, нашего друга проведать, орангуташу-Ильдарку. То есть, его не Ильдарка зовут, конечно, но выглядит он как самый что ни на есть заправский казанский гопник, кепки только и чинарика меж зубов не хватает.

Ильдарка для меня знаменит тем, что очень ко мне неравнодушен. Каждый раз, когда я останавливаюсь у его поместья, он боком-боком ко мне подбирается, и начинает в меня плеваться. Причем ловит со своих действий абсолютный восторг - он ржет, потом плюется снова, и тут же приглашает всех зевак вокруг к его ржанию присоединиться. Те, разумеется, присоединяются, да и я тоже.

Так вот, в тот раз среди зевак присутствовала семья - мама, папа, сын лет шести и дочка лет девяти. Пока родители умилялись Ильдаркиной плевковой меткости, дочка его пристально разглядывала, а потом выдала:

- Мама, смотри как "орангуташа" и мой братик похожи!

А братик действительно рыжий, правда посоломеннее немного Ильдарки будет.

Пацан в ответ насупился, подумал, а потом выдал:

- И ничего мы не похожи: у меня глаза зеленые, а у него коричневые!

14

Просто между делом, к вчерашней истории о героическом боевом коте русской голубой породы, найденном у гаража ешё малышом.
В 90-е годы было: завела моя начальница (по работе) котёнка. Дома завела, естественно. Котёнок клубный, очень дорогой, и носилась она с ним страшно.
Пока не начал зверь подрастать... и охотиться на домашних. Сперва умилялись, но потом стало не до смеха. Напрыгивает "из засады", кусает и рвёт когтями всех, в т.ч. детей, совсем не по-детски. При том сильный он рос, мускулистый. Терпела она долго, но наладить отношения с подростком не удавадось никак. Кошачьих психиатров, как в программе "Адская кошка", тогда не было.
Как-то, обсудив эти дела с коллективом и пустив слезу, решила она отдать животное обратно в клуб (понятно, не ради какого-то возврата денег, а просто не гнать же его куда-нибудь под дверь гаража). Забегая вперёд - ей это удалось, всё кончилось хорошо.
А пишу я все эти слова ради единственного момента: итак, всё решено, в опен-спейсе повисла тишина, она достаёт заветную бумажку с телефоном, набирает и, дрожащим голосом... "Алло! ЭТО КЛУБ РУССКИХ ГОЛУБЫХ? "

15

xxx: мы ж выводили кошку погулять недавно
ххх: сегодня решили опять вывести
ххх: а она, знаешь, на прошлой прогулке все время мяумяумяу
ххх: пришли домой - она еще полчаса не затыкалась
ххх: ну мы умилялись, думали, делится впечатлениями
ххх: а сегодня поняли, что она на нас материлась
ххх: она сбежала под кровать, как только мы вытащили шлейку, и сидит там уже часа четыре

17

Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу – он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы – он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

18

Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха
"Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе
Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х%Й".
Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х%Й".
Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша.
"Выпорю паршивца! "-подумал папа.
Лешенька, кто тебя научил этому слову? медовым голосом спро- сила мама.
Бабушка чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку.

19

ЮНОНА И АВОСЬКА

Уже всем давно известно, что выражение «живут как кошка с собакой» -
чушь собачье-котячья. Когда котэ и псо сосуществуют в одном
пространстве, ограниченном стенами, общий язык они находят мигом. Люди и
то дольше друг к другу приспосабливаются.
История.
С Ириной мы познакомились в 90-х. Она подошла ко мне с тремя упаковками
яиц и вопросом – почему моя собака идет без поводка и при этом
слушается? Ей сиё было непостижимо. Я пояснила про дрессировку,
«контакт» и прочее… в общем разговорились и завязалась дружба. Она –
мать двоих детей и школьный учитель, я – десятиклассница. Однако
общались на равных.
У неё тоже имелась эрделина Юнона. Правда с ООООЧЕНЬ сильным приветом.
Как казалось на первый взгляд. Позже, узнав больше и о зоопсихологии, и
о том, что на самом деле вообще животные гораздо умнее чем мы думаем, я
поняла.
Юнона хотела размножаться. Но секс с помойным бобиком был ниже её
породистого достоинства, требовался прынц со множеством выставочных
побед. Хозяевам – муж только-только начал выстраивать бизнес, жена – я
уже говорила, дети маленькие; словом всем не до этого. И собака
изобрела!!! Она стала убегать.
Эта сука актрисой оказалась сногсшибательной. И психологом тоже. Каждый
раз больше двух часов на улице она не оставалась. Сердобольные граждане
подбирали бедняжку, купали, кормили, а она выказывала всю мыслимую и
немыслимую благодарность (чего, сволочь, дома никогда не делала)… а
заодно демонстрировала как она жутко тоскует по своим хозяевам… Хозяева
привычно давали объявление и через пару деньков Юнона благополучно
находилась. А нашедшие слёзно просили щенка именно «от этой лапочки»…
пусть даже за деньги.
Создалась очередь.
Щены благополучно уходили к новым хозяевам, но Ира решила завести ещё и
кота. Дочка просила.
Завели. Назвали Авось. Через несколько месяцев выяснилось, что это
Авоська, которая тоже хотела размножаться.
Теперь пропадать они стали «в комплекте». Видимо, Юнона «разъяснила
технологию». Убегать стали вместе.
Кото следило куда увели Юнону и сосредоточенно ждало первой же прогулки.
Дождавшись появления выскакивало навстречу. Далее разыгрывался
душещипательный цирк на тему «добрые люди, возьмите это милое кисо тоже!
Ну вы же добрые».
Кошка в гостях не гадила по всем углам, не била посуду, не драла стены,
а только исправно ластилась и мурлыкала.
НЕВЕРОЯТНО!!! Но узнав про «комплектность», участливые граждане хотели и
щенка и котёнка!!! Все умилялись такой дружбе и верности!
О «заговоре для размножения» не догадался никто.