Шутки про умер - Свежие анекдоты |
1852
Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чего-то вдруг на кладбище. Ходит,
надписи читает. На одном надпись: "родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на
другом - "родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет". Ну мужик и спрашивает у
сидящего у могилы старика, мол как это так получается...
- Э-э-э, дарагой! В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница,
дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Ну жена ему и
говорит:
- На моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"...
|
1853
Приходит в бар маленький мальчик и обращается к бармену.
- Мне водки стакан!
- Но ты же еще маленький.
- Я сказал водки стакан - у меня папа умер! Бармен молча наливает стакан водки.
Мальчик молча его выпивает и сидит дальше.
- Так что же все-таки случилось? Мальчик помолчал и со слезой в голосе начал
рассказ.
- Пришел папа с работы домой, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был,
уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... ковер загорелся, от него занавески, от них мебель...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... а потом вся квартира. Папа это увидел и выпрыгнул из окна...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... к тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на
тент, подпрыгнул и опять в квартиру...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... он опять выпрыгнул...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... он опять выпрыгнул...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... он опять выпрыгнул...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...
- Да что же, в рот конем, случилось?!
- Да заебал он всех его и ПРИСТРЕЛИЛИ, достал прыгать!
|
|
1854
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене
Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого
не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил.
На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
|
|
1855
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но
никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным.
Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
|
|
1859
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех
новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них
интеллектуальный коэффициент. - 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе
Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за
нераспространение ядерного оружия.
- 50, - ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил:
- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на
следующий год.
|
|
1862
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
|
|
1866
Умер Олег (Б)лохин (нападающий киевского динамо), стучит в ворота рая. Открывает
апостол (П)етр. П: Че надо? Б: Бог на месте? П: Занят! (Закрывает ворота).
Блохин опять стучит. П: Че надо? Б: А Иисус на месте? П: Занят! Блохин опять
стучит. П: Ну что пристал, мужик? Кто ты такой? Б: Я - Олег Блохин, нападающий
киевского динамо! П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее - мы тут аду 0:3
проигрываем!
|
|
1868
Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это
которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую
тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка.
Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила.
Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в
результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на
балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.
|
|
1871
Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими
буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с
большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке
встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с
буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х: - А
чой-то все наши в таких футболках ходят? П: - А ты сам посуди: Маркс - Теоретик
Коммунизма Ленин - Творец Коммунизма Сталин - Тиран Коммунизма Х: - А я-то по
вашему кто? П: - А ты - Трепло Кукурузное!
|
|
1874
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
|
|
1877
Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от страха! А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут муж в дверь звонит. Любовница
попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу
домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей
квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так
засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.
|
|
1879
Звонок нв кафедру:
- Алло, а Василь Васильча можно?
- Он умер... Через пять минут опять звонок:
- Алло, извините, а преподователя Васева Василия Васильевича можно?
- Извините, но он умер... Через две минуты снова звонок:
- Алло, а Васю можно?
- Ну Вам-же сказали, он умер, нет его!
- А так это слушать приятно...
|
|
1883
- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с
лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли
он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и
толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут.
Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга,
умер. Мне искренне жаль вас.
|
|
1888
За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы
Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по
греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек,
вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
|
|
1890
"Если однажды". Владимир Перцов Если однажды ты проснулся и у тебя болит в
правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом
боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя
болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину,
потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа
ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а
мама пристает - может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя
действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей
неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если
ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять
нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты
проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.
|
|
1894
Умер мужик и попал в ад. Идет он по коридору и заглядывает в двери где ему лучше
быть. Заглянул в первую - там на сковороде жарят: ( Заглянул во вторую - там в
котле варят: (( Заглянул в третью, а там мужики стоят по-пояс в дер_ме и курят.
- Во, это мне подойдет! Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!
|
|
1897
В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо?
|
|