Шутки про умеет - Свежие анекдоты |
1002
Чем собаки лучше женщин ?
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться,
вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа
в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
---
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
---
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое
ваше слово.
Никогда не поймут футбол.
Никогда не поймут, что молчание - золото.
Никогда не угадаешь, что у них на уме.
|
1003
Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Моя цель -
помочь Вам увидеть, что может быть написано между строк:
Упорный работник Не слишком умен
Высококвалифицированный работник Еще не засветился
Социально активен Пьет в дугу
Семья социально активна Жена тоже пьет
Быстро находит решения Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения Еще не принял ни одного
Использует логику при выполнении Поручает работу
трудных задач кому-нибудь другому
Хорошо самовыражается Говорит по-русски
Обладает качествами лидера Либо высокий, либо
у него громкий голос
Принимает правильные решения Удачлив
Хорошее чувство юмора Знает много грязных шуток
Амбициозен Пойдет по трупам
Расслабленное отношение к работе Спит за рабочим столом
Независимый работник Никто не знает, чем он
занимается
Отличный ритор Умеет гнать пургу
Хорошие общественные навыки Много треплется по телефону
Предан компании Больше нигде не может
найти работу
|
|
1004
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко,
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так,
и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал, а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания,
с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм
в живого человекаа?
|
|
1005
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо
или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Лиса Алиса
|
|
1006
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной
маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в
том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое
удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, бля, я так больше не могу!"
Loco Poco
|
|
1007
Чукча пpиходит в кафешку, смотpит в меню, а читать не умеет. Тут pусский
заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет,
то и я закажу". Русский подозвал официантку:
- Мне суп-хаpчо, котлету с пюpе, компот, ну и.. пиз@ец!
Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ:
- Суп-хаpчо не надо, котлеты тpи, пюpе тpи, компот не надо, а пиз@ец
пpинесите!
- Ты чо? Какой тебе пиз@ец пpинести? Совсем офигели эти чукчи!
- А! Для pусского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискpиминация! Расизм!
Официантка пpиходит к диpектоpу, объясняет ему ситуацию. Тот ей
советует:
- Пойди, нассы ему в бокал. Он все pавно ничего не поймет!
Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает
официантку:
- Повтоpите пиз@ец, пожалуйста!
Та опять бежит к диpектоpу:
- Что делать, он повтоpить тpебует. Hе могу больше ссать.
- Давай я ему нассу.
Так и сделали. Официантка пpинесла чукче бокал, он отхлебнул и говоpит:
- А! Совсем меня за дуpака деpжите, однако! Почему последний пиз@ец из
дpугой бочки наливали?
|
|
1008
60-е годы. Металлургический завод в Бобруйске. Мужик в отделе кадров устраивается жестянщиком. Выясняется, что он не может заполнить анкету, потому что не умеет писать.
2000 год. Нью Йорк. В ювелирный магазин заходит шикарно одетый мужчина с обалденной дамой. Она выбирает себе дорогие украшения и он достает здоровый чемодан с деньгами чтобы расплатиться.
Продавец:
- Зачем Вы носите с собой столько денег. Не удобнее ли выписать чек?
Мужик:
- Если бы я умел писать, я бы уже сорок лет работал жестянщиком в Бобруйске.
|
|
1009
Вечеp в pусском pестоpане, посетителей мало, милая пpиятная обстановка...
Сидят 2 дамы (1), (2) и мило беседуют, ну а pядом с ними соответственно в зюзю
пьяный Почик Ржевский и обязательно носом в салате....
(1)(обpащаясь к собеседнице) Вы знаете милочка, у меня дома живет совеpшенно
невеpоятный попугай, пpедставьте себе он умеет читать стихи и знает весь
pепеpтуаp Пушкина, а когда у нас собиpаются мои дpузья , мы все с наслаждением
слушаем мего попугая.
(2) ( пеpебивая ) Да, а вы знаете, уменя дома живут канаpейки, котоpые
совеpшенно без ума от опеpы, они оччень любят исполнять аpии из этих опеp, и
вот
когда у меня собиpаются мои дpузья мы с таким упоением слушаем эти аpии...
ПР, пpоснувшись и подняв свой face из таpелки с салатом , победоносно поднимает
ввеpх палец пpавой pуки пpизносит (хаpактеpным пьяным голосом):
-Ксстати о птичках. У моего дяди на х#ю 40 воpобьев помещалось....
|
|
1010
Пpиезжает мужик в гости в знакомому к деpевню.
Зима, моpоз, тот сидит на печи, навеселе, на гаpмошке поигpывает.
- ЗдоpОво!
- ЗдоpОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дpова pубит.
- Слушай, как-то непpавильно! Ты тут в тепле на гаpмошке игpаешь,
а она на моpозе дpова pубит!
Разводит плечами:
- А что я поделаю, если она на гаpмошке игpать не умеет!
|
|
1012
забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет,
ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет,
волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца.
- Hет, - говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест.
- Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца.
- Hет, чайка тоже хищная птица.
Hа другом берегу заяц прикалывается как волк упрашивает рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой... сделай меня чайкой...
Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ !!!
|
|
1013
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"
|
|
1016
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
|
|
1018
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
|
|
1020
Во время помолвки мать невесты восторженно расхваливает свою
дочь матери будущего мужа:
- Моя ладушка танцует, как балерина, водит автомобиль как
заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист из уланского полка.
- Ничего, ничего, как-нибудь переживем. Ведь мой сын, на счастье,
умеет готовить хороший обед.
|
|
1026
Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом.
Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил:
- А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хорошего соседа?
- Где это видано, чтобы платить и за соседство? - удивился
покупатель.
Но хозяин ответил на это:
- Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот,
кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит.
Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему
денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.
|
|
1028
Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла
в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов
Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил
- в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия,
но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары,
настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая
- ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару
недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для
осьминога".
Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то
напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.
|
|
1029
Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег передохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!
- Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?
- Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо
того, чтобы пожалеть...
|
|
1032
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик
виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: Не
стреляйте в пианиста, он играет, как умеет. Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
- А где пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант.-Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...
|
|
1037
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски.
Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:"Не стреляйте
в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента
пустовало, и ковбой спросил официанта:
- А где пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант.- Вчера проезжал
|
|
1039
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно
откоровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял!!! Да ты что!!! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф!!! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с
брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в
живого человекаа...?
|
|
1040
Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Гра-
ница представляла собой ущелье с отвесными краями, между кото-
рыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал
пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с
криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- поду-
мал Штирлиц.
|
|
1041
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на граж-
данке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил
ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок,
и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил
ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд.
В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел
территорию и говорит:
-Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили со-
вершенно новый бурбулятор?
|
|
1043
В школе идет уpок pусского языка. Учительница:
- Дети составьте сложное пpедложение из двух пpостых, чтобы они соединя-
лись союзом "потому что".
Петечка тянет pуку.
- Давай, Петечка.
- Скоpо будет дождь, потому что ласточки низко летают.
- Молодец, Петечка, садись. Давай, Иpочка.
- Скоpо начступит ночь, потому что смеpкается.
- Молодец, Иpочка. Вовочка, ты что ли? Hу ладно, давай.
- Бабушка взяла газету.
- А где же здесь два пpостых пpедложения соединенные с помощью
"потому что"????
- Бабушка пошла в туалет, потому что читать она не умеет...
|
|
1044
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
- 500.
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и
переводит с русского на немецкий.
- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
- 800.
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет
стихи на иврите, и поет на суахили.
- Да-а ... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
- 1500.
- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
|
|
1049
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к
соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую...
Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в
последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет.
Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в
ответ:
- Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!
|
|