Шутки про уйма - Свежие анекдоты |
52
Сначала Грустно.
В нашем доме живет преклонных лет женщина.
Таисия Ивановна для всех соседей, а для меня просто баба Тая.
Уж очень она мне напоминает мою любимую, к сожалению уже покойную бабушку.
Баба Тая женщина одинокая и бездетная вдова, с кучей всяких возрастных заболеваний. Я с ней познакомилась, когда выходила из магазина и, видя женщину с трудом передвигающуюся, с палочкой и очень для нее тяжелой "авоськой" в руках, предложила донести ее сумку хоть–до–куда–нибудь. Я бы отнесла и в пределах района. Но, оказалось, что мы живем в одном доме, но в разных подъездах. Пока тихонько шли, то разговорились, познакомились. Короче, довела я ее до квартиры, и не смогла я отказаться от домашних с вишней пирожков, зашла на чай. Вот с тех пор и дружим. Я когда иду за покупками сразу ей звоню узнать, не надо ли чего ей принести. Она сначала отказывалась, но поняв, что мне это совсем не тягость, с удовольствием эту помощь принимает (исключительно за ее деньги). Главное в этом процессе – мои ноги, и которые у нее сейчас плохо ходят.
Ее муж после гибели сына так и не оправился, и оставил ее совсем одну. Внуков ей нянчить не пришлось, за отсутствием таковых. И уйма "родственников", разбросанных по всей стране, которые не забыли про ее квартиру, и уже в полный рост точащих зубы на ее жилплощадь в самОй Москве. Да, звонят ей иногда они на счет того, чтобы узнать как здоровье. Не откинула ли тетушка копыта? Грустно и гНусно все это...
Вот такая вот "бочка дёгтя" в старости ее настигла.
Теперь смешно.
Думала я, думала... И пришла мне в голову светлая мысль, как этот дёготь обратить в мед.
Уж как я бабу Таю уговаривала созвать ВСЕХ звонящих претендентов на ее "хату", по причине оглашения ее досрочного завещания, то это еще пару страниц текста.
Да, напечатали мы ее завещание, нотариально его я заверила на работе, а дальше начался цирк. Примчались почти все (12!!! человек), за исключением одного ленивого и парочки умных.
Само оглашение привело в полный ступор 3/4 заявителей на все богатство.
А текст был очень простым. Приведу его в очень усеченном виде:
"Завещаю все свое имущество ТОМУ, кто меня в старости будет поддерживать морально (без совместного проживания), не даст умереть от голода, а т.ж. мое лечение финансово оплачивать в пределах разумного. Все чеки на обеспечение моего содержания, для учета и калькуляции итоговой суммы возлагаю на своего душеприказчика (мое ФИО). Тому, кто не будет удостоен моих ожиданий и надежд, душеприказчик по чекам все возвратит в полном объеме"... ВСЁ!!!
Человек 5-6-ть сразу фыркнули и отчалили от этой лодки, ну а остальные начали "сражение" за 9 миллионов, и быть "мАсквичами".
Теперь баба Тая не знает нужды. Нет, НЕ в деньгах, т.к ей всего хватало и до этого.
А в общении. Все наследнички звонят регулярно, но не узнать о ее "копытах", а хотя бы просто... говорят о погоде и природе. Недавно на пять дней каникул заезжали племянник и племянница. Сейчас жизнь для бабы Таи заново началась. Пусть и таким путем.
Единственное что она мне говорит: - А мне так неудобно...
PS: баба Тая, крепись, твоя квартира стоит 9 миллионов, так что пускай отрабатывают хотя бы морально.
Да, кстати, я тебе тут путевочку в Карловы Вары подобрала. Желудочек - косточки полечить. Не кипятись, я защищала тут тур.фирмочку, они мне должны, поэтому цена поездки равна привезенных от туда бутылочки - двух настоящей минералки.
Договорились?
|
53
Явленье это боготворно,
И тайну нам не разгадать,
Теорий уйма не бесспорных,
Желанья нет, их принимать.
Оно по сути нелогично,
И неподвластно всем канонам,
Но так приятно не прилично,
И даже очень плодотворно,
Но мы бессильны перед ним,
И от него теряем разум,
Соблазн его не победим,
Он называется оргазм.
|
|
54
Получил письмо от незнакомой женщины. Поделилась она мне одной своей историей. Поведала, что она постоянно читает все истории на этом нашем сайте, сама писать-отправлять не берётся и предложила использовать её тему для рассказа. Подредактировать, досочинить чего-нибудь и отправить сюда на сайт.
Я много раз перечитывал её письмо, но присочинить, решительно ничего не смог. Даже и не попробовал. Рука не поднялась. И решил отправить её историю именно в том виде, каком получил сам. Без изменений. Итак...
Знаете, дело было в Питере. Я очень спешила и как назло в этот день была без машины...Я сократила путь, решив пробежать через полузаброшенный парк! Бегу по дорожке и чувствую, что на меня кто-то смотрит. Так бывает. Чувствовать взгляд. Мы все это проходили. Не каждый взгляд заставляет его почувствовать. Этот заставил обернуться. На меня смотрел ворон. Черный, огромный, с глубоким взглядом ворон. Мы встретились глазами. Вы знаете, как выглядит вечность или мудрость? Нет? А я знаю! это глаза ворона, если ты смотришь ему прямо в очи. Они черные! Ты не видишь в них ничего. Как ночью, выйдя из яркого света в темную аллею - ты теряешь ощущение пространства, так и его глаза. Они притягивали и сковывали меня. Я испугалась и побежала. Я бежала, а он облетал меня сбоку, садился немного впереди и… когда я пробегала мимо него - он снова взлетал и облетая снова садился впереди. Он ловил мой взгляд. Я остановилась, не добежав до перелетевшего ворона. Остановилась и успокаивая дыхание стала говорить... я обращалась к нему... я смотрела в его глаза... я говорила, что у меня уйма проблем... что мне тяжело... что болеет дочь... что я сама во многом виновата... что я устала и прошу его... не делай мне плохо... я постараюсь выкарабкаться из своих заморочек сама... ты только меня не обижай...
Я говорила и говорила... а потом обессилила ужасно, упала и расплакалась... я плакала и снова просила его...
Не знаю, сколько это было по времени, но когда я подняла голову, он взлетел и пропал.
Я... встала и пошла... больше я его не видела... странно... но я никуда не опоздала... и дочка пошла на поправку. Мои проблемы как-то рассосались... но того ворона помню и его глаза помню... я никогда больше не видела такого взгляда..
Ладно... простите меня за воспоминания. Всего Вам доброго!
|
|
55
Вот так оно и было, дети мои... И было лето, и была сходка, и пиво лилось рекой с салатными берегами и родниками чистейшей водки, нежно вливающимися в бездонные моря коктейлей. Рай земной, да и только. Про прекрасных, даже в состоянии алкогольного опьянения, чатланок я уже молчу, куда без них-то?))) Ну вот. Всему хорошему на Земле, увы и ах, на этой Земле приходит конец. Нет, отнюдь, водка и пиво еще были в наличии. Устал народ просто. Бывает. И, соответственно, стал расползаться по домам. Кто по своим, кто по чужим: да и кто с кем: ))) Не суть важно.
Так уж получилось в тот день (пятница никогда не была самым счастливым, как и число 13 ), что пришлось мне провожать до дому одного чатланина, увы, мужеска полу. Понимаю, стыдно, но было так и из песни слова, сами понимаете.
Так вот: Подходили мы ужо к его дому. Нормальная такая "хрущеба".
Чиланзарская. А до нее нормальный же пустырь с разбросанными там и сям гаражами: Пейзаж "Держите меня семеро". И тут провожаемый (господа и дамы, я не называю имени по его огромной просьбе) высказывает желание сделать пи-пи. Поднять лапку. Собаки, кстати, я заметил, очень схожи в этом плане с мужиками за исключением некоторых нюансов, как то: отсутствие хвоста, совести и желания творить добро.
В общем, желание учитывая количество выпитого, вполне естественное. Но не станет же взрослый почти женатый мужчина "поднимать лапку посреди пустыря - бывшей детской площадки. НЕТ! Он человек воспитанный. Он идет к гаражу. С его точки зрения абсолютно незаметному для окружающих. И вообще для него лично особо привлекательному. Потому как это гараж соседа сверху, который его постоянно заливает. То есть месть планируется практически адекватная. Глаз за глаз, как говорится. Тут уж что за что я затрудняюсь ответить. Далее парень начинает асстегивать джинсы. Точнее пытаться это сделать. Они у него на пуговицах, необходимо задействовать обе руки. А вот с этим проблема.
Одной из них он должен, как канатоходец, постоянно поддерживать собственную балансировку. Равновесие, знаете ли такая штука хитрая, которая практически исчезает после тщательного ознакомления с упомянутыми выше реками и ручейками. И, вообще, я после долгих изысканий пришел к выводу, что Земля - существо живое и крутиться сильнее начинает именно тогда, когда его….
Впрочем, я отвлекся. После нескольких тщетных попыток мой спутник находит изумительный выход из положения. Он упирается в гараж лбом. А что - и обзор как раз необходимый. Лбу прохладно, и руки свободны. Уйма преимуществ. Короче говоря, парень начинает делать свое окрое дело… И, где-то в середине процесса, Земле вдруг захотелось крутнутся еще быстрее. И Именно в том месте, где он удобряя почву, совершал символический акт мести соседу. Шатнуло парня. Ладно бы вперед или вбок. Назад его кинуло. Бывает порой такое. И мужик, совершает
беспрецедентный, с моей точки зрения, полу-фляк назад. Пряма спина гимнаста, отрыв от земли без единого звука, прямые ноги: И руки, держащие орудие своего акта мести. И НЕПРЕКРАЩАЮЩИЙСЯ даже в полете тот самый акт .
Захватывающее зрелище. С довольно тупым звуком тело опустилось на землю (талант - абсолютно горизонтально - всеми точками опоры). И лежит. НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПРОЦЕССА МЕСТИ СОСЕДУ!!! И лежит так секунды еще 3-4. Потом поднимается голова и с нескрываемым интересом и каким-то детским восхищением наблюдает за тем, как он ВСі ЕЩЕ мстит соседу. И произносится глубочайшая по своему философскому наполнению фраза: "Ой, фонтанчик! Откуда тут?". Дальше я помню и сам смутно: Но ржал я долго: )
Да, и самое интересное: Этот акробат-мститель не пролил на себя ни капли: Как умудрился? Хотя, может и врет, конечно…
|
|
57
По поводу истории о переводе фамилии "Расщупкин".
Отдыхали мы с подругой в Литве. Дело было на самом издыхании Советского
союза. Там набирал силу Саюдис - движение, приведшее к отделению
Прибалтики от СССР. Местные политики с Москвой не ладили, но население,
особенно в деревнях, относились к нам исключительно радушно.
Путешествовали мы на велосипедах. Останавливались на ночь обычно рядом с
каким-нибудь озером (а там их уйма) в палатке. Но настал последний перед
отъездом в Москву день. Мы оказались в Каунасе. Сходили там в сауну,
попили пива. И вдруг решили, что велосипеды нам уже надоели. Сели в
электричку. И вдруг поняли, что и в палатку нас уже после бани с пивом
не тянет. Разговорились в электричке с одним мужиком - узнать где
переночевать лучше. А он говорит: "Чего искать? Пойдем ко мне - у меня
дом большой, места хватит!". Действительно, классно провели ночь. Но
подруга оказалась любопытной. Спрашивает нашего нового знакомого:
- "Как деревня называется?"
- "Правенишкес", отвечает он.
- "А что это по-русски означает?" не унимается подруга.
- "Одинцово", с ходу отвечает Вилюс. И поясняет:
- "Вени (Vieni) - по-литовски - один, а приставка "пра" примерно
соответствует русскому предлогу "у", т. е. все вместе означает "У
одного".
Не думал я, что так легко можно перевести на другой язык название
деревни и что простой литовский парень из деревни так хорошо русский
знает.
Потом Литва отделилась, потом таможня появилась, визовый режим...
Так больше и не виделись мы.
Но если ты, Вилюс, из литовского Одинцово читаешь эти истории, то привет
тебе из Москвы и спасибо за гостеприимство!
|
|
58
В школе я учился ещё в советские времена. И вот, помнится, как-то раз
вызывает меня историчка к доске и говорит:
- А ну-ка, докажи-ка ты нам, что именно коммунистическая партия
наилучшим образом отражает надежды и чаяния народные?
Я крепко задумался, да и отвечаю: эээ… что-то, мол, даже и теряюсь
как-то… Нет, извините, ничего и в голову не приходит.
Тут учительница прямо-таки поразилась моей непроходимой тупости.
- Ну как же так? Это же очевидно. Эххх… Ну да ладно, вот я вам сейчас
сама докажу. Вот смотрите. Знаете ли вы, сколько было в России перед
революцией самых разных политических партий, а? Да уйма просто!
Выдерживает значительную паузу, эффектно разводит руками и ехидно
спрашивает:
- Ну, и где они все теперь?
|
|
59
Приятель недавно потерял работу. В поисках новой серьёзной вакансии
решил пока подработать сдачей квартир в аренду. Деньги у него пока есть
- создал рабочее место, то есть нанял девушку для черновой работы хозяев
искать и квартиры показывать, а себе оставил главную функцию – говорить.
«Преодоление сопротивления клиента» это теперь профессионально
называется. Полминуты общения – и человек вдруг обнаруживает, что ему
приспичило снять именно эту квартиру. После предыдущей работы приятеля
на должности директора отдела продаж офигенно крупной компании, это была
стрельба из пушки по воробьям. Но ведь если из пушки по воробьям
выстрелить, от них мокрое место останется. То же происходит и с его
нынешними клиентами.
Приятель недаром был специалистом по маркетингу – внимательно изучил
наличие и уязвимые места конкурентов. Фирм таких нашлась уйма. Самое
слабое место было одно у всех – они упорно держали планку 100% месячной
оплаты за посреднические услуги. Клиентов он ломал в решающий момент на
том, что согласен взять всего 50%. Кроме того, он быстро понял, что
почти все желающие сдать и снять квартиру в нашем городе уже знают, что
такое Интернет, и обходятся без посредников, а объявления фирм на
бесплатных сайтах вообще игнорируют. Приятель быстро нашёл изюминку. Он
разместил первое же своё объявление о сдаче квартиры с магической
пометкой «частное лицо». И дал там свой сотовый. Расчёт был простой –
звонок клиента, полминуты на преодоление его сопротивления,
договорённость о показе квартиры, а в конце признание, что с частным
лицом вышла досадная опечатка. Потом заключительный аккорд – специально
для Вас всего 50 процентов.
На следующее утро встреченный мною приятель выглядел бледно, и я бы даже
сказал, злобно. На безобидный вопрос: «Как жизнь?» отреагировал
неадекватно. Потом разговорился. Оказывается, в первые же часы после
публикации этого объявления он получил не менее сотни звонков – и все до
единого от фирм-конкурентов. Человек он темпераментный. Хотите услышать
живой голос моего приятеля на пятом часу такого общения? Почувствовав,
что едет крыша, он добавил к своему объявлению буквально следующее
(публикуется с большими сокращениями):
«АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! ДЛЯ ОСОБО ОДАРЕННЫХ ПОВТОРЯЮ:
АГЕНТСТВАМ ЛЮБЫМ, АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! <... >, <... >....
я очень надеюсь что вы умете читать. но повторяю еще раз: АГЕНТСТВАМ
ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! »
Приятель утверждает, что первоначальный текст, навеянный звонком в
двенадцатом часу ночи, был гораздо более эмоционален. Он содержал личные
выпады и размышления в адрес последнего звонившего. Наутро приятель этот
параграф убрал, чтобы не распугать нормальных клиентов.
После этого вопля души бизнес приятеля внезапно стабилизировался. Теперь
он присобачивает этот вопль в опубликованной здесь цензурной редакции к
каждому своему объявлению. Звонят ему с тех пор только правильные
клиенты. А мне он на днях задумчиво сказал по совсем другому поводу:
«Ужастик попался, как стая вампиров пытается высосать всю кровь у нового
вампира. Знаешь, это действительно страшно!»
|
|
60
Запись на автоответчике одного молодого человека:
"Пpивет, это Pик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал
деньги. Если это кто-то из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне
денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы пеpевели мне
слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей, то ты должен
мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!"
|
|
63
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым
мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там
был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа ! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал ! Пресмешной,
доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у
всех сифилис !
|
|
64
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся
первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,
который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть
юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,
народу на ней уйма, и у всех сифилис!
|
|
65
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером
по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма
понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в
казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу
я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех
сифилис!
|
|
12 |