Шутки про уходит - Свежие анекдоты |
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
- ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - А мой-то дурак на охоту ушел.
|
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника -
один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под
нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять -
уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ,
тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так
и будешь всю жизнь ключи подавать!".
|
|
Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной,
стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему
подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв
в книге предложений и отзывов. Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго,
напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил,
встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и
читает, а там написано:
- Ну, бля, ваааще!
|
|
Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная
девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам
и т.Д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый,
кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает,
спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении,
спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего
такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."
|
|
Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят,
матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить
мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам
вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет
брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин
зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает:
- Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа
минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса
понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти.
Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и
орет:
- ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!
|
|
Когда находят муху в пиве, то: Американец: выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит. Француз: зовет офицанта и
требует налить заново. Китаец: ловит муху, выпивает пиво, закусывает мухой.
Африканец: ловит муху, съедает, выпивает пиво. Русский: ловит муху, выпивает
пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.
|
|
Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В
комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в
скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние
слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я еще
был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с
одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю
одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я
давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под
задницу и ЗАТОЛКАТЬ!
|
|
Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо
(вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает:
- Мужики тут труп не всплывал?
- Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через
десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет
руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: - Ныкайся,
братка, ныкайся! Тебя менты ищут!
|
|
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит
снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
|
|
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа. Пьер уходит в
другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем
Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа. Андрей уходит в
другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика
Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само
отвалится...
|
|
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте,
там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо
сожгли.
|
|
Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и
она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
|
|
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3
претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на
последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому
претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот
отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему
и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не
взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит
в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает,
тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6
выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"
|
|
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для
правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и
т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и
шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
|
|
В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик,
выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении
конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает
второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит
конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух
рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
- Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!
|
|
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
- Ты мальчик или мужчина?
- Что такое "мальчик"?
- Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
- А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?
|
|
Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний
вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят
отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
- Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,
правдиво, так отвечают:
- Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
- Ребят, вы тут труп в речке не видели?
- Нет, никого не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через
20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,
торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из
наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:
-Плыви, мужик, тебя уже отмазали!
|
|
Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается
разработке плана: "Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я
выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот,
потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!". Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит:
"Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди
домой." Вовочка раздосадованный уходит, глядь - дворничиха дорожку подметает.
"МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по
затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!" Дворничиха оборачивается: "Здравствуй,
Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой...". "Черт! Опять сорвалось"
- бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая.
"А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по
стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!" Мать оборачивается: "Вовочка,
у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул".
|
|
Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к
любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот
однажды шофер этого полковника спрашивает:
- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
- А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает
красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер
домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
- А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у
полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами.
Через месяц полковник и спрашивает:
- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!
- Ну вот и мне так же!
|
|
У одного генерала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать на горячем и спрятался
в шкаф. Вечером звонок. Заходит (Л)ейтенант и с ним 6 солдат: (Л) - Двое к
шкафу, двое к двери, двое к окну. И трахает жену генерала, забирает солдат и
уходит. Вылез из шкафа (Г)енерал и смотрит на (Ж)ену: (Ж) - Как ебет, ах как
ебет! (Г) - Что ебет, дура, ТАКТИКА КАКАЯ!
|
|
Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет
продавщицу по голове и уходит. Приходит панк на следующий день в хозяйственный
магазин.
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий
день, приходит снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.
|
|
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они
- в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой
палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта эст?
- Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по
новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
- Дэржи изалэнту.
|
|
Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей
негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей
провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика,
где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь.
Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает
второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять -
"Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее
и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на
часы:
- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа
|
|
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения
слуха.
|
|
Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то
жуткую старую блядь:
- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки вечные. Уходит... БГ с
"женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и
говорят:
- Патриция, ты много в жизни грешила...
|
|
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес
сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит
под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не
заговорил?
- Чудак! - Отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.
|
|
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и
пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в
увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли Вам
путешествовать в вашем положении?
|
|
Институт заказал известного лектора(Л), чтобы тот прочитал 3 лекции. Ну на 1-ю
лекцию собралась толпа народу (ТН). (л) - Вы знаете, о чем я вам сейчас
расскажу? (ТН) - Да! (Л) - Ну зачем я вам тогда буду рассказывать? - И уходит.
На 2-й лекции: (Л) - Вы знаете, о чем я вам буду рассказывать? (ТН) - Нет! (Л) -
Ну зачем же я вам буду рассказывать, если вы ничего не знаете? - И опять уходит.
На 3-й лекции народ уже подговорились, что половина зала будет кричать `да`, а
другая `нет`: (Л) - Знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (1-я половина) - Да!
(2-я половина) - Нет! (Л) - Ну пусть те, кто знают расскажут тем, кто не знает,
- и опять уходит...
|
|
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол.
Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа
снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к
своей маме...
|
|
Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской
национальности (ЛКН): (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Это не сокол, это кукушка! ЛКН
уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Я ж говорю, это
не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М:
- Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой.
Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) - Пачем сокол? (М) - 10 млн.! ЛКН
отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на
коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит - косяк уток летит.
Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на
макушку дерева и начинает кричать:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку... (ЛКЗ) - Как каку, самый жирный!
|
|
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого
поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк
и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев:
- Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду
как Арнольд Шварцнегер! Лев:
- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что
понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг
нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на
верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц:
- Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
|
|
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар.
Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и
помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор.
Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления
оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
|
|
Лекция в мединституте: (П) - преподаватель (В) - Вовочка (П): Господа студенты!
Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция
первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ!
Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте
пожалуйста аудиторию!
- Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции
интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху,
женщина снизу,...
- Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит:
- Тогда 234!
|
|
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит,
что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему
начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице
надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по
грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит
хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо
машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и
спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ
ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!
|
|
Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому:
"Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит,
через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки
хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил - ДВА
туалетного и ОДНО хозяйственное!"
|
|
Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок
его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в
голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском
борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную
б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит:
- Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским
выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз,
обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым
"Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую
никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает:
- За такие деньги и "Дирижабль"! - и уходит, сердито покачивая бедрами. На
счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда
жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про
"Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить
к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5,
узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про
все эти горести, друг говорит:
- Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она
сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке,
нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает:
- Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось
мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала:
- Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...
|
|
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник,
тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких
признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный
мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.
|
|
Утро. Уходит Абрам(А) на работу. На балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед
уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:
- (А) Сара, я тебя прошу, иди спи с Богом!
- (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!
- (А) Я говорю, иди! Спи с Богом!
- (С) Что?!
- (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!
- (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а
кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник?!
|
|
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят,
свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот
и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы.
Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.
|
|
