Шутки про удовольствием - Свежие анекдоты |
807
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
просит подождать немного, пока сын уснет.
Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что
ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не
зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.
Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и
с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на
кухне застрелился!
|
809
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более
вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
острые???
|
|
811
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по
рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один
вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
|
|
813
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но
попросила хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она
плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила
шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил
мороженное и первой женщине. Она согласилась и с
удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы
замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
|
|
816
Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чаи и ведут светские
беседы. Тут в зал вваливается Ржевский и ни кого не замечая бросаетса к ближаишеи
стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив
свои дела он надевает штаны, застегивает ширинку, оборачиваетса и заметив
всех осталных с удивлением восклицает: " Ну вы и выбрали местечко чаи
гонять , господа!"
|
|
818
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в
пивную, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
|
|
821
Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик
удивился, подошел и спрашивает:
- Чей покойник-то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
- Эй, кого хоронишь?
- Тещу.
- Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он ее и забодал.
Мужик прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
|
|
823
Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил
хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:
- Зачем тебе соль?
- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и
мне тогда будет чем его посолить.
- Что ж, возьми яйцо,- сказал хозяин и, подумав, спросил:
- А что, в вашем городке есть конокрады?
- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же
удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что
хозяин заметил:
- Да, ты настоящий янки!
|
|
826
Мужик пpиходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Пpоходит
на кухню и пpедлагает свою помощь. Женщина пpосит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием беpется за дело и начинает точить ножи.
Чеpез некотоpое вpемя его движения становятся все более и более
вялыми.
- Интеpесно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
остpые???
|
|
828
Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в
основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией,
он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаpуживает послание в котоpом написано: "Если вы возьмете меня к себе
в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И
если я говоpю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"
Жена немедленно послала ей такой ответ: " Доpогая незнакомка! Сообщаю
вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все
же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю
"все остальные", так я имею в виду "все остальные".
|
|
829
Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?
|
|
832
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь
такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- ??? Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик
трахает!
|
|
834
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила
хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное
мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она
согласилась и с удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали
касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!
|
|
835
Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить
вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал
бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у
меня сидеть не рекомендуется.
|
|
836
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует
траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
|
|
838
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить.
Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор
подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
|
|
841
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все
согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
|
|
843
Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от
влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил
разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в
котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова
для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я
имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ:
"Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и
довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я.
И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".
|
|
849
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
|
|
850
Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас
сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня
сидеть не рекомендуется.
|
|