Шутки про удивительно - Свежие анекдоты

Результатов: 477

251

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну как раз к юбилею. Уж не помню как называется но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята.

252

Как я стал миллионером

"Я могу рассказать, как я заработал любой их своих миллионов, кроме первого", Рокфеллер.

А я могу рассказать, как заработал даже и свой первый миллион. Правда, это был миллион купонов в Украине где-то вначале 90-х.

Одна знакомая торговала на базаре женскими вещами. Товар шел не шатко не валко, но на хлеб с маслом ей хватало. Я бывал у неё периодически по делам и был более менее в курсе бизнеса, но сам не торговал.

Однажды, когда я стоял возле её прилавка, подошли здоровые ребята в кожаных куртках - рекетиры. Вели себя не агрессивно, говорили спокойно, но угроза от них исходила явная. Плата была давно оговорена и взымалась не в первый и не в последний раз - так-что никому напрягаться не нужно было. Но в этот раз вмешался т.н. Его Величество Случай: среди рекетиров оказался мой однокурсник, которого все называли Балу, по имени диснеевского медведя, мультик с которым в то время крутили по кабельному телевидению. Мы тогда еще не закончили институт, т.е. виделись практически ежедневно, но я не догадывался, чем он занимается в свободное от учёбы время. Я не знал или можно к нему при его друзьях обращаться по институткой кликухе, но оказалась, что она перекочевала с ним в мир рекета. Вот такой рекетир к погонялом из мультика. Но оказалось, что он там неплохо стоит: не авторитет, конечно, но уже и не шестёрка. Поговорили, пожали руки и они ушли.

И с тех пор у моей знакомой наступила райская жизнь. Нет, деньги они, конечно продолжали взымать, но, что удивительно - воры больше не пытались украсть что-то с прилавка, и кидалы больше не пытались её развести на шубу с помощью театра одного (или двух) "актёров". А поскольку воровать перестали - то и в сухом остатке стало оставаться больше доходов.

Балу потом "сгинул" ближе к концу "лихих" 90-х. Ходили слухи, что он организовал подпольную лабораторию по производству синтетических наркотиков и его накрыли чеченцы. Но уж слишком круто это звучит, скорее всего он словил свою пулю где-то в "разборках".

Но речь не об этом.

Однажды эта моя знакомая пожаловалась, что из всего товара одно платьице не идёт - никто даже не спрашивает, а этого платьица у неё три огромных баула. Неликвид...

Смотрю на платье. Не, я, конечно, не специалист (даже женат ещё не был), но платье по-моему красивое. Беру штук 5 разных размеров и иду ко входу на базар. Становлюсь и держу платье перед собой, ещё 3-4 платьица перекинуты через предплечье. Через минут пять удача не просто пошла - она ПОВАЛИЛА. Меня окружило множество девушек, которых очень интересовали платьица, и они их практически не меряя ПОКУПАЛИ! Я маленько охренел от такого расклада и только успевал бегать к знакомой за платьицами.

Конечно я решил, что неотразим, как Мерлон Брано или Ален Делон и поэтому бабы вырывают у меня платьица из рук и швыряют в меня деньгами. Не судите строго - мне было всего 18 лет.

Правда оказалась ещё круче, мне её как раз Балу и расшифровал. Нет, я конечно неотразим, но дело было не в этом. Это был первый случай, когда моя интуиция мне помогла хорошо заработать. Так вот - я интуитивно брал не целую сумку вещей, а только 3-4 платьица, хотя из-за этого приходилось чаще бегать за товаром - но в этом был ключ моего успеха: со стороны выглядело, что я эти платьица только что спи*дил у кого-то с прилавка и теперь продаю по-дешевке, чтобы получить какие нибудь бабки и быстро свалить. Халява! И девушки летели на халяву, как бабочки на лампу - и их ничего могло остановить: халява - это святое.

Я стал экспериментировать. Помню, как сейчас, знакомая отдавала мне платьица по миллион восемсот тысяч (около 20 долларов, плюс минус). Я вначале их продавал по два миллиона. Потом по 2,2. Дальше по 2,5.... Внимательно следил, сколько девушек уходят даже не посмотрев платье после того как услышали цену - я был внимателен к требованиям рынка. Методом проб и ошибок установилась цена в 3,5 миллиона - в 2 раза дороже, чем они мне стоили. Я имел 20 баксов чистого заработка приблизительно каждые минут 5-10 на протяжении 3-х огромных баулов - платьев 500 ушло. Пару раз заметали менты, но я во-первых не держал денег у себя, а во вторых с лёгкостью расставался с товаром в их пользу. Менты были не дураки - им это тоже выглядело, что я этот товар спи*дил, но никто из них ни разу не порывался меня повязать или вообще что-то выяснять. Кстати, менты с базара меня не трогали, равно как и рекет - слишком низкого полёта выглядел мой бизнес. Балу так и не раскололся, но возможно он сделал мне дружеское одолжение. По любому, если подваливали менты: это были пришлые патрули, которые заезжали на базар "стричь купон". Но я и не жаловался.

Когда платьица закончились, я стал продавать другой товар по той же схеме - всё уходило на ура.

В пору, когда за 20-30 долларов человек мог в Украине худо-бедно прожить месяц - я за неполных 2 месяца поднял больше 20-ти тысяч долларов. Потом Балу шепнул мне, что на меня "обратили внимание". Я намёк понял и больше никогда не появлялся на том базаре, а вскоре уехал из страны.

А деньги я не пропил и они не испортили мне жизнь, как это часто бывает, а даже наоборот. Впрочем, это уже совсем другая история...

253

Пожалуй, расскажу и я "кошачью" историю. Иногда ведь можно?

В давние времена, когда я была студенткой, у нас на факультете жила кошка. Обычная такая, серая-полосатая. Звали её Доценте (женский род от "доцент" по-литовски). А как должны звать университетскую кошку? Особенно такую, которая любит присутствовать на лекциях, экзаменах и зачётах.

Познакомились мы с ней в тот день, когда я пришла сдавать свой первый вступительный экзамен - историю СССР. Нервничала, конечно. Волновалась. Но когда вошла в небольшую, залитую солнцем аудиторию, увидела, что на широком подоконнике удобно устроилась кошка и как ни в чём не бывало умывается. Зрелище было настолько по-домашнему уютное, что вся нервозность куда-то испарилась, и экзамен прошёл удивительно легко и спокойно. Тем более, что и экзаменаторы были на редкость доброжелательны. Может, и на них кошка действовала умиротворяюще?

Когда начался учебный год, мы увидели, что Доценте очень любит лекции, причём предпочитает, чтобы народу было как можно больше. В аудиториях стояли длинные старинные скамейки-парты, за которые садилось пять-шесть человек. Кошка обычно устраивалась между двумя студентами и дремала, слушая лектора. Те, кого она выбирала, чувствовали себя весьма польщёнными и конспектировали, не забывая время от времени почесывать её за ухом.

Особенно ей почему-то полюбился предмет "Античная литература". Лекции эти бывали по субботам - пожилой профессор, который их читал, был по совместительству министром высшего и среднего специального образования Литовской ССР. А по образованию был он филологом-классиком (латынь и древнегреческий). Предмет свой любил так, что даже министерские обязанности не могли его заставить отказаться от преподавания его обожаемой латыни и античной литературы.

Казалось, что он всю неделю живёт ради этих нескольких субботних часов и просто не может их дождаться. Студенты это чувствовали и ценили - лекции были необыкновенно живые и занимательные. Несмотря на субботнее утро, их почти никогда никто не пропускал.

Да и сам профессор был примечательной фигурой. Высоченный, широкоплечий, с пышной гривой седых волос, всегда необыкновенно элегантный в тёмном костюме и белой рубашке, да и голос - глубокий раскатистый бас-баритон. Двести человек слушали лекцию совершенно не напрягаясь, слышно было прекрасно даже в самых дальних уголках огромной аудитории-зала.

Иногда профессор увлекался и начинал декламировать латинские или греческие гекзаметры, вышагивая от окна к двери. (Шаги помогали выдерживать ритм.) При этом он свой и без того мощный голос ещё возвышал, и тогда от его декламации начинали звенеть оконные стёкла...

Это кошке уже не нравилось. Как только начинались стихи, она спрыгивала со скамейки и неторопливо шествовала по проходу, гордо держа хвост трубой. Дойдя до профессора, она тёрлась об его брюки, как бы советуя прекратить этот шум, а потом, не добившись результата, так же неспешно шла к выходу. Профессор, не прекращая декламировать, приоткрывал дверь (студенты огорчённо вздыхали - лекция была интересная, но с кошкой было как-то уютнее), выпускал её и продолжал вышагивать...

Присутствовала кошка и на других занятиях. Преподаватель немецкого использовал её в грамматических примерах - Die Katze sitzt am Fenster.... Молоденькая и очень увлечённая преподавательница лексики в качестве устного упражнения предлагала рассказать, что думает кошка о студентах или вообще о жизни - первокурсники забывали о своей застенчивости, и рассказы иногда получались очень забавные... Замученный преподаватель логики, указывая на четвероногую "вольнослушательницу", призывал студентов слушать его лекции так же внимательно...

А иногда устраивалась она с нами и в читальне. Долгими зимними вечерами круги света от ламп ложились на столы, и в тишине только страницы шуршали, да кошка мурлыкала… Блаженное чувство мира и покоя в эти вечерние часы вспоминалось потом долгие годы...

Библиотекарям кошка совершенно не мешала. Они только радовались её присутствию - для книг мыши представляют серьёзную опасность.

... Весной у Доценте родились котята. Трое серых-полосатых, а один чёрненький с белой манишкой и в белых носочках.
- Такая образованная дама, - притворно сокрушались студентки, - и где это, интересно, она смогла найти себе пару? Нужен-то ей Кот Учёный, а тут был, наверное, просто себе кот... Только вот где он? Посмотреть бы на этого кавалера.

Кот не заставил себя долго ждать и объявился довольно скоро. Через неделю-другую мы обнаружили его в одном из маленьких университетских двориков, где он явно решил поселиться. Черный вальяжный красавец с белой грудью сидел на возвышении и задумчиво оглядывал окрестности. Осанкой и выражением лица, то есть, простите, морды, он нам кого-то мучительно напоминал. Приглядевшись поближе, мы внезапно поняли, кого именно...

Кота назвали "Профессор".

255

Я сегодня услышал в толпе,
Ожидая свой частный извоз
Было то удивительно мне
Кто-то слово "****ец" произнёс.
Тот "****ец" был отпущен легко,
Прозвучал неожиданно, пусть.
Не со злости, не в грубости, но,
В нём была неподдельная грусть.
Всем известны такие слова
Их явленье давно не ново
Но вот это, достало до дна
Понимаешь, за душу взяло.
Вот же, думаю, парню не прёт
Закипел, сдали нервы, конец.
Если даже без "****ый в рот"!
Просто выдохнул тихо "****ец".
Мы стояли нестройной толпой
И ни кто ни кому не мешал,
До минуты, до именно той,
Когда мимо ****ец прошуршал.
И тогда вдруг очнулись сердца
Стала крепче осанка у спин
Знают все, хуже нет ****еца
Когда ты с ним один на один.
Если друг оказался в беде,
Каждый должен об этом узнать.
Без друзей на татами проблем
Это, что против ветра поссать.
Нет! Сомкнулись плотнее ряды.
Мы теперь словно ратников взвод!
Просочится лишь капля воды.
Но, ****ец, через нас не пройдёт.

256

Я влюбился в эту девочку в первый же день, когда мама привела меня в первый класс, а ее привел в тот же самый первый класс ее отец. Это была миниатюрная девочка, похожая на ангела, с прозрачной кожей на цыплячьих запястьях, с красивым личиком, половину которого занимали огромные синие грустные глаза. Скуповатое осеннее северное солнце сначала попадало в эти огромные глазищи, и лишь потом миллионами лучиков разлеталось по праздничным букетам, цветным бантам, форменным бляхам и кокардам первоклашек. Я влюбился мгновенно и бесповоротно. И эта солнечная влюбленность продолжалось все восемь лет, пока мы учились в одном классе. Я подозреваю, что до сих пор это чувство влюбленности никуда не делось из моего сердца, хотя за долгие-долгие годы, минувшие с тех пор, когда я видел ее в последний раз (а это было весной 1962 года, когда мы закончили восьмой класс и разошлись по разным школам), я, естественно, не раз влюблялся, женился, разводился и снова влюблялся…

Нина Смирнова была из офицерской семьи, жили они на дальней окраине Вологды у берега реки в старом деревянном домике с огородом. Ее мама была портнихой, и в те, мягко говоря, скудные годы Нина всегда была прекрасно одета. Все в ней было гипертрофировано аккуратно, ладно и изящно. Всегда разные и всегда белоснежные воротнички, манжетики, изящные пуговки, заколочки, ленточки и шнурочки вызывали во мне чувство восхищения и преклонения перед этим буквально природным совершенством и гармонией. Все восемь лет, которые мы проучились вместе, я жил с этим чувством восхищения и преклонения - тайным чувством, которым невозможно было (стыдно!) поделиться ни с братом, ни с ближайшим другом. Как ни странно, я до сих пор помню ее всегда тщательно отутюженное светло-коричневое вельветовое платьице под форменным фартуком, легкую шубку из серого кроличьего меха и темную вязаную шапочку. Что-то очень особенное должно было происходить в душе мальчишки, чтобы он стал замечать такие вещи…!
Эта влюбленность будила во мне порой довольно странные реакции – я хорошо помню, как меня радовало, что количество букв в ее фамилии совпадает с количеством букв в моей, что она сидит в соседнем ряду точно на таком же месте, что и я в своем, что у нас с ней одинаковые отчества … Правда, огорчало то, что в классе было еще пара-тройка ребят, фамилии которых имели точно такое же количество букв, и что в третьем ряду точно на том же месте сидит самый сильный в классе Вовка Кудряшов, что маму Витьки Упадышева зовут так же, как ее маму.
Конечно, я был не единственным мальчишкой в классе, кто был тайно или явно влюблен в нее. Да, и трудно было в нее не влюбиться - настолько разительно отличалась она от своих одноклассниц, настолько резко выделялась она из общей среды. В то же время я не помню, чтобы она кого-то из мальчишек выделяла. По-крайней мере, я абсолютно точно знал, что на меня она особого внимания не обращала. Удивительно, но это вовсе не порождало во мне какой-то досады, боли или душевных мук, даже не доставляло мне каких бы то ни было неудобств - мне хватало моей очарованности, которая накрыла меня в первую встречу и только росла с годами. Лишь однажды что-то похожее на ревность горячей иголкой коснулось моего сердца. Это случилось, когда наш «астроном» Витя Огородов (а он действительно очень рано и очень всерьез заинтересовался астрономией) сделал потрясающе интересный доклад о Марсе… Я увидел, какими глазами Она смотрела на Витьку в эти минуты…!

Нина была домашним ребенком в интеллигентной семье. Ее высказывания всегда удивляли меня взрослой рассудительностью и необычностью взгляда на вещи. Сейчас я понимаю, что ее юная память легко усваивала интересные сентенции из разговоров взрослых, а логика отличницы легко адаптировала их к потребностям нашего детского, а потом юношеского общения. Хотя я должен сказать, что она всегда стояла несколько в стороне от событий в нашем довольно сплоченном школьном содружестве. И школьная и послешкольная дворовая жизнь пацанов и девчонок здесь, на окраине Вологды, была бурной и насыщенной, но, я думаю, Нина жила в другом мире, более взрослом и сложном, более интеллектуальном и чувственном, чем наш простой и ясный, добрый и жестокий дворовый мир городской окраины.

Каждый год с приближением летних каникул я с грустью понимал, что предстоят три долгих месяца, когда я не смогу ежедневно видеть ее и слышать ее голос. Конечно, в первые же летние дни поток интересных и важных событий целиком захватывал меня, не оставляя ни времени, ни сил для грустных переживаний. Зато последние дни перед Первым сентября были для меня наполнены сладким ожиданием. Я знал, что я обязательно увижу ее! Мир вокруг меня расцветал уже от одной этой мысли! И до сих пор я вспоминаю эти минуты как одни из самых светлых в моей жизни, как исключительный подарок судьбы…

Надо сказать, что моя потребность каждый день видеть ее заставляла меня совершать необычные поступки. Когда я болел и не ходил в школу, я при первой возможности сбегал из дому и, спрятавшись за деревьями, ждал, когда она с подружкой будет возвращаться после школы домой. Если бы кто-то из приятелей увидел меня в этот момент и понял бы, зачем я здесь, я бы прошел через такой позор в собственном дворе, как если бы меня увидели с нотной папочкой под мышкой (суров и безапелляционен был в те времена мальчишечий кодекс чести!).

Наш класс был очень сплоченным - с 1 по 8 класс состав его был практически неизменен. Может быть, поэтому многие из нас до сих пор в контакте друг с другом. Я знаю судьбы многих своих одноклассников, но, к сожалению, Нина Смирнова исчезла с нашего горизонта, и ее судьба для меня и для тех одноклассников, с кем я поддерживаю связь, пока остается неизвестной. Когда появилась возможность поиска в Интернете, я, естественно, попытался найти ее по ее прежней фамилии СМИРНОВА НИНА ВЛАДИМИРОВНА, но, к сожалению, положительного результата поиск не дал.

Я абсолютно уверен, что это был необыкновенный человек, и судьба ее должна была сложиться необыкновенно.

Кем, а главное (и может быть даже важнее!) – какой! она стала в этой долгой взрослой жизни?

257

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? У меня нет врагов, ответила старушка. Это удивительно! А сколько вам лет? Девяносто три. Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: Это элементарно. Я просто пережила этих сук. anekdotov.net

258

Как-то на уроке русского языка по программе изложение было.
Учительница решила угостить нас прозой писателя Николая Сладкова и зачитала небольшой отрывок:

"Весенней ночью сидел я у костра на берегу озера. Весенняя ночь всегда полна звуков. Вот быстрый свист крыльев и всплеск: сели на воду утки. Возятся под берегом водяные крысы. Шлёпает кто-то по воде: наверное, по мелководью бегают чибисы. Знакомые и мирные звуки ночи.
И вдруг переполох! С отчаянным кряканьем взлетели утки, крыса плюхнулась в воду, странно заскрипели крылья взлетевших чибисов. По этому скрипу узнаешь чибисов и в темноте. Удивительно, что летом и осенью крылья у чибисов перестают почему-то скрипеть.

И я, наконец, разглядел большое мокро-чёрное тело, медленно плывущее к берегу. Тростник и осока с шорохом раздвигались, пропуская его. Ни головы, ни хвоста, только блестящая мокрая спина.
Помедлив, непонятное существо изогнулось и наползло животом на мелководье.
Тут я разглядел длинные чёрные руки, прижатые к бокам.
Вдруг руки судорожно забили по воде - и из воды поднялся широкий чешуйчатый хвост.
Чёрное существо с руками и чешуйчатым хвостом вскинулось, стало подскакивать и перекатываться, подминая тростник и осоку. Мелькали руки, хвост хлестал по воде, взлетали брызги, и волны выплёскивались на берег."

А я опоздал немного на урок, ну и присаживаясь спросил у соседки по парте:
- О чём речь-то, какой сюжет, что писать?
- Да я сама ничего не поняла!!

Тут с парты сзади мне товарищ подсказывает:
- Гражданин Сладков шлёпал задом по мелководью и убил крысу!

260

В глубине холла висит экран с новостями делового канала. Войдя туда, заметил, что с экрана вещает толстый как боров депутат. Зрелище это обычное, но уваля - на носу у него был нарисован пятачок! Шел ему удивительно. Я даже не понял сразу, почему - пятачок был непропорционально мал для этой широченной хари. Умещался на самом кончике носа. Потом догадался - крошечные размеры пятачка гармонировали с маленькими, заплывшими глазками и значком депутата Государственной Думы. Значок этот привлекал внимание, потому что давал представление о нешуточных размерах тушки депутата. Так при съемках какой-нибудь свежевыловленной морской твари рядом кладут монетку. Для масштаба.

Озорник, пририсовавший пятачок, стебался гениально. Пятачок вспыхивал на носу депутата на какие-то доли секунды, а потом бесследно исчезал. Типа, ну да, мы же серьезный деловой канал! Какой такой еще пятачок? Не было никакого пятачка! Вам привиделось!

Но через несколько секунд пятачок появлялся и сразу исчезал снова. Как бэ давая возможность зрителю сравнить, как лучше - с пятачком или без. Вывод был очевиден - без пятачка депутату явно чего-то не хватало.

Возможно, в размерах пятачка скрывался намек, что депутат не какая-то там совсем уж большая свинья, как можно подумать с первого взгляда, а просто не в меру разожравшийся поросенок - так философски раздумывал я, приближаясь к экрану. Депутат был живой иллюстрацией эффективности государственных инвестиций в мясную промышленность. Какие-то 800 тыс в месяц - а каков привес!

Но как деловой канал мог устроить такое безобразие? Засудят ведь! Фотками зафиксировать появление пятачка было действительно трудно. Но кто-нибудь мог тупо заснять видео! И переслать депутату. Судя по его сварливой роже, проблемы каналу в этом случае были обеспечены.

Подойдя к экрану вплотную, я понял, что пятачок - это аналог песочных часов. Вращается слегка надкушенный бублик, отмечает задержки с подгрузкой видео. Он вспыхивал на какие-то десятые доли секунды, потому что задержек в видео издали не было заметно. Просто на сетчатке после этой вспышки оставался еще след. Так что, в сущности, случайная игра самой матери-природы нарисовала пятачок на носу депутата, и сделала это красиво.

261

Актёры высшего пилотажа

Гуляем по парку, вечереет, людей совсем мало.
В небе вьются стрижи, ловят свой шустрый ужин - беззаботную комашню, совершают сумасшедшие пируэты непревзойдённых летчиков-асов.
Неожиданно птица с неестественно вывернутым крылом падает у наших ног, буквально в полуметре. Беру её на руки, она не сопротивляется, не пищит и не вырывается! Смотрит доверчиво, простодушно. Тяжело дышит, вздрагивает - наверное, болит сломанное крыло.
Мы спасителями себя почувствовали, оказавшимися так удачно в нужном месте, в нужный час!
Ощущаю себя доктором Айболитом. Дикая птица меня не боится! Будем лечить и выхаживать! Как хорошо, как несказанно повезло птахе, что мы тут проходили, подобрали, а так бы погибла, дикие коты сожрали бы...
Потом малая увидела что-то ярко-бирюзовое под крылом. Какая-то странная бусина, до сантиметра в диаметре. Откуда бусы у птиц?! Я её палочкой отодрала - оказалось, клещ.
А птица на ладони вроде как без сознания, глаза закатила, крылья несколько театрально висят. Потом я увидела второго клеща, вытащила.
После этого стриж неожиданно встрепенулся, ожил телом, взбодрился духом и улетел, даже не попрощавшись, не поцеловавшись! И крыло целое!
Мы сразу растерялись от чудесного исцеления...
Удивительно, но хитрюга абсолютно не был травмирован. Хорошей актерской игрой маленький виртуоз попросил помощи.

262

Восхищаюсь некоторыми биографиями. 7 августа 1812 года великий полководец Наполеон был на волосок от успешной реализации своего плана - рассечь русскую армию на две части и отправить ее бродить по проселкам вокруг Смоленской дороги с потерей артиллерии. А самому продолжить легкую прогулку в Москву по этой дороге, уже никем не защищаемой.

Ничего не мешало завершению реализации этого гениального плана. Кабы не маленький отряд под предводительством Павла Алексеевича Тучкова. Он оказался в нужном месте в нужное время в общем-то случайно. Его отправили вообще не туда. Но заметив, что появились дела посерьезнее, чем выполнение прямого приказа начальника Генерального штаба, он занял позицию там, где посчитал нужным. Приглянулся ему этот холм. Тщательно окопался и стал ждать противника.

Мог и не дождаться - у французов были и альтернативные маршруты. Кончилось бы тогда наверно срыванием эполет и высылкой в Сибирь за нарушение приказа главнокомандования. Позором своего рода стал бы Павел Алексеевич. И думаю, он прекрасно это понимал.

Но правильно отгадал, куда пойдут главные силы французской армии. И даже оставил потом по этому поводу жалобную объяснительную. Зацените тонкий стеб в адрес начальника Генерального штаба, 37 года на них не было:

"7 августа около 8 часов, вышел я на большую Московскую дорогу, хотя по предписанию, полученному от начальника штаба следовало мне прямо идти на селение Бредихино, но, к удивлению моему, видел я, что Бредихино отстояло от места соединения дорог, где мы вышли на большую Московскую, несколько вёрст далее от Смоленска, так что если бы я выполнил в точности данное мне предписание, то открыл бы неприятелю сей столь важный пункт, и неприятель, придя в оный, отрезал бы всю ту часть войск наших и тяжестей, кои, следуя я по проселкам, не успели бы ещё выйти на большую Московскую дорогу… Пройдя две или три версты, по большой дороге, близ деревни Латышино, я нашел возвышенное местоположение, именуемое Валутина гора, которое показалось мне удобным к занятию позиции".

Французы не разочаровали Павла Алексеевича своим вниманием к занятой им скромной позиции на никому ранее нахрен не нужном холме. Учитывая полное безумие всего далее происшедшего, я догадываюсь, что этой задорной нации просто наскучила перспектива шагать до самой Москвы без всякого сопротивления. Им хотелось побед. Маленький русский отряд в этом смысле был заманчив. Ну, вот хоть кто-то пытается остановить грандиозное шествие Великой Армии Объединенной Европы. Давайте же разберемся наконец, чьи яйца круче.

Для начала на Павла Алексеевича обрушился корпус маршала Нея. Но чё-то не задалась у них легкая победа над русским отрядиком. На помощь подскакал маршал Мюрат со своей конницей, добавил. Опять не вышел каменный цветок - отрядик держался. Каждый час этого полного недоразумения был драгоценен - обе части русской армии выбирались в эти часы на Смоленскую дорогу со всей своей артиллерией и укатывали себе по направлению к Москве.

На помощь растерявшимся коллегам маршалам прибыл наконец третий - Жюно со своим корпусом. Тут уже всё было ясно. Куда там маленькому русскому отряду против трех лучших корпусов французской армии. Но впечатляет сцена пленения Павла Алексеевича. Под ним уже убит конь. Перед его глазами все три крайне недоброжелательно настроенных к нему вражеских корпуса. Просто мечтающих вновь встретиться с ним лично, несмотря на все эти обидные залпы картечью. Кончилась картечь. Дальше могут быть только идеи, как умереть красиво. Он возглавил очередную контратаку с целью подобрать с поля боя раненых. Пошел в штыковую в головном взводе. Штыками и был ранен. Распознав на нем генеральские эполеты, французы охренели и добивать не стали. Видимо, он совпал с их собственными представлениями, где место генерала в бою, и опытом, где генерал обычно.

Павел Алексеевич был немедленно препровожден к Наполеону. Первого русского генерала в плен взяли!

Вот что хорошо с Наполеоном для истории - его окружали стенографисты. Они не записывали разве что звуки из его полевого сортира. Конкретно по поводу Павла Алексеевича известно, что Наполеон принял его с почётом, поклонился ему и сказал: "Так в плен берут только тех, кто впереди, а не позади".

Но у этого хитроумного императора был еще, оказывается, и шкурный интерес. Удивительно, какое впечатление произвел этот бой с маленьким русским отрядом на впечатлительного корсиканца. Именно в этот день он просек всё самое главное в своей дальнейшей жизни. Выдал пакет мирных предложений и попросил Павла Алексеевича их переслать российскому императору. Охренеть, это ведь еще под Смоленском. Задолго до Бородино, сожжения Москвы и так далее. Великий полководец еще в начале похода догадался, как приветливо ему замахал хвостом пушистый северный зверек. Далее он победоносно маршировал, с тоскою ожидая хоть какой-нибудь весточки от императора российского. Не дождался вплоть до 1814. Александр I даже не утрудился предложением ему сдаться наконец и не подвергать прекрасный Париж досадным эксцессам военного времени. Наполеону пришлось додуматься до этой здравой идеи самому.

Почему так произошло? Думаю, оттого, что в июне 1812 российский император потерял к французскому всякое уважение. Не предупредить о войне минимум за месяц? Не сформулировать мирные предложения заранее? Заставить прикрывать сразу три города, Питер, Москву и Киев, и прорываться к одному из них стремительной атакой? То, что в глазах Наполеона было талантом полководца, для нашего императора было обыкновенным плебейством и жульничеством. Три наперстка - кручу, верчу, отгадай, куда напасть хочу? Разумеется, это заслуживало наказания за некоторую доставленную суету с перегруппировкой войск. Прекрасная эпоха.

А в 1812 Павел Алексеевич действительно написал и отправил Александру I письмо с мирными предложениями Наполеона. Оно было незамедлительно доставлено. Шоб так сегодня работала Почта России! Разумеется, письмо это осталось без ответа.

Императоры российские стебались талантливо. Павел Алексеевич закончил свои дни в глубокой старости на должности председателя Комиссии прошений, подаваемых на имя монарха. Еще бы, с таким портфолио. Первое прошение подано непобедимым полководцем в самый разгар его побед.

А еще Александр I оплатил за свой счет саркофаг, в котором ныне покоится великий полководец в Доме инвалидов в Париже. Сами французы оказались скуповаты для такого величественного саркофага в честь своего любимого полководца. На этом свой стеб наш император великодушно закончил. Только после таких маленьких фактов можно хотя бы отдаленно понять классика:
"Да, были люди в наше время. Богатыри, не вы".

263

Эпиграф
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»
Салонные афоризмы

Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной, аристократически относящимся к женщинам. Не удивительно, что он пользовался у них большим успехом. С этой чертой его личности связано много анекдотов и историй. Вот одна из них.

Конец апреля 1945 года.
Утром на аэродроме под Берлином приземлился самолёт, который из Москвы прислала Ставка Верховного Главнокомандующего, чтобы забрать Рокоссовского на совещание по финальному разгрому фашистского логова.

Но не просто самолёт, а самолёт с сюрпризом в виде официальной жены Юлии Петровны. Поскольку командующий 2-м Белорусским фронтом был занят управлением войсками, Юлию Петровну встретил и сопровождал его адъютант.

В штабе фронта начался переполох. Многочисленные фронтовые жёны Рокоссовского – машинистки, переводчицы, связистки, врачихи – решили, что он решил исполнить своё давнее обещание показать им Москву, начали собирать свои вещи и заспешили к самолёту. Ну кто откажется впустить в салон женщину, уверенно заявляющую, что она жена командующего фронтом?

Со своей задачей – держать Юлию Петровну подальше от штаба – адъютант справился блестяще. Рокоссовский встретился с женой в столовой во время обеда, расцеловал, начал осыпать комплиментами. Подошло время отлёта, и они сели в джип.

Возле воздушного корабля, в котором сидело полтора десятка фронтовых красавиц, предвкушающих прогулки по столице со своим кумиром, их встретил лётчик в комбинезоне и шлемофоне и, вытянувшись в струнку, доложил:
- Товарищ командующий, лететь не можем, самолёт оббляденел.

- Как это может быть?

- Совсем оббляденел, товарищ маршал.

Кто-то другой, наверное, вышел бы из себя, начал орать, типа «что это за ерунда, льда уже месяц как нет и т.д.». Но Константин Константинович не такой человек. Он посмотрел на солнышко, пригревающее с неба, на буйно пробивающуюся траву, на первые одуванчики, и на минуту задумался. «Лётчик прошёл войну. Дослужился до работы у Жукова. Дослужился до майора. Значит, не дурак. Значит, хочет сообщить то, о чём сказать нельзя. Но что именно?».

Ещё раз посмотрел на солнышко, на травку, на жену, и всё понял.
- Товарищ майор, даю вам 30 минут, чтобы ликвидировать оббляденение.

И повез жену на «виллисе» на другой конец аэродрома, чтобы показать ей рощицу, где уже защёлкали соловьи. Рассказывал ей, что голосами птиц по ночам можно заслушаться, что недавно его бойцы освободили посёлок Фогельзанг, что в переводе с немецкого означает «птичья трель», короче, нёс всю ту милую чушь про пестики и тычинки, которая так нравится женщинам.

А летчики тем временем вызвали по рации из штаба грузовик и пять солдат из комендантской роты. Женщинам объявили, что они уже никуда не летят. Поднялся шум, гам, гвалт, возмущение, протесты. Но их кого добрым словом, а кого и сапогом под зад пересадили из Ли-2 в крытую машину и отвезли в расположение части.

Юлия Петровна вернулась в Москву в приподнятом настроении.
Семейную идиллию четы Рокоссовских удалось сохранить.

264

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой "такой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

267

Старый парикмахер

Мы жили в одной комнате коммуналки на углу Комсомольской и Чкалова. На втором этаже, прямо над садиком "Юный космонавт". В сталинках была хорошая звукоизоляция, но днем было тихонько слышно блямканье расстроенного садиковского пианино и хоровое юнокосмонавтское колоратурное меццо-сопрано.
Когда мне стукнуло три, я пошел в этот же садик. Для этого не надо было даже выходить из парадной. Мы с бабушкой спускались на один этаж, она стучала в дверь кухни - и я нырял в густое благоухание творожной запеканки, пригорелой кашки-малашки и других шедевров детсадовской кулинарии.
Вращение в этих высоких сферах потребовало, чтобы во мне все было прекрасно, - как завещал Чехов, - и меня впервые в жизни повели в парикмахерскую.
Вот тут-то, в маленькой парикмахерской на Чкалова и Советской Армии, я и познакомился со Степаном Израйлевичем.
Точнее, это он познакомился со мной.
В зале было три парикмахера. Все были заняты, и еще пара человек ждали своей очереди.
Я никогда еще не стригся, был совершенно уверен, что как минимум с меня снимут скальп, поэтому ревел, а бабушка пыталась меня взять на слабо, сочиняя совершенно неправдоподобные истории о моем бесстрашии в былые времена:
- А вот когда ты был маленьким...
Степан Израйлевич - высокий, тощий старик - отпустил клиента, подошел ко мне, взял обеими руками за голову и начал задумчиво вертеть ее в разные стороны, что-то бормоча про себя. Потом он удовлетворенно хмыкнул и сказал:
- Я этому молодому человеку буду делать голову!
От удивления я заткнулся и дал усадить себя в кресло.
Кто-то из ожидающих начал возмущаться, что пришел раньше.
Степан Израйлевич небрежно отмахнулся:
- Ой, я вас умоляю! Или вы пришли лично ко мне? Или я вас звал? Вы меня видели, чтобы я бегал по всей Молдаванке или с откуда вы там себя взяли, и зазывал вас к себе в кресло?
Опешившего скандалиста обслужил какой-то другой парикмахер. Степан Израйлевич не принимал очередь. Он выбирал клиентов сам. Он не стриг. Он - делал голову.
- Идите сюда, я буду делать вам голову. Идите сюда, я вам говорю. Или вы хочете ходить с несделанной головой?!
- А вам я голову делать не буду. Я не вижу, чтобы у вас была голова. Раечка! Раечка! Этот к тебе: ему просто постричься.
Степан Израйлевич подолгу клацал ножницами в воздухе, елозил расческой, срезал по пять микрон - и говорил, говорил не переставая.
Все детство я проходил к нему.
Стриг он меня точно так же, как все другие парикмахеры стригли почти всех одесских мальчишек: "под канадку".
Но он был не "другой парикмахер", а Степан Израйлевич. Он колдовал. Он священнодействовал. Он делал мне голову.
- Или вы хочете так и ходить с несделанной головой? - спрашивал он с ужасом, случайно встретив меня на улице. И по его лицу было видно, что он и представить не может такой запредельный кошмар.
Ежеминутно со смешным присвистом продувал металлическую расческу - будто играл на губной гармошке. Звонко клацал ножницами, потом брякал ими об стол и хватал бритву - подбрить виски и шею.
У Степана Израйлевича была дочка Сонечка, примерно моя ровесница, которую он любил без памяти, всеми потрохами. И сколько раз меня ни стриг - рассказывал о ней без умолка, взахлеб, брызгая слюной от волнения, от желания выговориться до дна, без остатка.
И сколько у нее конопушек: ее даже показывали врачу. И как она удивительно смеется, закидывая голову. И как она немного шепелявит, потому что сломала зуб, когда каталась во дворе на велике. И как здорово она поет. И какие замечательные у нее глаза. И какой замечательный у нее нос. И какие замечательные у нее волосы (а я таки немножко разбираюсь в волосах, молодой человек!).
А еще - какой у Сонечки характер.
Степан Израйлевич восхищался ей не зря. Она и правда была очень необычной девочкой, судя по его рассказам. Доброй, веселой, умной, честной, отважной. А главное - она имела талант постоянно влипать в самые невероятные истории. В истории, которые моментально превращались в анекдоты и пересказывались потом годами всей Одессой.
Это она на хвастливый вопрос соседки, как сонечкиной маме нравятся длиннющие холеные соседкины ногти, закричала, опередив маму: "Еще как нравятся! Наверно, по деревьям лазить хорошо!".
Это она в трамвае на вопрос какой-то тетки с детским горшком в руках: "Девочка, ты тут не сходишь?" ответила: "Нет, я до дома потерплю", а на просьбу: "Передай на билет кондуктору" - удивилась: "Так он же бесплатно ездит!".
Это она на вопрос учительницы: "Как звали няню Пушкина?" ответила: "Голубка Дряхлая Моя".
Сонины остроты и приключения расходились так стремительно, что я даже частенько сначала узнавал про них в виде анекдота от друзей, а потом уже от парикмахера.
Я так и не познакомился с Соней, но обязательно узнал бы ее, встреть на улице - до того смачными и точными были рассказы мастера.
Потом детство кончилось, я вырос, сходил в армию, мы переехали, я учился, работал, завертелся, растерял многих старых знакомых - и Степана Израйлевича тоже.
А лет через десять вдруг встретил снова. Он был уже совсем дряхлым стариком, за восемьдесят. По-прежнему работал. Только в другой парикмахерской - на Тираспольской площади, прямо над "Золотым теленком".
Как ни странно, он отлично помнил меня.
Я снова стал заходить к старику. Он так же торжественно и колдунски "делал мне голову". Потом мы спускались в "Золотой теленок" и он разрешал угостить себя коньячком.
И пока он меня стриг, и пока мы с ним выпивали - болтал без умолку, брызгая слюнями. О Злате - родившейся у Сонечки дочке.
Степан Израйлевич ее просто боготворил. Он называл ее золотком и золотинкой. Он блаженно закатывал глаза. Хлопал себя по ляжкам. А иногда даже начинал раскачиваться, как на еврейской молитве.
Потом мы расходились. На прощанье Степан Израйлевич обязательно предупреждал, чтобы я не забыл приехать снова:
- Подумайте себе, или вы хочете ходить с несделанной головой?!
Больше всего Злата, по словам Степана Израйлевича, любила ириски. Но был самый разгар проклятых девяностых, в магазинах было шаром покати, почему-то начисто пропали и они.
Совершенно случайно я увидел ириски в Ужгороде - и торжественно вручил их Степану Израйлевичу, сидя с уже сделанной головой в "Золотом теленке".
- Для вашей Златы. Ее любимые.
Отреагировал он совершенно дико. Вцепился в кулек с конфетами, прижал его к себе и вдруг заплакал. По-настоящему заплакал. Прозрачными стариковскими слезами.
- Злата… золотинка…
И убежал - даже не попрощавшись.
А вечером позвонил мне из автомата (у него давно был мой телефон), и долго извинялся, благодарил и восхищенно рассказывал, как обрадовалась Злата этому немудрящему гостинцу.
Когда я в следующий раз пришел делать голову, девочки-парикмахерши сказали, что Степан Израйлевич пару дней назад умер.
Долго вызванивали заведующего. Наконец, он продиктовал домашний адрес старого мастера, и я поехал туда.
Жил он на Мельницах, где-то около Парашютной. Нашел я в полуразвалившемся дворе только в хлам нажравшегося дворника.
Выяснилось, что на поминки я опоздал: они были вчера. Родственники Степана Израйлевича не объявлялись (я подумал, что с Соней и Златой тоже могло случиться что-то плохое, надо скорей их найти).
Соседи затеяли поминки в почему-то не опечатанной комнате парикмахера. Помянули. Передрались. Танцевали под "Маяк". Снова передрались. И растащили весь небогатый скарб старика.
Дворник успел от греха припрятать у себя хотя бы портфель, набитый документами и письмами.
Я дал ему на бутылку, портфель отобрал и привез домой: наверняка, в нем окажется адрес Сони.
Там оказались адреса всех.
Отец Степана Израйлевича прошел всю войну, но был убит нацистом в самом начале 1946 года на Западной Украине при зачистке бандеровской погани, которая расползлась по схронам после нашей победы над их немецкими хозяевами.
Мать была расстреляна в оккупированной Одессе румынами, еще за пять лет до гибели отца: в октябре 1941 года. Вместе с ней были убиты двое из троих ее детей: София (Сонечка) и Голда (Злата).
Никаких других родственников у Степана Израйлевича нет и не было.
Я долго смотрел на выцветшие справки и выписки. Потом налил до краев стакан. Выпил. Посидел с закрытыми глазами, чувствуя, как паленая водка продирает себе путь.
И только сейчас осознал: умер единственный человек, кто умел делать голову.
В последний раз он со смешным присвистом продул расческу. Брякнул на стол ножницы. И ушел домой, прихватив с собой большой шмат Одессы. Ушел к своим сестрам: озорной конопатой Сонечке и трогательной стеснительной Злате-Золотинке.
А мы, - все, кто пока остался тут, - так и будем теперь до конца жизни ходить с несделанной головой.
Или мы этого хочем?

Александр Пащенко

268

Переписывался я как-то по мылу с одним потенциальным клиентом своей конторы. Тут надо отметить, что клиент этот находился в Испании, и от его лица отвечал мне товарищ с мудренным именем Xus. Так как по-испански я знаю только выражение "puta madre", употреблять которое в официальной переписке не принято, то писались мы на английском. И все мне было понятно в письмах этих, кроме странного имени Xus. Как это слово произносится и что оно значит я не имел ни малейшего понятия. С течением времени наше общение дало определенные результаты, и я был направлен в командировку в эту самую солнечную Испанию. Испания это, конечно, хорошо. Все эти сангрии де кава, морепродукты и прочие сальвадоры дали, однако меня сильно мучал вопрос, как обращаться к этому самому Xus? Что это за слово такое вообще. На мое счастье, у нас в компании работал один турецкоподанный, в свое время поживший в Испании. Он меня и просветил, что ничего удивительного в этом имени нет. Произносится оно - Чус и является сокращением от имени Иисус (ну вы помните, первый признак того, что Иисус был пуэрториканцем - его звали Иисус). Словом, я был готов к общению, и со спокойным сердцем полетел в Чусово логово.
По прилету, я взял на прокат машину, и следуя указаниям постоянно зависающего старенького навигатора, с божьей помощью добрался к месту дислокации наших потенциальных партнеров. А дислоцировались они в простом стареньком жилом многоквартирном доме, занимая, как я узнал в последствии три этажа из пяти. Не понимая, где тут вход (входных дверей в этом доме было просто ОЧЕНЬ много), я набрал своего старого знакомца Чуса на мобильник, решив во-первых, выяснить куда мне идти, а во-вторых, блеснуть своим произношением его имени. Однако, как говорил мой коллега турецкоподанный - никто не трубка. Я немного расстроился, но не растерялся и пошел изучать входные двери. Не удивительно, что уже на второй из них красовался большой логотип нашего возможного партнера, а под логотипом размещался приличных размеров звонок. Я нажал на кнопку звонка, и приятный женский голос что-то ответил мне по-испански. В ответ я затараторил по-английски, что у меня тут встреча назначена с Чусом, а этот Чус мне не отвечает на звонки и вообще где он шароебится? Выслушав весь мой запас английских слов, девушка из звонка спокойно ответила на том же самом языке королевы Елизаветы, что волноваться нет причин, поднимайтесь в приемную на третьем этаже, а Чус скоро вас примет.
Внутри двери что-то зажужжало, и она распахнулась, пропуская меня в прохладный корридор.
Приемную я нашел быстро. За конторкой сидела и улыбалась миловидная девушка из звонка. Я присел рядом с ней и начал осматриваться. Но осмотреться не удалось, потому что в приемную зашла еще одна не менее миловидная особа, которая улыбнувшись мне, спросила на хорошем английском мое имя и, получив, как я понял устраивающий ее ответ, предложила последовать за собой. Тут я начал немного завидовать этому Чусу-Иисусу. Иметь таких красивых секретаря и личного помощника, да еще и в Испании, где с красивыми девушками все довольно печально, чем не повод для зависти? Вместе с новой девушкой мы вошли в большой, прекрасно обставленный кабинет, но пустой кабинет. "Опять ждать", - расстроился я...Но тут красавица повернулась кто мне, протянула руку и сказала: "Разрешите представиться, Чус"!!!
Думаю по моей покрасневшей роже она все поняла. Я чувствавал себя главным героем фильма Евротур, подсчитывая в уме сколько раз в письмах я подразумевал, что она это он, и сколько раз в беседе с девушкой из звонка я употребил слова "he" и "him".
"Ничего, не расстраивайся", - продолжила Чус, - "меня с моим именем и испанцы часто за мужчину принимают. Хотя у нас в Басконии - это нормальное имя для девушки".
В общем-то это уже конец истории. Вот только один вопрос меня мучает. Это ж как любить надо Иисуса нашего Христа, чтобы его именем девочек называть?

269

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра это нормальное рабочее время! "

270

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Я всегда не мог понять, ну почему с женщинами так трудно спорить? Вроде знаешь, что прав на сто процентов, но всегда твоя правота натыкается на их странную, но вполне титановую логику и ласковый взгляд.
Вёз тёщу на дачу. Едем, мило беседуем, остановились на светофоре, ждём. Вдруг, на перекрёстке происходит скрежет тормозов, перерастающий в лобовой удар. Две покорёженные легковушки разметались и замерли. И все это в десяти метрах от нас (забегая вперёд, сообщаю, что водители живы, но обе машины в утиль).
Тёща повернулась ко мне и говорит:

- Ну, ты видел? Вот же сволочь! Скотина просто. Ну как можно быть таким уродом? Ехал человек, ехал, никого не трогал, а этот - бах, и все! Разбил ему машину, а может даже покалечил. Вот же скотина! Просто зла не хватает.

Признаюсь, я хоть и больше тридцати лет за рулем, но, вот так сходу не успел заметить и определить - кто там был прав, кто виноват и кто вообще на какой цвет выскочил на перекресток? А моя милая тёща, которая вообще не водитель и даже не велосипедист, тут же всё поняла. Удивительно.
Она не унималась:

- До конца жизни посадить урода, чтобы знал, как таранить невинных людей. Пусть там, в тюрьме, правила дорожного движения изучает. Сволочь!

Я поборол удивление и спросил:

- А, кто сволочь-то?

Тёща глянула на меня как на маленького мальчика и раздраженно ответила:

- То есть, как - кто? Понятно же, что кто-то из этих двоих. Кто же ещё…?

276

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: Изумительно! Забегает спереди. Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. Изумительно!! Спереди. Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. Косой, достал, чо тебе надо???!!! С таким х@ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

277

Цитата из справочного центра для веб- мастеров gооglе: "... Как ни удивительно, они присылают спам даже нам: "Уважаемый(ая) gооglе.ru, Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."

279

Про нерентабельных курей.

Тебе лет 12 и ты ещё не совсем понимаешь, что значит заботиться о живой душе, но всё твоё существо требует - хочу цыплят! А почему? А хрен его знает! Вот ты уговорил родителей и бабушку на этот геморрой, и едешь на птичий рынок, с замиранием сердца предвкушая пищание этих пушистых комочков... Вот ты выбираешь их, стараясь украсить стайку красочными (в будущем) и коренастыми голландцами... Вот ты везёшь их к бабушке в дом и теперь это уже часть твоего бытия, несмотря на то, что сам ты живёшь (хотя нет, ночуешь) в панельном бетонном муравейнике...

Вот ты сажаешь их в коробку из под огромного "Рубина", обогреваешь когда-то модной фиолетовой лампой, компенсируя мамку-клушку, но, при этом, под руководством отца следишь за тем, чтобы не перегреть... Вот они подрастают, крепнут и ты переводишь их в сарай, в заботливо приготовленный небольшой загон, который ты сбил из обрезков фанеры, принесённых отцом с завода. Ты сходил к дяде Боре на пилораму, набрал пару мешков фуганочной стружки, перевалил через раму своей ржавой "Велы" и везёшь их к бабушке в сарай, надеясь, что одноклассники (и, особенно, одноклассницы) не увидят тебя и не будут чмырить...

Но как же это здорово! Прийти в этот сарай и просто быть там... Между досок просачиваются засыпные опилки, повисая в паутине тут и там... Плохо закрывающаяся дверь, с которой началась твоя силовая тренировка... И везде история... История твоей семьи. Ведь этот сарай строил твой прадед. На совесть строил, для себя. В углу стоят огромные напольные часы с навеки остановившимся стрелками... Когда-то это была роскошь! Теперь рухлядь... Между досками торчит ржавый зазубренный серп и ты понятия не имеешь, что с ним делать, кроме как сшибать верхушки поросли клёна... Под верстаком стоят механические весы со стрелками-утками, а рядом привалился непонятно откуда взявшийся мельничный жернов. Ты не совсем понимаешь, что это за вещи, откуда они и зачем, но ты ощущаешь, что это твой мир. Этот мир пахнет прелыми опилками и старым деревом, освещён тёплыми тонами сороковатовой лампочки, а теперь ещё и озвучен пищащими цыплятами, которые уже готовы поспорить с тобой о том, кто здесь хозяин...

Но хозяйка здесь овчарка Лайда. Она хоть и на цепи, но зверь грозный. Тем более, что время от времени эта цепь рвётся под её мощным напором. Вот тогда - держитесь цыплята и все незванные гости! Нескольких цыплят погрызла, одного удалось вырвать буквально из зубов. Вот ты смотришь на этот прокушенный зоб, через который вытекает проглоченная вода, и на глаза наворачиваются слёзы... Ты берёшь у бабушки из пропахщей фурацилином коробки йод, бинт и вату... Початую бутылку водки из холодильника, иголку и нитку... Тебе говорят - утопи и не мучай живность. А ты не можешь. Ты промываешь рану водкой, окунываешь нитку туда же, над газовой плитой греешь иголку (ага, насмотрелся фильмов), и зашиваешь порванный зоб, заливая всё это дело поверху йодом. И цыплёнок живёт ещё несколько дней на удивление всех взрослых... Но время летит и жизнь, как и смерть, неумолима.

Они быстро подрастают, превращаются в хорошеньких молодок и уже выходят погулять во двор. Перестают пищать и постепенно превращаются в кур... Это удивительно! Был просто жёлтый пищащий комок, а теперь набрал все цвета радуги и откуда-то даже набрал горделивую стать! Ты радуешься, когда они с шумом ломающихся куриных голосов несутся тебе навстречу и буквально вырывают друг у друга то, что ты им принёс. Ты ощущаешь себя нужным, может быть даже в первый раз в жизни, и это греет душу. Ты понимаешь, что нет для цыплят на свете лучше лакомства, чем дождевые черви, и перелопачиваешь в поисках сего угощения для них всю компостную кучу под плохо скрываемые матюки твоей бабушки, приготовившей этот перегной для драгоценных помидор.

Тебя не напрягает то, что теперь надо чистить за ними каждую неделю, и запах куриного помёта не вызывает сморщенное "фи". Скорее, это запах особенного уюта. Регулярные походы к дяде Боре за стружками - нормально, ведь мужик он весёлый, и хоть подшучивает над тобой - тебе его шутки в радость. Тебе нравится ухаживать за своими новыми питомцами и ты бежишь сюда после школы, несмотря на то, что навёрстывать уроки придётся ночью. Это природа, мать её так. И она тянет тебя к себе, пока ты ещё не огрубел и не покрылся трещинноватыми струпьями урбанизма... А пока ты счастлив.

Наступила зима. Сбросив ранец в сенях у бабушки, натянув дедов поеденный молью видавший виды тулуп, похрустывая отцовскими кирзачами по свежевыпавшему снежку, ты заходишь в этот сарай... Свой сарай. Здороваешься с нахохлившимися на нашесте курами, прижавшимися друг к другу. Тебе пофигу на их интеллект. Тебе кажется, что ты понимаешь их, а они понимают тебя. Берёшь какую-нибудь курУшку (а ведь они бывают нервными!)... Греешь её дыханием, чувствуешь, как бьётся её сердце... Заглядываешь в половинки старого чемодана, где ты устроил им гнездо, роешься в поисках свежеснесённых яиц. А ни фига! Не понравился им чемодан, провонявший не то нафталином, не то формальдегидом. Им сподручнее на сеновале. Ведь там - гора ароматнейшего сена. И ты соглашаешься с курами! В таком сене ты и сам готов нестись, если б смог. Сено правильное, зелёное, высушенное в тени и, обязательно, с клевером, дающим тот особенный сладковатый аромат. Сам бы сжевал! ))

Пережив холода, ты уже не ждёшь ручейки для корабликов. Ты прислушиваешься к своим подопечным курятам - а не заквохчет ли кто? Найдя клушку, ты подкладываешь под неё яйца покрупнее и с ней уже разговариваешь посерьёзнее. А то! Ведь это будущая мать семейства. Строгая, но справедливая. Ты ставишь метки на календаре и с нетерпением ждёшь... И вот оно!!! Счастье! Вылупились! Один, другой, третий!... Ты аккуратно убираешь скорлупки, стараясь не тревожить оставшиеся яйца... И!.. цикл повторяется.

Рентабельность? Чёрта с два. Но простое детское счастье - на 100%. Это те эмоции, за которые стоит платить.

281

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
Изумительно!
Забегает спереди.
Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
Изумительно!!
Спереди.
Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
Косой, достал, чо тебе надо???!!!
С таким х@ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

282

Знакомство с этим неординарным представителем закона и порядка произвело на меня столь неизгладимое впечатление что решил поделится этой историей...
Обычно мы с женой в машине пристегиваемся, но вчера в спешке забыли,почему-то не сработал датчик ремня безопасности и по закону подлости через пять минут мы были остановлены наверное самым эмоциональным полицейским если не в мире, то в нашем городе точно. Помимо непристёгнутых ремней мне вменялось в вину и небольшое превышение скорости.
В жизни я не встречал более душевного и в тоже время странного поборника правил дорожного движения - капитана полиции, казалось что у него за плечами помимо полицейской школы есть дипломы театрального училища и духовной семинарии. С каким-то внутренним надрывом и с голосом наполненным состраданием к заблудшим душам, он объяснял нам всю глубину нашего морального падения от невыполнения правил безопасной езды. Он говорил о нетерпимости, глупости и агрессии живущей в нас... Взывал к усмирению гордыни, самоотречению, покаянию и выполнению правил дорожного движения, убеждал задуматься не только о своей жизни, но и о судьбе предполагаемого водителя-нарушителя который будет обвинен в нашей смерти, хотя летальный исход можно избежать элементарным пристегиванием ремней...
К нашему полному изумлению он разыграл короткий моноспектакль о превышении скорости, где удивительно точно передал звуки скрипа тормозов, грохот и скрежет от столкновения,вой сирен скорой помощи и траурную музыку на кладбище... Мы сидели в полном шоке от происходящего, казалось что мы принимаем участие в розыгрыше, но что-то не было видно камер снимающих этот цирк...
В конце его страстной речи мы полностью раскаялись в содеянном и я растроганный неслыханным энтузиазмом капитана, робко поинтересовался размерами штрафа либо на его взгляд - альтернативным решением вопроса. Мой невинный вопрос расстроил его куда больше самого нарушения, хотя казалось что сильней его расстроить уже было невозможно. Всплеснув руками он выдержал минутную полную трагизма паузу и сказал что видимо напрасно он перед нами распинался и мы ничегошеньки не поняли, речь ведь шла не о деньгах, а о цене жизни человеческой и ему лично ничего от меня не нужно, он лишь хотел помочь мне вернуться на сторону благочестивых водителей даже не помышляющих о нарушениях.... После этих слов, видимо обидевшись, он развернулся и ушел не попрощавшись…
Спорим теперь с женой, я предполагаю что у него чердак малость подтекает, жена утверждает что попался просто душевный человек, может она и права, но мне все же интересно что курит этот душевный полицейский…

283

Уморильщик.
Намедни было про немцев и рекламу пропитки для дерева.
Судя по скучным комментам, не многие из здешних читателей пропитаны духом деревообработки.
Наш город называется чуть ли не Лесопилкой и жители, особенно пенсионеры, его суровому названию соответствуют.
Зачастую у местных, соображающих «на троих», количество пальцев рук на всех участников такое же. Суровый люд. А с пропитками разными древесными лаками морилками – мы вообще на ты.

Рассказывали мне про одного мастера-морильщика. С бухлом тогда было не очень, а морилку на завод прислали чуть темнее «Рома Негро» по цвету, но удивительно аппетитной по спиртовому запаху. Не знаю как там обстояло с «дубовыми нотками» да и деревянных дел мастер не особо не заморачивался - всосал поллитра и подзабылся. Когда врачи привели его обратно в себя, и показали в зеркале его черное отражение, древесный мастер вновь захотел из себя выйти.
Морилка отработала свой знак качества и окрасила его организм целиком, и снаружи и внутри, в черное дерево. От настоящего негра он отличался только белками глаз - они тоже стали черными.

285

Кооператив " Фторовые шупы ".

Заинтригованы? Нет, это не супы и не шубы.
Так я мысленно прозвал свой кооператив" Здоровые зубы".
Да-да, мой кооператив, один из первых в СССР анестезиологических кооперативов по лечению и удалению зубов под наркозом, точно что первый такого рода в Латвии.
Сначала короткое предисловие, исторический фон, если хотите.
Очень рано, на заре моей медицинской карьеры отец забраковал меня как стоматолога, к моей великой радости, я считал стоматологию нудной и мои руки, по мнению отца и брата, росли из того же места, что и ноги.
Я вырос в молодого анестезиолога, получил распределение в маленькую районную больницу и, к удивлению главврача района, доехал, тут же получил 2,5 ставки и кабинет завхоза в качестве жилья.
Любимой работы было непочатый край, Горбачёв повысил зарплату анестезиологам и сельским врачам, то есть мне и опять мне, деньги после студенческого безденежья были очень приличные.
Девушки были молоды и прекрасны, самостоятельности в работе - хоть отбавляй, я быстро пришёлся ко двору, оснастил три койки в реанимации, дневал и ночевал в больнице.
Всё ещё комсомолец, это важно для повествования.
Райком комсомола мобилизовал меня в капитаны районной команды "Что?Где?Когда?", мы очень успешно выступали по республике, всё удивлялись, маленький заброшенный район и такая приличная команда.
Чего они не знали - мы тренировались и проводили матчи с ребятами из Себежа и Пскова, очень сильными игроками с отличными командами.
Так, отвлёкся, извините.
Короче, я был доволен жизнью, можно сказать - счастлив.
Однако ветер перемен долетел и до нашего захолустья.
Первый признак - алкоголь исчез из магазина, совершенно!
И это в районе, где пили сильно и почти поголовно.
Растерянные алкоголики рванулись к ресторану, где барменшу сменили суровые комсомолки с одной дозой шампанского, 100 грамм в один пересохший рот в день. Излишне говорить - одеколоны исчезли из продажи и белая горячка стала больничной рутиной.
Народ встрепенулся и наладил самогоноварение, залив жажду и затопив ординаторскую, взятки несли 3х литровыми банками из-под берёзового сока, наполненные великолепного качества самогоном.
А потом меня взяли на очередные сборы, я поехал в Ригу, а там уже вовсю развернулись кооператоры.
По возвращению меня ждала просьба зайти в райком комсомола.
Хм, чего это я им занадобился?
Разгадка была простая.
Всесоюзная лихорадка кооперативного движения достигла нашего района... и забуксовала, хоть убей, местные колхозники в такой чепухе не нуждались, прекрасно торгуя на рынках Себежа, Пскова и Риги, десятилетиями.
Какой-то жалкий кооператив по ремонту магнитофонов и телевизоров, всё, больше кооперативы не зачинались, идей не было...
А разнарядка, между тем, была спущена сверху, к такому-то отчитаться о развитии кооперативного движения, а то кузькина мать и кары небесные!
Райисполком и все райкомы располагались под одной крышей, так что буфет там был один, там они и обменивались мнениями по отчаянному положению с кооперативами. Так вот, именно там и родилась идея о медицинском кооперативе.
Однако, легко сказать, трудно сделать - врачи не были заинтересованы, у них были хутора, где они выкармливали свиней и растили картошку, на продажу.
А давай анестезиолога позовём, озарило какую-то светлую голову.
Так я оказался в окружении управленцев, весьма смутно представляя - чем я могу им помочь.
И тут на помощь пришли две вещи - отвергнутая мной стоматология и моё умение давать наркозы при челюстно-лицевых операциях, спасибо моим сэнсеям из Стоматологического Института, вам кланяется ваш седой ученик, долгих лет жизни, Лёня и Сима!
В райисполкоме моя идея о лечении и удалениях зубов под наркозом понравилась, мне велели сесть на попу и заполнить бумаги, такой оперативности я не ожидал, через неделю "Здоровые зубы", кооператив анестезиолога и двух или трёх стоматологов.
К моему удивлению, пациенты повалили гурьбой, в основном колхозники-хуторяне, не посещавшие стоматолога десятилетиями, с 6-10 удалениями, рекорд - 16!
И - никакой боли, заснул, проснулся, полчелюсти как не бывало.
И что более удивительно - они охотно платили, с радостью!
Позже я понял - ну, некогда им таскаться в город, хлев и огород требуют постоянного присутствия, а тут зашёл-вышел, удалили-подлечили, всё за раз, на те, доктор, деньгу.
Деньги сельчан - мятые и разглаженные пятёрки и десятки, тяжёлым трудом заработанные на рынках... Я их помню до сих пор, моих пациентов, простых тружениках, платящих мне деньги да ещё и благодарившие меня много раз!
Всё, вроде, хорошо, все довольны...
Нет, не все, стоматологи быстро поняли, что наркозы отнимают у них время, что лечение зубов без меня намного быстрее и денежнее.
Ко всему прочему и массовые удаления кончились, нужда во мне и вправду уменьшилась.
А тут ещё в Риге пошли митинги по размежеванию, кабинет завхоза мне надоел хуже горькой редьки, свиней я разводить не умел, да и не хотел.
Пора было паковать чемоданы...
Об одном я всё-таки жалею - нет у меня документального подтверждения того, что мы, в маленьком заброшенном городке, в простой районной больнице были пионерами кооперативной анестезиологии.
Ждаровых вам фупов!

287

В США, даже в больших городах есть очень много диких животных. А в пригородах их вообще пруд-пруди. Например, в моем районе легко можно повстречать оленей, барсуков, опоссумов, бобров, белок, лис, койотов, бурундуков, итд. Как везде, когда люди и животные пересекаются, могут возникнуть всяческие забавные ситуации. Забавные-то они конечно да (особенно когда происходят с кем-то другим), но лучше что бы их не было. А так как "унция предосторжности лучше фунта лечения", раз в квартал я вызываю специальную службу и она проверяет мой дом и участок на предмет всяческих "непоняток" с животным миром. Например, что бы не поселились осы или белки на чердаке, не образовались маленькие дырочи через которые могут проникнут мыши-полёвки, не появились змеиные гнёзда, итд.

Мужик (его зовут Том) приехал, свою работу сделал, и мы разговорились. Я спросил его, "а какой самый необычный случай в твоей практике." Он начал говорить что у него все случаи достаточно обыденные, а потом улыбнулся и рассказал вот такую штуку.

"Большие секреты малого бизнеса."

Тёплый майский вечерок, пятница, погода шепчет. Народ после рабочей недели начинает свой заслуженный досуг. А вот Тому не повезло. Припозднился он чуток, весь день по клиентам мотался. Но вот все дела сделал, домой направляется, а тут звонок. Поздно уже, устал, да и до дому рукой подать, но бес его дёрнул трубку поднять.

"Слушаю вас более чем внимательно. Чем могу?" А в ответ слёзы, крики, и на ломаном английском "молю, прошу, заклинаю - срочно приежай, спаси, помоги, выручи." "А далеко ехать то?" В ответ ему адрес. Езды не так что бы далеко, но и не близко, с полчасика. Начал отнекиваться, "мол день закончился у меня, завтра, хоть и выходной, я подъеду." "Нет, нет, нет, срочно, сейчас, спасите, заплатим сколько угодно." Чёрт, полчаса туда, потом обратно, час там, в итоге дома он будет поздно, жена осерчает, с дитями он время не проведёт, будет он есть холодный ужин в одиночестве. Но люди так упрашивают, "ладно, буду."

Приезжает, небольшая плаза, парковка перед ней. А там полиция всё оцепила, зеваки собрались, в середине итальянец с семьёй. Он причитает "bastardo, ceffo, figlio di putana." Жена ему вторит "mama mia, coglione, fesso". А рядом мексиканский парнишка в порваной рубашке и хлюпающим носом. Итальянец как увидел Тома, хватает его за руки, чуть не обнимает. "Мой дорогой, спаситель, святой" и хочет чмокнуть ему руку.

Том конечно на эти фамильярности не поддаётся "Что за крик, а трупа нет? Вон полиция тут, зачем меня вызывали то?" И тут полицейский ему объяснил. В середине этой плазы ресторан есть итальянский. Хоть он и недавно открылся, но уже стал популярным. Не гламурный конечно, а самый что ни на есть традиционный. Уютный, хавчик вкусный, цены разумные, короче отбою от клиентов нет. А тут ещё пятница, полный аншлаг.

Ясное дело, в ресторане есть официанты, повара, уборщики, посудомойщики, кассиры, бармены, и хозяин с женой. Они парят над схваткой и гостей облизывают. Приехали хозяева из Калабрии сколько-то лет назад, работали до 14-го пота всю жизнь, наконец накопили денежку и открыли мечту всю своей жизни, ресторан. Вложили в него всю душу, силы, и нервы, одновременно вынимая их у других. На интерьер, оборудование, мебель, скатерти, итд денег не жалели, всё по высшему классу.

Тут хозяин вмешивается размазывая слёзы "Этот pisello, va fa bocca его всю семью, оставил porta esterna через которую заносят продукты и выносят мусор открытой. Наверняка этот scemo заигрывал с официанткой, этой zoccola." "Да я на секундочку отвернулся" хнычет парнишка. "va fa'n'culo!!!" ты уволен" орёт хозяйка и тоже вытирает слёзы. "Да что же произошло всё таки?" уже не выдерживает Том.

Оказалось что уборщик, этот парнишка, мусор вынес, а дверь забыл закрыть. Увидел официантку что ему нравилась, начал к ней подкатывать, они отошли, отвлеклись, и в это время в открытую дверь прошмыгнул скунс. Как-то никто это изначально не заметил. А у скунса, даром что зрение плохое, нос очень чуткий. Что-то унюхал, стащил, и схарчил и пошёл бродить в поисках. Тут то его на кухне и увидели и все в крик. Зверюга испужалась, начала метаться, и когда ничего не подозревающий официант открыл из главного зала дверь на кухню, скотина выбежала туда где ужинают посетители.

Кто не знает, что это за чудо зверушка, я скажу пару слов. Скунс существо совсем небольшое, с кило 3-4 будет. Оно не шибко кусачее, хотя бешенство может переносить. Но главная фишка в том что в случае опастности, скунс опрыскивает противника и территорию на редкость вонючей секрецией. Ежели даже просто проехать мимо сбитого скунса по дороге, то запах будет преследовать несколько километров. Если запах в закрытом помещении, то выветрить его практически невозможно. Упаси Господь, секреция попала на одежду, её легче выбросить или сжечь. Даже удивительно как человечество которое создало космические корабли, оазисы в пустынях, и интернет, до сих пор не может справиться с вонью от маленького животного.

Мирно ужинающий народ это непотребство лицезрел, побросал вилки-ложки, и с криками ломанул со скоростью дикого вепря из ресторана. Ибо правило со скунсом одно - держись от него как можно дальше. След за посетителями побежали и сотрудники ресторана, им тоже под раздачу попасть не хочется. Теперь можете сами предположить что подумали посетители плазы когда увидели эдакий массовый забег. Естественно самое что ни на есть дурное, которого к сожалению не мало в современном мире. Пошли звонки в полицию, а в США она прибывает быстро. Что бы не мелочиться полиция просто перекрыла подступы к ресторану, но во внутрь сунуться не рискнула.

Бедняги хозяева на грани инфакрта. Скунса конечно надо из ресторана извлечь, но как? Английский он наверняка не понимает, итальянский тоже. Разумных резонов ему уйти из места где тепло, много жрачки, и мухи не кусают нету. А ежели его попытаться выгнать то он может рассердиться и тогда прибежит пушистый зверёк (вернее он уже прибежал) и все труды и расходы по открытию ресторана коту, тьфу, скунсу под хвост. В таком случае останется только одно, закрыть ресторан ибо выветрить его будет безумно сложно, дорого, и пожалуй даже нереально. И ещё может образоваться долг перед владельцем помещения. А случай этот неординарный, непредусмотренный, так что страховка врядли покроет. Итог печальный, сотни тысяч долларов капиталовложений находяться в власти безпринципного анального отверстия маленького животного.

Хозяева плачут, на Тома со скорбью в глазах и надеждой смотрят. Полицейским тоже интересно, такое в практике не каждый день бывает. Ну а людям бесплатное развелечение в пятничный вечер типа "Ну-ну, покажи себя, каскадёр."

Том похмыкал, голову почесал и сказал "не плачь дед, не плачь бабка", порылся в своей машине, взял какой-то мешок, прибамбсы, металлическую клетку, и решительно зашёл в ресторан. Не было его чуть ли не час. Народу собралось как на ярмарку, а пока главное представление хозяева закатывают. То молятся, то парнишку на своём басурманском хают, то к окнам ресторана прильнут, то меж собой ругаются.

Прошёл час и вот вышел Том, клетка куском ткани закрыта, а из клетки какое-то чавканье доносится. Он клетку в багажник своего вэна поставил и сделал пригласительный жест, "добро пожаловать в ресторан". Народ в ладоши хлопает, полицейские улыбаются, хозяева спасителя обнимают, расцеловывают. На радостях хозяин даже пацанчика простил и взял обратно.

Хозяева, "сколько мы тебе, добрый молодец-богатырь, должны то." Том не будь дурак "да собственно ничего. У вас ресторан новый, на расходы лишние средств нет. Так что считайте - это мой вам подарок. Удачи." Но итальянцы народ радушный и благодарный "за наше спасение, приходи когда хочешь, сколько хочешь - тебя и спутника завсегда накормим бесплатно."

Так всё и закончилось - всем хорошо. Хозяева свой ресторан сохранили, Том себе бесплатные харчи на будущее обеспечил, публика бесплатный аттракцион получила, да и скунсу жаловаться грех. Том зверя в специальный парк отвёз и выпустил, пускай бегает, может ещё к кому забежит.

Я его спросил "А как же ты скунса то поймал? Да ещё так что бы он не испугался и свой хвост не поднял?"
Том усмехнулся "Профессиональная тайна, методы знать надо. За это мне и деньги платят. Если надо что, обращайся, помогу."

288

АЛЧНЫЕ СТАРИКИ

Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.

Однажды, тёплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьёзные, замок еще серьёзнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как в индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах!!! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на её крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.

На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тётки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н.В. Гоголя с М.М. Зощенко:

- Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жёны без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.

- Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, всё понимаем. Садиться в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберём, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но всё остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.

Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:

- Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Всё деньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.

- Но, нам же нужно её отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.

- Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слёз довели.

- Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.

- Не вот, опять - деньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймёте того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?

- Да при чём тут колени? Почему мы за свои деньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.

- Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!

- Но ведь нам нужен ремонт.

- Ну, вы что, издеваетесь!? Вас же, кажется, просили!

Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…

290

Эта история, удивительно похожая на правду, произошла в самом начале девяностых с моим товарищем по имени Федя. Он в то лето на даче жил, на Московском, там ещё у нас, в Тюмени, авторынок. И, вот, едет как-то он к себе после работы, как вдруг у самого поста ГАИ, где скорость тридцать, въезжает в него сзади "Вольво". Семьсот сороковая, такие ещё зубилом называли. Но это сейчас она винтаж, а тогда, в самом начале девяностых, это просто космос был. Причём дальний. По городу всего несколько человек на таких ездили. Местный блаткомитет, в основном, да деловые.
Поэтому Федя, хоть был парень из себя крепкий и рослый, но, как потом рассказывал, сам чуть все анализы со страху не сдал.
Выходит, смотрит, у него только бампер вогнулся, на девятках они крепкие. Да и у "Вольво" тоже вроде ничего страшного. Фары целы, так трещины, да царапины. А за рулём тётка какая-то сидит в очках, глаза на него в ужасе таращит.
Ну, Федя видит, тётка в прострации и начинает сходу излагать ей все те мантры, что тогда были приняты в приличном обществе:
- Э, ты чё творишь? Да, ты, в натуре, знаешь на кого наехала? Ну, всё, ты по полной попала! И так далее по списку.
Надо сказать, что сам Федя к криминалу никогда отношения не имел, просто время было такое дикое, приходилось соответствовать. Мало ли как потом повернётся.
А ей пойди с виду разбери, стоит перед ней жлоб здоровенный, в спортивном костюме, да ещё лысый, как в ту пору все по моде и ходили.

Тётка в слёзы - ой, простите, ой, извините, всё решим, дайте только мужу позвоню...
Выясняется, что они с мужем в Израиль эмигрируют. Муж-то уже туда уехал, а жена тут имущество осталась распихивать. Она на авторынок и ездила машину продавать.
Тут сержант с поста к ним подошёл, она и ему заявляет, дескать, всё сами решим, сами разберёмся. Он только документы у обоих проверил и плечами пожал, дело ваше, нам проще.
Ну, доехали они с Федей до телефона (да, да, сотовых не было) и звонит она супругу с докладом, так, мол, и так, любимый мой родной, но я в какого-то бандита въехала, сам из себя лысый, страшный, деньжищи с меня трясёт и что со мною будет дальше вообще непонятно.
Тот, видно, тоже там струхнул под самую метёлку и жене недолго думая кричит, да ладно, предложи ему нашу машину за полцены, всё равно её продавать, и разбегайтесь поскорее, ты его не знаешь, и он тебя.

Вот такое нечаянное счастье Феде и привалило. Он свою "девятину" быстренько запродал, сколько-то у родителей занял и выкупил себе иномарку.
И, вот, уже ездит на ней вовсю и сам себе завидует.
А через пару дней снова едет на дачу и его на посту та же смена останавливает. Сержант давешний как его увидел, глаза от удивления выпучил, это как это так?
Да, вот так, Федя объясняет, так получилось, моя теперь машина.
Тот на пост к себе сходил, по рации пробил, всё нормально.
Выходит, ладно, говорит Феде, поезжай. Хоть и вижу, что темнишь ты чего-то, но твоё счастье, все документы в порядке...

Длилось это самое Федино счастье ровно неделю.
Спустя неделю просыпается утром – нет машины. Исчезла как Атлантида в мировом океане.
Он в ступоре, конечно. Побежал скорее в милицию, об угоне заявлять. Там заявление приняли, машину в розыск объявили, жди, говорят.
Неделя прошла – тишина. Федя уж и извёлся весь, как ему насоветовали обратиться, как тогда говорили, "к людям", что вопросы решать умеют. Он к ним, те к ворам съездили, «тему потёрли» и огласили ему - так, мол, и так, машина твоя ещё в городе, но даром, понятное дело, не отдадут. А по воровской цене вернут, это за полцены значит. Правда номера на движке уже перебили, но зато бампер подремонтировали и подкрасили.
Начал Федя думу думать лютую. С одной стороны, если он снова её купит, то она ему уже за полную стоимость достанется, а с другой, как не крути, но платишь полцены и снова на "Вольво" ездишь.
В общем, поматерил он ворюг различными жуткими словами, но, куда деваться? Денег, где мог подзанял, и машину свою обратно выкупил. С новыми уже, естественно, документами.

И, вот, едет Федя к себе на дачу на своей новой старой машине и опять на посту его тот же сержант встречает. Только всё уже по серьёзному - выйти из машины, руки на капот, попался, мазурик!
Федя ему, да ты чего, сдурел что ли?
А то, радостно отвечает сержант, что «Вольва» эта в угоне, ориентировка нам пришла. Я ж говорил, что дело тут нечисто!
И начинает машину по номерам пробивать, а те, понятное дело, не совпадают. Он и машину всю проверил и документы все истёр, всё вроде в порядке.
Стоит сержант, вспотел весь, смотрит на Федю и вообще уже ничего не понимает. То есть, конечно, понимает, что какая-то хрень происходит. Вроде и машина та же, и Федя тот же, а документы уже другие.
Всё равно, говорит, я тебя жулика достану. Специально запрос в заграницу сделаю, но ты у меня поедешь за уральский камень.

Тут Федя несколько призадумался. Потом в ГАИ съездил, заявление своё на всякий случай забрал, а всё равно на душе неспокойно, мало ли что там с загранки ответят. Плюнул, в итоге, и поехал опять к «людям». Заплатил денюжку, забрали они машину на сутки и заново номера старые набили.

Снова едет Федя к себе на своей старой новой машине, а сержант его уже, высматривает. Тормозит и опять двадцать пять, сержант такой-то, предъявите документы.
Федя ему свои старые документы подаёт – держи, пожалуйста.
Тот, берёт, смотреть их начинает и тут же подпрыгивает, будто током его шарахнуло. То на Федю глядит, то в документы, опять ничего не понимает. Всю машину излазил, только что голову в выхлопуху не засунул. Два раза в будку бегал, куда-то звонил, с кем-то советовался.
Потом приходит, отдаёт документы, а сам уже пятнами весь пошёл, как крабовая палочка.
Слушай, говорит, будь человеком, скажи хоть тет на тет, что с этой машиной?
Феде даже жалко его стало, но ведь всего не расскажешь.
Не знаю, отвечает, машина как машина, всем нравится, ты один придираешься.
Забрал документы и поехал себе дальше.

Так тогда и закончилась эта Федина автомобильная эпопея. С того дня ни разу тот сержант его не останавливал. И даже наоборот, потом, когда на дороге видел, отворачивался.

© robertyumen

292

Есть замечательная история у Максима Камерера про колхоз (https://www.anekdot.ru/id/689017/ - для тех кто не читал ). Мой отец был студентом в том же институте, только лет на 25 раньше. Вот история что он рассказал.

" Когда нужда припрёт..."

Дело было середине 60х. Принято было тогда что бы институты брали шефство над колхозами. Не знаю уж чего там колхозы институтам взамен давали, а вот получали они студентов и студенток в качестве дешёвой рабочей силы. Ну и мой отец с группой соотвественно в колхоз был послан одним летом, помощь аграриям оказывать. Вообще большая толпа поехала, человек эдак с 40-50, пацанов и девчонок примерно поровну. Хорошая, дружная компания. Работали не отлынивали, коммунизм же строили в отдельно взятом колхозе.

Девчонок поселили в сельском клубе в более-менее достойных условиях, а ребят в колхозном сарае. Сарай - по сути сбитая из досок времянка, одна дверь, одно большое, намертво застеклённое, окно с форточкой примерно на уровне глаз, пол дощаный. На улице, туалет типа сортир и колонка. Вот и все условия.

Парни где то чуток матрацев надыбали, соломы натащили, у многих спальники были. На стенку календарь, агит плакаты (куда без них), жильё готово. Дело летом было, так что спали с открытой дверью и форточку открывали. Да и не запирали дверь никогда, все свои - воровать нечего. Естественно и должности неформальные появились, кто на гитаре хорошо играет и поёт - тот массовик-затейник, кто из деревни родом и к крестьянской работе привычный - тот бригадир, кто более пронырливый - тот генерал-квартирмейстер, итд.

Вечерами брали у местной бабульки самодельного пива и самогона, огурчиков солёных, картошки, кваску, колбаски, хлеба. Потом подхватывали гитары и шли к девчонкам из своей группы. Разводили большой костёр, пекли картошку, пели хорошие песни. Лепота. "Жила бы страна родная и нету других забот." Селяне тоже подтягивались, парни и девушки, и все кстати очень хорошо ладили. Кое-кто из студентов даже с местными Дульсинеями романы завязал. Но правило поставили чёткое, вечером и ночью делай что хошь где хошь и с кем хошь, а вот с утра как штык должен быть в форме и работать как и все. Сачковать ни-ни, да и не пробовал никто.

И вот одним утречком они просыпаются от страшного шума и мата. Толик, парень крупный (уже армию отслужил), ломится в закрытую дверь и матерится. Что за чёрт? Почему дверь заперта? Толкают, нет - заперта плотно. Плечом навалились, нет заперта. Ну тут 4-5 пацанов с разбега в дверь - бах, что то треснуло и они все вывалились. Посмотрели, что за байда? Оказалось кто-то через отверстия где обычно вешается замок засунул хорошую, крепкую палку. Осмотрелись, ай чёрт, кто-то ночью проник в их сарай, собрал сапоги, штаны, рубашки, носки и развесил на ближайших деревьях.

Долго думать не пришлось, прикинули что девчонки из их группы. Было среди них пару-тройку сорвиголов. Те признались после что решили так над ребятами подшутить. Из вещей ничего конечно не пропало, отсырели только.

Заходят обратно, на шум все встали. Сна уже нет, по зову природы выходить стали, да барахло с деревьев собирать. И тут жуткий крик. Сбежались, стоит Славик и держит свой детородный орган, а он весь в засохшей крови. Мама родная, конечно шутки шутками, но жутковато. Расцарапан и довольно сильно. Промыл, йодом помазал, перебинтовал. У всех вопрос, "как же ты так, горемыка?"

Оказалось просто. У Славика с местной Кармен роман случился. Где-то гуляли, а потом выпил он местной браги чуток. Потом ещё чуток. Потом в догон, а после и на посошок. Короче вышло очень и очень даже прилично. Вернулся он в сарай позже всех, сразу спать завалился. Проснулся через часок, от позыва организма, облегчиться. Попытался выйти, дверь заперта. Пытался открыть, не поддаётся. Шуметь и будить парней он не решился.

Родилась у него в голове такая идея. Подошёл он к окну, застеклено оно намертво, открыть нельзя. Но форточка то открыта. А над окном небольшой положек, как раз пальцы поставить можно. Как то на одних пальцах подтянулся на уровень поясницы и форточки. И тут появилась проблема. Физиологического свойства, так сказать. Те кто не знает, мочеиспускательный орган у мужчин устроен так что бы его куда либо просунуть, даже если в форточку, требуется верная рука. А тут её как раз нету, руки лишней то есть. Свои то как раз заняты.

Товарищей он будить опять постестнялся, придумал вот что. Обвязал свой орган верёвочкой, один конец веревки в зубы взял, потом снова подтянулся на пальцах и виляя тазом и перебирая верёвочку зубами как-то "чудо" чудом вывалилось через форточку. Как он выдержал весь процесс вися на пальцах, тайна до сих пор покрытая мраком.

Процесс то он справил хорошо, а вот верёвочку выпустил. И вытаскивая често исполнивший свое дело орган он им зацепился. Рама то сделана из грубых досок, краска давно полопалась. Так что мала-мала покалечился. Удивительно, но "отряд не заметил потери бойца". Наверно сильно пьян был, да и рад что "операцию" выполнил успешно, никого не разбудил. Ну а утром, увидев результат, ужаснулся.

В отряде было много спортсменов, а Славик был парниша совсем не спортивный. Удивительное дело, но ни штангисты, боксёры, теннисисты, байдарочники - никто не смог повторить Славкино упражение. Лучше всего получалось у фехтовальщика, но и он так и не смог повторить Славкино достижение в лёгкой атлетике.

А Славику пришлось бурно развивающийся роман под благовидным предлогом отложить.

Ну а то как парни девчонкам из их отряда "отомстили", про то совсем другая история будет.

293

Как известно, Американцы называют свою страну "плавильным котлом" - здесь разные культуры создают порой причудливую смесь которую весь мир уже называет "Америка".

Итак, 18-летний Девон Артурс взял заложников в знак протеста против "Американских атак на мусульманские страны" и в конце концов был арестован, а заложники освобождены без жертв. Как объяснил Артурс, он недавно принял ислам и обязан был совершить какой-то акт в знак протеста. Тут бы истории и остановиться, и всё было бы понятно. Но нет. Полиция спросила у арестованного Артурса, пострадал ли кто-либо ещё помимо взятых заложников. Пожав плечами, он сказал - да, двое соседей по квартире, но они не столько пострадали сколько мертвы(!!!). Кортеж полицейских вместе с новоиспечённым исламским террористом рванул на квартиру. На ступеньках сидел некий Брэндон Рассэл - четвёртый сосед по квартире - одетый в полную форму Нацгвардии США (вроде армии запаса) и плакал. Артурс пояснил - он пока не в теме. В квартире, как и было обещано, полицейские нашли два трупа с ранениями в грудь и в голову. Другие полицейские пока пытались на месте выяснить, за что Артурс расправился с соседями. Он охотно объяснил, что четыре друга-неонациста сняли вместе квартиру и планировали взорвать синагогу. Рассэл - солдат нацгвардии в свободное от работы время - был главарём и по совместительству экспертом по взрывчатке. Рядом с его кроватью нашли портрет Тимоти Маквея - самого успешного индивидуального террориста в истории США и неонациста по убеждениям. В гараже было достаточно взрывчатки и исходных материалов, чтобы осуществить даже очень смелый план. Однако Артурс, как уже было сказано, неожиданно принял ислам и начал конфликтовать со своими дружками. Однажды, в отсутствие Рассэла, двое других друзей "наехали на ислам" и были убиты Артурсом, из-за чего заговор и всплыл на поверхность.

Но и на этом удивительная история не заканчивается. Полиция не имела оснований сразу верить версии Артурса, признавшегося в убийстве и терроризме, поэтому они решили, что улик для задержки Рассэла недостаточно, и его отпустили (!!!). Рассэл, пользуясь либеральными законами штата Флорида, прямиком поехал в магазин с оружием, и купил винтовки, пистолеты, и кучу патронов. Однако полиция всё-таки сообразила, что даже невероятное иногда случается, и на следующий день арестовала Рассэла без дальнейших жертв.

Удивительно, но и на этом история не заканчивается. На слушании о задержании Рассэла до суда, судья постановил, что Рассэл не представляет угрозы обществу и постановил его отпустить под залог, т.к. Рассэл убедительно мотивировал обладание большим количеством взрывчатки членством в клубе по строительству любительских ракет (!!!!!)

Затаив дыхание, соседи Рассэла ждут продолжения истории.

294

Заснул... Натурально заснул, несмотря на зловещий антураж стоматологического кабинета с его страшными стальными инструментами, запахом лекарства и бормашиной. Так получилось, что не спал порядка полутора суток, ну и вырубился прямо в кресле с открытым ртом, в то время как доктор занимался больным зубом.
Проснулся от того, что мой доктор, Семен Моисеевич, у которого я лечу зубы вот уже почти двадцать лет, трясет меня за плечо. Очень довольный С.М. говорит мне, а говорит он голосом удивительно похожим на голос Василия Ливанова из фильма, где он играет английского сыщика-социопата Шерлока Холмса:
- Дорогой мой, я практикую вот уже порядка сорока с лишним лет, многое повидал за это время, но чтобы пациент без какой-либо анестезии заснул во время того как я ему зуб сверлю, вижу в первый раз. Хотелось бы знать, что это было? Абсолютное ко мне доверие и признание меня как гения стоматологии, работающего без малейшей боли, либо ваши стальные нервы наряду с полным отсутствием воображения?

295

"У страха глаза велики"

Есть у меня один очень интересный дядя, который умудряется постоянно попасть в какую-нибудь нелепую ситуацию.

Однажды, например, его поймала полиция едущим на велосипеде по встречной полосе скоростной закрытой автомагистрали, движение по которой, в нашей стране, разрешено лишь транспорту со скоростью не ниже восьмидесяти километров в час. На вопросы полицейских, как он, будучи трезв и в ясном сознании, мог так глупо ошибиться выбором дороги, отвечал: «коли запрещающих знаков для велосипедистов нет, почему бы не поехать. Тем более что эта дорога, – на его взгляд, – намного короче».

Удивительно, но обошлась ему эта выходка, без каких-либо последствий и штрафов. Отделался он лишь обещанием выучить правила дорожного движения и никогда больше не проявлять такой лихой сообразительности вне велосипедных дорожек.

Теперь, пожалуй, о главном сюжете: Как-то раз, потерял этот дядя кошелёк со всем содержимым: карточками, деньгами и документами. И редко, но случается ещё такое чудо на нашей планете, что нашёл его кошелёк какой-то добрый человек и принес в полицию, которые, открыв его, нашли первый попавшийся телефонный номер и позвонили по нему.

Случайный, первый попавшийся номер принадлежал племяннику. Полиция объяснила ему ситуацию, что так-то и так-то, нашли кошелёк и желали бы отдать его владельцу. Племянник подтвердил своё родство с владельцем пропажи и обещал привезти дядю в полицейский участок в ближайшие пару часов для установления личности и возврата утерянного.

А так как в кошельке был паспорт с фотографией, то личность владельца могла быть идентифицирована без особых проволочек.

Племянник, не без юмора, решил приколоться и заставить дядю понервничать. Повёз его в полицию не посвящая во все детали. Мол, позвонили - вызывают, и больше ничего не знаю.

А так как любой бывший российский гражданин знаком с блюстителями порядка с не очень уж позитивной стороны, то одно лишь заявление о том, что его, дядю, на тот момент ещё не обнаружившего потерю, вызывает полиция, уже начало слегка потряхивать.
Короче говоря, уже изрядно взвинченного дядю заводят в полицию.

Дежурный, сравнивая перепуганное лицо владельца с фотографией в паспорте, задает стандартные вопросы.
– Вы, тот-то и тот-то?
– Да. – испуганно кивает дядя.
– Вот, возьмите. – протягивает ему кошелёк улыбающийся полицейский.

Уж не знаю, что там дядя себе надумать успел, но он вдруг замахал руками и нервно запричитал.
– Это не мое!
– Как, не ваше? – удивляется полицейский. – Вы кошелёк теряли?
– Нет, – испуганно пятиться дядя, – у меня всё есть, мне ничего от вас не надо.
Суют ему под нос его же паспорт.
– Ваш? Вы на нём изображены?
– Нет, - стоит на своем дядя, – не моё. Не я это. Ничего не знаю, ничего не терял.

Конечно, в конце концов его успокоили и убедили забрать, безвозмездно, свой кошелек со всем нетронутым содержимым обратно. И сейчас, спустя годы, наш паникёр уже сам со смехом рассказывает эту историю.

296

"Меньше знаешь - крепче спишь"

Кто-то из моих знакомых, в одном из «чайных» разговоров, порекомендовал мне гладить вещи с внутренней стороны, так как при этом дольше сохраняется оригинальный цвет. При следующей же глажке, припомнив эти простые советы, я начал выворачивать белье наизнанку, гладить и, снова вывернув обратно, складывать.

Спустя пару "вывертов" я понял, что выворачивать обратно слишком уж не рационально по времени - ну если быть проще, то попросту лень, и стал так и складывать вывернутые наизнанку вещи в шкаф. Какая, думаю, разница сейчас выворачивать или потом - когда буду одевать.

В шесть утра, как обычно, звенит будильник. Затем следует затяжной подъем, чистка и мойка необходимых для дневного образа жизни частей тела. Потом одевание: открываем шкаф хватаем самую верхнюю футболку, поверх натягиваем свитерок и пальтишко. Завтракать не обязательно, это можно сделать и на работе.

Работа у меня не пыльная. Свой кабинет. Ну, может не совсем кабинет, скорее кабинетик, зато отдельный. С десяток рабочих и парочка из них женского рода. Причём, рода - довольно симпатичного, да к тому же ещё и без вторых половинок. Да и плюс ко всему, двери их кабинетов выходят на небольшую общую кухоньку с кофеваркой и всегда открыты, так что девчонки видят всё и каждого обожателя кофе во всех деталях. И удивительно, как всё таки влияют женщины на мужчин: вдруг я, абсолютный не любитель кофейных напитков, начинаю по несколько раз на день крутиться возле той кофеварки. Ох уж, это странное желание понравиться противоположному полу, и откуда оно только берётся?

После обеда, вдруг, несмотря на декабрьский холод выглядывает солнышко и начинает припекать. И припекать так, что мне, в моём зимнем тёплом свитере становиться жарковато. Стягиваю его, и иду за кофейком, туда, где обитают наши сотрудницы-красавицы. Пока готовится кофе не забываю повернуться всеми частями тела перед девчатами, поиграть мускулами, благо Бог не обидел. Да и футболка попалась в этот день удачная, подарок брата, крутая с нашивками, моднючая.

Вдоволь насладившись благодарными женскими, и почему-то, как мне показалось, очень уж радостными взглядами, я схватил свой горячий напиток и крутой походкой, не забывая напрягать мышцы спины и попы, отправился по коридору в свой кабинетик.

"Какой же я все же красивый и крутой. Девчата вон, взгляда не могли оторвать от меня", - думал я, вращаясь в своем кресле и рассматривая столь удачно попавшуюся утром под руку футболку. "Правда видать староват уже становлюсь для молодежной одежды всё-таки. Вон, в моде перестал совсем разбираться. Футболка вроде крутая, а я в этих висячих лохмотья по краям не нахожу ну ничего модного... Стоп! Какие такие лохмотья? Это не лохмотья... О ужас! это же швы!"

И тут до меня доходит весь кошмар происходящего. Я вдруг понимаю все эти, всё-таки насмешливые, а не счастливые женские глаза, вспоминаю свои собственные обещания - не забывать выворачивать одежду перед тем как одеть.

Так обложатся просто невероятно: выставить себя на показав в одетой шиворот-навыворот футболке с кучей торчащих ниток и швов, и при этом ещё и демонстрировать всё это с крутой улыбкой на лице... Кошмар! Наверняка, там до сих пор половина сотрудников катаются по полу от смеха.

Наверное, теперь я оставлю эту идею гладить белье с внутренней стороны. Ну их, эти новшества. Гладил раньше нормально с внешней стороны и бед не знал.

Вот ведь оно как бывает - "меньше знаешь - крепче спишь".

297

Деревенька как деревенька. Как все, как многие. Только в этой деревеньке электричество вдруг кончилось. Подозревали Гошку с Генкой, но на самом деле ветер провод оборвал. Хотя Генка с Гошкой все равно на подозрении первые, даже если ураган Катрина какой-нибудь в деревеньку заглянет.

Электричество в деревне не очень нужная вещь летом. Светает рано, темнеет поздно. Встают все с рассветом, ложатся с закатом. Свет не жгут, экономят. Но тут, как раз всем электричество понадобилось телевизор смотреть. Кино про Штирлица. Телевизоров в деревеньке шесть штук всего. Кто соседей домой пригласил, а кто на подоконник телевизор выставил, и с улицы смотрят, сидя на лавочках. То есть, смотрели, пока провод не оборвало.

Ветер ветром, а про Гошку с Генкой почти каждый в деревне подумал, что это они не дают Штирлица досмотреть. Но электриков вызвали. А Генка с Гошкой с чердака слезли, когда электрики сказали, что это ветер провод порвал, точно. Невиновность невиновностью, но, когда подозревают именно тебя, подозрения лучше переждать на чердаке. А так они слезли и побежали смотреть, как «электричество чинят». Так тетка Арина сказала.

Что такое электричество Гошка знал не понаслышке. Еще когда в школе не проходили, знал. Гошкин заслуженный учитель физики Петр Васильевич вполне мог подтвердить. Заслуженным Петр Васильевич был не только потому, что преподавал когда-то Гошкиным родителям физкультуру, а еще потому, что просто был хорошим учителем физики и заслуженным учителем РСФСР. Это он Гошку с электричеством познакомил, раньше, чем школьной программой положено. Так и сказал: Гоша, если ты электростатическую машину в лаборантской хоть пальцем тронешь, получишь по лбу. Гошка и не трогал. Может, кому по лбу и хочется, а Гошке нет. Поэтому, когда Петр Васильевич в лаборантскую вернулся, электростатическая машина так и стояла, пальцем не тронутая, а Гошка с еще одним любителем физики вывели тоненьким проводочком из-под клеммника кинескопа несколько тысяч вольт и наблюдали, как ионный ветер соль из одной кучки в другую перетаскивает.

Генка тоже с электричеством знаком. Он еще в школу не ходил, когда совершенно случайно, тоненькую полоску елочного дождика из фольги в розетку засунул. Одним концом в одну дырочку, другим… В общем, ему понравилось, как пыхает. А когда Генка уже в школе учился, то на перемене у них принято было классы обесточивать. Отключат электричество на перемену, а когда урок начнется учительница либо сама сходит, включит, либо пошлет кого-нибудь повыше, чтоб до щитка освещения дотянуться мог. Так вот если, пока тока нет, розетку проводком тоненьким перемкнуть, то когда ток включат, оно тоже изрядно пыхает, а все боятся. И электриков вызывают. Раза два. Потом, правда, по шее дают. И откуда учителя догадываются, кто проводки в розетки засовывает? Сквозь стенки, наверное, видят.

Электриков приехало трое: один старый и два молодых. Молодые электрики сразу полезли на столбы, а старый расстелил на осколке бетонной плиты газету и достал из машины авоську со снедью. Вскоре на газете лежали с десяток вареных яиц, крупно нарезанные хлеб, сало и лук. Электрик достал из авоськи огурцы и помидоры, огляделся и как бы заметил отсвечивающих Генку и Гошку.

- Не в службу, а в дружбу, пацаны, не сгоняете огурцы помыть? Где тут вода у вас? Вода была на ферме: триста метров всего и через некоторое время старый электрик накрыл «на стол» полностью. Натюрморт завершала бутылка белой. «Пол-литра».

- Готово, мужики, - старый любовно оглядел картину придирчивым взглядом, переложил два огурца, поправил коробок с солью, кивнул удовлетворенно: теперь совсем готово, и позвал опять, - готово! Мужики орлами слетели со столбов.

- Бескозырка, Иваныч, - один их молодых взял бутылку, - нож дай.

- Всему вас учить надо, - Иваныч отобрал пузырь, - смотри, который раз показываю. Он шлепнул по дну бутылки корявой, крепкой ладонью. Пробка осталась на месте.

- И чо? – усмехнулся молодой, - дисквалифицировался профессор? Ножик давай, - молодой тронул пробку пальцами, и она соскочила с бутылки.

- Мастер! - второй электрик подставил стакан, - лей! Гошке и Генке водки не предложили, но по бутерброду с салом выделили. После обеда молодые снова полезли на столбы, а старый электрик, прозываемый Иванычем, свернул остатки нехитрого обеда в газету, закурил и уселся на плиту.

- А знаете ли вы, что такое электричество? – спросил он Гошку и Генку и пустил дым кольцами.

- Электричество - это движение заряженных частиц в электрическом поле, - отрапортовал Гошка, - мы по физике проходили. Он немного врал. Электричество они должны были проходить только на следующий год, а про направленное движение ему Петр Васильевич рассказал, когда подзатыльниками задавал направление вон из лаборантской. Очень ему Гошкины эксперименты с ионным ветром не понравились.

- Чего? – сморщился Иваныч, как от лимона, - по физике? Ничего ваши физики в электричестве не понимают. Какие поля? Вот это поля! – он махнул рукой на поле у себя за спиной, - а там в проводе какие поля? - Нету, там никаких полей. - продолжил Иваныч, затянувшись, - электричество, ребята, - это три фазы, ноль и земля, - он притопнул ногой, подошвой показывая землю, - возьмёшься за две фазы – будет 380, а возьмёшься за фазу и ноль – будет 220. Ноль можно трогать отдельно от фазы голыми руками. Землю тоже можно. И фазу можно, если с нолем и землей контакта у тебя нет.

- Вот что такое электричество, - закончил Иваныч через полчаса свою речь.

- А ты, говоришь, «движение частиц по полю» - передразнил он Гошку, - а сейчас идите отсюда, мне работать надо.

Если бы старый мастер представлял, кому он все это рассказывал, и на какую благодатную почву упадут семена посеянных им знаний, он бы предпочел молчать. Но он не знал, а просто принял Гошку и Генку за вполне обычных, деревенских парней. С которыми можно поболтать после обеда. Впрочем, так оно и было.

Посевы знаний взошли на следующий день. Деревенька не чаяла беды и опять смотрела Штирлица, пользуясь починенным электричеством, а Гошка делился с Генкой планами на жизнь. Точнее, спрашивал.

- Ты, Генка, про электрического пастуха слышал, когда-нибудь?

- Не-а, про электрического не слышал. Про обычного слышал: тетка Мариша сегодня орала, что Юрку-Гнуса гнать из пастухов надо. Ленивый он потому что.

- Можно и гнать, - согласился Гошка, - мы электрического пастуха сделаем. Он не ленивый.

- Чего смеешься? – Гошка удивленно посмотрел на заливающегося Генку, - ничего смешного. Сказал сделаем, значит, сделаем.

- Ага, сделаем! – останавливаясь, но еще немного фыркая, согласился Генка, - я и представил, как к Гнусу электричество подвести.

- Электричество к Юрке? Нет, Ген, нас еще за взрыв в помойной яме не простили. Потом, электрический пастух - это совсем не обычный пастух с проводом, - Гошка тоже фыркнул, представив Юрку-Гнуса, из которого торчал провод со штепселем, – это просто система проводов под напряжением. Корова к проводу подходит, ее немного током бьет, и она обратно идет.

- И это все? – разочарованно протянул Генка, - а я думал, мы с тобой робота-пастуха делать будем. С руками и ногами, как в кино про волшебные спички.

- Робота делать не будем, - а вот если Борькин загон проволокой обмотать и по ней ток пустить, то он его разламывать не будет. Лидка жаловалась, что он каждый день загон разламывает.

Лидка была заведующей фермой и председателем сельсовета, а в своем загоне, уже предчувствуя неприятности, мычал совхозный бык-производитель Борька. Проволоку, чтоб обмотать жерди загона, ребята взяли из провода, оставшегося от электриков, распустив его на отдельные жилы. Электричество, а точнее, «фазу» зацепили от воздушной линии, рядышком с Борькиным загоном. Накинули крючок и все. «Фазовый» провод от нулевого их научил отличать старый мастер Иваныч, не знающий, что творит. Самый толстый столб загона был обмотан проволокой несколько раз. Борька, любивший почесать об него бок, неловким движением выворачивал столб с корнем. Столб вкапывали заново, Борька выламывал. Вкапывали, выламывал. Это надоело всем, кроме быка.

Подключив своего электрического пастуха, Гошка и Генка засели на чердаке фермы ждать, когда Борька выйдет на прогулку. Не успел Гошка в красках описать Генке момент их награждения за электрического пастуха, когда все увидят, что сегодня не выломано ни одной жердины, как в загон вышел Борька.

Здоровенный бык был в игривом настроении. Он огляделся по сторонам, мотнул головой и потрусил к любимому столбу чесаться. Раздался тихий треск, и столб несильно укусил Борьку за левый бок.

Борька недоуменно покосился на деревяшку, повернулся и прислонился к столбу правым боком. Раздался тихий треск. Борька отскочил, возмущенно мыкнул, поскреб землю копытом и попробовал столб боднуть. Раздался тихий треск. Борька расстроился совсем. Он гордость совхоза. Бык. Веса в нем тонна, все боятся, а этот нахальный столб кусается. Ни с того, ни с сего. Борька замычал от обиды.

Мимо шла Лидка. Лидия Тимофеевна – заведующая фермой и председатель сельсовета. Высокая, сильная тетка сорока пяти лет. Бывшая доярка и скотница. Вырастившая Борьку из маленького теленка и кормившая его из соски. Мимо она не прошла. Как она могла пройти мимо своего любимца, если у нее в кармане все время есть для Борьки соленый кусок хлеба, морковка или еще какое лакомство? Лидка пролезла между жердями, погладила Борькину морду и угостила его хлебом. Борька успокоился, мигом сглотнул хлеб, обнюхал Лидкину ладонь, подумал и лизнул Лидку в лицо. В благодарность. Лидка отшатнулась, и, чтоб не упасть, оперлась упитанной попой на тот самый столб. Было жарко, Лидкин халат был влажным.

Раздался тихий треск. Лидка – не бык. Весу меньше, чем тонна. Но, отскочив от столба вперед, она лихо боднула Борьку в нос и коротко выругалась.

Борька удивился. Но решил, что с ним играют и опять лизнул боднувшую его Лидку. Лидка отшатнулась, и, чтоб не упасть, оперлась темже местом на тот самый столб. Раздался тихий треск. И Борьку опять боднули в нос. И выругались. Уже не так коротко, но невнятно.

Борька удивленно посмотрел на Лидку. Порядочная ведь женщина, - читалось в его глазах, - председатель сельсовета, хлеба принесла, а бодается. Где вы видели, чтоб председатель сельсовета быка бодал? Нигде. Может, ее из председателей выгнали? Тогда ее пожалеть надо. И Борька опять лизнул Лидку в лицо. Лидка отшатнулась, и…

В загон вошел зоотехник Федька. Он давно наблюдал, как заведующая фермой и председатель сельсовета пытается забодать совхозное имущество и сильно ругается, что вообще удивительно. Потому что сильно ругается она только на него, Федьку, и то за пьянку. Федька вошел в загон, чтоб было удобней смотреть на такое представление. Удобнее смотреть сидя. Поэтому Федька присел на нижнюю жердь ограждения. Раздался тихий треск.

Федьку бросило вперед, и он боднул Борьку в бок.

Неизвестно чем бы кончилась эта коррида, но Гошка плохо соединил провода, и коррида кончилась вместе с электричеством. Видимо из-за этого плохого соединения награждение Гошки и Генки за внедрение в сельскую жизнь электрического пастуха прошло не совсем так, как они рассчитывали. Паять надо было. Паять.

298

Перескажу вам практически реальную историю, друзья. История не моя, но от этого не менее натуралистичная, скорее даже наоборот, этот факт добавляет реальности. Немного приукрашено, но суть остается.

Итак.
Мой дед (по отцу) кондовый хохол, да еще из "кондовых бандер". Старшего брата деда (Андрия) ловили чуть ли не до развала СССР. "Провод", функционер беспеки, зам. Мельника (вроде так) и пр. Что в памяти отложилось по детству.
На 80-й юбилей моего деда в 92-м приехали внуки Андрия. Не лень было во Владивосток переться, но ладно. Тогда еще вся эта хохляцкая слобода (ул. Сибирцева и 1 - 13 ул. Рабочая) фактически были выходцами с Малороссии. Основана была еще "столыпинским призывом", а там уже подтягивались дальше.
К примеру, мои дед с бабкой на 7 ноября соблюдали ритуал: бабушка разливала по чарке своей собственной горилки, они с дедом чокались, дед вставал и толкал речь:
- Ну, Хай жве Радяньска Влада!
А бабушка подхватывала:
- ...и голова Селярада!

Они из своих "бубеней" смогли свинтить на ДВ, лишь заплатив за справку (документы на выезд) председателю сельсовета "николаевский червонец" (золотом, приданое бабушки). Иначе вряд ли выжили. Если кто не в курсе, это был аналог загранпаспорта в те времена (конец 20-х начало 30-х). Без него могли и к стенке прислонить без затей. Младший и средний брат перебрались в Приморский край, а старший Андрий остался биться за "нэньку" и все такое. И вот "гарни хлопци" решили повидать свою заблудшую, так сказать, родню...

Я вообще в этих раскладах был не курсе. Никого не помнил, кто кому кем приходится, все эти семиюродные тетушки - троюродный братья - племянники. Полный ПЭ, в общем. С именами - датами, крестины - рождения, ну хоть стреляйте...

Вся диаспора с нашего "аула" (человек 30) собралась у нас, в домике метров так 40 квадратов. Я еще в самый последний момент пришел, когда уже все рассаживались. И эти приезжие незнакомые морды как-то сразу не понравились. Мне тогда в аккурат тридцатник стукнул, а "братья" были по сороковнику точно.

Тут они толкают речь кагбэ за здравницу деду, которая резко сворачивает в тему такого толка:
"...в то время, когда космические корабли бороздили просторы большого театра, свидомые патриоты проливали кровь за «нэньку Украину», НЕКОТОРЫЕ свалили подальше и по тихой плодили кацапов...".
В этом плане и разрезе. И это даже по первой еще не махнули.

Тут до меня стало доходить, что вроде наплодили МЕНЯ, прямо в моем же присутствии, фактически. Народ как-то весь изменился в лице, дед так вообще побелел, а я через стол без затей свистнул в рыло "оратору". Дури в то время было ого (даже ого-го), юшка до потолка долетела.
- Я тоже КРОВЬ пролью! ВАШУ, уродов!

Как там халупу дедов не разнесли, удивительно. Эти беленые стены - потолки были кровякой заляпаны реально. Народ сначала в спальню и на кухню эвакуировался, потом выдвинулись разнимать. Я против двоих, оба старше меня, выше и тяжелее. Тем не менее, разделал я их по-взрослому. Ребро мне сломали, пару зубов вышибли - мелочи. Бабушку почти со смертного одра подняли, меня типо унять. Как-то некрасиво и нелепо все вышло в итоге.

Уезжали родственнички-бандеры, как фашисты из-под Сталинграда, в лубках и повязках. Но надо отдать им должное, без обид. Прониклись, осознали и извинились))):
- НАША кровь, пусть и москалями порченая...
(родня по моей матери сибиряки, великороссы).

Но это уже передали задним числом, иначе могло и продолжение быть. Поломал бы еще чего, у человека больше 200 костей, если не врет учебник анатомии... Есть куда стремиться.

299

Повесть о настоящем человеке.

Безвольно валяясь в гамаке, листаю "Русскую старину".
Натолкнулся на повесть о настоящем человеке.

Арестант Василий Брагин, 32 лет, в 1788 году переводился из Колыванских заводов в Нерчинские рудники, навечно, в каторгу.
При арестанте следовала "краткая роспись преступлений оного". Обратимся к краткой описи ( вероятно, учитывающей не всё замечательное в жизни рецидивиста Брагина).

Итак, первый раз гражданин Брагин был отловлен силами правопорядка в далёком 1774 году за кражу пожитков. Наказан плетьми. В этом же году Вася попался на краже крестьянского овчинного тулупа и огрёб по приговору суда батогов. Под новый 1775 год Василий был схвачен у сапожной лавки в подозрительно новых сапогах и содержался под караулом неделю. Пока остальные беспечно скакали у ёлок, Василий кропотливо обживал камеру. В 1776 году за "кражу разных пожитков" снова наказан плетьми, а за кражу войлока и саней привычно согрелся под батогами. 1777 год Василий встретил с оптимизмом, трезво оценивая перспективы профессионального роста - ни одного прокола, исключая наказание батогами за полученную "от невоздержанности венерическую болезнь". Вывод: Василий был не только удивительно удачливым и мобильным парнем, но и уверенным пользователем пикапа. 1778 год был отмечен выходом вылечившегося Брагина на новый рынок. Кража лошадей и неизбежные плети. 1779 - кража с лошади наборного хомута и участие в эксперименте из морской жизни: порот кошками. Лошадь была военно-морская. 1780 год - воровство из лавки денег и товаров. Пойман, наказан "гонянием шпиц-рутеном через тысячу человек восемь раз". К удивлению собравшихся, Вася выжил. И продолжил оттачивать своё мастерство, прокачивать дзен и воспитывать нечувствительность к физическому воздействию социальной среды. Если у человека есть в жизни цель - сгнить в казематах, не знаю, воя на луну, перегрызть себе застрявшую в капкане ногу, то остановить его академическими методами довольно трудно. Тем более, что неутомимый Брагин уже научился распознавать шепчущиеся засады и в следующий раз попался только, правильно, на следующий же год. В 1781 году Васю за побеги со службы ( Васятку приняли на службу - кадровый голод) и воровство "приговорён в наказанию кнутом, вырезанию ноздрей и посадке в заводы". Тогда на завод посылали работать только совсем уже таких, впрочем, москвичи меня понимают. 4 года на заводе Василий провёл относительно спокойно, потому как коллектив, собравшийся вокруг него у плавильной печи, был сформирован из таких же придорожных живопыр и деревенских моральных банкротов. Все условия для формирования нового человека, человека Будущего. Физический труд, рациональное питание, товарищеская близость, что ещё желать человеку, которого каждый божий год ловят и калечат?! Однако уже 1 марта 1785 года Васю вновь погнали под шпицрутены через 1000 человек восемь раз. Я думаю, что уже не за конкретное что-то, а из интереса, должен же нормальный человек сдохнуть наконец-то! Начальство впало в понятный азарт, прекрасно отражённый в лозунге любых российских модернизаций "Наддай!" Вася не сдавался! Я ценю такую кремневую цельность в людях. Такие люди способны, например, сказать профессиональному мученику: "Слезай с креста, нам доски нужны!", с вырванными ещё в Твери ноздрями давать план по литью чугуна на Урале, воровать в Полтаве кур, стащить в горящей немирной степи со скачущего ногайского жеребца седло, бриться посредством опускания выразительного лица в пылающий костёр под Вологдой и т.п. И всё по фальшивым документам, замечу. На что способны мы после прочтения этого перечня? Даже и сказать стыдно.
Брагин "...в раскаяние не пришёл и покусился вновь впасть в такие же преступления, чего ради, дабы почувствовал он совершенную жестокость наказания, отослать в каторжную работу вечно в Нерчинские рудники". В этих властных строчках я лично чувствую сильный привкус паники и капитуляции. Матч "Вася Брагин версус Российская империя" доказывает, что против интеллигентного человека с поротой задницей и принципами власть бессильна.
В традиционно предлагаемом музыкальном отрывке ВИА "Бутырка" исполняет шансон "Если б вы, граждане,знали, что творится по тюрьмам у нас". Обращаю внимание на толково поставленную распальцовку вокалистов, уверенно работающих на трёх аккордах. Прочно засиженные певческие урки радуют понимающих ценителей хриплыми выкриками над телом прокурора. Передаю этот музыкальный привет по кругу всем достойным в хате.

300

В большом городе Нью-Йорке полным-полно всякого человеческого сброда любых цветовых оттенков. Представителей бывшего нерушимого тоже хватает. Если теплым летним утром приехать на Брайтон Бич, то свободных лежачих мест на лавочках не найти. Бичей достаточно много. Вообще, странных (и очень "странных") бывших советских довольно много. Удивительно, как все они получали визы? Вполне допустимо, что у кого-то случилось несчастье и человек оказался на обочине жизни. Но немало таких, у кого внешность просто кричит - дебил! Как они получали визы?!
Когда я только приехал в штаты в начале 90-х, то брался за любую работу. А работу тогда было найти трудно. Некоторое время я работал на одного "всеядного" босса. Убирал строительный мусор, развозил цветы по свадьбам, доставлял подарки на праздники - всё, что угодно. Нас было трое-четверо, работали вместе. Босс был хорошим, добрым человеком. Помнил, как сам обживался в Америке в 70-х, и как ему было трудно вначале. Каждый раз он нас кормил хорошим завтраком и ланчем. Помню, был один из таких, кто непонятно как получил визу. Например, он с интересом детально рассматривал мусор, который убирали. Работал без перчаток и было видно, что ему даже приятно возиться в хламе. Я даже видел через витрину, как он доедал за нами объедки завтрака. При этом, его внешность и поведение не оставляла никаких сомнений в его неадекватности. Как такие могли получать визы?!
Году в 96-м я управлял несколькими рабочими в небольшой строительной компании. Был там такой Вася. Бывший учитель физкультуры (!). С внешностью и поведением как у уже упомянутых представителей. Красная самодовольная морда, проломленный нос, утром с похмелья - вечером бухой. Образ жизни исключительно скотский - работа, жратва, пьянка, соответствующая "подруга сердца" и так по кругу. Он и несколько других работяг жили в Бруклине, а на работу ездили через мост Веразано.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B0%D0%BD%D0%BE-%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%80%D0%BE%D1%83%D1%81
По мосту разрешено только автомобильное движение. Как-то после очередной ночной пьянки Вася решил, что опаздывает на работу. Выскочил из подвала билдинга, где он жил "бок о бок" с такими же, как он сам. Схватил чей-то полуспортивный велосипед и рванул через мост. Пролетел мимо других работяг, которые на привычном месте ждали приятеля с машиной, который развозил их по объектам. Те, конечно, удивились, куда это Вася полетел в 6 утра на велосипеде. Мост огромный, 2 км длиной, очень высокий. Вася сильно напрягся, чтобы на него заехать. Появление такого Васи на этом мосту вызвало нехилую дорожную пробку. Народ улюлюкал и подбадривал его. Кстати, на велосипеде почему-то слетели покрышки и Вася ехал на алюминиевых ободах, как по мылу. Довольно быстро подлетели полицейские, которые хохотали в голос. Васю упаковали на заднее сиденье, а его транспорт - в багажник. Перевезли через мост, выгрузили, сказали - Вася, так по этому мосту нельзя! - и, похохатывая, свалили. Рассказано со слов Васи. Я его потом подбирал из чернятника, куда он в итоге забрёл.
Как такие Васи получают визы??

12345678910 дальше →

Партнеры

Реклама