Шутки про убил - Свежие анекдоты |
652
Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
|
654
Три охотника:
- Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров.
- Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял
ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками.
- Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море?
- Не дураки, знаем.
- Так вот мы с братом его и убили!
|
|
655
Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)...
... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на
распределение к святому Петру на небеса.
Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит:
- Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не
проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь
вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный
номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи,
чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления.
Новый русский:
- Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при
делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в
евро-банях!?
Святой Петр:
- Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой
тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...
|
|
656
Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы,
честное слово!..
- Да ну, "убил".. Это ж криминал! А вот есть метод,
сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее
по семь раз на день - через десять дней сдохнет...
Через неделю встречают этого мужика - худооой,
изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Ну, как там жена?
- Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире,
песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!
|
|
657
Был у нас (ВМиК, МГУ) такой проподаватель истории, с фамилией Чунаков.
Он вообще был примечательный своими высказваниями мужик, но на экзамене
он нас просто убил. В зачетке, напоминаю, колонки идут следующим
порядком: "Название предмета", "Фамилия экзаменатора", "Оценка"...
Так вот этот гений вписывал свою фамилию в название предмета, благодаря
чему вся группа сдала экзамен с названием "История отечества чунаков".
|
|
658
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
|
|
659
Вызвали папy Вовочки в школy на pодительское собpание. Hy классная
pyководительница гнать стала:
- Вот Машененька, хоpошая девочка yчится только на "отлично", Петенька
мyкyлатypы сдал больше всех, а вот Вовочка в школy не ходит. - и к отцy Вовочки
обpащается:
- Почемy Вовочка yже неделю в школy не ходит?
Тот боpмочет:
- Почемy, почемy... Убил я его на хpен!
|
|
660
Сидят 3 вампира и спорят, кто из них более жестокий.
Первый встаёт и куда-то улетает.
Прилетает через 10мин. руки по локоть в крови, ну те у него и спрашивают:
-Где был?
-Видите вон то дерево?
-Ну, видим и чё?
-За ним деревня 5 семей живёт - всех убил!
-УУУУУ!!! Ты Жестокий!!
Улетает второй, возвращаеться через 30 мин. руки все в кровище клыки тоже.
-Где ты был???
-Видите то дерево за ним деревня 10 семей живёт - всех убил!
-УУУУ!!! Ты крутой!!
Улетает третий.
Прилетает через 5мин. весь в крови, аж морду не видно.
-ТЫ ГДЕ БЫЛ??????
-Видите то дерево?
-Ну видим.
-Я в него врезался....... Chester
|
|
664
Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову
упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой
головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая
девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на
голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
|
|
666
Годы Перестройки. Антиалкогольная компания. Гиганская, многокилометровая
очередь за водкой. Стоит в очереди мужик. Час стоит, два,... не выдержал:
- Убью я этого Горбачева ! Ой братцы, убью !
Очередь:
- "И то верно ! давай браток, убей яго гада !!!"
Мужик уходит, и через час возвращается. Толпа:
- "Hу, что убил ?"
- Да вы что, братцы - там же очередь еще больше стоит.
|
|
667
Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они
сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак
бросил в нее ботинок и убил...
- Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор ?
- Да.
- И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время
до утра - не придумаешь отмазку - хана !
Утро.
- Ну что, придумал ???
- Ты - вор ?
- Да.
- И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ???
|
|
674
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься
шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у
тебя! Ему бы еще жить да жить!"
|
|
675
Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они
на острове.
После месяца совместного проживания командир сказал:
"Хватит разврата !" - И убил стюардессу. Еще через месяц пилот сказал:
"Хватит разврата !" - И закопал стюардессу. Еще через месяц командир сказал:
"Хватит разврата !" - И выкопал стюардессу.
|
|
676
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
|
|
677
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча
бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на
охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут,
бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу
сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?
|
|
678
Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят:
подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный
негр. Чукча:
- Крокодила ?
- No, Sir !
|
|
682
В классе идет урок техники безопасности. Учительница
рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала
одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки,
ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела
девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей
кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...
Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске
и все улыбается.
|
|
683
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на
следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.
|
|
684
Муж:
- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
убил меня семь раз.
Жена:
- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
|
|
686
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни
разу не ссорились?
- Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом
на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку,
споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой
раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл
сказал: "Три", схватил пистолет и убил ее.
- Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую
лошадь!
- Раз, - сказал Билл.
|
|
687
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
"Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!"
Жена открывает через 10 секунд...
"Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!"
Жена приносит через 5 секунд тапочки...
"Если через 5 минут не накормит - убью заразу"
Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово...
Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб!
"За что дорогой?"
"Было б за что - вообще убил бы!"
|
|
691
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
как кончил, она... лопнула!
|
|
692
Едут два НР в М-600. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него
выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал.
Один НР говорит, утирая кровь:
- Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?
- Почему - спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.
- Потому, что мы - КРУТЫЕ!!!
|
|
693
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего
зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
|
|
694
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!
|
|
695
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него
нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым
оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был
вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,
вот она!
|
|
696
В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ.
Начали возмущаться:
- Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают!
Когда же это все кончится?
Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит:
- Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик!
- Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!
|
|
697
Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье
заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает
снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо
просит:
- Помоги, я - председатель партии!
Чукча наставил ружье, пах - и убил его.
Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают
летчики у чукчи:
- Зачем же ты человека убил?
- А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!
|
|
698
Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел -
появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает:
"С одной полоской - ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился,
ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает
справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант. Премия -
30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с
двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник,
читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии.
Штраф 5О афгани".
|
|