Шутки про тысяч - Свежие анекдоты |
353
Навеяло историей Леши как он моржихой в парке качался....
Лето двадцать первого года, июнь.
С большим трудом отпросился у супруги и руководства на три дня отдохнуть в Севастополь с товарищем.
Поездка не задалась сразу.
Жена начала говорить что там холодно сейчас, дожди и море холодное и так далее. Короче не хотела отпускать.
начальник тоже выносил мозг и говорил что нехуй туда ехать, что я нужен в городе, но так как мы в досудебном порядке отбились от иска на одиннадцать миллионов рублей, сжалился и нехотя отпустил.
В купе с нами заселились две мадам с кучей вещей которые всю дорогу что то ели за столом.
Приехав в Балаклаву мы с огорчением узнали что наша любимая гостиница полностью ангажирована партией Единая Россия для партийных нужд, в гостинице Рыбацкая слобода мест нет кроме номера молодоженов с одной кроватью, поэтому разместились мы в гостинице Дакар.
Решив затариться Боржомом и водкой мы пошли прогуляться до рынка на Кадыковке, в полутора километрах от гостиницы.
Город был пуст, настроение не улучшалось, но я как оптимист надеялся на лучшее.
Уже возвращаясь мы нагнали двух девушек с рюкзачками и ковриками которые шли на пляж, с которыми познакомились.
Товарищ начал нести какую то пургу про ЗОЖ но совершенно их не заинтересовал и потерял к ним интерес, я же наоборот почувствовал охотничий азарт и включил свое красноречие.
А что, девушкам лет по тридцать, симпатичные контактные и у меня принцип не перебирать харчем а радоваться тому что еще дают бесплатно.
Когда мы подошли к остановке шатлов до пляжа, товарищ сказал что отнесет все в номер и через десять минут вернется.
Прошло пол часа его нет, набираю его.
- Леша ты где? Мы тебя ждем!
- Соломон да они стремные, мне не нравятся и я думаю они динамо.
- Леша ты не охуел? Поддержи компанию!
Но он вошел в образ и переубедить его не смог. Надо сказать что он старше меня на год, с лысиной и аккуратным но заметным животиком, ну явно не Ален Делон.
Я его послал и пошел с дамами на пляж.
Когда мы подошли к Офицерскому пляжу за штольней девушки сказали что они не сюда идут а на Васили.
Я немного охуел так как не рассчитывал на такой длинный вояж, мне бы остановиться и вернуться но я решил что хули там до тех Василей, вот сразу за горкой.
А хуй там!
Мы шли по серпантину минут сорок, сланцы новые натерли ноги, но я стоически все переносил пока не увидел вертикальную ржавую лестницу по которой пришлось спускаться.
По закону подлости на последней ступеньке я порвал сланец зацепившись за трубу.
Разместившись на пляже я даже зашел на пару минут в море и сразу выскочил так как вода была градусов восемнадцать.
Рядом с нами разместилась семейная пара с Украины, дородная такая тетка лет шестидесяти пяти и небольшого росточка муж.
Женщина с какой то затаенной грустью рассматривала меня лузгая семечки и затаенно вздыхала а муж потягивал пивко и смолил одну за одной сигареты.
Слово за слово, мы с девушками стали спорить про тренировки и упражнения, и что качаться можно везде и по разному, хоть на пляже.
- Да воть хоть тебя можно вместо штанги использовать!
- Как?
- Ну у теба же вес пятьдесят примерно?
- Пятьдесят один!
- Я таким весом разминку начинаю, спорим я тебя пять раз подниму?
- Спорим! На что?
- На вечер в ресторане.
- Идет!
Я ложусь на полотенце, поднимаю вверх руки и говорю чтобы она ложилась. Левая рука под мышкой, правя на бедре.
Дама мне показалась тяжелее пятидесяти килограмм по ощущениям.
И вот когда я уже собрался согнуть руки женщина перестала лузгать семечки выдала фразу - Ой хлопче! А мэнэ ты б так нэ вдэржав!)
Дама начала ржать как и все кто наблюдал, меня тоже тряс смех и я понял что могу ее не удержать, правая рука стала двигаться вперед, она поджала колени и развернулась параллельно моему телу и тут мои руки согнулись в локте.
Все было как в замедленном кино летящий мне в лицо локоть и мысль бля только не в глаз, мне же через два дня домой.
В глаз не попала, успела выставить руки, зато точно правым коленом попала мне по яйцам, а левым на свою сумочку где лежал смартфон.
- Всэж нэ вдэржав!- сказала тетка сплюнув в кулак шелуху вызвав еще больший приступ смеха у окружающих.
Я понимая что сейчас самое правильное посмеяться со всеми над собой, ржал сквозь слезы так как по яйцам прилетело нехило.)
Дама залезла в сумку и увидела что экран Самсунга треснул хоть и работает что испортило ей настроение, но семь тысяч из моего кармана на ремонт немного его улучшили.
Решив что варианты на еблю призрачные а расходы и проблемы в виде денег на экран, порванного сланца, мозолей на ногах и отбитых яиц уже огромные, и это всего за каких то два часа, было принято решение валить.
Я распрощался с дамами договорившись поужинать в Принце в пять, отбыл в бухту на катерке за двести рублей.
Естественно никто из них на встречу не пришел, хотя меня это совсем не огорчило, потому что яйца болели и экстрима в тот день не хотелось совсем, хотя на следующий день отдохнули весело.))))
Но это совсем другая история....
|
354
Прикольная история, что важно — свежая. Прилетает тут мне на мыло письмецо от Сбербанка: пройдите опрос, получите вознаграждение. Ну, кто же откажется от вознаграждения? Правда буквально на днях меня уже кинул ВТБ: я тоже прошёл опрос, заполнил, всё что надо, и они написали: теперь введите код, который мы вам выслали, и бонус у вас на карте!!! Код, конечно, не пришёл, то есть парился я зря. В принципе, времени потратил немного, так что и не очень обидно, но странно: солидный банк и занимается таким мелким разводом? Но, оказывается, это ещё пустяки! Возвращаемся к Сберу: прохожу я этот опрос, отвечаю на вопросы, и мне периодически предлагают выбрать коробочку с призом, типа, там денежки, то самое вожделенное вознаграждение. Большинство коробочек были пустыми, что понятно, но были и с денюшками, в какой-то момент мне начислили пять косарей с копейками, потом пятнадцать. Червь сомнения в этот момент уже зашевелился: пятнадцать косарей за опрос ни один банк не отдаст, они там просто удавятся. Однако же я продолжал, раз уж начал. И тут я так удачно ответил, что они мне написали: в десять раз умножается всё, что ты, отрок приобрёл доселе. Ну, то есть, я на своём опросе заработал полтораста тысяч рубликов с довеском. Тут я уже окончательно понял, что ни копейки мне не светит, но было интересно: в каком месте кинут-то? Обалдеть, я этого не ожидал! Они запросили данные карты, на которую должны перечислить мои полтораста тысяч выигранных. Я данные ввёл, а они пишут: карта просрочена, денег тебе, парень, не видать. Конечно, она просрочена, потому что её не поменяли вовремя: из-за недостатка чипов банк прислал мне в прошлом году радостную весть: ваша карта работает, менять её не нужно. Она реально работает, только у меня вопрос: почему бы на эту просроченную, но работающую карту не кинуть мои сто пятьдесят тысяч? А, знаю…. Греф не позволяет…
|
|
355
Коммент прочитал под историей о том чувствуют ли животные землетрясение заранее??
"Мама пережила землетрясение в 1948 г. в Ашхабаде, чудовищное землетрясение, унесшее по разным оценкам от 110 до 170 тысяч жизней. Мама , бабушка с дедушкой и тетя остались живы. Не знаю, что почувствовала тетя, но тем вечером, она ни с того, ни сего передвинула все кровати к одной стене, где не было окон. Ночью тряхнуло 7,3 баллов и рухнула та стена, откуда тетя убрала кровати. Маме было на тот момент 13 лет, но она все хорошо помнила. Рассказывала, что вскочили от грохота рухнувшей стены и сильного гула. А в 1976 году в Чарджоу я уже испытала землетрясение на себе вместе с мамой. Что было перед землетрясением - сильный ветер, головные боли и подавленность. Куда-то ушли кошки и собаки, индюки и куры были очень беспокойные, дед не мог загнать голубей в голубятню. У подруги кошка пропала и унесла куда-то котят. Это было за день до толчков. К вечеру ветер стих и наступила какая-то глухая тишина, именно глухая - машины и автобусы , мне казалось ехали бесшумно, не было отзвуков и эха, как-будто уши заложило. Ночью было также тихо, а утром, это было воскресенье в 11 дня тряхнуло - 7 баллов , через какое-то время чуть слабее еще 3-4 раза. Я как раз хотела поставить пластинку и тут приемник "Ригонда" на ножках подъехал ко мне сам, а меня качнуло назад, мы все повыскакивали. Разрушений не было, новые микрорайоны застроены 4-х этажными панельными домами, рассчитаные на сейсмичность в 7.5 баллов. Только некоторые здания из кирпича дали трещины, в том числе наша школа. И в отличие от Ашхабадского, где были вертикальные толчки, у нас были горизонтальные. Состояние было ужасное - тошнота подкатывает, дрожит все внутри, головная боль, в ушах глухота , страх и ощущение чего-то необъяснимого . Выражения " земля уходит из-под ног" и "крыша едет" - это очень подходит под состояние во время толчков. Все наши родственники и мы разместились в частном доме у деда, вернее во дворе жили, в стороне от построек. А кто-то в поле ночевал. В течение месяца были ещё толчки 4.5 - 6,2 балла и в течение года периодически потряхивало 3-5 баллов. Сейчас пишу, ведь всё в деталях помню до сих пор. Потом я уже в Черногории испытала несколько десятков толчков в 3-4 балла но протяжении нескольких лет. Не так остро по ощущениям, но страх всегда был. И не мудрено, ведь в 1979 году 7-бальное землетрясение затронуло и Черногорию, разрушив несколько городов. Стихийные бедствия - это всегда трагедия. Сочувствие народам Сирии и Турции, мужества живым, царствие небесное погибшим."
|
|
357
"Никогда не читайте советских газет". Кто помнит 80-е? О чем писали в газетах? Конечно, про надои-урожаи, и лучшего в мире генерального секретаря.
А вот слышал ли кто тогда о Терри Фоксе? Кто-нибудь читал заголовок типа: "Терри Фокс бежит в окровавленных шортах во время Марафона надежды через Канаду"?
Он бежал на протяжении 143 дней, пока не умер.
Но силы программы "Время" были брошены на освобождение Афганистана, и времени не нашлось. Впрочем, как и на Высоцкого...
Начальная фраза все еще актуальна. На фоне шведских столов первого канала, набитых "экспертами и политологами", поднимающих народ русский на великую битву с пиндосами, потерялась вот эта история.
Вчера я услышал ее в новостях фокс. А сегодня скачал на сайте. Извините за корявость перевода и собственные вставки.
Каждое утро, день за днем, Диана Гордон идет на рынок, где она работает продавцом. Пять дней в неделю.
4 километра 300 метров.
Она знает это точно, потому что маршрут неизменен. Ее машина стоит на приколе, сломалась в феврале прошлого года. Нет денег на серьезный ремонт.
А когда 21 января Диана возвращалась домой, она решила зайти на заправку, чтобы купить бургер.
И прежде чем она открыла дверь, она увидела кое-что странное на пороге.
«Я посмотрела на землю и нашла пластиковый пакет с крупной суммой денег», — сказала она позже. «Когда перевернула его, денег показалось еще больше».
Так что она схватила его — и точно знала, что ей нужно делать.
«Это не мое, нужно звать полицию» — было первое, что пришло ей в голову.
«У нее не возникло никаких других идей, кроме как вернуть потерянное», — сказал репортерам подъехавший тогда патрульный лейтенант Мэтью Айвори.
Полиция Уайт-Лейк, порывшись, поняла, что пакет явно принадлежал молодоженам. Там были свадебные открытки и подарочные карточки. Всего было наличными оказалось 14 780 долларов.
Это были деньги, которые Диане уж точно пригодились бы.
«Особенно с учетом того, что у нее нет транспорта», — подчеркнул Мэтью.
Если не считать морозных дней, Диане идет на работу пешком. Но ее безлошадность означает, что она упускает другие вещи в своей жизни.
«Мои внуки занимаются спортом, и я могла бы видеть их соревнования, просто вскочив в машину».
«Это могло бы сделать мою жизнь намного проще, но ничего страшного, это не принадлежало мне».
Полиция разыскала молодоженов и вернула деньги.
«Это была молодая пара, которая только что поженилась в тот день. Пакет принадлежал им», — сказал лейтенант Айвори.
Радостные молодожены, обретя, казалось бы, с концами канувшие сокровища, ограничились простым "спасибом". (Так што пегедать мой король? Передай твой король наш горячий привет!)
Казалось бы - все.
Но тут чудеса и начинаются.
Полицейского Айвори так тронул этот поступок (как и неблагодарность сладкой парочки), что он, совместно с женой открыл интернет-подписку на помощь просто честному человеку. Они заявили, что миру не помешало бы иметь еще несколько Диан.
Фонд за десять дней уже набрал более 40 тысяч и передаст их Диане для покупки машины. Неожиданно откликнулось много обычных людей. Они жертвовали от 5 долларов, только лишь чтобы поддержать в себе веру в добро. В то, что даже в наше блядское, циничное время должны оставаться хоть какие-то ценности.
Диана глотала слезы.
«Я в шоке», — сказала она. — Я имею в виду, я не сделала ничего особенного. Я просто не могла оставить себе то, что мне не принадлежит".
Не брать то, что не твое... Рассказ посвящается всем наглым жирномордым патриотам с европейской недвижкой, зажравшимся чиновникам и депутатам, вконец оборзевшим взяточникам в мантиях и погонах и остальным тварям.
|
|
358
В любом одном грамме грунта у нас под ногами находится более пяти тысяч видов живых существ, неизвестных науке. Билл Брайсон.
Был вчера в гостях. День рождения крестника. 12 лет. Пробежал мелкий рыжий таракан, знакомый почти каждому, смутив хозяйку. Прусак или стасик. Взял его в руки, выпустил в форточку.
В 80-е тараканы жили в каждой квартире, каждом теплом помещении. За обоями и под плинтусами, в холодильниках и ящиках буфетов, в любой щели. Никакие мелки "Машенька", варенье с борной кислотой и аэрозоли дихлофоса не могли их выгнать. Их ненавидели и ими брезговали. Мой приятель юности, панк Лаврентий, обычно ловил и съедал одного из пробегавших мимо тараканов, чтобы освободиться от претендентов на портвейн. В курсантские годы было особым шиком пробежать по коридору экипажа с тапочком в руке и криком - "гаси стаса". Наш командир, редкая сволочь по имени Станислав Петрович, на всякий случай запирался в кабинете. Но лично для меня эти существа - соседи по планете, по моему дому. Не хорошие, не плохие. Какие есть.
...Мой пароход попал в шторм. Очень старый танкер из Новороссийска, возивший нефть на Кубу из Венесуэлы на манер речного трамвайчика, туда-сюда. Раз в неделю. Я жил в большой пустой каюте ниже ватерлинии, где кроме меня обитало бесчётное стадо рыжих голодных тараканов. Они даже летали. Они больно кусались. Кожу не прокусывали, просто отгрызали маленькие кусочки. Спать было сложно, а учитывая шторм - невозможно. Над умывальником стоял одеколон "О-Жон". Вылетев с полки, флакон разбился создав сильно пахнущую лужу сложной формы. Тараканы сбежалисть в пару минут. Они пили одеколон. Их было очень много. Почувствовав сопричастность, я взял бутылку рисовой и присоединился к этой грустной вечеринке...
...Я, уже молодой офицер, работал на судне со строгими порядками. Раз в 2-3 дня капитан устраивал командирские совещания, на которые полагалось приходить в белых рубашках с погонами. Я рисовал тушью в свободное от вахт и работ время. По стенке у стола бегали прусаки, занимаясь своими делами. Любопытно. Сложная иерархия, забота о беременных самках. Немного туши пролилось за стол. Я вытер, куда смог дотянуться. Утром моя висящая на спинке стула рубашка из белой превратилась в пёструю. Зря я её тогда надел. Ржали все. После дихлофоса пришлось две недели спать на диванчике в рубке. Смёл веником в бумажный пакет и выкинул за борт. Тысячи рыжих трупиков.
В начале нулевых рыжие тараканы пропали. Повсеместно. Что было причиной - ХЗ. Одни говорили, что это новая химия, другие - сигналы мобильников. Но недавно они вернулись. И живут, в том числе, на кухне моего крестника. И это хорошо.
|
|
359
— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?
— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.
— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."
|
|
361
29 января родился Антон Чехов.
За 44 прожитых года, половину из которых он болел туберкулезом, унесшим его в могилу, писатель не только создал выдающиеся произведения (двадцать томов всемирно прославленной прозы), но и успел сделать колоссально много:
• Построил четыре деревенские школы, колокольню, пожарный сарай для крестьян, дорогу на Лопасню, преодолевая пассивное сопротивление косного земства, надувательство подрядчиков, равнодушие темных крестьян;
• Поставил в родном Таганроге памятник Петру Первому, убедив Антокольского пожертвовать изваянную им статую городу и организовав ее отливку и бесплатную доставку через Марсельский порт;
• Основал в Таганроге общественную библиотеку, пожертвовав туда более двух тысяч собственных книг, и четырнадцать лет непрерывно пополнял ее;
• Во время жизни в Мелихове ежегодно как врач принимал свыше тысячи больных крестьян совершенно бесплатно и снабжал каждого из них лекарствами;
• В качестве земского врача на холере один, без помощников, обслуживал 25 деревень;
• Совершил героическое путешествие на остров Сахалин , в одиночку сделал перепись всего населения этого острова, написал книгу «Остров Сахалин», доказав цифрами и фактами, что царская каторга – «бездарное издевательство имущих и сытых над бесправной человеческой личностью»;
• Помог тысячам людей (содержание многих из писем Чехову в каталоге собрания сочинений формулируется так: «Благодарность за полученные от Чехова деньги…», «Благодарность за содействие в получении службы…», «Благодарность за хлопоты о паспорте…» и т. д.
• В разоренном Мелихове посадил около тысячи вишневых деревьев и засеял голые лесные участки елями, кленами, вязами, соснами, дубами и лиственницами; на выжженном пыльном участке в Крыму посадил черешни, шелковицы, пальмы, кипарисы, сирень, крыжовник, вишни и прекрасный цветник.
И это далеко не всё.
|
|
362
Развеселила понедельничная история Макса Камерера, как он черпал свои детские мечты из красочного, дефицитного в советские времена журнале «Америка», одну из мечт купил в наши дни и чуть на ней не угробился из-за заводского брака:
https://www.anekdot.ru/id/1373390
А ведь Линкольн - знаменитая серия! История американской автомобильной мечты моего детства вышла вообще черт знает что.
Это был масл-кар (мускулистый автомобиль - прим. перев.) Форд Торино, 340 жеребцов под капотом. Как увидел его широченную наглую морду и длиннейший профиль - влюбился с первого взгляда! Даже правительственная Чайка на его фоне выглядела уныло и убого. И уж куда там Волгам с их 75-90 лс. Мое уважение к отечественному автопрому испарилось при одном взгляде на это чудо-юдо-Торино.
А фотки его я увидел впервые в книжке "Земля за океаном" Пескова и Стрельникова, написана в жанре путевых заметок по США от океана до океана в начале 70-х. Ехали они именно на новехоньком торино и остались им очень довольны, не подвел даже в горах. Язвительно отметили мельком, что в модели этой оказался брак, и уже распроданные авто были отозваны для его устранения. Свой сдавать они не стали и без всяких проблем пересекли континент.
Я читал это как фантастику о светлом будущем человечества - мало того, что машина безотказная, так производители еще и перестраховываются при малейшей фигне. Идут на затраты при любом обнаруженном риске, малейшем чихе взыскательного покупателя!
Я остался в восторге от такого сервиса. У моей уральской родни было норм, что вот купишь новый мотоцикл Урал с коляской - потерпи несколько тысяч км аццкого дребезжания и скрежета. Народный опыт подсказывал, что со временем все металлические части притираются друг с другу. Любая поломка - твоя проблема! Бачили очи шо покупали, сам и чини.
По сравнению с этим Торино было просто песня! Какой русский не любит быстрой езды! 340 лс - что это еще за мощность такая невиданная? Это же не танк и не кукурузник, а для легковушки как-то многовато. Всё удивляло детский разум в этой восхитительной машине. Наши БТР, то есть бронированные чудища тонн по десять на дюжину человек, как-то обходились мощностью около 100 лс.
Моей любви к Торино добавило то, что на ней ехал сам Василий Песков, прекрасный писатель и знаменитый международный путешественник. Если уж он взялся пересечь континент с ответственной задачей написать книгу, разумеется не поехал на чем попало, а выбрал лучшее!
А Борис Стрельников - вообще собкор Правды в Нью-Йорке, аккредитованный в ООН. За годы работы там собаку наверно съел на этих американских автомобилях, в переносном смысле разумеется. Моя великая страна на пике разрядки послала в такой путь двух своих самых достойных представителей! Множество встреч по заранее имевшимся контактам, приглашениям и дружбам. Разумеется, они ехали на самом достойном автомобиле - то есть на самом мощном, надежном, комфортном, вместительном, красивом и так далее. Вот это и есть Торино. Мне б такую!
1997. Детские мечты иногда сбываются, но при взгляде в упор испаряются. Я тогда переехал в США, был восхищен в целом, но дорогами особенно после Владивостока 90-х. Твердо намеревался в этой стране остаться вплоть до той поры, когда в России по дорогам можно будет ездить, то есть возможно навсегда. Купить подержанный Торино для начала казалось мне прекрасной идеей - надежная же машина, наверняка остались во множестве! Спасу от мусорного пресса, куплю за бесценок, отдам дань восторгам детства.
Поальтавистил (гугля тогда не было), поспрашивал знакомых, и впал в полный аут. По всему выходило, что Песков и Стрельников пересекли США на каком-то экономичном, забавном, но редкостном г, никогда не бывшим тут ни иконой стиля автопрома, ни лидером продаж.
Всего чуть больше 20 лет прошло со времени путешествия советских журналистов, но сами эти Торино стали исключительной редкостью. Потому что быстро ржавели всем кузовом, изнашивались деталями, и рано были выброшены на помойки! Почти все и давным-давно. Остались единичные экземпляры, бережно хранимые владельцами из ностальгических соображений, и стоившие соответственно - безобразно дорого.
Я много тогда бывал на всяких академических вечеринках, и разговорившись с человеком в возрасте, спрашивал иногда об этом Торино. Никто его толком не помнил, некоторые смутно слышали, и с большим трудом я однажды напал на весельчака, который на нем лично ездил! В молодости, на новехоньком. Вот этот сразу просиял:
- Идеальный траходром! А двигло какое - только на газ, вжимает в кресло как астронавта! Опомниться не успеешь- и ты уже на 60! (это около 110 км/ч) Девчонка рада, что хоть жива осталась. Готова отдаться немедленно от такой феерии сокрушительной мощи. Целевая аудитория - мускулистый парень реднек за рулем мускулистого автомобиля среди пустых дорог и обширных прерий. Путь такой машины - до ближайшего мотеля. Ну или на ближайшую обочину, если денег на мотель жалко. Места и в самом авто достаточно. В общем, это машина, как рога у марала в период брачного гона - эффектно, но в быту неудобно. Сбрасываешь при первой возможности. Жрет много, парковать заколебешься. Я свое Торино продал, как только женился. Удивляюсь мужеству советских журналистов! Два жизнерадостных мужика средних лет, в такой машине с нью-йоркскими номерами на Среднем Западе. Внимательно и приветливо всех разглядывают! Побить вряд ли бы побили местные жители, но наржались точно. Это машина для спать с девушкой!
Добрая у меня память об этих прекрасных журналистах, но весьма ехидная - о безвестных советских бюрократах, не вылезавших дальше Нью-Йорка и закупивших это торино из простой наивной любви ко всему большому и эффектному. Я потом эту машину только раз на дороге встретил, в черном квартале Вашингтона. За рулем был татуированный чувак с толстой золотой цепью, из колонок в багажнике гремела мощная музыка. Явно авторитетный чувак на раздолбанном ржавом корыте.
|
|
363
ТАЙМЕР
Это сейчас новейшей аудиоаппаратурой ведущих фирм трудно кого-то удивить! Как трудно поверить, что тридцать, каких-то, лет назад это диковинный товар, привозимый «из-за бугра» был мерилом зажиточности и предметом. Друг по училищу, вернувшийся с практики на небольшом креветколове, при встрече тянул меня восторженно за рукав, с горящим взором втуляя непонятливому:
- Короб креветки на ченч в Пальмасе – сорок тысяч песет! Вот тебе и «Шарп»!..
Закачаешься!
Понятное дело, купленный товарищем по каюте музыкальный центр «SONY» в инпорту Роттердам стал событием. Вмиг высвободили место этой пластмассовой громаде в тесноватой нашей четырехместке. Ну, а чтоб работал исправно – обмыть, само собой сели. Вначале застолья приятель пылинки с центра с содроганием доверял смахнуть, под конец самолично на нем колбасу резал. А по ходу мы изучали технику: чего там только не натыкано!
- А это что такое?
- Таймер! Будильник… Время выставляешь, и потом строго по нему играть начнет!
Это ж какая умная кнопка!
Общими усилиями выставили время, всунули новенький, тоже только сегодня купленный, диск запрещенной группы AC/ DC, крутанули громкость до упора - чтоб дивную таймерову работу случайно не проспать. Да, и улеглись вскоре.
Стальной рассвет еще не занялся над дивным городом Роттердамом, когда были подброшены мы из коек стальными ударами чудовищной силы.
- Столкнулись, что ли?!.
- С кем – мы ж в порту еще вчера стояли?!.
А удары сыпались все чаще на похмельные, ничего не понимающие наши головы. Металл звенел, дребезжал, где-то обваливался, и обо что-то крушился. Друг за другом мы опрометью выскочили в коридор, только обладатель SONY задержался: прихватить сокровище все же решился. И тут только, наткнувшись затравленным взором на пляшущие столбики эквалайзеров, сообразил наконец: таймер… AC/ DC… вступительное соло на ударнике.
Вот так мы, заодно, с музыкальным будильником и свои стальные нервы проверили: говорю же – умная функция! Только, после, когда уж и я своим JVC обзавелся, все-таки что-то полегче на подъем «заряжал»: не железный каждый раз под «металл» подскакивать.
https://proza.ru/2016/06/12/835
|
|
364
Когнитивный диссонанс.
Давным давно, глядя «Бойцовский клуб» я удивился брехне Паланика. Главный герой занимался тем, что скрывал проебы автопроизводителей, приведшие к катастрофам.
Хе! Думалось мне, наивному. Там жеж качество! Контроль! Свобода! Адвокаты! Лучшие вумы! Чуть чего! Царапина какая на тебе и камня на камне! От них! А внуки твоих внуков черной икрой пердеть будут!
Журнал «Америка» прочно сидел в мозгах.
Был такой в СССР. Дифицитом. Полистаешь его , бывалоча, а там… то про пиццу так, что слюни до полу. То про производство самолета дуглас dc10…
Чистота, рабочие все накрахмалены, рожи румяные, все в чистых комбинезонах. Из кармана не полпузыря торчит, а ручка! Стало быть-грамоте обучены!
В цехах все сияет!
Почитаешь про диковину сию , в окошко поглядишь а там… чай не Франция.
Утомленные рабочие Люберецкого завода холодильного оборудования живописно вмерзают в лед.
Михалкову можно было снимать бойню Второй Мировой без массовки. Последствия бега по полю на пулеметы противника были налицо
Ужасы войны повторялись с периодичностью в две недели ( аванс и получка)
Чуть полежав, павшие пролетарии восставали из заплеванного льда и брели по домам.
Походняк и вид этих строителей коммунизма был впоследствии использован в экранизации «Игры Престолов»
Белых ходоков поутру ждала родная проходная и трудовой подвиг.
Позыришь на строителей светлого будущего и опять уткнешься в глянцевую америку.
Пока она тебе подсознание форматирует.
Только потом, через десятки лет, я узнал, что DC-10 этот стал журавлиной песней дугласа. Чего то они там с замком багажного люка напортачили. Его и вырвало с дверкой на лету.
Никто не пострадал.
Организовали комиссию, нашли причину, послали отчет руководству, руководство посчитало расходы, поморщилось и забило болт.
Да да. В технически грамотной америке в период ее индустриального расцвета руководство крупнейшего авиастроителя забило дюймовый болт на косяк , угрожающий жизни тысяч пассажиров.
Русский авось оказывается вовсе не только русский.
Ну и авось не помог. Случился еблысь.
. 3 марта 1974 года приходит новость: спустя девять минут после вылета из аэропорта Париж-Орли разбился DC-10 авиакомпании Turkish Airlines с 346 людьми на борту. Выживших нет.
У меня , помню, был культурный шок. Как? Журнал Америка меня наебывал, выходит?
А почему мне про то борцы с мировой капитализьмой не сказали? А они сами америке верили. Журналу.
К чему я тут изрыгаю хулу «град на холме»?
А личное у меня.
Еду я по дачному поселку, покормил дачных бездомных кошек, и на скорости 5 км.ч у меня Линкольн теряет управление. Совсем.
Повезло-никуда не влетел.
Вызвали эвакуатор, автосервис, диагноз: вал в рулевой колонке выскочил. Потому как держится он на пластиковой приблуде.
Подумал, что не повезло.
НУ НЕ МОЖЕТ ЭТО БЫТЬ КОСЯКОМ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ!
Систер шип моего Абрама это гранд маркиз. Машина ФБР.
У форда что: три жизни и пять комплектов яиц (стальных) выпускать машины для фбр с браком рулевого управления?
Не могет такого быть!
МОГЕТ.
Узнал у коллег. Типичный случай. У одного так на 120 такая беда случилась.
Итить налево.
«Внутре средневекового рыцаря — наши опилки.»
То есть внутри американского люкс авто наше , советское похуй.
«Ох и дурят нашего брата!»
Какой вывод можно сделать из прочитанного?
Кормите бездомных кошек. Они удачей заведуют. Проверено.
С их помощью я и не улетел никуда в неуправляемой машине.
И не верьте глянцевым журналам.
|
|
365
Расскажу коротко.Знаю, неблагодарные, сейчас минусов навтыкаете, все равно расскажу, для позитивных, нейтральных и незарегистрированых. И тому мужчине привет, вдруг он прочитает. Пошла я как то в лес, рисовать, там не страшно, лыжная база, народ туда-сюда. Отошла немного от базы, нашла симпатичную композицию : сосна, у которой в рисунок помещался толстый ствол и все, а перед ним кустик живописый, и в двух метрах перед всем этим пенек, как будто для меня спилили. Сижу, рисую. По тропинке, с которой я сошла, идут папа с малышом, спокойно разговаривают, меня не видят. И вдруг папа как кинется, и не куда нибудь, а за дерево, которое я рисую. И затих там. Я сижу в непонятках, переходящих в панику. Что за фигня? Его не слышно, не видно, как понять это исчезновение? Время идет, его нет и нет. И вдруг слышу, ребенок спрашивает: папа, ты покакал? И папин кряхтящий ответ: нет еще. Все прояснилось, но мне легче не стало. Сижу на пенечке, боюсь пошевелиться. Думаю, может, как раньше меня не видели, так и сейчас не увидят. Но не тут то было. Не поднимаю головы, чтоб человека не смущать, но он сам сделал шаг в мою сторону и завопил: " Ты тут сидела? Ты меня рисовала?!!!" И все, а дальше не смешно. Я просто сказала ему: мужчина, я специально глаз не поднимаю, чтоб не видеть Вашего лица, так что идите,я нна Вас в городе не буду пальцем показывать. И они ушли. Иногда думаю, какая теория вероятности может обьяснить, как это из десятков тысяч деревьев одно было одновременно запечатлено восхищенным рисовальщиком, и с другой стороны о...но.
|
|
366
Некоторые комментаторы прошлой истории возмущались наличием в России коррупции. Специально для них еще один рассказ.
Как-то мой институтский приятель Виталик освоил новое хобби: продавал всем страждущим Высший орден М.Т. Калашникова. В те славные годы, его вручал дрожащей старческой рукой сам Михаил Тимофеевич за особые личные заслуги в деле патриотического и нравственного воспитания молодежи. В отличие от одноименной медали, появившейся позднее, особой ценности эта награда не имела, зато имела солидный вид и блеск.
В день, когда случилась эта история, Виталик узнал, что орден захотела получить супруга председателя совета директоров одной золотопромышленной компании. Пикантности истории добавлял факт, что именно в этот день закрывалась подача списков на награждение. А поскольку Михаил Тимофеевич дышал на ладан, следующие церемонии он уже мог пропустить. Поэтому Виталику скинули прямой номер золотого магната и наказ звонить оперативно, потому что тот через 15 минут вылетал во Владивосток. Виталик позвонил председателю по громкой связи.
- Слушаю!
- Добрый день, Борис Александрович, меня зовут Виталий. Я сотрудник Фонда имени Михаила Тимофеевича Калашникова. Мы готовим списки Михаилу Тимофеевичу для награждения тех, кто проявил особые личные заслуги в деле патриотического и нравственного воспитания молодежи. Проект создания учебных центров для детей из неблагополучных семей, созданный вашей супругой, был отмечен попечительским советом Фонда. России нужны новые граждане, воспитанные на традиционных ценностях, и кандидатуру Оксаны Валерьевны планируется включить в список награжденных.
На другом конце возникла пауза. Наконец Борис Александрович спросил:
- Сколько?
- 800 тысяч, Борис Александрович, - ответил Виталик.
В этот раз пауза была еще длиннее. Борис Александрович осторожно уточнил:
- 800 тысяч... чего?
- Рублей, Борис Александрович.
Борис Александрович издал громкий вздох облегчения.
- Хорошо, Виталий. Пишите адрес, через час мой помощник привезет вам деньги.
А через месяц на груди Оксаны Валерьевны гордо красовался Высший Орден имени М.Т. Калашникова I степени.
|
|
367
Как-то в одном небольшом городочке решило местное руководство на недельку другую зоопарк пригласить, дабы порадовать горожан и детвору в особенности показом диковинных зверей заморских среди которых был важной фишкой слон. А точнее еще не совсем взрослый слоненок.
Вобщем подготовили площадку, организовали в местной гостинице номера для обслуживающего персонала, поставили рядом торговые точки и подняли цены на водку. (а че вы думали, вам там не дураки сидят, а люди знающие толк в гешефте).
А сам зверинец должен был прибыть товарняком из очень далекой и теплой заграницы.
В самих зверушках может экзотики особой и не было за исключением того что их просто в маленьком городочке никто живьем и не видел. Но главная фишка это и был сам слон. Для него был выделен отдельный вагон который был поделён на две неравные части. Девяносто процентов это была герметичная и утепленная часть для слона, которая хорошо проветривалась и обогревалась и была отделена ввареными железными воротами в которых на высоте около двух метров было проделано маленькое окошечко с дверкой как в печке буржуйке для слоновьего хобота. Слон хоботом через него мог пить воду из бочки в (предбаннике) который был выделен для сопровождающего персонала. Зачем она снаружи, я если честно то не знаю. Придумали так Кулибины, мать их. Дык вот. Собрались в путь, тронулись и поехали. Дорога была не простая.
Расстояние около трех тысяч километров и это значит более четырех суток пути. Ну а сопровождающий персонал, два небритых мужика в телогрейках не зная чем себя занять нахрюкались уже через пол часа пути. Но бросать животное без присмотра нельзя, иначе начальство могло им самим хоботы в дверь позажимать.
Дабы с десяток часов проспаться на обычном топчане в вагоне, попросили они это время подежурить в их (предбаннике) проводника. По быстрому раскидав ему несложные обязанности и запошляв две бутылки водки и котлет закусить, отправили его на «задание».
Проводник, преклонного возраста мужичок Петрович был человеком далеким от ЗОЖа и заложить за воротничек не упускал возможности. Прибыв на свое будущее место дислокации, он быстренько расположился, закрыл дверь тамбура, скинул телогреечку на табуреточку, что бы мягче думать было, достал сканворды, карандаш и Малиновский стакан. Через пол часа одна бутылка водки была повалена, вторая уже была распочата, а из сканворда было разгадано… Да ни хрена там не было разгадано. Мятая бумага была вымазана рыбьим жиром который растекался по небритому матюгальнику Петровича от подтухшей селедки которой он закусывал паленую водку.
Время шло, часы тикали, Петрович косел. Надобно теперь бы было сходить освежиться и справить малую нужду, так как путь не близкий, а дежурству конца еще не видно.
А вот теперь начинается хохмочка. Когда два полутрезвых мужика из группы сопровождения слона отправляли Петровича на «задание», то при раскладке ему нехитрых обязанностей они совсем не упомянули что Петрович сопровождает слона. И зачем в воротах маленькое окошечко… И бочка с водой. Поскольку Петрович очень жаждал злоупотребить на халяву, то его эти вопросы тоже не занимали.
И вот Петрович, насвистывая незатейливые мелодии RAMMSTEINa бессовестно стоял перед бочкой с водой и деловито справлял в нее малую нужду. Вдруг слону захотелось пить. Дверца в воротах распахнулась и из нее высунулся страшный хобот и потянулся к бочке. Там он схватил Петровича за размножитель. Нечаянно. Петрович перестал насвистывать мелодии и параллельно с малой нуждой непроизвольно начала справляться большая. Причем очень по взрослому. Печень у Петровича начала работать в обратном направлении. От дичайшего страха он стал неистово клацать зубами и раком-боком пятиться к дверям тамбура. Хобот его не отпускал (видимо от неожиданности не мог понять чего он там нащупал).
Петрович уже высеменил за дверь и хобот оказался в пороге.
Тогда он со всей силы закрыл выдвижную входную дверь и больно прижал слоненку хобот. Слоненку стало больно и он рефлекторно сжал хобот. А силенок то в хоботе ого-го. Теперь больненько стало и самому Петровичу. Причем на столько больненько, что уже ему не было страшненько. Оставив в зажатом хоботе клок яичной шерсти он со скоростью чапаевского рысака мчался вдоль всех вагонов роговым отсеком пробивая себе путь. Остановился он только в кабине машиниста от удара головой в панель управления.
В ходе этой несуразной истории цирковое животное очень сильно пострадало и было до смерти напугано. А со слоненком к счастью ничего не случилось. Ушибленный хобот потом помазали мазью, а бочку свежей и чистой воды ему поставили во внутрь.
Много месяцев спустя его еще отшептывали бабки ведуньи, ставили ему компрессы из конского молока, выкидывали голым на мороз и прижигали пострадавший орган каленой заговорённой подковой, но все без толку. Так и не удалось ни одной бабке Петровичу «переполоху вылить». С тех пор Петрович боится подходить ко всяким там форточкам, а в туалет ходит только с фонариком.
А вот с горячительными напитками Петрович наглухо завязал. Не то что выпить, рюмку в руки взять боиться.
Вот такая вот поучительная-проучительная история.
|
|
370
Восхищен историей Соломона Марковича от 2 января, как сочинский таксист гнал по горным перевалам и серпантинам, твердо уповая успеть за скорым поездом. Но получилось это у них под конец в пешем виде - через шлагбаумы и рельсы резвой рысью.
Мой рекордный забег в возрасте 40+ во всех лошадиных номинациях - галоп, рысь, рысца, аллюр, трусца, случился в 2010-х тоже при попытке успеть на рейс.
В роковом полете Москва-Эдинбург с пересадкой в Лондоне случилась полная жопа. Времени на нее было оставлено достаточно, часов пять, но все звезды сошлись против меня - позже взлетел из Москвы самолет, охрененной оказалась очередь на иммиграционный досмотр в Лондоне.
Я понял, что могу опоздать на пересадку, проплетшись в очереди часа полтора, продвинувшись примерно наполовину. Попытался поймать хоть какого-то служащего аэропорта, чтобы объяснить ему проблему. Это было бесполезно - они все попрятались.
Я был просто разбалован аэропортами всех прочих стран, где такие служащие рано или поздно отыскивались в подобных ситуациях. Да и сами такие проблемы случались крайне редко. Обычно очередь на таможню находится в каких-то разумных пределах, от пары минут до получаса. Но не два-три же! Даже в Мавзолей к дедушке Ленину отродясь не бывало такой очереди! А тут вроде бы развитая страна.
Я терпеливо стоял в этой лондонской очереди, пока позволяло время. Рванул на прорыв, когда оно стало заканчиваться. Категорически не желал опоздать на международную конференцию, куда я был приглашен спикером.
И вот тут случилось чудо - меня совершенно добровольно пропустила сотня граждан самых разных наций. Они сами измаялись многочасовым ожиданием, но никто не возразил!
Что выручило меня тогда, остается гадать. Смущенная добрая улыбка, искренние извинения, внятное объяснение причины моего забега, интеллигентная морда, крепкая фигура, отчаяние в глазах, хорошая скорость бега и лавирования не задевая прохожих - в общем, у каждого в этой очереди нашлась своя причина меня пропустить. У кого-то сострадание к несчастному. У кого опасение получить люлей от свихнувшегося маньяка. А кто-то просто меня не заметил, уткнувшись в смартфон.
Никто опомниться не успел, как я оказался в головке многосотенной очереди, одной из десятков. Точнее - в хвосте головки, состоявшей из таких же.
По закону больших чисел, среди многих тысяч людей, скопленных в кучу в ожидании таможенного досмотра часами, всегда найдутся люди, опаздывающие на свадьбы или похороны самых близких. Множество других есть причин, побуждающих человека вести себя буйнопомешанным в попытке успеть на пересадку, хоть на свидание к возлюбленной или интервью по вакансии.
Головка моей очереди в Хитроу был именно такой. При одном взгляде на этих людей я сразу остыл. Снова мирно поплелся в хвосте очереди. Тут стало ясно - дело швах, на рейс в Эдинбург я вряд ли успею.
Но на всякий случай загуглил и зазубрил схему аэропорта Хитроу по маршруту от этой чертовой таможни до эдинбургского терминала. Все повороты наизусть, вдруг успею.
Когда я вышел наконец из таможни и глянул на часы, пришел в отчаяние - мне оставалась всего минута-другая до завершения посадки на рейс в Эдинбург. Где-то в полутора километрах от таможни. Так быстро бегают только страусы.
Но физически и психологически я был вполне подготовлен к этому забегу. Парой часов топтания в очереди на полном адреналине. Выступать на конференции, общаться с коллегами за чашкой кофе - это одно, а бежать, чтобы успеть на всё это - нечто совсем другое. Тут включаются юношеские рефлексы, наверно. Авось успеешь, беги во прыть сколько сможешь!
Это был пожалуй мой лучший спринт в возрасте 40+. Быстрее я бегал только от гопников из ночных клубов бандитского Владивостока 90-х. В Хитроу десятых я легко обогнал несколько электрокаров и обскакивал мимо движущиеся ленты для пассажиров, едва заметив на них людские толпы.
Метров через триста спринта у меня кончилась дыхалка, перешел на вялый кросс, вернулся в сознание, стал рассматривать окрестные табло. Заметил обновление - мой рейс в Эдинбург задержан на 40 минут.
Никогда я еще не брел с таким наслаждением тихим шагом, предаваясь философским размышлениям - ты сделал всё, что мог, чтобы успеть на этот рейс. Ты проиграл вроде бы, но примерно вничью. И вот подарок судьбы - тебе дали дополнительное время. Наша жизнь - футбольный чемпионат, в сущности.
|
|
372
Понравилась история Шуры Баклажанова от 31 декабря про мальчика, пожертвовавшего свои карманные деньги на куклу младшей сестре.
Мой сын однажды удивил меня. Было ему пять лет, когда накануне Нового года он увидел на центральной площади города громадный, украшенный огнями ящик для писем Деду Морозу. Сын только учился писать тогда, но от помощи отказался - письмо написал сам, иногда только спрашивал незнакомые буквы. Заняло это часа два, в процессе он выучил примерно половину азбуки. Условием конкурса было, что ребенок должен придумать и написать письмо сам. Я дополнительно объяснил сыну, что Дед Мороз всё видит, всё знает, и писем, написанных родителями, не читает. В моих силах только показать, как пишутся буквы, что я с удовольствием и сделал.
Карманных денег у сына тогда не было вовсе. Но я учил его счету, называя все цены при покупках, и объявил ему заранее, сколько могу их потратить на новогодний подарок ему лично, на его подарки своей маме, бабушке, дедушке, тете и так далее - общую сумму, а дальше пусть сам выбирает, что кому дарить. Объяснил, что это мой новогодний подарок за то, что он научился считать.
Год тот был для меня урожайным, и вообще я счастлив был, что сын растет, и в нем просыпается разум. Особо я не жмотничал, но и понимал, что много денег вредно для психики ребенка. В общем, определил сумму умеренную, так, чтобы всем хватило хотя бы на мелкий подарок. Раз научился считать до тысяч, вот пусть сам и подсчитывает, сколько потратить на подарок себе, а сколько на близких. Это интереснее, чем подсчитывать каких-то синичек на деревьях из учебника.
Сын не только уложился в бюджет, выбрав себе и всем подарки, но и оставил что-то на подарок Деду Морозу! Письмо ему он написал примерно такое:
Здравствуй дед мороз все просят у тебя подарков но никто тебе ничего не дарит скажи что тебе нужно? я подарю
Разумеется, с кучей орфографических ошибок, но в таком духе. Я чуть не прослезился, читая это. Упаковал в конверт, закинул в новогодний ящик. Через неделю, центральная площадь Владивостока:
- А теперь объявляем победителя нашего конкурса! На сцену вызывается...
И далее ФИО моего сына! Ведущий зачитал его письмо, бурные аплодисменты, охреневшему Деду Морозу вручается подарок, возможно первый в его жизни из полученных в этой роли.
|
|
373
Второго марта 1998 года я сидел дома и анализировал какую-то позицию. Пришёл Камо, муж сестры. Большой любитель шахмат и мой верный болельщик.
— К чему готовимся? — спросил он.
— Да ни к чему, просто.
— А что, турниров нет?
— Есть, но только далеко. Вон ребята в Нью-Йорк собираются на днях.
— Ну и ты езжай.
— Грешно смеяться над больными людьми, — ответил я репликой из знаменитого кинофильма. — Знаешь сколько это стоит?!
— Слушай, — оживился Камо, — у меня к тебе деловое предложение. Ты мне помоги с визой, а я возьму на себя финансовые расходы. Идёт?!
Я позвонил человеку, который занимался визами для шахматистов, и спросил, не поздно ли оформляться. Оказалось, что не поздно, в посольство собираются как раз завтра.
Быстро еду в Дом шахмат к президенту федерации Ванику Захаряну. Захожу в кабинет и объясняю: так, мол, и так, появился спонсор. Муж сестры. Любит шахматы, Америку тоже. Хочет с нами. Можно?
Ваник Суренович — человек твёрдый и властный, но сердце у него доброе. Поняв, как мне хочется ехать, он спросил:
— Вернётся?
— Головой ручаюсь, — обрадованно закивал я.
— Хорошо. Оформим как руководителя делегации.
Уф! Второй этап позади. Я поблагодарил Ваника Суреновича и сбежал по лестнице вниз, где меня ждал Камо.
Оставалась третья, решающая стадия — виза.
На следующий день семеро шахматистов вошли в американское посольство. Впереди них, грузно переступая с ноги на ногу, шёл почти двухметровый, невероятно широкий в обхвате, смахивающий скорее на руководителя делегации штангистов, чем шахматистов, великан Камо. Картина была столь впечатляющая, что всем немедленно выдали визы!
Вот так двенадцатого марта мы оказались в Нью-Йорке. До начала турнира оставалось два дня, поэтому мы немедленно принялись «осваивать» Америку, тем более что играть предстояло по две партии в день и времени в дальнейшем могло не быть. Таймс-сквер, театры на Бродвее, здание ООН, статуя Свободы, Брайтон-Бич... Не верилось, что всё это наяву, ведь всего лишь десять дней назад я сидел в холодной квартире ереванской «панельки» и даже не мечтал о таком. Поселились в гостинице-небоскрёбе «Нью-Йоркер», что на Манхэттене, рядом со знаменитой ареной «Мэдисон-сквер-гарден». В этой же гостинице предстояло играть.
Заряженный положительными эмоциями, я с нетерпением ждал начала турнира. За последнее полугодие мой рейтинг упал, поэтому мог участвовать только в турнире «Б», где, будучи одним из эло-фаворитов, имел реальные шансы на первое место, за которое полагался внушительный приз в восемь тысяч долларов.
Бойко взявшись за дело, я выиграл первые пять партий. В том числе у двух гроссмейстеров. Всё шло как по маслу. Уверенный в окончательной победе, я, гуляя мимо витрин магазинов, приценивался к ноутбукам — недоступной мечте последних лет.
Но фортуна решила, что с меня хватит. Имея 6,5 из 7, я в предпоследнем туре белыми проиграл важную партию мастеру из Сербии. Обидным было то, что, отказавшись в дебюте от предложенной ничьей, переиграл соперника и несложным ходом пешкой мог сразу выиграть партию, а с ней и турнир.
В девятом туре сыграл вничью, и набранных семи очков хватило лишь для четвёртого места. Выиграл 750 долларов, что в то время никак не тянуло на ноутбук.
Хорошего, как говорится, понемножку.
|
|
375
Совет по просьбе в Интернете : «Пocoвeтуйтe , пожалуйста, как найти ясновидящих» ?
«Ясновидящих» в инете,
миллионы на планете!
Только знай, что эти гады,
твоим бабкам очень рады!
Цель не страхи укокошить,
а прилично облапошить!
О тебе недавно я читал в газете,
а потом встречал и в Интернете.
Твой любовник всласть с тобою поматросил
и, в конце концов, нахально бросил.
«Ясновидящий» вернуть его пытался,
много тысяч заплатила,
но мужик не возвращался!
А, как только отказалась заплатить,
начал он жестоко тебе мстить.
Мужу переписку переслал,
получила от него под глаз фингал!
Так твоя измена не была от мужа скрыта,
ты осталась, как старуха, у разбитого корыта!
Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о кидалове распутниц в Интернете!
Мораль сей байки такова :
гоните, шлюхи, «ясновидящих» с двора
|
|
376
Просили рассказать, как проходила моя адаптация в США. Я было отказался: всё как у всех, но потом вспомнил кое-какие моменты и решил, что от сайта не убудет, если расскажу.
Ехал я не на пустое место, а к родителям и брату, они уже 5 лет жили в Нью-Йорке. Брат пообещал кормить нас первый год, пока я найду работу. Но прокормить – это одно, а поселить – несколько другое. Я с дочками занял в их маленькой квартирке спальню, родителей вытеснил в гостиную, а брату остался только матрац у входной двери. Мою беременную жену в самолет не пустили, она осталась рожать и должна была прилететь с младенцем позже, превратив квартиру из общежития гастарбайтеров в цыганский табор. Брат потряс друзей-программистов, мне нарисовали резюме (абсолютно правдивое), и уже через три недели по приезде я отправился на первое рабочее интервью.
Мой несостоявшийся будущий начальник вглядывался в мое резюме, находил там какую-нибудь аббревиатуру и спрашивал:
– What is SuperCard?
– It’s a programming language, – отвечал я. Он молчал еще минуту и задавал следующий вопрос:
– What is RPG?
– It’s a programming language.
Аббревиатур было много, знакомых интервьюеру среди них не попалось. Я шел в программировании своим путем, единственным более-менее мейнстримовым языком, который я хорошо знал, был FoxPro, к тому времени изрядно устаревший. Наконец начальник объявил, что я overqualified, и в их фирме с банальным бейсиком мне будет неинтересно. Тогда я возгордился, а позже узнал, что это просто вежливая форма отказа. Выслушав описание интервью, брат задумчиво сказал:
– У Сэма в конторе есть какая-то программа. Надо спросить, на чем она написана.
Тут я подхожу к главной цели данного мемуара: рассказать о Сэме Полонском. Фамилию я изменил, но читатели, знавшие этого великого человека, несомненно его вспомнят.
Сэм, в то время Семён, приехал в Нью-Йорк из Кишинева еще в 70-х. Устроился в какую-то фирму электриком, но фирма вскоре разорилась. Сэм пошел работать на завод, но грянул кризис, и завод отправился вслед за фирмой. Сэм понял, что с правами человека и оплатой за труд в Америке всё хорошо, но с уверенностью в завтрашнем дне надо что-то делать.
От стресса он угодил в больницу. Посмотрел в палате по сторонам и нашел ответ на свой вопрос. Кризис или не кризис, но болеть и лечиться люди не перестанут. Работать надо в медицине. Но кем? Сэм посмотрел вокруг еще раз и нашел золотую жилу. Его окружали медицинские приборы.
В каждом госпитале имеется великое множество различной аппаратуры, от термометра, который засовывают вам в ухо, до аппарата МРТ, в который вас засовывают целиком. Еще столько же оборудования разбросано по офисам частных докторов. Всё это требует профилактического обслуживания, по-английски Preventative Maintenance, или пи-эм. И если в каком-нибудь пульсометре достаточно раз в год заменить батарейку, то какой-нибудь аппарат ИВЛ надо проверять каждый месяц, там протокол тестирования на 10 страниц и 150 пунктов, и не дай бог пациент помрет на этом аппарате, а потом выяснится, что один из 150 пунктов был пропущен.
Вот Сэм и стал делать эти пи-эмы, научился их делать очень хорошо и спокойно делал бы до пенсии, если бы не его сын. О старшем Сэмовом сыне я знаю только то, что он человек глубоко религиозный и сделал Сэма счастливым дедушкой то ли шести, то ли восьми внуков. А младший Стасик, он же Стэнли – личность незаурядная, в отца.
Стас с детства помогал отцу в работе. На следующий день после школьного выпускного он объявил:
– Папа, я открыл компанию. Зарегистрировался в мэрии, снял офис и нанял секретаршу.
– Молодец, сынок. Университет, значит, побоку. И чем твоя компания будет заниматься?
– Пи-эмами, конечно.
– Кто тебе их закажет?
– Пап, смотри. Ты меня когда звал на помощь?
– Когда аврал и не хватало рук. Перед комиссией. Или если госпиталь закупал много однотипных приборов, и через год им всем одновременно наступало время обслуживания.
– Вот. И так ведь в каждом госпитале. Сегодня аврал в одном, завтра в другом. И тут я буду приходить им на помощь.
– И кто будет делать эти пи-эмы?
– Мы с тобой.
– У меня вообще-то уже есть работа.
– Но ты же поможешь? А потом мы что-то придумаем.
Идея сработала. Сэма в госпиталях знали, их завалили заказами. Сэм, который к тому времени уже был менеджером по оборудованию в одном из госпиталей, вечером менял костюм на спецовку и шел помогать сыну, но им надо было еще человек 10. И Сэм придумал, где их взять.
Это был конец 80-х, из умирающего СССР валом повалили эмигранты. Наяна (NYANA, New York Association of New Americans), принимавшая до этого по тысяче человек в год, стала принимать по 50 тысяч. Она давала им какое-то пособие, помогала оформить документы и снять жилье, направляла на курсы английского и не очень понимала, что делать дальше. И тут пришел Сэм, создал при Наяне курсы медицинских техников, отобрал несколько десятков человек с инженерным образованием и хорошими руками и стал учить своему делу. Первый выпуск он взял в компанию Стасика, последующие пристроил в разные госпиталя. Обслуживание медоборудования – довольно узкая ниша, это не программирование или такси. Выпускники Сэмовых курсов заняли эту нишу целиком. Они работают (работали 20 лет назад) во всех нью-йоркских госпиталях, составляют там большинство технического персонала и благодарны Сэму по гроб жизни. Самые способные и упорные сделали карьеру, стали менеджерами и директорами. Один из них – мой брат.
Через несколько лет лавочка закрылась: большие компании почуяли золоую жилу и стали заключать прямые договора с госпиталями на обслуживание всей техники. Но откуда эти компании брали работников? Правильно, из выпускников Сэмовых курсов. Теперь у Стаса и Сэма не было договоров на пи-эмы, но были свои люди в госпиталях, которые эти пи-эмы делали. И был еще один козырь. Сэму надоело учитывать пи-эмы в Ворде и Экселе, человек по имени Анатолий написал для него простенькую компьютерную программу, которой все люди Сэма привыкли пользоваться. Стас резко переквалифицировал компанию и стал вместо пи-эмов продавать программу. Но ей надо было добавить красоты и функциональности. Они наняли второго программиста в помощь Анатолию и стали искать третьего.
И вот тут мне выпал выигрышный билет. Именно в этот момент мой брат вспомнил, что у Сэма есть какая-то программа, и решил поинтересоваться, на каком языке она написана. Это оказался FoxPro, я подошел к этой вакансии как ключ к замку. Я начал работать по специальности через 28 дней после приезда. По-моему, это рекорд «колбасной эмиграции».
90% успеха любой компьютерной программы – это правильное ТЗ, а нам ТЗ делал Сэм, который знал о пи-эмах всё. На пике у нас было 25 человек персонала и больше 300 госпиталей, в которых стояла наша программа. Как мы извращались с виртуальными машинами, обслуживая эти 300 госпиталей на однопользовательском FoxPro – это отдельная песня. Мы сделали версию для наладонных компьютеров (смартфонов еще не было) и еще много интересного. Потом компанию купила большая корпорация, у них были свои представления о бизнесе, многих сократили, я отправился в самостоятельное плавание. Сэм ушел на пенсию, через несколько лет он умер в довольно юном для Америки возрасте, в 70 с небольшим.
Он ко всем нам относился по-отечески, но меня выделял. Говорил: «Ты такой же шлимазл, как мой старший сын». Сейчас Ханука, положено есть латкес – картофельные оладьи. Я каждый раз вспоминаю, как Сэм приносил на работу целый таз этих оладьев, которые пекла его жена. Другая ханукальная традиция – делать подарки детям. Я считаю, что Сэм подарил мне Америку. И не только мне.
|
|
377
Решил открыть кредитную карту в Сбере тысяч на 10-30, получил, проверяю лимит - 500 рублей (не тысяч).
Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк, подходит моя очередь, я подхожу к окошку, и такой разговор:
- Здравствуйте, мне надо счёт закрыть.
- Какой закрываем?
- Кредитную карту.
- Так вы час назад его открыли.
- Я знаю, но хочу закрыть.
- А зачем же открывали тогда?
- Хотел посмотреть, как открывается.
- Так, может, пригодится ещё, зачем закрывать?
- Хочу посмотреть, как закрывается.
|
|
379
Несколько лет назад у нас в доме меняли лифты. Два месяца пешком вверх-вниз.
Собираюсь в этот период на рыбалку, спускаюсь по лестнице. Обвешанный как новогодняя ёлка рыболовным снаряжением.
На площадке второго этажа возюкается с шваброй бабулька, которая там в "двушке" живёт.
- О, здрасти, сосед. На рыбалку? Ну, хорошо тебе половить!
- Баба Лен, ты ж всю жизнь на Волге живёшь, знаешь, что рыбакам такое не желают, это ж самая страшная примета...
- А, да, забыла. Ну тогда... удачи!
Аж поперхнулся, но промолчал. Так и уехал рыбачить - с "контрольным в голову" пожеланием доброй говорливой бабушки.
Ага, порыбачил, блин... Жена после моего возвращения с реки неделю со мной не разговаривала - не поверила, что вообще на рыбалке был.
Кто там говорил, что на Ахтубе рыбу не поймать невозможно? У меня получилось! "Боевой ноль"! И это с постоянными перенасадками! Впервые не за какие-то там -надцать лет, а за всю жизнь!
И пусть потом приятель-ихтиолог мне пояснял бесклёвье одновременным стечением фазы Луны, сильнейшей магнитной бури, слома погоды и резкого сброса воды на ГЭС - как же, фигушки, знаю я настоящую причину!
После этого случая рыбацкую поклажу только ночью в машину стал относить. Чтоб ещё с каким "добрым рыбацким киллером" не повстречаться.
И... заметил, что не один я такой "ночник". Рыбак-то рыбака видит издалека. Одного у соседнего подъезда увидел, когда он ночью в багажник рыбацкую амуницию укладывал, другого - через неделю - у дома напротив.
Познакомились, нашли общие темы, стали частенько вместе на рыбалку ездить. Потом для совместных рыбалок друзья друзей подтянулись.
Чтоб общаться между собой и уловы показывать, даже свою группу в ВК сделали. А она постепенно до двух с половиной тысяч людей разрослась.
Баба Лен, спасибо за друзей и коллектив!
|
|
380
В лихой 1612 год когда Россия раздиралась на части поляками, литовцами, шведами и другими охотниками до чужого добра, отряд состоявший из "вольных стрелков" и европейских наёмников, голодранцев называвших себя польской шляхтой и остатков "тушинцев" (мародёров и насильников служивших раньше в разгромленном войске Лжедмитрия II) решился на небывалый поход. Узнав о богатствах Урала и Сибири возмечтала весёлая братия разжиться пушниной (мягким золотом) которою в Европах "дюже любили", а ещё лучше покупали. От влажных фантазий о будущих барышах чуть с ума не сошли.
В общем, собравшись и посовещавшись, "цивилизаторы" решили добраться до Сибири и силой забрать у какой-нибудь охотничьей артели добытое за год, а то и за два шкурное изобилие. Не пешком, конечно. Не дураки были. Часть пути они должны были проделать по рекам на зафрахтованных кораблях и только прибыв на место спешится.
Спросите сколько охотников до чужого добра намылилось в легендарную Siberia? Да немало. От четырёх до шести тысяч душ.
Наверное думаете я сейчас расскажу вам историю сражения жадных наёмников с храбрыми русскими охотниками? Нет, не расскажу. В том то и дело, что отряд этот сразу же после высадки на сушу бесследно исчез. Вот так! Все тыщи и без следа. Достоверно известно, что домой никто из фантазёров не вернулся.
Просто земли в Сибири много, а все живущие там были ребятами опытными, тёртыми имевшими не по одной пищали в доме. Под каким кустом или деревцем прикопали европейцев мы не знаем, но на вопрос об исчезнувшем войске мужики дружно разводили руками и говорили так:
"Да не было никого! Враки это всё!".
|
|
382
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: Когда? Клевета! Ничего не давал! Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
|
|
383
Сидит у себя на складе в сопли обкуреный зав. склада, вдруг влетает налоговая, старший орет " ты че ***** пишеш, ты посмотри, что ты пишеш!!!! у тебя сто тысяч недостача, а ты пишеш мля мыши унесли!!!! ты посмотри тут даже ни одной мышиной норы!!!
начальник не грузи это были летучие мышииии!!!!
|
|
384
Лето начала десятых, это доллар по 30, четвёртые айфоны, Димон в Кремле и курить везде. Устраиваюсь начтехотдела в одну московскую контору. Пробил её по интернету – сидит в бизнес-центре приличном, вроде обороты есть, заказы берёт по госконтрактам, в арбитражах не числится. Когда уже согласовали мою кандидатуру, узнал что старый знакомый, с которым мы лет десять назад вместе работали, тоже там на должности зам. исполнительного директора. Всё вроде бы устраивало. Накануне снял однушку в получасе на метро, на новом месте не спалось, но понедельничьим утром бодрячком и при параде явился в офис. Первую половину дня с кадрами – анкеты, инструктажи, неразглашения, допуски, в бухгалтерию что-то надо и так далее. После обеда привели меня на рабочее место, в опэн-офисе, начал знакомиться с подчинёнными инженерами, ожидаю представления начальству. И тут ко мне старый знакомый приходит и говорит, что сегодня я приглашен на деловой ужин с руководителями компании, там меня всем и представят. Только надо прибыть в ресторан такой-то в Мытищах, к 20.00. И что это великая честь, раньше такого не было, а вот за меня старый знакомый лично попросил шефа.
Ладно, после работы сел на электричку и поехал в Мытищи, нашёл ресторан недалеко от станции. Назвался, меня проводили к столам. А там столы сдвинуты, на скатерти ни посуды, ни приборов, сидят люди с блокнотиками и ждут. Старый знакомый указал мне на дальний край стола, аккурат рядом с окном и вешалкой. Ровно в 20.00 зашёл шеф этой конторы, среднего возраста пухло-рыхлый усатый мужичок в костюмчике. И началась чисто планёрка. Нет, конечно сначала подняли меня, представили, шеф пожелал успехов в работе и т.п., минут на 10 дифирамбов конторе, аплодисменты шефу по окончании. Стал понятен принцип рассадки за столом – от шефа во главе, через главбуха по правую руку и коммерческого директора по левую, через промежуточных руководителей и моего старого знакомого – я замыкал эту цепочку одиннадцатым, место напротив меня пустовало. Честно пытался слушать и вникать, но стало меня вырубать из-за усталости и голода. Вдруг, видно по времени, стали приходить официанты ставить посуду, приборы, минералку. Как-то совсем без паузы темы разговора сменились на политические и шеф начал вещать о возвышенном. Не вспомню о чём точно, но вроде бы почему виллу в Италии лучше брать чем в Испании. И тут настала пора мне охренеть в первый раз. Официанты стали приносить большие блюда с нарезками, овощами, салатами и ставить их на стол шефу. Раз никто ничего не заказывал, значит так было принято здесь, понял я. Шеф с блюда брал что ему нравится и передавал дальше по столу. Каждый по иерархии скидывал себе на тарелку и передавал дальше. Когда до меня дошло первое пустое блюдо я начал понимать своё место в этой компашке и почему напротив никого нет: с этого места официанты просто забирали пустую посуду. Закуски-салаты до меня не дошли. Никто как бы этого не заметил, все сидели вполоборота к шефу и поддерживали беседу одобрительными или возмущенными репликами в такт его речам. Официанты стали наливать господам коньяк, дамам шампанское, за столом закурили. И тут я охренел во второй раз, потому что наливали в поставленные фужеры перед гостями, а передо мной стоял только простой стакан. Наверное, мне нельзя алкоголь здесь? Я налил себе минералки и пару раз поднял тост со всеми. Но поскольку все тянулись чокнуться в сторону шефа, то со спинами не было смысла общаться. Принесли горячее в том же темпе, до меня добрался одинокий маленький медальончик, наверное свиной. Я скинул его себе на тарелку и крепко «задумался». Аж закемарил в сумраке вешалки. Растолкали меня потянувшиеся за вещами к вешалке, открыли окно, подуло свежестью после дождичка. Было за полночь. Шеф вещал, что хорошо посидели и надо бы в следующий раз собраться на природе, а то здесь надоело, хоть удобно рядом с его домом, но утром чтоб всем на работу без опозданий! Взял я свою ветровочку и подошёл с намерением попрощаться с шефом, поблагодарить его за приглашение. А он такой мне «О, ты самый молодой, сегодня ты платишь». И кидает передо мной конверт на стол. Конверт какой-то тоненький, никак на сумму банкета не похоже. Сразу открыл – там «именной сертификат на скидку 10%» от этого ресторана, на имя шефа. Не, у меня была с собой кредитка и лимита хватило бы, но ситуация мне совсем не понравилось. Я не охренел в третий раз, почему-то подумалось что это проверка такая, на вшивость или сообразительность. И говорю «Смотрите, сертификат на Ваше имя, поэтому никак не могу заплатить», положил конверт перед ним и пошёл в туалет. То есть как бы ещё не ухожу, не понятно что дальше будет. Возвращаюсь – шефа уже нет, стоит старый знакомый со счётом и говорит «С тебя чаевые официантам». «Сколько?» - «Ну, положено 10%». Открываю чекбук, счёт как сейчас помню на 44 с чем-то тысяч рублей, это уже со скидкой. И так мне стало жалко за выпитый стаканчик воды пятёрку отдавать (да и не было столько наличных), что я просто отдал чекбук обратно старому знакомому и сказал «Платить не буду». Вот тут старый знакомый подтвердил, что я «ПРОСТО ОХРЕНЕЛ», потому что «ЗА МЕНЯ ПО СЧЁТУ ЗАПЛАТИЛИ, А МНЕ ДАЖЕ ЧАЕВЫХ ЖАЛКО». Типа «официанты после закрытия работали, обслуживали, а я денежку пожалел, ЖЛОБЯРА ТАКОЙ»! Повернулся я и поехал в свою съёмную однушку спать, налика как раз такси поймать хватило. Думалось мне по дороге, что не прошёл я проверку в этой «стае единомышленников», утром уж незачем рано вставать.
И точно, разбудила меня по мобильнику та кадровичка, что меня оформляла вчера. Сказала, что я не подхожу их компании, в офис не надо являться, а трудовую пришлют по почте. Ну да, оказался я жмотом жабодушенным, пожалел проставу боссам примерно в ползарплаты обещанной. Но вот что-то во мне до сих пор зудит, что утренний расклад был бы точно таким же, если бы я и проплатил за всё. Только был бы я лохом конченым.
Жадность фраера спасла ли?
|
|
385
Перед Новым годом на сервисе объявлений предлагается не обычная услуга за 12 000 рублей.
«Ёлку Вашими игрушками украсит девушка
и не важно молодой Вы или дедушка!»
Коль увидишь вот такое объявление,
то плати бабло без промедления.
И придёт к тебе красотка сексапильная,
на проделки сексуальные .обильная!
Ясно всем, девица врёт,
не о ёлке речь идёт!
Не каких сомнений нет,
предлагается минет!
За 12 тысяч, без смущения,
будут и другие извращения!
Подари жена такой сюрприз супругу,
а приятель раскошелься на подарок другу!
|
|
390
Отмечали день рождения мужской компанией в боулинге. Дорожек много, людей тоже. Мы заняли две крайних. Рядом стоял музыкальный автомат, на котором можно заказать песню из каталога и она будет играть на весь зал.
Мы выпили два по сто и сыграли один раунд, или как там в боулинге правильно называется партия. Пока нам подносили следующую порцию алкоголя, изучили каталог с песнями, и нашли в нем наши любимые: рок и панк-рок. Решили заказать.
Песня стоила 50 рублей, аппарат принимал мелочью и бумажные деньги. Мелочи у нас не было, из бумажных денег у кого-то нашлось пять тысяч одной купюрой. Засунули её. Автомат съел, но сдачи не выдал. Оказалось, что он сдачи не выдаёт, о чем было написано на приклеенном сбоку листочке А4, но даёт возможность заказать песни на все загруженные деньги.
На пять тысяч рублей, стало быть, можно заказать 100 песен. Сперва листали каталог, находили те, что нравятся нам, и выбирали их. На 30 песне нам это надоело. Стали вводить цифры песен от балды. Потом снова искали любимые. Потом снова от балды. Аппарат своё дело знал хорошо, и наш репертуар уже минут двадцать вовсю играл для публики.
Скажем так… наша любимая музыка оказалась не в тренде у основной массы посетителей боулинга. В каталоге был даже Сектор газа, Ленинград и подобное. Мы подобное, естественно, и выбирали.
Боулингисты, среди которых были мамы и папы с детьми, маленько прихуели от нашей подборки. Послушав несколько песен, народ спросил у администратора, где можно поставить свой компакт-диск, и потянулся в наш угол, к автомату. Первым подошёл мужик и, полистав каталог, выбрал себе песню. Засунул полтинник и ввёл код песни. Песня встала в очередь воспроизведения. Аппарат написал: ваша песня 95 в очереди, будет воспроизводится через 4 часа 50 минут.
Следующий час посетители боулинга слушали нашу музыку, по очереди подходили к автомату, но песни не заказывали, понимая, что заказать они могут, а дождаться исполнения, скорее всего, уже нет. Одна мамочка под песню Ленинграда, в которой есть слова «А мне всё похуй, я сделан из мяса! Самое страшное, что может случиться - стану пидорасом!», устроила скандал и потребовала прекратить это безобразие.
Администратор подошёл к автомату. Аппарат был антивандальным, и единственным способом борьбы с ним было отключить его от сети, что администратор и сделал в надежде на то, что после перезагрузки аппарат выйдет в главное меню. Деньги за не прослушанные композиции администратор обещала нам вернуть в рублёвом эквиваленте билетами государственного банка. Но хер там! После перезагрузки аппарат ничего не забыл, и продолжил играть с того места, где ему выдернули вилку из розетки.
А мы выпили на ход ноги, и уехали продолжать в баню. Деньги у администратора не взяли.
Show must go on!
|
|
395
Есть у меня друг. С детства считал каждую копейку, всё свое прятал и никому не давал. Возраст его не поменял. Я мирилась с этим недостатком, никто не идеален, а он всё же был весёлым и добрым. Загремела я в больницу - машина сбила. Родители в другой стране, приехать не могут, денег у меня нет, звоню ему. Через час он уже у меня, все мои процедуры оплачены, а там было тысяч 200! Проведя со мной весь день, ушёл со словами: "Тебе на день рождения". Раньше даже конфеткой не угощал.
|
|
396
Сравнительно недавно публиковалась тут история про гипотетическую китайскую печатную машинку. Просто алфавит содержит несколько десятков тысяч иероглифов, которые естественно невозможно разместить на любой клавиатуре. Впрочем, это касается не только китайцев, но еще японцев, корейцев, если я не упустил по незнанию еще кого-то. И далее информация для самых любознательных.
Так вот на самом деле составители первого иероглифического (предположительно китайского) алфавита не обладали чрезмерным воображением. Поэтому все иероглифы (почти без исключениq) состоят из определенных графических элементов, которых не так уж и много в любой из дальневосточных азбук. Во всяком случае все эти элементы вполне возможно разместить на клавиатуре. Другими словами: все иероглифы с некоторыми оговорками состоят из разных псевдо букв, с помощью которых можно написать или скомпоновать любой иероглиф.
Так вот, печатных машинок там - на дальнем востоке - и в самом деле никогда не существовало ввиду чрезвычайной сложности их гипотетического устройства. Но вот компьютеры наконец-таки дали такую возможность.
|
|
397
Был уже старым опытным охотником (стаж - больше 30 лет) и мы с друзьями поехали на уток. Окружили болотце, где уток было тысяч 5. Пуганули. Они взлетели. Пиф-паф с разных сторон, часто, как их пулемётов. Многие охотники успели перезарядить ружья дважды и трижды (утки всё взлетали и взлетали). На меня летело несколько птиц. Две удалось взять, 20-30 улетело, а одна, как колибри, остановилась в воздухе перед моим носом, часто маша крыльями. Через 7-10 секунд порхания на месте (пока я перезаряживал ружьё), она могла улететь, но подлетела к сосенке, росшей в 10 шагах от меня, и "присоснилась", крепко вцепившись в ветку дерева перепончатыми лапками. Такого "цирка" мне видеть не доводилось, потому я вынул патроны из стволов и пошёл к машине. Вот так я немного приложился к улучшению генов утиного семейства, ведь такие умные/хитрые зверюшки должны жить и размножаться...
|
|
399
Про пистолет ПМ, раз уж пошла такая пьянка (кстати - ваше здоровье!) - не могу удержаться :)))
Пришлось в молодости (середина 70-х) года три поработать в Советской Милиции.
Пишу с прописной потому, что уважаю. В P.S. напишу, почему именно... если редакторы не удалят.
Так вот. Раз в квартал возили нас на стрельбище, видать чтобы не забыли, как этот ПМ в руке держать. К слову, случалось пострелять из Марголина (увлекался по молодости, в городе несколько тиров было, 3 коп. за выстрел) и даже из нагана (охрана на проходной заводов ими вооружена была, а один из начальников был добрым знакомым:))))... про остальное умолчу.
Получилось так, что хуже 27 (из трех зачетных) я никогда не стрелял. А у моего приятеля и сослуживца, его Витя звали, царствие небесное, не очень получалось.
Тут надо пояснить.
К примеру, очень резонансная история была, когда в не вполне благополучном (заводском) районе образовалась банда. Которая занималась "срывом" "норковых" шапок. Идут несколько человек навстречу, разминулись, один сзади срывает шапку и убегает, остальные толпятся, мешая увидеть кто, догнать етц. Что вызывало почти ажиотажные слухи по всему городу. Ловили недели две.
А как ловили?
Очень просто: сотрудники райотдела милиции ежедневно по вечерам/ночам выходили в рейды, идет по улице "приманка" в дефицитной шапке, а спереди/сзади сотрудники для контроля ситуации.
Надо пояснить, тогда личный ПМ с собой без дела не таскался и дома не валялся, а хранился в отделе, в "оружейке", но ты обязан был, буде участвуешь в таком рейде, получить и иметь с собой.
Так вот.
Получив ПМ, я НИКОГДА не брал его, оставлял в сейфе в кабинете. Таскать даром килограмм железа было откровенно влом. Исключение: когда пару раз в месяц приходилось дежурить в "дежурке", т.наз. "опером на сутки": наряд выезжает на
происшествие, ты старший, твоя задача оценить, что происходит, принять решение, как минимум оформить, взять объяснения етц. Там ты в форме, кобура... пустую видно, что пустая, нарушение формы/регламента... да и некрасиво )))))))
Это к слову, для понимания ситуации.
Короче.
За три года моей работы случился единственный (по крайне мере в моем райотделе) случай применения оружия в "боевой обстановке", и это был мой приятель Витя (см.выше), у которого "не очень получалось".
Короче, дежурит он очередные "сутки". Вроде все просто, вызов, наряд выезжает, грабителя задержали (не помню уже, может и шапку грабил)... не... не так.
Грабитель - это открытое похищение, а тот с ножом, вооруженный, - значит разбой. Типа разбойник, наказание выше, а это плюсик для раскрывшего:))).
Полез с этим ножом на Витю, тот достал ПМ, этот побежал... стой стрелять буду, выстрел вверх, потом на поражение, все по инструкции. Попал метров с 30 в ногу, задержали етц.
По этому поводу не могу забыть, сколько было посетителей, случай-то эксклюзивный, от секретаря райкома до полковника, начальника соседнего райотдела, которые хотели лично познакомиться... как же... "в боевой обстановке", без нарушения законодательства... успешно...
Еще короче.
В смысле, оБчОм это я, что хотел сказать.
Пару недель спустя объявляется, что в наш райотдел (по этому поводу?) приезжает министерская проверка.
Один из пунктов проверки - внеочередной вывоз всех на стрельбище.
Картинка маслом.
Я с Витей на соседних номерах. Стреляем. Сбоку стоят наш начальник отделения, майор, и проверяющий. Спрашивает у майора: "Который?". Тот показывает на Витю. Отстрелялись. У меня 30 (из ПМ-а, единственный в жизни результат:)))), но все внимание на Витину мишень. А там пара пуль в молоко... Подошли... посмотрели...
Проверяющий:
- Ну что ж Вы так? На деле-то можете ведь?..
Витя:
- Я, товарищ полковник, на стрельбище волнуюсь.
P.S. Про уровень криминализации. Дежурство. Три года подряд, два раза в месяц.
Самое яркое впечатление.
Тот же малоблагополучный район. Звонят соседи по коммуналке, типа у соседа пьянь, шум, непонятный грохот, похоже драка.
Приезжаю, соседи в шоке, двух слов связать не могут, типа иди сам смотри... открываю дверь наблюдаю картинку.
Комната, метров 40 квадратных. Справа кухонный стол, за столом сидит хозяин, ложкой из кастрюли хлебает холодный супчик. Слева посередине большой круглый стол, пустые бутылки, тарелки с остатками закуски... етц.
Под столом и до стены левее лужа крови, метров шесть квадратных. У края лужи лежит мужик без признаков жизни.
Скорая! Любителя супчиков в машину под присмотр сержанта. Докладываю (впервые и за три года работы единственный раз) ответственному (районному) дежурному, тот вызывает облУВД, приезжают дежурный следователь СО УВД, следователь
прокуратуры, кримэксперт етц.
Скорая через 5 минут. Минут 15 жду. Врач выводит этот "труп", с ног до головы в кровище, с перебинтованной головой, я - доктор, что с ним?!!
- Алкогольное опьянение, откушено ухо.
Следователь прокуратуры сует палец в горлышко бутылки на столе (снаружи отпечатки, нельзя трогать), поднимает ее, рассматривает, говорит:
- Интересно, что именно теперь принято ушами закусывать.
Я к тому, что по таким дежурствам иногда приходилось утром гонять в травматоложку, опрашивать побитых мужиков с травмами после пьяной драки.
Но убийство в драке за мои три года работы в нашем районе города было единственное, настолько вне, что для расследования была создана опергруппа во главе с полковником, замом нач УВД по опер, человек десять специалистов, опера, следователи, криминалисты, медики...
Раскрыли, конечно.
Без смайлов.
P.P.S. Городок небольшой, около 600 тыс. жителей. Район заводской, заводы, НИИ, мелкие производства, склады... Численность работающих в самом крупном 40, втором 12, третьем 8. ТЫСЯЧ!, ну, и дальше мелочь...
К тому, что в центральном районе города, где прошло детство/юность было все куда как спокойней.
Как-то так...
|
|
400
Сообщается,что «Жители начали активно списывать долги и кредиты. Основные условия: общая сумма долгов более 300 000 руб. и отсутствие ипотеки».
Для заёмщиков лафа,
спишут долг тебе едва,
300 тысяч задолжал
и, как водится, зажал.
Побежит народ теперь,
хочешь верь или не верь,
миллионы занимать,
чтобы гадам не отдать.
Это только может значить,
всех банкиров раскулачить.
Тогда что же предпринять,
если не позволят взять?
Тем придётся для обеда,
клянчить бабки у соседа.
И попробуй, негодяй,
долг соседу не отдай!
В лучшем случае урод
морду наглую набьёт!
|
|