Шутки про тысяч - Свежие анекдоты

Результатов: 2434

2201

Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется:
- Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей,
ни памяти...
- Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег?
- Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США,
18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов,
14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и
20 нидерландских гульденов...
- Во, блин! Дык че ж ты мне гонишь: "Памяти нет, способностей нет..."

2205

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на
благородном эльфийском среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

2206

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в
кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который
выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по
10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом
плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

2207

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих
меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в
магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в
моей жизни...

2210

Приехал мужик из Испании. Народ к нему:
- Расскажи, как там? Где был, что видел?
- Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел...
- А на корриде был?
- Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще...
- Ну и как коррида?
- Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек
и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные.
Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме
черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык
такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой
спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?..

2211

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции
[или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
(M) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что
в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило
сто тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
(M) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести
тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
(M) - Да у тебя газетка в жопе застряла!

2213

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

2214

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

2215

Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам:
- Типа че предложить можете и сколько стоит?
Мадам отвечает, что:
- Ну, минет у нас стоит 100 баков, потрахаться - 200 баков,
а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.
Мужик типа недоумевает:
- А что это такое - Моника Левински, никогда раньше не пробовал
и почему так дорого?
- Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом
в течении года трахают.

2217

Звонок в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу
дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку
и изнасилую твою дочь, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать
делового человека!
False

2218

Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо,
в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский.
- Что пожелаете, сэp?
- Мне какие-нибyдь часы пyтевые.
- Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов.
- Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь
дело?
- Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните - "Роллекс"
за 5000 фyнтов.
- Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по
десять штyк таких.
- Извините, сэp. В таком слyчае можем пpедложить вам именные
часы лоpда Hельсона с даpственной надписью коpолевы Елизаветы.
Стоят 200 тысяч фyнтов.
- Hy ты меня достал! Ты че всякyю х$йню мне вкpyчиваешь? У вас
что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за
спиной, на плакате намалевано?
- Hо, сэp... Это же национальное достояние - Вестминстеpское
аббатство, часы "Биг Бэн"!!!
- Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь - и по pyкам.
- Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс - башня, стены...
- С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять и выслать, а
саpайчик я под склад pебятам сдам.

2219

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать,
чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть
тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших
скачек
в Лондоне он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66
приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошёл в шестую кассу,
и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую
лошадь.
И лошадь пришла шестой.

2220

Заходит поддатый мужик в pестоpан. Все там на полную катушку -
музыка, обстановка, pайская птица в клетке дpыхнет... Официант
подбегает:
- Что заказывать будем ?
Мужик: (
- А.. вот ту птичку в клетке.
- Эээ, ну вообще-то это pайская птица, нельзя ее есть...
- Пофигу - жаpь.
- Hуу, вообще-то она жутко доpогая...
- Пофигу - плачу.
- Hууу, pаз так...
Уходит. Чеpез полчаса пpиносит блюдо.
- Вот-с, плиз, с вас десять тысяч долларов.
- Таак, а тепеpь мне на один доллар отpежьте.

2222

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне
в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю
я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе
скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал,
и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

2224

Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются
на кучку собачьего кала.
Первый:
- Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000.
Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, черт возьми!",
съел и получил деньги.
Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
Второй:
- А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000.
Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.
Второй:
- Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма,
а денег у нас - сколько было, столько и осталось?
Первый:
- Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены
в сделку на двести тысяч долларов.

2225

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!

2227

14 марта сотни тысяч людей по всей России вернулись домой с
избирательных участков, где мужественно проголосовали против Путина.
Как обычно по воскресеньям они смотрели телевизор, пили пиво, играли
с детьми... Гулять на свободе им оставалось не больше суток.
Moskito [email protected]

2228

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,
владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч
долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу....!!!

2229

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

2230

Разговор на кухне в Хайфе.
- Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера
взлетел в космос!
- Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже
пару тысяч лет как вознесся!

2231

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук
по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч
долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель",
потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока
только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.

2233

- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
не видели.

2234

- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была
пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
- Чепуха!На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и
это стоило мне пять тысяч долларов!!! 8-[ ]

2235

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
- Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
- А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
- А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
- Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!

2236

Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в "поле чудес" играл.

2238

- В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы - 1 миллиард
321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
- Ни хрена себе!
- Одна беда - его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо
отключать!!
- Ну а ты, что хотел? Это ж китайский товар...
- Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!

2239

Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая,
задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели,
смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и
получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин
звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались,
утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику,
материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются,
достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяетсиа,
сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты,
гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч
прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали:
А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.

2240

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, -
спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса
возвращается и принимает пари.
- Ну ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает
последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю
пивную и предварительно потренировался.

2244

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке,
которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца
и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил,
я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

2245

Двое беседуют в самолете:
- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем
попасть в катастрофу!
- О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только
один.
- Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
- Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в
аэропорту 1 доллар!

2246

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

2248

Звонит Бин-Ладен Арафату.
- Объясни мне одну вещь. Я террорист и ты террорист.
Мои люди убили несколько тысяч невинных людей и твои.
Но меня ищут всем миром, за мою голову назначена награда,
а тебя все любят и даже дали Нобелевскую премию. Почему?
- А я убиваю только евреев.

2249

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою
жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.
Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…

2250

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

<< ← 40414243444546474849 дальше →

Партнеры

Реклама