Шутки про твоих - Свежие анекдоты |
553
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший
сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который
твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек
для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с
пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот
пирог мы будем есть на твоих похоронах.
|
555
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
|
|
556
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы
будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое
это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка,
что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без
родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
|
|
559
Жена сказала мужу:
- Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А
когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них
на глаза не покажется.
Муж ответил:
- Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних
хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.
|
|
560
- Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я
загадала первым?
- Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре
твоих желания.
- А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила,
то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!
|
|
562
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
|
|
563
В поезде едет девушка, одна в купе. Сpеди ночи, на одном из темных
полустанков, заходит к ней гpузин ,начинает pаздеваться и готовится спать.
Девушка говоpит:
- Ой, вы такой волосатый ! У меня пpям муpашки по спине !
Гpузин так косо на нее посмотpел и заснул...
Утpом девушка стала извинятся:
- Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне
пpиставать будете...
- Слюшай ! _Дэсять_ pаз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гоноpэя !
Мне еще твоих муpашек по спине не хватало !!!
|
|
564
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького
"Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
|
|
565
Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэменгуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей.
|
|
567
Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену." Тот
офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в
мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
|
|
568
Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше
учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего
только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать
два зуба.
|
|
569
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую
жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
|
|
571
Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
- Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
- Обещаю, Сарочка, а какое?
- Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за
руку...
- Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого
удовольствия не получу.
|
|
572
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна
говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп - сидит
во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп - вокруг него толпа
шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп - сидит в кабинете,
линейкой мух шлепает...
|
|
576
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и
умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит
по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через
некоторое время возвращается с пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот пирог мы будем
есть на твоих похоронах.
|
|
579
Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных
размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую
площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. - А ты кто такой
здесь? М. - Я - конец всех твоих бед и страданий! А. - Как же давно я тебя
искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом)
- А я задрыг уж тебя тут ждать...
|
|
580
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли
им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой
"777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.:
Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит.
Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.:
Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет
дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.:
Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел,
забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог.
А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что
хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще
посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще
пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.:
Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь
очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую
пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает
два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот ебись! Давай четвертое!
|
|
581
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот
оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать
четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался
весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
|
|
583
сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха
взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит -
точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит
он в своей будке и от скуки мух давит.
|
|
584
В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и
барабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками
машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падает
экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил высоко и
по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за спиной. Публика
в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну! Праздник удался на
славу. Все усталые и довольные, а один дяденька подходит к клоуну и говорит:
- Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер?
- Двадцатку, - отвечает клоун.
- Понимаете, - говорит ему дяденька.- Я бизнесмен, по сути дела миллиардер. Но,
вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах со мной случаются
приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном сегодня. Если бы Вы
согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и разряжать обстановку с
помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это по тысяче долларов за
раз. Согласны? Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил:
- Неужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу шоу-бизнес!
|
|
585
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
- Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
- Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой
прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...
- Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
- Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
- Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду!
- Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот
и рычание:
- Открой, зеленый, а то хуже будет!
- Чебурашка, это ты?
- Это не Чебурашка! Это я - Чебуратор-2
|
|
587
Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над
писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба - из
писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой!
"Просьба - ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ
ЛЬСТИ СЕБЕ - ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!
|
|
588
Мужик разговаривает с Мефистофелем. Тот ему говорит:
- Я исполню 3 любых твоих желания. Русский ему отвечает:
- Ну, "Мерседес". Ну, квартиру пятикомнатную. Ну, женщину красивую. Мефистофель
все исполнил. Мужик его спрашивает:
- А за что все это?
- Взамен я возьму твою душу. Мужик долго-долго думает, а потом вдруг спрашивает:
- Слушай, а в чем подкол-то?
|
|