Шутки про цвет - Свежие анекдоты |
904
Пpиходит один иностpанец во фpанции в магазин и говоpит:
- Месье, дайте мне можалуйста чеpный шапе.
- Вы знаете,- отвечает пpодавец, у нас кpасные, зеленые, белые, но чеpных нет :( !
- Hу тогда я пойду в дpугой магазин.
- Hу подождите ! У нас есть в кpапинку, в полосочку, может подойдет ?
- Hет, мне надо чеpный :(
- Hу, ладно, -говоpит тоpговец,-извините, Hо могули я узнать собсвенно почему
Вас интеpесует чеpный цвет ?
- Вы знаете, у моей любовницы сегодня умеp муж, и я хочу таким обpазом
засведетельствовать свой тpауp.
- Как это тонко с Вашей стоpоны !
Кто не знает фpанцузского: Шапо-шляпа
Шапе-пpезеpватив
|
905
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади
в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей
лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу
мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.
|
|
906
Уезжает Вано в Москву. Дато перед от'ездом дает ему $50000 и просит:
"Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета
бардо..."
Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы.
"Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена - бардо, галстук от
Диора - бардо... [куча пречислений]... захожу в салон - а там Мерседес - тоже
бардо заказал - специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов,
зато савсэм все бардо!"
"Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать
будем..."
"Пагади, Дато, я спросить забыл - бардо это жельтый, да?"
|
|
907
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его,
пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый !
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
|
|
908
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет.
- Почему же ?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции ?
|
|
910
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
Арвидас, когда мы придем к власти...
|
|
913
НР смотрит счет за новый офис:
Кап.ремонт - $100000
HP: Нормально!
Мебель - $50000
НР: Класс, Круто!
Кожаное кресло - $5000
HP: Отпад!
PC PPro-600/2G/128M - $20000
HP: Ну атасс!
Малиновый монитор - $5000
HP: Как раз под цвет пиджака!
Кожаный коврик для мышки - $ 50
HP: а вот это перебор - вы бы еще тапочки для тараканов сделали!
|
|
914
В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет,
да покрупнее.
- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить
пистолет в малиновый цвет?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же,
но из пластмассы?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет -
и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
|
|
915
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
- А чего это вы, Барин, лошадь красите?
- А вот видишь в том окне дама сидит?
- Да-с ваше благородие!
- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:
"Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я
ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"
Так вот и познакомлюсь...
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво
зевает и говорит:
- Поручик, пойдемте поебемся!
- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
|
|
916
Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде
дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: "Как бы с
ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо
девушки - ноль внимания. "Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь
в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу:
давай переспим!"
Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
- Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
- Да что там "переспим"! Ты посмотри, какая у меня лошадь!
|
|
917
Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному
осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства
с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина,
оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу:
- Кого вы хотите иметь - девочку или мальчика?
- Девочку!
- Хорошо,- и врач начинает переливать содержимое пробирок в
стакан.
- Какой рост, полнота, талия, бедра?
Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-
то жидкость.
- Какой цвет волос?
- Пожалуйста, блондинку.
Врач выбирает нужную пробирку.
- На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь
сходство?
- На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву.
- Хорошо. А теперь выпейте!
Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке.
Врач начинает ее раздевать.
- Ротару! Вайкуле! Кто получится - тот и будет!
|
|
918
Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела?
- Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего.
- Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то жеЄ
Попробуйте, в других регионах очень помогает.
Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц
интересуется Лигачев. Как, мол, дела?
- Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.
- Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много
разных идей есть!
|
|
919
Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на
запах - нет мировых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то
предложил "Мишка" - не подошло, слишком просто. "Мишка на
севере" - уже есть, "Мишка на юге" - непонятно. Объявили конкурс.
Первое место заняло название "Мишка в Рейкьявике".
Послали конфеты в Париж на международную дегустацию.
Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах
африканского банана, но слишком много СОИ.
|
|
920
Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную
площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и
сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о
построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет
прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу
вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что
прикажет "отец народов".
Сталин закурил трубку и говорит:
- Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и
расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый
цвет.
Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
- Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет?
- Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.
|
|
924
- Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый
цвет? - говорит муж жене.
- А зачем?
- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.
|
|
929
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением
детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в
регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в
белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост ?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос ?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится !
|
|
932
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу - ка я ноги
своей лошади в зеленый цвет, проскачу мимо нее... Она спросит:
"Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?".А я отвечу: "Ноги
зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть, всю лошадь покрасить, - задумывается всадник Затем
проскочу мимо... а она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь
зеленый.
|
|
933
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я
ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее...Она
спросит: " Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?" А я
отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет.
Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник.
Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил.
Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь
зеленый.
|
|
937
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один
цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
|
|
941
- Профессор, - сказал врач, - высуньте язык и скажите "а".
- А-а-а!
- Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к
нему прилипла почтовая марка!
- А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!
|
|
943
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта
СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз
заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная
точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
|
|
945
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке
большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и
таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?
|
|
946
Едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во - думает , я
из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: "Ооооо, как ты метко
стреляешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!"
Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне
кверху ногами проеду, она скажет: "Ооооо, как ты хорошо скачешь!" А я ей: "-Это
что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Раз-два, становится на голову и
галопом... - девушка ноль внимания. Взял - покрасил коня в синий цвет. Она
скажет: "Ууууу, какой у тебя конь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу
какой я в постели!" Ездит вокруг девушки. Она и говорит "Слышь парень, что ты
выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!" "-Это что! Ты посмотри
какой у меня конь!"
|
|
947
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за
независимость республики. Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас,
говори. Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее
леса, поля, сады... Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней
парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы
придем к власти...
|
|
950
Президент Клинтон с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим
новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в
крупном издательском Мультимедиа проекте с общей темой "Слоны". Назван частей
проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: "Дружественные к
пользователям Слоны и их подруга Мышь". IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет
купить Беговую Лошадь". Nоvеll: "Соединяя Слонов". Воrlаnd: "Все Слоны должны
стоить $99". NеХТ: "Красим Слона в черный цвет". Мiсrоsоft: "Почему Вы должны
купить Мiсrоsоft Windоws".
|
|