Шутки про трусы - Свежие анекдоты |
602
Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
— Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
— Даша, сними трусы!
— Даша, одень трусы!
|
603
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не п@здец тебе грешник, а Господь вам все простит;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х@ева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом Аминь, а не словами все п@здец, расходимся
|
|
604
Спецназ это не просто, или чему учат в спецподразделениях. День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один в морду, а другой в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не тр@хнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
|
|
605
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: Святой отец, ну,как я вчера отчитал? Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл@ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не п@здец тебе грешник, а Господь вам все простит; В-девятых, было 12 апостолов, а не х@ева дюжина апездолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом Аминь, а не словами все п@здец, расходимся anekdotov.net
|
|
608
Трусики БОБО.
Мы с Юриком вместе кубинский рейс отработали. Он про себя, бывало, ржачно рассказывал. Может прочтет, да еще историй добавит.
Сам он физиономией на русского совсем не похож, похож на бурята, но не бурят – среднеазиат короче, не очень смуглый и рожа круглая, упитанная и довольная как у баев на сказочных картинках.
Ездил к мамке в аул, гостил какое–то время. Ну и зазнобу себе подыскал.
А аул не большой, я вообще не в курсе бывают ли большие аулы.
Короче, чтобы даму не скомпрометировать, на блядушки ходил «втишняк».
Ну сходил, пришел под утро и завалился отоспаться. Проснулся к обеду.
Мамка стол накрыла, чай там с козинаками или колбасой.
Ну и Юрик на крыльце нарисовался, прямо как спал - в трусах. А трусы-плавки белые, самый писк тогда был «из заграницы».
Жмурится на солнышко, курит на крылечке. Мама спрашивает, - долго ли, мол, вчера гулял.
- Нет, отвечает Юрик,- сразу за тобой спать увалился.
- Понятно, говорит мать, и как-то немного погрустнела. А через несколько минут заметил причину маминой грусти. Трусы на Юрике оказались вроде бы и «плавками», и белыми даже – только, с кружавчиками – подружкины.
|
|
610
История старая, выкладывал её на другом ресурсе, сюда просто копирую. Времени прошло много, да и места описанного в истории уже нет, но случай реальный.
Как-то зашел к жене на работу (на вещевой рынок), стоим общаемся.
Подходит покупательница, я отхожу на шаг в сторонку от прилавка чтобы не мешать жене работать.
Начинается диалог:
Покупательница (далее П): - Мне нужны носки.
Жена (далее Ж): - Размер?
П: - Какой размер?
Ж: - Размер ноги.
П: - Чьей?
Ж: - Кому Вы носки берете?
П: - Мужу. Называет размер и добавляет: Только дайте такие чтобы не воняли
При этом выхватывает с прилавка разные носки и начинает их нюхать.
Ж: - С чего бы они воняли, они все новые
П: - Вы меня не поняли, нужны такие носки в которых ноги не воняют, а то муж как разуется все задыхаются, в каких носках ноги не воняют в синтетических или Х/Б-шных?
Я хотел подсказать покупательнице чтобы её муж вылечил грибок, но посчитал это не этичным, поэтому промолчал и с любопытством продолжил наблюдать за ней.
Ж: - Ну это зависит от обуви и организма Вашего мужа, может у него аллергия на какую-либо ткань.
П: - Обувь у него хорошая, дорогая, да и на здоровье вроде не жалуется. Посоветуйте что взять.
Ж: - Попробуйте вот эти, я их своему мужу беру (кивает подбородком в мою сторону)
П: (обращаясь ко мне) - Мужчина, у вас ноги не воняют?
Я: (слегка обалдевший) - Нет
П: - Дайте понюхать.
Я: (окончательно шокированный) - на мне нет носков, я в сланцах.
П: - Ладно давайте эти, а еще мужу нужны трусы. Семейные. (начинает обнюхивать трусы с прилавка)
Мгновенно, построив логическую цепочку, ведущую к обнюхиванию МОИХ трусов начинаю пятиться к соседнему прилавку. Пока длится повторный бред (- Размер? - Чего? - Попы - Чьей? - Мужа) разворачиваюсь и ускоренным шагом ухожу прочь, удаляясь слышу еще одну фразу:
П: - Нет, эти маленькие, дайте побольше, чтобы и на мою попу налезли, я иногда, дома в мужниных трусах хожу.....
|
|
615
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит:
— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
|
|
619
Дорогой, где ты был? Бегал. Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! Дура, я бегал в другой футболке! Дорогой, где ты был? Бегал. Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! А ты кроссовки панюхай! Дорогой где ты был? Бегал Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? Сука , футболку нюхай! Дорогой где ты был? у соседки. Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал! Дорогой, где ты был? Ср*л. Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! Дорогой где ты был? Писал креативы Странно но твоя футболка не пахнет А х@ли она должна пахнуть и ты заеб@ла все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах... Но... Я сказал иди нах... Дорогой где был? Бегал . А че? Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъебала Дорогой ты где был? Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! Странно, но травой не пахнет Дура, я под lsd Дорогой, а почему от тебя пахнет? Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре Дорогой где ты был? Бегал Странно но твоя футболка совсем не пахнет Мне что, бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? Дорогой, ты где был? Нюхал! Клей? Нет, бл@ , футболку! Дорогой, ты где был? Пошла нах@й! Дорогой, ты где? Дорогой, это ты? Дорогой, а кто я? Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! Дорогой, ты где был?- С мужиками в шахматы играл. Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой? Дорогой, откуда пахнет шахматами? Это я с мужиками водку пил. Странно, но футболка сухая. Да я сам ох@ел. Дорогой, а ты где был? Бегал. Странно, а шахматы пахнут футболкой. Раскусила, сцуко! Дорогой, а ты где был? Бегал за шахматами. Странно, а футболка пахнет "Анапой". Действительно странно, пили-то водку. Дорогой! А! Может в шахматы? Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. Дорогой, может... Щас сбегаю. Дорогой, ты где был? В шахматы играл. А почему за водкой до сих пор не сбегал? Не могу, у меня футболка каким-то г@вном воняет... Дорогой, ты воняешь, как г@вно! Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! Дорогой, может побегаем? Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! Дорогой, где ты был? В шахматах. А почему водка пахнет футболкой? Потому что бегает. Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? Убегаю, нюхай водку! Дорогой! Это шахматы! Бежим! Дорогой, где водка? А в шахматах смотрела? Нет. Конечно, тебе бы только футболку нюхать
|
|
621
Идёт мужик по кладбищу, тут рука из под земли вылазит и хватает его за яйца. И голос такой загробный: - Плюс два или минус два? Мужик оцепенел и отвечает: - Плюс два! Рука отцепляется и прячется в землю. Мужик домой пришёл, трусы снял, а у него 4 яйца. Приуныл, задумался... Решил обратно на кладбище идти. Поймает его рука опять, спросит "плюс два или минус два", скажу "минус два" и всё нормально будет. Приходит на кладбище, идёт вдоль оградок, тут его опять рука хватает и спрашивает: - Плюс четыре или минус четыре?
|
|
622
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра:
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!
|
|
624
Чем отличаются трусы 20 века от трусов 21?
20 век: чтобы увидеть задницу, надо разорвать трусы
21 век: чтобы увидеть трусы, надо разорвать задницу
|
|
625
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: А с чего ты меня Супермэном стала называть? А только супермэны трусы поверх брюк носят.
|
|
632
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю задницу искусали!
|
|
634
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит у меня астма. Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит а у меня астма! anekdotov.net
|
|
637
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
— Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
— Да-а.
— Хочешь это?
— Да-а-а.
— У меня в мешке еще восемь метров есть.
|
|
638
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: - Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? "
|
|
641
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает – нет ни одного волоска. Голову трогает – тоже самое, на груди, подмышками – нет ничего. Заглядывает в трусы: - Фу! Хоть на пиво осталось!
|
|
642
8 Марта муж навеселе заявляется домой:
— Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой… а где же… куда же…?!
— А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
|
|
643
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
Рубашка, провисевшая ночь на стуле автоматически считается выглаженной.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки нет!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
|
|
645
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: Святой отец, ну, как я вчера отчитал? Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".
|
|
647
- Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая... то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь, раз трусы под кроватью нашел, и то, они мне большие...
|
|
648
Вчерашняя история о вскрытии входных дверей напомнила.
Это было вначале моего появления в Иллинойсе. Но машина уже была. Старенькая, но с виду приличная - Хонда Сивик с форсированным мотором. Тут их для таких молодых придурков, как я, переделывают. Резкий старт, манёвренность, низкий клиренс. Я, правда, не очень то и гонял. Больше 120 никогда и не ездил.
Жил я за городом. А то понесла меня судьба-злодейка на блядки в Чикаго. Подъезжаю в такой дохленький польско-мексиканский райончик часиков в восемь вечера. Очередная «милая» живёт в бейсменте и уже ждёт. Соседки нету...
Доходит очередь до снятия штанов, а мне чего-то не хватает... Не, трусы на месте. Шкуры Trojan-ских лошадей (презики), также. Даже кошелёк есть. И тут до меня доходит. Ключей нету. К дому, нескольким офисам, дилерской и, блять, к моей машине!
Нелюбимая, нелюбимая, кто ей это говорил (с)... Не знаю. Я также не сказал, но пошёл искать ключики. Подруга маленько приторчала. Такого разводняка у неё ещё, наверное, не было! Но пошла со мной. Чтобы убедиться, наверное, какие мужики козлы.
Светим телефонами. Ступеньки, дорожка возле дома, тротуар... Бля, а машинка-то дыркает. Я с таким облегчением за ручку... А нихера! Дверочки закрыты изнутри. Ключики в замочке зажигания. И тут до меня доходит. Это я так глушитель поставил, чтобы собак с соседнего штата не пугать. Поэтому и вышел, как с выключенной и центральным замком закрыл.
Шо делать, шо делать? И мебель не вынесешь (с). Дверь-то закрыта. А у меня девка стынет. Да и на работу вночь. Автомастерские закрыты. 311 отвечает, что это не их проблема. Жди утра, типа. Какая-то дежурная мастерская заценила приезд в 300 баксов. Полярная лисичка набирала вес.
Посадил я подругу смотреть в окошко. (Помним о районе). А сам пошёл искать счастья в автомагазин. 3 мили. А по дороге вижу как полицаи за булочками приехали. Тут это постоянная тема насмешек над ними. Но факт на лицо. Даже на морду. Вот я к ним подбегаю и быстренько излагаю проблему. А они, мол, отстань старче со своим корытом. Золотые рыбки кушать плывут. Да и не их это работа. Я прям охренел. А чего ж у вас на машине тогда написано «защищаем и помогаем»?! Они подумали, подумали и чёрный говорит: "Давай адрес. Перекусим и через пятнадцать минут будем". Я поинтересовался насчёт оплаты их ужина, но мекс порекомендовал отъебаться. Так и сказал.
Я назвал адрес и поскакал обратно. Прибыли мы вместе. Пока чёрный выяснял зачем мне машина на ночь, мекс её такой металической линеечкой открыл. Реально минута. Включая выход из машины и обратную посадку. Чёрный ещё поржал, чтобы я не перетруживался, показывая на девушку в окне и они уехали. А я шёл к ней и думал, что наглость это второе счастье. Я за 15 минут сколотил банду из представителей полиции, украл машину и ещё имею шанс перед тёлкой погеройствовать. Ведь меня никто даже имени не спросил, не то что каких-то докУментов. И ещё я думал, что я полный лох... Вон немного позади припаркован Кадиллак Эскалэйд... Бежевого цвета...
|
|