Шутки про три - Свежие анекдоты |
11503
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не
член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и
член КПСС, но еврей.
|
11505
Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг
другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
- Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й
день объяснился в любви.
- А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день
объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
- Мне повезло больше всех, - сказала третья. - С первого же дня со мной
познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах,
причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
- Вот так штука, да тут море есть!
|
|
11506
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: - Я, щас,
ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и
говорит: Сейчас же спрячте и перестаньте! Алик: - Да, да... Подходит к корешкам.
Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента наебал!
- Как?!
- Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
|
|
11509
- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно,
что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых
- сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и
помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача - этажом выше.
|
|
11510
На плацу прапор рассказывает взводу: "Предположим, нас летят бом`блять". Голос
из строя: "Не бом`блять, а бом`бить." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь!
Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше - предположим на нас
сбрасывают ядреную бомбу" Голос из строя: "Не ядреную, а ядерную." Прапор:
"Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в
строй! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую
очередь?" Голос из строя: "Спасать прапорщика!" Прапор: "Иванов! Три шага из
строя! Взвод! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!"
|
|
11513
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил
известных людей.
- Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один.
- Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
- А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...
- Так она же жива!
- Вот и я про то же!
|
|
11514
- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с
лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли
он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и
толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут.
Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга,
умер. Мне искренне жаль вас.
|
|
11519
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у
него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и
уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все
в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает
приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
|
|
11520
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?
|
|
11521
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к
экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии
посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог
посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Ну вот им-то Мы и поможем!
|
|
11523
Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами.
В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю
громадное эстетическое удовольствие... -летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь -
сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим
голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что,
но шарман, господа, шарман...
|
|
11528
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
- Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами,
делает себе какие-то уколы.
- А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними,
ждет урожая.
- А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и
говорит: "Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать".
|
|
11530
Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты
мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай
по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
|
|
11532
На уроке. Учитель: -Составьте рифму к предложению Если б я имел коня. Петя: -
Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Учитель: - Молодец, пять. Вася: -
Если б я имел коня, я б поил его три дня. Учитель: - Вася, это плагиат. Садись,
два. Вовочка: - Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я
б наверно помер.
|
|
11537
Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме
жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал
чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня... Вечером он
вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был - в пижаме и
тапочках. И автоматически вернулся к себе домой.
|
|
11539
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из
них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и
концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ
отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое
искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
|
|
11540
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и
спрашивает совета у старого священника.
- А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил.
После проповеди спрашивает у старого:
- Ну как?
- В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил.
Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто
упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что
сказал?
|
|
11545
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы
при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и
слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и
лежа на боку. В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
|
|
11548
Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея,
спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула
молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине.
Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор
сказал:
- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!
|
|
11549
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница.
- Пенсия?
- 120.
- Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
- Последнее время одышка, серцебение, бессонница.
- Пенсия?
- 90.
- Овощи, овощи, овощи. Третья:
- Последнее время одышка,...
- Пенсия?
- 52.
- Воздух, воздух, воздух.
|
|
11550
Инструктор на занятиях с рейнджерами (военнослужащие диверсионно-разведыва-
тельных подразделений) поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям.
Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я
посмотрю, на что вы способны. С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел
три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.
|
|