Шутки про товарищ - Свежие анекдоты

Результатов: 2913

2701

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но
левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто
занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на
кухне?
- Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за
службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?! Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

2702

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом ебутся!
- Не "ебутся", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.
Ближе подошел - ан нет, ебутся!

2703

Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все погибают, самолет
падает в нескольких километрах от чума чукчи. Чукча приходит на лыжах, смотрит
много мешков денег, ну и прихватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал.
Приезжает правительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну а
4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча, конечно. Приходит
суровый представитель комиссии (К)к чукче с переводчиком. Просит переводчика (П)
спросить чукчу(Ч), где деньги. П: Чукча, где деньги? Ч: Какой деньки, не знай
никакой деньки... П: Он не знает про деньги К: Он наверное не понял, ты уточни,
что деньги в мешках из самолета, который тут недалеко упал П: Чукча, речь идет
про деньги, которые были в мешках в самолете... Ч: Какой мешки, не знай никакой
мешки П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про какие мешки
К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не признается, где
деньги, то я его пристрелю на месте" П: Чукча, если сейчас не скажешь, где
деньги, тебя пристрелят на месте Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом
П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

2704

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу,
не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной
комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как
требует устав, и пошли играть в карты.

2705

Старшина проводит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
- Я!
- Логично... И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему и
спрашивают:
- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички все время говорили "Логично"?
- Вон, видите зеленый сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем.

2706

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт
управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!

2707

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

2709

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую семью,
вот они в благодарность мне посылки шлют.
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!

2710

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал
честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на
Устав, солдат ответил:
- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер
страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную
страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и
смекалист".

2712

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения
службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

2714

- Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек
человеку - волк, а при социализме - товарищ волк. б) При капитализме человек
эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает
социально, а социализм - капитально. г) При капитализме власть переходит от отца
к сыну, а при социализме от деда к деду.

2715

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с
проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
- Все тут у вас нормально, только я вижу один минус - что-то с бабами у вас
напряженка.
- Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая
ширинку.
- Да! С верблюдом вы классно придумали!
- Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

2716

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам
премия 500 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что,
вы еще и без прав? Жена: -Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не
скажешь? Гаишник: -Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и
кричит: -Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на
заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже гра-
ница?

2718

Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:
- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!
- Спорим! Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз
хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять
долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет
русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не
спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А
мне все похую! " прыгает с моста.

2720

Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит
водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем:
- Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша
спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в
зубах...

2722

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и
смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат?
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу
вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания
личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а
там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание
рыбок).

2724

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик
останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо
черные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает другую штанину).

2725

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер.
- Гражданин! Что вы здесь делаете?
- Да вот товарищ начальник - жена в дом не пускает...
- А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
- Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

2727

Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе
(враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то
хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла
ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты
травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и
говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через
полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и
говорит:
- Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали
девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате
никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка: "Мне
понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров."

2728

У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск. Из
строя раздается голос:
- Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
- Для дебильных повторяю - на бронетранспортере!

2730

В Париже открывается выставка. Пикассо забыл пригласительный билет.
- Ну, докажите, что вы действительно Пикассо, нарисуйте что-нибудь! Пикассо
нарисовал голубку, его пропустили. Министр Культуры СССР тоже забыла билет. Ей:
- Ну докажите чем-нибудь, что вы министр; Пикассо, вон, голубку нарисовал!
- Кто такой этот Пикассо?
- А, товарищ Фурцева, проходите!

2731

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и
побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою,
милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам
заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

2733

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя.
Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!
- Киргиза я...
- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после
этого?
- Киргиза я... Полковник обращается к взводному:
- Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть. Старшина
подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему говорит. После
возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
- Так кто же вы теперь, товарищ солдат?
- Чурка я ебаный...

2735

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается:
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..

2736

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед.
А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и
выйду им в тыл!

2737

Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло.
Только кобель сдох.
- Почему кобель сдох?
- Конины объелся.
- Откуда конина.
- Мерина застрелили.
- Зачем?
- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
- С этого бы и надо начинать!
- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

2738

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный
лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один
корпус...

2739

Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается
муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма
верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование.
- Нет, пердни громче! - говорит ведьма. он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у
тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за
плечо:
- Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

2742

Армия, политзанятия. Прапорщик:
- Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
- Родина - это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибуллина.
- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Хабибуллина!

2743

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде
мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не
замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в
казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает
маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

2744

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно
пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю
Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

2745

Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его
кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле рd...
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем р?

2746

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он
себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались
любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать -
тут уж я не выдержал!

2747

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит.
На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят... -?
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

2748

- Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент
тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

2749

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская
танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к
нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор
госбезопасности Пронин.

2750

г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны.
- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта
листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович:
- Все распространил...
- Неужели все распространили?
- Да. Прошу расписку. Вот деньги.

<< ← 50515253545556575859 дальше →

Партнеры

Реклама