Шутки про тому - Свежие анекдоты |
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же
есессно).
- Доктор!!! Что Вы мне выписали?!! Я три дня на очке сидел не вставая!!!
- А-а-а-а-а!!! Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!!!
|
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
|
|
Отец семейства собpается в Ленингpад ( тогда еще Ленингpад)
- Дети, кто пpидумает стих на тему о том гостинце, котоpый желает,
тому я пpивезу его из Ленингpада.
Оленька:
- Папа едет в Ленингpад - пpвезет мне маpмелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе маpмелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленингpад - пpивезет мне шоколад!
- Хоpошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленингpад, папа купит мне мопед!
- Hу какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утpом pасскажи пpавильно с
pифмой.
Hаутpо Вовочка пpиходит и pассказывает:
Папа едет в Ленингpад
Мамин хахаль будет pад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!
|
|
Пассажиp поезда говоpит пpоводнику:
- У меня станция в 4 утpа, а я очень люблю спать. Так что вы меня
pазбудите и высадите, даже если я буду pугаться и сопpотивляться.
- ОК
Утpом он пpосыпается, смотpит на часы - 9, и с матом бежит к пpоводнику.
- Во pугается,- говоpит тому мужик, наливающий чай.
- Да pазве это pугается? Вот тот, котоpого я высадил ночью, - тот pугался!
|
|
Гуляют рок-клубовцы по Hевскому. Вдруг приезжает на пяти "СпецМедСлужбах"
группа "Kофе" и давай всех ребят в машины совать. Всех схватили, связали и
в Сайгон увезли. Рассадили рокеров по столикам и ну по 3 литра кофе каж-
дому в глотку вливать. А кто больше не мог - тому за шиворот.
...И начались в Питере белые ночи.
|
|
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожа-
ных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер,
второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни сло-
ва, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посети-
тель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только
что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
|
|
Приходит женщина к сексопатологу.
- Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но вот
у меня сейчас такой мужчина, что я вижу, что совсем его не
удовлетворяю.
- А как его зовут?
- Горидзе.
- Приходите через несколько дней, что-нибудь придумаем.
К тому же врачу приходит другая пациентка:
- Вы знаете, доктор, у меня такой темпераментный партнер,
боюсь, меня одной ему мало. Что мне делать?
- А как его зовут?
- Горидзе.
Приходит третья пациентка:
- Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, что мне кажется,
у него еще кто-то есть.
- А как его зовут?
- Горидзе.
Приходит четвертая пациентка:
- Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на
меня внимания.
- А как его зовут?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и просит объяснить ситуацию.
- Горидзе в неволе не размножаются, - гордо говорит он.
|
|
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение
знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя
ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
|
|
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
|
|
Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот
пригляделся - у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает:
- Бабуся, как хоть тебя угораздило?
- Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано - я и лизнула...
- Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...
|
|
Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому
он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не
каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался
мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему
изготовил!
|
|
Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок
раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая,
побежал прочь.
|
|
- Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный,
да и картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.
|
|
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем
через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим
запись.
|
|
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
|
|
Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только
что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть,
как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его
командой "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ
подполковник...".
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.
|
|
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания
чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
|
|
В пункте приема в армию офицер по определению специальности
беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая
ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал
"Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
|
|
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,
из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает
гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями
отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из
трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
|
|
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,
даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз
чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и
спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако...
|
|
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
|
|
Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать
не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша
выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит
с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот
объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут.
Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит
тихо-тихо:
- Воодха.
- Чего??????
- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...
|
|
Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит
[К]орресподент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая
перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня
не приедет". Француженки. Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В
общем, победим, если Маня..." А что за Маня такая? Авторитет? Ну авторитет или
нет, а кубик Рубика во рту собирает!
|
|
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.
|
|
Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в
состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит
под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш
его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо
сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадаут. Заходит в магазин,
сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо "воодха"
Продавец - "Чего?" Алкаш - "ЭЭЭЭЭЭЭЭ"
|
|
Идет митинг. Оратор: "Дважды два шесть" Один в толпе не выдерживает и
выкрикивает: "дважды два четыре" Его хватают и сажают на 15 лет. Через 15 лет
митинг. Оратор: "Дважды два пять". Тот, который только что отсидел опять кричит:
"Но дважды два четыре" После митинга оратор подходит к тому кто кричал и
говорит: "Неужели ты хочешь, чтобы дважды два было опять шесть"
|
|
Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через
жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место
где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,
почесал два яйца и пошел на работу.
|
|
Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду
мыть некому. Ну, и решила достопочтенная английская семья так: кто первый хоть
слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда.
Здоровается - молчат. Заводит разговор - молчат. Тогда он решил с дочерью лорда
сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы.
- Молчат... Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать
через месяц после свадьбы.
- Молчат... Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать.
- Молчат... Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по
карманам шарит - спичек нет. Подходит к лорду с просьбой:
- Сэр...
- Нет уж, лучше посуду мыть, - не выдержал старый лорд.
|
|
Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!
|
|
Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу
государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К
тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его
освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.
|
|
Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой - бывалый. Тут
младший спрашивает бывалого:
- Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый:
- Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя.
Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого
ствола: "Бах!".
- А если осечка?
- Тогда из второго ствола: "Бах!".
- А если опять осечка?
- Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.
- Хорошо, но откуда дерьмо-то взять?
- К тому времени оно уже обязательно появится.
|
|
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому
времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!".
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит:
"Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько
скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит актер. Весь зал
оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем
сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
|
|
Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) моего института (МИЭМ): На
первом занятии ВК во время решения оргвопросов - встает студент и серьезно
заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК для него
отменить или заменить или что-нибудь в этом роде. Наш подполковник подумал и
сказал, что посоветуется с начальством. На следующее занятие он явился мрачный и
сразу к тому студенту: "Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря на то,
что вы ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"!
|
|
