Результатов: 9411

3801

Мой коллега, юрист, часто работает с клиентами из Юго-Восточной Азии. Раз он принимал двух солидных менеджеров-японцев. После переговоров сидели в ресторане на Гоголевском бульваре. Те завели разговор о том, что в России они пока что ни разу не видели на улицах живых медведей. Коллега удивился и разъяснил им, что Москва – это огромный мегаполис немногим меньше Токио, современный город, и медведей в нем нет, потому что медведи на улицах – это грубый пропагандистский штамп времен ещё войны 1905 года. Японцы с ним, в принципе, соглашались.

Когда же они пообедали и вышли на улицу, то сразу же за углом наткнулись на двух цыган в шёлковых рубашках - один был в бирюзовой, а второй – в малиновой. На цепи они вели небольшого медведя, направляясь в сторону Старого Арбата. "А это вот – что?" - торжествующе спросил один из японцев. "Это – собака. Просто – большая собака". "Но уж я-то знаю, как выглядят собаки,- торжествовал японец, - а вот это – самый настоящий медведь, который, по Вашим словам, в Москве по улицам не ходит!". "А, этот-то… ну да, мишка. Но вы же спрашивали про настоящих, диких медведей, а этот – самый обычный домашний медведь, domestic bear, и они "не считаются", хотя их и довольно много. Я на него сразу и внимания-то даже не обратил".

И японцы были довольны разрешением своего недоуменного вопроса: да, оказывается, медведи на улицах русских городов встречаются, но это – не настоящие дикие звери, а всего-навсего самые обычные домашние медведи.

3802

Ходили на шашлыки к товарищу, что живёт в своём доме, в Зареке. Зарека это у нас в Тюмени большой массив частного сектора у реки. И вообще довольно ёмкое для горожан понятие, ещё с молодости в этот райончик старались не попадать.
Кроме нас были ещё два его кореша с жёнами, тоже зареченские. Оба дружно и активно употребляющие, хоть и таксёрят в яндексе. Один, правда, сейчас лишенец, поэтому пока как бы в отпуске, другую работу он не рассматривает в принципе.
Не отставали и их супруги, тоже похожие как сёстры. В шёлковых платьях-шторах и с жемчугами а ля Вера Холодная, обе шумные и горластые, они как будто телепортировались из девяностых.
К счастью, поставив нам закуски, они сразу ушли в дом пить шампанское и смотреть телевизор, где, судя по их крикам "да, целуй же, падла!" явно шла какая-то мелодрама.
А я больше часа слушал дорожные истории таксистов про их блистательные любовные виктории и позорные поражения мерзких автоврагов. Ко второй бутылке пошли разговоры за понятия, оба водилы по молодости немного посидели за какую-то мелочь типа хулиганки, чего вполне хватало, чтобы гнусаво и с надрывом заявлять - "человеком надо оставаться!".
И не то чтоб это как-то коробило или я привык на шашлыках цитировать Ницше под Стравинского, но что-то слегка от всего этого стал подуставать.
А тут и сосед Виталин подоспел, тоже тот ещё рецидивист, как выяснилось. Пару листов профнастила себе на крышу с работы спёр, вот и присел на годик, с месяц как освободился.
Принёс с собой гитару, намахнул для порядка и запел. Пел, кстати говоря, неплохо, но сугубо своё, выстраданное - люблю тюрьму, как герасим муму, мусора, фраера, севера, et cetera... И стопку водки между куплетами, и мизинец наотлёт, и снова шансон с матюками, как вдруг:

Я не знаю зачем и кому это нужно
Кто послал их на смерть недрожавшей рукой.
Только так беспощадно, так зло и ненужно..

И мы как-то разом затихли, и жёны наши все вышли, и тоже молчат, слушают, и солнце уже садится, и Вертинский летит над всеми нами, над Зарекой, над домами с ворованным крышами, над всем-всем нашим лучшим на земле городом.
И я ловлю себя на том, что сижу и глупо, не к песне, улыбаюсь. Но это словно неожиданный подарок. И всё вокруг уже нравится, и шашлыки вкусные и люди симпатичные. Простые люди, каждый день живущие своими нехитрыми заботами. Тот самый глубинный народ, от которого в равной степени страшно далеки, как и нынешние толстожопые власти, так и наша вечнообиженная интеллигенция.
И ещё сто лет пройдёт, и Нью-Йорк уже давно смоет, может и Москву эту вашу сволочную затопит, а песня в народе останется, как и другие, что он себе выберет, а всякая дрянь от него со временем отвалится, отпадёт, осыплется.

3803

Мой тесть со своим старшим братом торговали в 90-х парфюмерным, и около него, оптом во Владивостоке. Так случилось, что я ни одного из них в те времена не знал, хотя и являлся на тот момент одним из основных их закупщиков из другого города.
Братья-учредители либо там не появлялись, либо я не обращал на них внимание – не помню. Спустя десяток лет мы это выяснили, сидя за общим столом, где я уже выступал в роли зятя. В том числе, вспоминали предлагаемый ими, и закупаемый мною ассортимент.
Помимо, всей сопутствующей данному направлению шняги, типа лаков, красок для волос, или «Ахромина» - отбеливающего кожу крема, они однажды завезли средство от седины. Не помню, закупал ли я его, но им это средство запомнилось надолго. Называлось оно незатейливо – «Антиседин».

Для того чтобы было понятней, чем меня развеселил их рассказ, опишу как выглядят братья. Дядя Витя, так его называет моя супруга потому, что он ее дядя, немного старше моего тестя. Им обоим теперь под семидесятник. Высокие, видные и солидные мужчины. Витя, то есть дядя, чуть менее солидней тестя, но зато у него прическа-конский хвост а-ля Дункан-Маклауд , и он до сих пор летает на планерах - современный дядя.
Кроме очевидного братского сходства, их внешние облики объединяет еще одна особенность – оба седые как луни.

Ну и решили братья тогда на пару, испробовать на себе инновационный «Антиседин». Для стойкого эффекта, средства они не жалели, и намазывались на ночь от души. А я сам уже тогда начал седеть от висков, хотя и сорока еще не было, поэтому очень заинтересовался:
- Помогло? – спрашиваю, глядя на их белоснежные головы. Братья, погрузившись в воспоминания, заметно погрустнели, и сошлись на том, что на волосах Антиседин себя практически не проявил.
Они слабо помнили, что было в его составе свинец, сера или ртуть, или все вместе взятое, но сработало это не совсем так, как они ожидали.

С их слов, обещанный производителем натуральный цвет волос не восстановился, став грязно-серым, а бонусом к этому эффекту у обоих сильно потемнели лица.
Не совсем так, как у Гойко Митича в макияже Чингачгука, но очень заметно.
-Хорошо что сразу у обоих! – Веселился я представляя себе двух Чингачгуков, а то бы началось: -Ты мне не брат! И накинул еще, что по утру им нужно было пробовать, умываться Ахромином.

3804

inkie: смотрю новую историю игрушек, там основная мысль о том, что игрушки забывают дети там, где с ними играли или кладут не в ту коробку, а эту коробку потом увозят непонятно куда. Я придумал новую серию фильмов, даже сериал на 40 сезонов: история проёбаного инструмена на нашем заводе и куда опять потерял ключи директор производства.

inkie: про сверла и коронки по металлу будет отдельный спин-офф

inkie: на 5 сезонов

inkie: а так же драматический фильм ужасов про 14-вольтовый аккумулятор Макита, который постоянно вставляют в 18-вольтовую дрель.

3805

Все больше не пью: ващще!!!
А что так?
: я в пятницу вернулась с работы: устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
Ну и что?
: меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))

3806

Дед учил

Отец мамы. Строгий был. Но поскольку дома бывал редко, работал ветеринаром на огромную область, то семью обихаживала моя бабушка, Настасья Филлиповна. Скромнейший труженник и дома и в селе.
Когда привозили меня мелкого к родителям мамы, дед брал отпуск. Дед учил меня верховой, учил не бояться тех, кто крупнее меня. Коров, коней, свиней.
Всегда показывал, как доверие животных завлечь. Они, как и люди. Хотят любви и ласки. Водил меня на коне. В речке купались. Это незабываемо! Меня течением стало относить на глубину, не выгребсти, так дедов конь - просто подошел и зубами меня из стремнины вытащил. В том месте мелко, а течение быстрое. А дед сидел и улыбался, видимо шепнул своему коню: - Вытащи.
Для меня загадка, почему у меня так получается ладить с любыми животными?
Я однажды с коллегой поспорил на сотку, что приблудного котёнка в магазине за собой потащю только словами. И выиграл. Котику купил мясное рагу. И ещё на кассе оставил пару пакетиков.
На балконе кормлю голубей, синиц, воробьёв - с руки. Моя женщина в восторге, когда ей на руку могу посадить воробья! Просто воробушек перепрыгивает с моей ладони на её ручку.
Кошка моя вообще - утёнок. Ни шагу без меня.
И всему этому научил...
Не, скорее показал, как!
Мой дед.
Был случай.
Поехали с коллегами на шашлык.
Дача, шашлык, выпиваем. И понесло же меня посмотреть округ. А за забором пёсик. Примерно с меня массой и на цепи. Вернулся за бутербродами и полез угощать собачку. Пьяный ведь, добрый...
Сижу, кормлю прямо в пасть.
Тут хозяйка дачи с коллегами у забора мне знаки шепотом делают:
- Уходи быстрее от пса!
Встаю, подхожу к забору. -Чего шипите?
- Хозяин собаки к ней давно не подходит. С совковой лопаты на безопасном расстоянии ей еду к будке подкладывает. Боится! Уже года четыре. Не испытывай судьбу, перелезай!
Вернулся. Бравурно потрепал псину за холку и вальяжно перелез через забор. Псина ко мне потянулась и завыла.
Мне таааак жалко стало собаку! Вот ведь простой страх сделал животинку одинокой. А меня приняла и в компании поела!)
И всё благодаря моему деду. Не боюсь крупных и как бы злых.

Всем добра!

P.S.
Только не делайте глупостей! Я - это я! У меня животные ручные. Не у ВАС. Относитесь всегда с опаской к чужим собакам! Я тоже не камикадзе, смотрю, куда ручонки протягиваю.
А в тот день пьяненький был...

3807

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай!

3809

Последние дни выдались очень дождливыми и объемы грязи, приносимой котом с улицы, резко выросли. В связи с этим жена положила в прихожей пачку салфеток "для нашего мальчика", чтобы, значит, протирать ему лапы, когда он возвращается с прогулки. А в гулянии он себе отказывать не привык. Точнее не в длительности прогулок, а в их количестве. Иной день возникает у меня стойкое ощущение, что я у котика работаю швейцаром: выпусти-впусти. А тут салфетки и лапки. В первую же процедуру вытирания лап мы с ним подрались. Он матерно и громко возмущался тем, что его лапы лишают с таким трудом собранной грязи, а потом решил меня расцарапать. В данном случае молодость и задор проиграли опыту и массе. С этого момента он каждый раз опасывается заходить домой с прогулки. Возвращается он обычно так: забирается на комод, стоящий на крыльце аккурат рядом с окном, у которого я сижу обычно за компом (как и сейчас). Далее он начинает в буквальном смысле барабанить лапами по стеклу. То есть встает на задние, а передними долбит по окну с криками "Открывай!" Я встаю открываю дверь и он забегает домой. Так было раньше. Теперь я открываю дверь, а он аккуратно подходит к ней и заглядывает внутрь. Если видит меня, то пытается оценить свои шансы проскочить мимо. На его лице прекрасно видно напряженную работу мозга в попытке просчитать вероятные исходы. Чаще всего после этого он не заходит. Это тоже было раньше. Потому что я, поняв его хитрости, стал прятаться за дверью в прихожую и ловить его, когда он пулей пытался проскочить мимо. После этого он опять сменил тактику. Теперь, побарабанив в окно и дождавшись, чтоб я открыл дверь, он не спрыгивает с комода до тех пор, пока снова не увидит меня в окно, сидящим у компа. Если я за компом и дверь приоткрыта, значит я не жду в засаде и это для него равносильно выстрелу стартового пистолета. Так было сегодня. Однако, дело в том, что я из-за компа спокойно успеваю его перехватить, потому что мне не надо прыгать с комодов и бежать мне значительно меньше. Что этот хитроморд придумает на этот раз?

Историю написал вчера. И был день сегодняшний. Кот, пробарабанив в стекло, дождался открытия двери и моего возвращения за комп и после этого, сидя на комоде, стал демонстративно облизывать лапы...

3810

Толик, мой бывший компаньон, по жизни старался себя ничем особым не утруждать. Хотя он и вырос в окружении гопников, по своей натуре был человеком простым и не злобливым. Философия малой достаточности ограничила его желания познавать окружающий мир, до удовлетворения примитивных потребностей - поесть, бухнуть и похмелиться. В качестве не хитрого бонуса к его простоте, провидение подкинуло ему невообразимо простую внутри и страшноватую снаружи супругу. При всей своей удручающей наивности, она умудрялась при любой возможности незатейливо наставлять Толику рога, при этом никого не выводя из равновесия. Уже им обоим Бог подарил сына Ильюшку, рыхлого и медлительного мальчика с ангельски-голубыми глазками, которому на тот момент было лет восемь.

Однажды, не ради наживы, а скорее для того чтобы хоть чем-нибудь заполнить культурно - развлекательные пробелы Приморской глубинки, очередные выходные мы решили скрасить выездной торговлей.
Накануне, стараниями приглашенного плотника, занавесив изнутри витринами наш объемный микроавтобус, и загрузившись со своего торгового склада тем, что попалось под руку с вечера – с утра мы поехали в соседний городок на воскресный рынок.
Я со своей бывшей супругой – весьма безудержной к веселиям особой, Толик со своей, уже описанной выше героиней, и их сыном Ильей.

Выехали пораньше и через пару часов были на месте. Предполагая, что большинство читателей не совсем представляют себе местную экзотику, буду пояснять.
Поляна в центре городка приспособленная под торговые мероприятия, представляла собой поляну в центре городка приспособленную под торговые мероприятия. Ну разве только - мало приспособленную.
Несколько разномастных киосков разбросанных по неотчетливому периметру, какие-то ворота на входе , длинные деревянные прилавки и июньская трава с одуванчиками.
Утро было прекрасное, солнечное - самое начало лета. Кроме того, что у нас «с собой было», воскресный расслабон был гарантирован присутствием нашего штатного водителя.
Пригубив с утра торгового настроения, мы с Толиком не спеша прогуливались по импровизированному рынку, и пялились по сторонам.
Один из прилавков меня заинтересовал. Только что подъехавшая торговка раскладывала на нем кукол. Куклы как куклы, издалека. Средних размеров в нарядных, с кружевными отделками платьишках, бежевых и бело-голубых тонов. Были. Пока одна из них случайно с живота не перевалилась на бок, показав омерзительный оскал. Пригрезилось? Я шагнул ближе. Попробую вам описать увиденную кукольную эмоцию на ее лице. Если бы ее можно было примерить к одушевленному предмету, могло выглядеть так:
Персонажа, девочку, судя по роже лет семидесяти пяти, нарядили на летний праздничный утренник, в последний момент разочаровали тем, что утренника не будет, а затем внезапно умертвили и мумифицировали в грязно-коричневых тонах.
Потом девочку слегка оживили, посулили надежду на лучшую долю, но в последний момент внезапно разверзлись подземные хляби, и костистая рука ухватившись за маленькую коричневую ножку, потянула ее вниз.

Я хмыкнул, и задумчиво перевернул на спину еще одну, и еще – одна страшнее другой, и подозвал Толика. Толик глянул на кукольный театр достаточно равнодушно, словно бы как вырос вместе с этими девчонками в одном дворе.
Я же, немного прихуев от разнообразия кукольных эмоций, поинтересовался у владелицы адова лотка, чего бы это все великолепие могло означать.
Она абсолютно серьезно поведала нам о популярности этого европейского игрушечного жанра и его предназначении.
Речь в ее повествовании шла о том, что якобы всем своим непотребным видом эти куклы способны изгонять из жилищ злых духов. Хотя, мне показалось, что на самом деле адепты адских промыслов, вознамерившиеся попасть в ваш дом, ретируются уже только потому, что понимают - сегмент занят.

Чуть позже, решив немного себя развлечь, и следуя концепции - лишний анекдот не помешает, я пригласил наших чувих к этому кукольному театру. И не прогадал.
Простая, как заработанные честным трудом пять копеек, Толина супруга Оля, открыв рот, выслушала от продавщицы показания к применению этих невеселых оберегов, и завороженная, стала громко кликать Толика:
- Толя, Толя а давай Ильюшке куклу купим?! Давай Толя?!
Толя может бы и испытал испанский стыд за не очень чужого человека, если бы знал что это такое, но собственная простота сдобренная несколькими глотками коньяка ему этого не позволили, но усугубили непосредственность.
- Покупай! – одобрил Толик. И Оля начала их ворошить. Она не могла остановить свой выбор, и то и дело поднимая очередную куклу, вопрошала Толика: - А может эту? Или эту? Подняв одну из них, особенно страшную, Оля долго на нее смотрела, а затем подняла ее в нашу сторону:
- Толя, а вот эта нравится?
Эта кукла, в отличие от своих остальных товарок, и в дополнение к демоническому эффекту, была исполнена с широко открытым ртом. Прямо с зияющим ужасом отверстием в голове.
Мы с Толиком курили в метрах десяти от прилавка, поэтому Толик ответил громко:
- Бери! Ильюха ей будет защеки давать!

3811

Плоские шутки хороши лишь потому, что они легко укладываются в пустой голове (с) народ.

Итак, сейчас мы подытожим
Все то, что за сегодня нам прислали.
Немного по-другому расположим,
Чтоб люди хоть немного, но поржали:

Пусть дети мои эту фразу простят:
Любите внучат и фигурки котят,
Что на батарее на красной сидят,
Как будто о том нам поведать хотят,

Что дедка для бабки батоны купил,
Сосиску в очко колобку засадил,
Потом на балконе чуток покурил
И двух футболистов в тюрьму посадил.

3812

Было это в дикие девяностые годы. Приехали к нам на реактор японцы по линии МАГАТЭ. Учитывая что делегация была серьёзная, решило наше руководство её удивить. Дело было в том что на тот момент наш комбинат задолжал работникам зарплату за 12 месяцев и чтобы как-то снизить задолженность руководство начало выдавать работникам бартерные товары под зарплату, в том числе и бытовой техникой, которой по бартеру было получено немало, и вот не долго думая наше руководство притащило японцев на склад. Глядя на всё это изобилие бытовой техники- моноблоков, видео плееров, видеомагнитофонов, телевизоров компании электа японцы озирались и морщили лбы, потом один из них владевший русским языком спросил
- что это?
Директор комбината улыбнувшись гордо ответил
- как что? Вот зарплату нашим работникам выдаём вашей японской продукцией!
Японец перевёл своим, они собрались кружком о чём-то долго советовались.
Потом всё тот же владевший русским языком японец вышел из круга, слегка поклонился и печально сказал
-извините, но в Японии нет такой компании....

3814

Про кино и про «сопли». В самом начале 80-х мы, студенты педфака, прибыли на педпрактику в техникум города Демидова Смоленской области. Кроме зданий техникума, в городе дома выше одного этажа имелись только на одной улице, где располагались магазины, в том числе книжный, и кинотеатр! Ассортимент книжного нас просто потряс, — например, я купил там «Соловьиный сад» Блока, в Москве за этот томик пришлось бы отдать спекулянту немалые деньги. Кинотеатр был маленький, человек на 50. В первое посещение мы посмотрели фильм производства США, во второе — Италии. Не блокбастеры, не хиты, но смотреть можно было. При этом местные жители проявили потрясающее равнодушие к киноискусству: в зале кроме нас никого не было! Мы собрались пойти в третий раз, но выяснилось, что это будет индийский фильм. Я не знаю, чем объясняется предубеждение против индийского кино, ведь я ни одного фильма не смотрел. Вот и в этот раз мы, посмотрев на афишу, решили, что в этот день организуем свой досуг как-то иначе. Но вмешался фактор, о котором я ещё не говорил — «сопли». Поскольку дело было зимой, заселившись в общежитие, мы первым делом начали щупать батареи. Они были горячие! Но заселявшая нас дама охладила наши восторги. «Просто сегодня в техникуме проверка», — сказала она. На следующий день температура батарей сравнялась с комнатной, а комнатная стремилась сравняться с уличной. Мы стали узнавать, как справляются с ситуацией другие обитатели нашей пятиэтажной общаги. Студенты охотно поделились с нами технологией. В хозяйственном магазине приобреталась запасная спираль к электроплитке. Почему не вся электроплитка? Потому что в комнатах общежития не было розеток. Единственным электроприбором в комнате была «лампочка Ильича» под потолком. Вот к её проводам, предварительно оголённым, и прикреплялись концы спирали. Свисая вытянутым овалом, спираль при включении света раскалялась и в комнате становилось тепло. Это устройство и называлось «сопля». Скептически настроенные завсегдатаи сайта могут, конечно, возопить: «Да разве ж можно поверить, что администрация техникума смотрела сквозь пальцы на такое откровенное попрание основ пожарной и электробезопасности??». Ну что скажу, доказательство существования и эффективности «соплей» — то, что мы благополучно прошли практику, и уехали в добром здравии и с хорошими отзывами.
Было у «сопливой», или «сопельной» технологии одно побочное явление. Электросеть общежития была, разумеется, не рассчитана на одновременную работу десятков «соплей» и свет с удручающей регулярностью вырубало. Делать в холодных и тёмных комнатах было нечего. Вот и в тот день, глядя, как в темноте угасая алеет «сопля», мы решили пойти в кино. И тут нас ждал шок! На обычно тихой безлюдной улице были толпы людей, и все они устремлялись к кинотеатру! Происходящее было очень похоже на штурм Зимнего дворца в фильме Эйзенштейна, с одним отличием — если штурм дворца был выдумкой режиссёра и существовал только в кино, то штурм кино был действительностью! Попасть в кинотеатр было невозможно. Индийский фильм я так и не посмотрел. Жду нового повода!

3815

Человек всю свою историю сосуществует и взаимодействует с животными. Во многих мифологиях различные «братья наши меньшие» занимают значительные позиции, как например кошка Бастет или корова Хатхор в Египте, Капитолийская Волчица в Древнем Риме, Галльский Петух во Франции. Собственно к чему я веду речь:
Животные долгое время состояли на службе у высшего звена эволюции, и это не только собаки и кошки. Во время Первой мировой войны радиосвязь находилась в очень зачаточном состоянии. Для наблюдения за театром боевых действий уже применялись такие достижения научно-технической мысли как аэростаты и аэропланы, а вот для передачи информации использовались, в том числе, и почтовые голуби. Особо отличившимся птичкам присваивались воинские звания. Например, за исключительные заслуги перед британской короной, почтовому голубю №888 было присвоено звание полковника английской армии. Птицы живут значительно меньше людей. После того, как пернатый полковник околел, он был похоронен со всеми воинскими почестями.

3816

Был у меня знакомый. Бухарик и бездельник ещё тот. 3 класса церковноприходской. Вдруг, толи за ум взялся, толи закодировался, НО! Закончил вечернюю школу, потом поступил в технарь. После техникума успешно окончил институт. Получил диплом и через месяц так же успешно помер.
На том свете, наверное, тоже образование требуется.
PS. Дело было во времена бесплатного обучения.

3817

Был у нас в вузе преподаватель Мешков. «От слова мешок», — как он сам объявил на первой лекции. Однажды он рассказал нам о своём хобби — коллекционировании газет с опечатками, и о главном шедевре своей коллекции. Это был номер можайской районной газеты (не помню названия, допустим, «Можайская правда»). Номер был от 25 апреля. На первой странице помещалось объявление о том, что весенняя сессия районного Совета депутатов откроется 26 марта. Передовая статья венчалась огромным заголовком «Начался сев озимых». Для тех, кто далёк от сельского хозяйства: «озимые» называются так потому, что их сеют осенью, под зиму. В самом тексте передовицы говорилось, что в почву своевременно внесена минеральная вода (обычно вносят минеральные удобрения). На второй странице помещалась статья, посвящённая предстоящему 160-летию Карла Маркса. Статья сопровождалась портретом Фридриха Энгельса. И это только самые яркие очепятки этого номера!
«Думаете, как мог появиться такой номер? — спросил нас Мешков. И пояснил. — Календарь в том году выдался трудный. 22 апреля был ленинский коммунистический субботник, 23 апреля — Пасха, 24 апреля — открытие охотничьего сезона. Подряд три дня жестокой пьянки! А 25-го вышла эта газета….»

3819

xxx: Насчёт снов. Мне снился кошмар про зомби-апокалипсис, я я как могла отбивала нюх у зомбибабки пульверизатором и бегала от неё, и от взбесившейся табуретки, пока не узнала, что люди перестают быть зомби, если они подпишут бумагу о том, что они люди и я прикреплю к ней скан паспорта, а у бешеной мебели надо найти инвентарный номер и переписать в журнал.
xxx: Ох уж эта работа...

3822

У моего вирджинского университета есть одна специфика - огромные студенческие потоки. 200 человек в аудитории - легко. С одной стороны, казалось бы, ну какая разница - читать лекцию для двадцати студентов или для двухсот? Это я так поначалу думал, но, как оказалось, разница есть. По закону больших чисел, среди этих двухсот грызущих гранит науки обязательно найдется хоть один, кто будет лекции саботировать, вопить со своего места не относящиеся к делу комментарии, постоянно требовать, чтобы рассказывали помедленнее, и вообще, почему материал такой сложный?

Вот такого кадра я и заполучил себе в поток осенью 2015 года. Кадр был заметен сразу - черный парнишка, в класс приходил в смокинге с бабочкой (как я потом выяснил, он вышибалой в баре работал вне учебы). Саботировал он не только лекции, те же выкрутасы он устраивал и на экзаменах. Экзамены у нас письменные, и главное требование - тишина. Студенты имеют право сосредоточиться на работе, и последнее что им нужно - чтобы их в это время отвлекали.

Это дело мой "вышибала" просек быстро, и сразу же им воспользовался. Уже с самого начала экзамена он тянул руку и принимался орать, что не понимает вопросов. Как только я к нему подходил, он снижал голос и начинал просить, чтобы я дал ему возможность проконсультироваться по сути вопроса с другими студентами. После моих объяснений о том, что это экзамен и ни с кем консультироваться нельзя, он замолкал минут на десять, а потом начиналось все снова.

Это мучение я терпел до конца семестра, и вот, пришло время последнего, самого главного экзамена.

Честно скажу, достал к тому моменту меня этот "вышибала" во фраке здорово, ничего хорошего я от него на главном экзамене не ждал. А что делать? Полицию вызывать? Не самый лучший вариант, хотя при полиции тот бузотерить вряд ли бы осмелился. Что еще тогда?

И тут мне в голову пришла идея. У моего коллеги работал аспирант, Патрик. Взрослый мужик уже, тоже негр, родом из Нью Орлеана. После урагана Катрины 2005 года он перебрался из своего разрушенного стихийным бедствием дома в Вирджинию, да так здесь и прикипел.

Патрик заслуживает отдельного описания. Во-первых, это умница и работяга, каких поискать. Во-вторых, он ростом больше двух метров, и в ширину тоже огромный. В-третьих, у него борода до груди, что у твоего моджахеда. В общем, если вы с таким в темном переулке столкнетесь, то все свои деньги отдадите ему сами, не дожидаясь, пока Патрик вас об этом попросит.

С Патриком мы были давно и хорошо знакомы, он брал два моих класса, в обоих получил более чем солидные пятерки, да и я еще был членом его защитного комитета.

Так что, подошел я к Патрику и без всяких проволочек описал ему ситуацию в своем классе, попросил ее прокурировать. Конечно же, он тут же согласился. Правда, предварительно мы кое о чем договорились.

А дальше надо было видеть.

Начинается экзамен, в зале 200 студентов, перед ними стою я и худенькая девчонка-аспирантка, назначенная кафедрой мне ассистировать. Разумеется, ровно через пять минут "вышибала" тянет руку. Ни я, ни моя помошница не успеваем прореагировать, как он начинает орать, что не понимает вопросов, и ему кто-то должен их объяснить, и тут же принимается трясти соседнего студента за плечо и спрашивать что-то...

И вот в этот момент в зал заходит Патрик. Прямиком к "вышибале". Молча. Склоняется над ним, и что-то тихонько говорит. "Вышибала" взвизгивает, пытается вскочить, Патрик его прижимает за плечо обратно к креслу. Говорит что-то еще. Слов мне не разобрать было, но оно и не требовалось, "вышибала", судя по всему, все понял.

За оставшееся время экзамена он еще несколько раз пытался поднять руку, каждый раз к нему подходил Патрик. Шума больше не было.

Вышибала по итогам экзамена и всего семестра получил честно заслуженную двойку, а Патрик недавно защитился. А еще у него родилась дочка. Они очень здорово выглядят вместе - огромный Патрик, миниатюрная но очень веселая жена африканочка, и крохотуля в коляске. Патрик сейчас работает в фармацевтической компании ведущим специалистом-синтетиком, но, думаю, скоро обратно вернется в академическую среду. В конце концов - преподавание это ведь для него родное дело.

3823

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

3825

Собирался послать нашему Соnfigurаtiоn Маnаgеr письмо о том, что СlеаrСаsе жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Ввёл заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав. Получаю ответ: Блин, это концептуальный мейл. Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием « Невидимые файлы».

3826

У меня тут прикол был: на балконе два листа оргстекла стоят советского еще, 6- 7 мм. Вот я его начал пилить, оно нагрелось, воняет, а это еще зимой было, от него пар валит, оно нагревается, а самый цимес в том, что оно сразу же за пилкой склеивается!

3827

Пару слов о везении

Давать в долг близким людям, у которых проблемы - дело не из приятных. ТЫ то можешь воспринимать это как благотворительность, а вот для них принципиально вернуть все копейка в копейку да ещё и с процентами.
Потому как иначе страдает их социальный статус а в нашей среде это базовая вещь в жизни.
Выдал одному такому товарищу кредит. В срок отдать не смог, дальше начал гасить частями. Вижу- тяжело человеку, но разговор о списании вести не хочет ибо принцип. Начал думать, как решить вопрос взаимно удобным способом. И придумал.
- Миша, у меня 3 дня выставка, нужно помочь.
- А что делать?
- Работать тайным агентом, типа ты бизнесмен, нихрена никому не продаешь, но очень интересуешься что у других. Ну и в разрезе общения пару слов о моей компании и о том что по твоему ( обоснованному) мнению мы интереснее других.
- Это я могу. Договорились.
- Ну супер, одного клиента приведешь - считай что ничего не должен. И это условия не только для тебя- для всех агентов.

Накануне выставки звонок:
- Слушай, я тут слег с температурой, завтра никак вообще. Но! У меня брат есть - он конечно не бизнесмен а артист, но может ты ему объяснишь что нужно, а он попробует?
- Артист? Даже не знаю... ну ладно, чем черт не шутит- давай.

Звоню брату. Рассказываю цимес - как с кем общаться и что говорить. Вроде что то понял, ну а дальше- как получится.
Утром следующего дня звонит - говорит что его не пускают. Удивляюсь - вроде все в списках есть но артисты- отдельный мир. Через 5 минут пишет что прошел. И молчок. На следующий день тоже самое - говорит что не пускают, через 5 минут что прошел и снова молчок.
После окончания выставки передает пачку визиток и контакты из телефона с подробностями кто и о чем. Я передаю в отдел продаж.
- Как впечатления?
- Да вроде есть интерес...

К слову сама выставка - редкое г..но - вагон народу "просто посмотреть и отнять ваше время", минимум клиентов. Особо ни на что не рассчитываю.

Днем звонит руководитель отдела продаж:
- У меня только один вопрос.
- Валяй!
- Я не спрашиваю тебя, КТО из агентов собирал переданные мне контакты. Я спрашиваю тебя ГДЕ б.дь, он нашел этих людей?
- А что такое?
- Я 5 лет в продажах, из их год у тебя. Но отловить на нашей профильной выставке замглавы крупнейшего нефтегазового холдинга страны- то же самое что повстречать Папу Римского, бухающего с Патриархом в подъезде бирюблевской пятиэтажки! А тут у меня таких контактов - десяток, из них половина теплых и двое готовы работать уже на этой неделе!
- Да уж. Невероятно. И странно. У меня такого уровня контактов ни одного хотя я всю выставку с павильона нашего не отходил. Узнаю у агента.
Звоню актеру- брату своего должника.
- Привет! Ты конечно дал!
- Что не так? Проблемы? Плохо отработал?
- Да нет, все супер, скажи Мише что долг отбит и я ему ещё должен, скоро пойму сколько.
- Ну супер!
- Ты мне объясни как ты таких людей выцепил!
- А зачем их выцеплять?
- В смысле?
- Ну как, там же народу вообще никого, все тихо общаются по павильонам, я подходил, знакомился, м\рассказывал, менялся контактами - все как ты обучал!
- Не понял- что значит НИКОГО?! У нас на выставке биток был! Ты наш павильон видел?
- Да нет, наверное не дошел до него...
- Миша, наш павильон в ЦЕНТРЕ ЗАЛА!
- Нет. В центре зала там нефтегаз был, с которого я тебе контакт принес.
- Погоди, ТЫ НА КАКУЮ ВЫСТАВКУ ХОДИЛ???
- Природные ресурсы России 2019...
- А наша - Франшизы России!
- Фак! А я то думаю чего у меня пропуск не работал... соврал охране, что в камеру хранения показал номерок- и оба дня так ходил.
- Даже не знаю что тебе сказать - у тебя лучший результат - при условии что работал ты без подготовки и не по нашей целевой группе. Можно сказать ступил на миллион....

3828

Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.

3829

Проповедник толкает пламенную речь: - Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить, чтобы животные вступали в однополые отношения? Тут его перебивает биолог, случайно оказавшийся рядом. - Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных. - Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? - не унимается пастор. - Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей. - Вы что хотите сказать, что животные опустились так же низко, как и люди?!! - Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглагольствуют о том, в чём они не разбираются.

3834

Сегодня на глаза мне попалась история. Как проезжающий мужик увидел стоящую на обочине машину с поднятым капотом и двумя девушками рядом. Чисто по джентльменски притормозил, узнать не помочь ли чем. Девушки посетовали, что машина не заводится. Ну мужик тоже был не специалист, поэтому вполне разумно предложил им дотащить машину до ближайшего сервиса. Прицепили трос, мужик тронулся, но к счастью сразу же затормозил, по какой-то там причине, мож забыл, что спросить. И сразу через секунду почувствовал удар в зад своей машины. Ничего не понимая, вылез из салона, действительно, машина девушек состыковалась с его. Несильно, но ведь неприятно. Подойдя к их машине, все в тех же непонятках он заглянул в салон и увидел, что за рулем пусто, а вот на заднем сиденье сидели обе с интересом рассматривая какой-то журнал.
Комментариев под историей было достаточно, как с защитой дам водителей, так и с их полным порицанием. Но большинство склонялось к тому, что это все же байка и вымысел. Мол, нельзя быть настолько блондинистой. Может и байка, я сам не видел, но видел гораздо круче.

Все началось с того, что к трактиру пригнали Тойоту-Корону, пятидверку, дизельную, с предложением купить на запчасти. Таких модификаций машин у меня не было, значит и запчасти были не нужны. Не сторговавшись, бывшие конокрады попросили оставить машину, мол, что-то захандрила. По факту машинка была явно угнанная.
- Да оставляйте, загоните вон туда поближе к сопкам и пусть стоит. Сам не трону, но и за сохранность отвечать не буду, - согласился я. На том и порешили.
Машина простояла месяца четыре если не больше. Никто за ней не приезжал и она потихоньку врастала в траву. Но пришла осень, поздняя уже осень и у трактира появились менты. Вчетвером и на служебной машине, тоже, кстати какая то «япошка».
- Слышь, поймали мы тут угонщика, так он нам пояснил, что одна из машин где-то здесь им брошена.
- А, Тойота что-ли, дизелек? - с трудом я вспомнил о ее существовании, - так вон там.
Менты притоптали пожухшую траву и озаботились веревкой, в смысле на чем тащить. Пришлось помочь. Пока они там ковырялись, темнело и холодало и я пошел в трактир. Через какое то время увидел в окно, что служебная машина закуканив Тойоту довольно шустро прет ее к трассе. Одна беда, дорожка от трактира примыкала к трассе в виде Т-образного перекреста. Вот там они и притормозили. Удар слышен был аж в трактире. Я с интересом пошел посмотреть, что же там произошло. Первое, что увидел это смятый зад служебки и такую же морду Тойотки. А потом четырех ругающихся ментов.
- Что случилось? - не понял я.
- Да ничего не случилось, просто мы все вчетвером вот в этой машинке ехали. - и показал на служебную, объяснил самый задумчивый.
- А в этой кто? - все еще не понимал я.
- А никто, - опять пояснил задумчивый.
- Но почему, как же так? - искал я истину.
- Да потому что та не работает и в ней холодно! - пояснил мне видимо старшой, - а все в тепле хотели ехать. А в темноте хрен разберешь, кто где едет.

3836

Был в Болгарии такой период, когда веерно отключали ток. Один из промежутков без света был с 19.00 до 21.00. Очень тяжёло было его пережить: ни тебе согреться (центрального отопления было не у всех), ни телевизор посмотреть,ни почитать. Наверное, много детей родилось из-за этой паузы. Но речь не о том. В ту зиму я была в гостях в Софии у своей подруги Натальи, и она повела меня в гости. Мы сидели, сидели, и вдруг она заявляет: "Быстро уходим,через 5 минут мы должны выйти на улицу, ток вот-вот отключат!" Мы начали спускаться по лестнице с 7 этажа и внезапно погас свет. Осторожно нащупывая ступеньки, мы продолжали спускаться в полной темноте. Держались, конечно же, за перила, причём перила были странные, без зазора между теми, которые ведут вверх и теми, что ведут вниз. Я ещё раньше обратила на них внимание. Идём, тьма, слышны какие- то шорохи... И вдруг эта дура как заорёт благим матом! Так я впервые узнала, что значит "обоссаться от страха". Оказывается, кто-то в меховой ушанке почти беззвучно поднимался вверх по лестнице и Наталья дотронулась до меха.Крик был такой, как будто кто-то её пырнул ножом. Я обиделась и стала её ругать за то, что она меня так напугала. Единственным утешением было то, что обоссаных трусов было двое и мы обе бодро затрусили в них домой по морозцу в градусов в 7-8.

3839

Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Гойи».

Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м колене предков у девушки были евреи, принявшие христианство. Марраны (скрытые иудеи) были одной из основных целей Святой Инквизиции. Пригласив девушку, доминиканцы применили к ней расследование 1-го уровня – дыбу. Через 15 секунд девушка согласилась под диктовку написать, что она еретик и иудей – значение этих слов она не знала, но ей обещали более ее не пытать, если она так напишет.

Так как ее отец был не последним человеком в городе, он быстро выяснил, кто из Псов Господних (Доминиканцы на лат. Domini canes) стоит за арестом его дочери и пригласил его на ужин. Предложив инквизитору решить вопрос, в ответ торговец услышал, что это не в его силах, т.к. девушка призналась. «Но под пытками!», – воскликнул отец девушки. Инквизитор же объяснил ему, что это не пытки, а расследование 1-го уровня, и невиновным Господь помогает легко все выдержать и боли они не чувствуют, а вот виновные же признают вину. После этого отец девушки с помощью двух сыновей вывернул инквизитору руки и подвесил за люстру. Через минуту тот собственноручно написал чистосердечное признание в том, что он особо сообразительная лысая африканская обезьяна, которая по злому умыслу проникла в Святую Инквизицию.

3840

Сидит у себя в губернии губернатор. Правит губернией, горя не знает.
И сообщают ему, что идет по губернии его некий шаман, и что мол собрался тот шаман в Москву
злой дух изгонять то ли из Кремля. то ли из того кто в Кремле...
"Бред какой то" подумал губернатор, а потом вдруг испугался - что делать то?
Здравый смысл подсказывает , что нет в том шамане опасности на для Кремля, ни для того кто в Кремле.
Так что пусть идет - если и дойдет так пусть там в Кремле и решают.
А вдруг этот шаман и правда чё учудит в Москве? Ну или подумают в Кремле, что шаман учудить что то сможет...
Тогда с него - с губера и спросят: как мол ты мог такого опасного экстремиста у всех на виду пропустить в Москву?
И несдобровать тогда нашему губеру....
Арестовать его - шамана? так засмеют... тоже не выход!

Так что похоже повезло шаману - не убили, похоже психушкой отделался....

3841

Иду я как-то по улице, а в том же направлении медленно движется молодая пара: она - беременная на весьма приличном сроке, в соответствующем комбинезоне и ярко-зеленой футболке, он - в каких-то там джинсиках и серой невнятной футболке, совершенно незапоминающийся. Я иду существенно быстрее, но периодически заглядываю в попутные магазины, так что в результате мы с ними постоянно оказываемся рядом - то они чуть позади, то я их обгоняю...
Наконец я дохожу до остановки и вижу приближающуюся пару: молодой человек и его спутница в зеленой кислотной футболке, поверх которой - кенгурушка с младенцем.
Конечно, повернувшись, я увидела неторопливо удаляющуюся"свою" пару - но в первые секунды зависла основательно.

3844

xxx:
А вот у нас в договоре было целых два пункта пункт про дрескод. :))
— На работу можно приходить только в том, в чём можно дойти до работы и не быть арестованным.
— Если сотрудник долго не мылся и это уже мешает окружающим любой может оставить у него на столе бумажку с надписью «Пора» и сотрудник, который такую бумажку у себя на столе обнаружил, должен понять, что уже пора и помыться.

3846

Приключилось пару недель назад.
С женой поехали мелкого забирать от бабушки, маршрут Екатеринбург - Североуральск, 440 км. На блаблакаре нашли попутчиков. Выехали в пятницу в семь вечера, в пути где-то 6 часов, учитывая пятничные пробки на выезд.
Под Нижним Тагилом звонит телефон, отвечает жена, странно переговаривается, говорит, что водитель перезвонит на остановке минут через 15. Останавливаемся на перекус, в туалет сбегать, перезваниваю сам. Оказывается дозвонился на сотовый полицейского, просит парня забрать с Красноуральска, не может уехать в Североуральск (260 км). Переговариваю с парнем, долго, с перезвонами, обговариваю, что подберу на трассе, в город заезжать не буду - лишние 18 км, время и так 10 вечера, и с пассажирами обговорились также. Сошлись на том, что я ему одолжу 200 руб на такси, на конечной за него расплатится мать - сам он без денег. Парень давил на жалость. что застрял тут, а я на блаблакаре последняя на сегодня проходящая машина в ту сторону. Меня же убедил только тот факт, что изначально я дозвонился полицейскому, хоть по телефону и не проверишь, но часто общаюсь по работе, по разговору понял, что настоящий.
Доехали до поворота на Красноуральск минут через 20, у меня там как раз пассажирка одна выходила, расплатился парень моими деньгами, поехали.
Рассказывает. Выехал из Нижнего Тагила домой к родителям (сам по виду чуть за 20) ребёнка повидать перед 1 сентября. На блаблакаре нашёл водителя. Поехали. Под Красноуральском ДПС стоят частенько, вот и в этот раз присутствовали, остановили для проверки и тут оказалось, что водитель едет без прав, ибо "лишенец". Машину на штрафстоянку, водителя в кутузку, а парень завис.
Доехали благополучно, за такси и поездку расплатилась мать, дыхнув крепким, но свежим перегаром, видимо, недавно приняли, но речь ещё была чёткая.
У меня возник вопрос: как, отправляясь к своему ребёнку, на ночь глядя, ехать совсем без денег? Насколько надо надеяться на авось?
Отсюда возник вывод в духе судьбоанализа: а они ведь нашли друг друга - водитель и парень. И кто знает зачем я им понадобился.

3847

Сколько нужно научных сотрудников, чтобы заменить лампочку?
У нас в институте "умное" освещение. Светильники отключаются, когда по коридору никто не движется. Экономия!
Сегодня электрики меняли по соседству щиток, позвали на помощь. Задача заключалась в том, чтобы ходить мимо них взад-вперед, не давая свету потухнуть.

3848

Эту историю рассказал мне четверть века назад молодой человек из Уфы, с которым мы вместе участвовали во Всероссийском семинаре. Может, он не только мне её рассказывал, но я этот рассказ в интернете не встречал, а история замечательная, вот и хочу ею поделиться.
«Есть у меня пожилая родственница, уже бабушка. Живёт в башкирском селе. Доктор посоветовал ей пить козье молоко, но башкиры коз не держат, поэтому козу пришлось покупать в русском селе. Вот тут бабушка и всполошилась. Дело в том, что она русского языка не знает, только башкирский. А коза-то, выходит, русскоязычная, и как с ней общаться? По просьбе бабули её дочь написала на листах бумаги нужные для общения с козой слова с переводом, и прикрепила к стене в сарайчике, где поселили козу, так, чтобы бабуля могла их прочитать в нужный момент. И вот сцена: бабушка гонит козу с пастбища, та что-то мемекает. А бабушка отвечает по-башкирски: «Потерпи, дорогая, сейчас домой придём, я тебе ласковые слова скажу!»

3850

Какая может быть польза студенту от похорон генсека? Расскажу. Перейдя на пятый курс, мы с женой решили, что достаточно наобщались с общежитскими тараканами и мышами, и можем позволить себе снять комнату. Жильё мы нашли в самом центре Москвы — на улице Палиха. Мы не планировали селиться так далеко от нашего вуза, но возможность пожить в пешеходной доступности от Красной площади привлекла. Так мы поселились в четырёхкомнатной квартире в старом пятиэтажном доме. Шёл 1982-й год. Четырёхкомнатная квартира предполагала четыре семьи, но в нашем случае семей было всего две, включая нашу, потому что в двух комнатах жило по одинокому мужчине. Ну, один был не совсем одинокий, периодически у него в комнате жила дама с неизвестным статусом, нам он её не представил. Сосед этот, судя по всему, принадлежал к богеме: он носил длинные волосы и полосатые штаны, на работу не ходил и категорически отказался убирать места общего пользования в соответствии с очерёдностью, мотивируя тем, что ходит в общественный туалет у метро «Новослободская». Второй сосед был вполне нормальный — запойный пьяница, сторож на хлебозаводе. Пару раз в неделю он приходил к нам, плакал, говорил, что прогулял работу, что теперь его уволят и он непременно повесится. Но его не увольняли, он не вешался, и стучался в нашу дверь, чтобы спросить, не нужно ли нам сливочное масло. Масло нам было нужно, но взять 25-килограммовый брикет мы не могли, а меньшей фасовки у него почему-то не было. В четвёртой комнате жили муж с женой, немного старше нас. Муж где-то служил, каждое утро он уходил в форме. Вернее, в формах: их у него было, по меньшей мере, две — армейская и милицейская. Жена не работала, была очень общительная, но про службу мужа ничего не говорила, да, мы и не спрашивали.
Настучал на нас, конечно, длинноволосый, кто же ещё? То, что стук был, очевидно, потому что участковый пришёл прямиком в нашу комнату, проигнорировав остальные. Составил протокол о проживании не по прописке, и ушёл, сказав, что штраф придёт на бухгалтерию института, и что он, участковый, имеет право приходить и составлять протоколы каждый день. Но больше страж порядка не появлялся, а штрафные бумажки сердобольные сотрудницы институтской бухгалтерии оставляли без удовлетворения, то есть просто выбрасывали. Так что всё было прекрасно, вот только раздражало то, что автобус, на котором мы ездили в вуз, приходил к нашей остановке битком набитый, приходилось буквально совершать ежеутренний подвиг, чтобы оказаться внутри. Казалось бы, что тут может измениться? А вот, может! Умер Леонид Ильич Брежнев. Нет, вы не подумайте, что нас это порадовало, нельзя же радоваться смерти человека. А вот некоторые особенности прощания с руководителем государства нам очень помогли! Дело в том, что для облегчения прощания трудовых коллективов и скорбящих граждан с почившим вождём, весь центр Москвы был перекрыт для транспорта и граждан, не имевших спецпропусков, и таким образом остановка нашего автобуса стала конечной!! Вместо давки и ругани нас ждал пустой салон со свободными креслами! Даже неудобно — страна в трауре, а мы в комфорте…
Но, как известно, бесконечна только фигня, а всё хорошее заканчивается. Тело генсека, четырежды героя и лауреата было предано земле на Центральном кладбище города Москвы, и к нам вернулся наш битком набитый 72-й автобус. Но наша учёба уже подходила к завершению, впереди было распределение. Страну ждали ещё прощания с Юрием Владимировичем, с Константином Устиновичем, но нам это уже никаких дивидендов принести не могло.