Шутки про телевизор - Свежие анекдоты |
1453
10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
"Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное
потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить
по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".
Гисла Кислый ([email protected])
|
1456
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых.
Обоим - по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь.
По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала
старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся
любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года,
но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер.
Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика,
весело катающегося во дворе в своей коляске.
- Где ты был последние два вечера? - спросила старуха.
- Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик.
- Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
- Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98.
- Значит, она не на каталке?
- Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
- Так что же есть у неё, чего нет во мне? - не унималась старуха.
- Болезнь Паркисона.
|
|
1459
Сидит значит один алкаш на диване, смотрит по телевизору выступление
президентов стран большой восьмерки, ну и комментирует.
Интервью с Шираком
- Hа ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты,
Ширак ─ Ру конечно на любовницею У нас с ней столько общего
Алкаш ─ Ууу, бля©ун...
Интервью с Клинтоном Тот же вопрос
Клинтон ─ Hу конечно на Хиллари. Она же такая добрая даже за Монику
простила, значит любит.
Алкаш ─ Уууб му©ак...
Интервью с путиным Тот же вопросю
Путин ─ Конечно на России.
Алкаш покачиваясь встает и обнимая телевизор говорит:
- Вот нассстояшщщий мыжжик! И правильно: тр"
|
|
1461
Одесса. Бар. Стойка, (К)лиент и (Б)армен.
К (шёпотом) - Саичка, шо мине делать, я скоро уеду туда, ми всё продаём, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине тоже его очень жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо ж мине делать?
Б (шёпотом) - Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать-таки, да, надо, а телевизор
возьми с собой!
К (громко) - ДА HА Х..Я МHЕ ЭТО Г...HО ТАМ HАДО?
|
|
1463
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". Hа экране схватились
два таракана, поодаль стоит тараканиха. Hаконец один таракан забодал другого,
подбежал к тараканихе и отымел ее.
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
"Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие"
|
|
1464
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в
окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней
потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай..."
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие
глупости !"
|
|
1465
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в
кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа
из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала
тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он
мимо меня в одних трусах прошел".
|
|
1466
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я не могу с женой, как все.
- А как вы можете ?
- Только на боку.
- Почему же ?
- А как же я тогда буду смотреть телевизор ?
|
|
1467
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору
показывают фигурное катание среди женщин.
- Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой !
- Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !
|
|
1468
Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он
ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...
Ну этот и говорит:
- Ну - гляди ...
Посмотрел он причудливо так в ту сторону....
Никаких результатов...
Телепат напрягся, выпучил глаза....
Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...
Телепат аж крякнул и присел от напряжения...
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет
с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,
и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился
мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо
в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !
|
|
1470
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке
вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала
с лестницы и лежит там внизу без сознания.
|
|
1471
Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?
|
|
1472
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот!
Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома
жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил
чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же
в голову всякие глупости!"
|
|
1473
Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только
спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и
смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с
криком бегает на кухню:
- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в
трусах пробежал.
|
|
1476
Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил
телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из
комнаты, кричит с кухни:
- Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
- Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца
на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
|
|
1477
Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.
- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа.
- Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только
поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну,
ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит:
"Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на
один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще
ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на одну водуЄ
Судья не выдержал, спросил.
- Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
- Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех
удовлетворю!
|
|
1480
Внутренний голос говорит человеку:
- Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор.
Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит:
- Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник.
Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит:
- Иди по этой улице, выбросят кровать.
Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет.
Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему:
- Ну нету у меня кровати, нету!
|
|
1481
Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано,
он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт,
который писал речь.
- Сорок минут выступление,- говорит он домашним.
Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
- Боже мой! - закричал референт.- Я ему три экземпляра речи дал!
|
|
1482
Француз, русский и американец встретились на симпозиуме.
Первым выступает француз:
- Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем
болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова
болванка!
Выступает американец:
- Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку,
хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова
болванка!
- Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана, шлеп
по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
|
|
1487
Женщина, которой надоел нахальный, назойливый гость,
придумала способ его отвадить. Однажды, провожая его, она сказала:
- Друг мой, в следующий раз, когда вы удостоите нас своим
посещением, будем смотреть телевизор.
Предвкушая хорошее и вкусное угощение, назойливый
гость поторопился с ответом:
- Я очень рад! Когда же вам доставят телевизор?
- Через пять-шесть месяцев, дорогой,- ответила женщина.
|
|
1489
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа
хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
|
|
1491
Сломался у бабки телевизор. Без него - скука! А мастерской на сто километров' в округе - тю-тю! Зовет к себе соседа.
Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ничего не получается.
Тогда говорит со вздохом и многозначительно:
- Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник
по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой
проклятый телевизор!
|
|
1493
- Дорогая,- бормочет муж сквозь сон,- выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.
- Ты с ума сошел, дорогой,- нежно отвечает жена.- Мы в
кинотеатре.
|
|
1494
В нашем городе 2562 семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не
отходят от экрана весь вечер.
Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому
адресу устремился наш корреспондент.
- Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он.
- Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту.
|
|
1496
- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?
- Он сломал руку.
- Как это произошло?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя,
ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
|
|
1497
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый
гарнитур,- говорит муж жене,- Едва он привез новый цветной
телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я
уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
|
|
1498
В класс входит учительница(У), а за ней новый ученик.
У: - Здраствуйте,дети!Это наш новенький - Вовочка(В).
Вовочка, садись за парту к Машеньке(М) - она отличница.
Вовочка плюхается рядом с Машеньке.
В: - Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером...
М: - Зачем, Вовоуля?
В: - Маха, приходи, не пожалеешь...
М(мнется): - Hу, я не знаю...
Звонит звонок, В. срывается и убегает.
Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает
"%$%&, уже не придет" - и вдруг звoнoк в дверь, он открывает:
на пороге стоит М. в школной форме с ранцем.
В: - М., я же тебя не уроки учить звал...
М: - Hо ведь завтра утром в школу?!
|
|