Результатов: 3144

651

Решил почитать отзывы на один товар в сети, прям зачитался, какой слог.
Ссылка внизу, а для тех кто не хочет идти по ссылке:

Отзывы: Мухобойка электрическая Rexant 70-0410 черный/красный

Эдуард
28 июля 2020
Достоинства
- Это весело
- Это работает
- Это питается от 2 батареек, которые работают очень долго
- Я бы за такой кайф дал бы и 1-2к денег)

Недостатки
- Не нашел

Комментарий
Если вас достала та самая муха, которая по утрам, никак не отстанет от вас, пока вы пытаетесь выспаться. Если в вашей жизни существуют комары, которые стебут вас, пролетая над ухом ночь, в момент когда вы почти заснули — то это оружие решит ваши проблемы в лучших традициях сицилийской вендетты. Каждый из этих поганцев ответит за свои провокации и неуважение, если у вас есть эта чудо-сабля!


Тимофей
21 июня 2020
Достоинства
Отлично помогает против мошки и мух

Недостатки
Не обнаружено

Комментарий
Крутейший девайс для использования на даче.
Сидя в уличном туалете, представляешь себя Зевсом- метаешь молнии в приставучих летучих.
Больше не нужен телефон в туалете, не надо читать состав освежителя. Стань вершителем судеб для насекомых!!! При касании сетка пальцем ни каких неприятных ощущений.
Кошка теперь при виде мухобойки отбегает на другой конец дачи.


Arnoldych
6 августа 2020
Достоинства
Легко попасть по мухе. Иногда это бывает печально для мухи.

Недостатки
Далеко не каждый раз попадание по мухе заканчивается уничтожением последней. Рекорд — 3 раза подряд наносил электротравму одной и той же мухе. После каждого раза она спокойно улетала.

Комментарий
Увлекательное развлечение. Реально истребить мух нереально. В лучшем случае травмированная муха падает на пол, где ее все равно надо добить менее наукоемким способом.

652

Сидит муж на кухне, готовит настойку. Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой. В это время звонит телефон. Жена берет трубку. Привет звонит ее сестра. Привет. Как Вы? Чем занимаетесь? Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает... На том конце пауза. Затем сестра спрашивает осторожно : И как, лезет? Еще как! Он его на кусочки режет!

653

"Коготок увяз - всей птичке пропасть."

Эпиграф: "Нашёл- молчи, украл -молчи, потерял - молчи." (Старинная мудрость)

Есть у меня знакомец, Фред, исключительно жизнерадостный, общительный, и радушный человек. Периодически он попадает во всякие всякости, но обычно выходит из них без ущерба для себя. Как-то я о нём уже историю писал (кому интересно - https://www.anekdot.ru/id/922609 ). Биография его достаточно интересна. Когда-то он работал полицейским, потом надоело, и он стал плотником. Позже открыл свою небольшую строительно-ремонтную компанию, раскрутился, и через какой-то срок её продал. После этого много лет восстанавливал старинные машины, но теперь вышел на пенсию. Мужик он очень рукастый и грамотный, так что ему регулярно звонят, если нужна помощь в сложном проекте для состоятельных и капризных клиентов, как в ремонте или строительстве, так и с реставрацией автомобилей.

Тема, что нас сблизила - коллекционирование. Сказать, что же всё-таки Фред не коллекционирует, сложно. Его гаражи и дом от подвала до потолка забиты раритетами, антиквариатом, и необычными вещами. Фотографии генералов Гражданской Войны в США и их автографы - пожалуйста. Десятки ружей, винтовок, пистолетов - вот они. Таксидермия - прошу, от льва, что держит антилопу в зубах, до головы бизона. Фарфор - полные серванты. Механические игрушки 19-го века - смотрите, целая полка. Старинные штопоры, изделия из слоновой кости, дорожные знаки, картины, маски, монеты, кораллы, керамика, ракушки, скафандры, и многое, многое, многое другое - всего не перечислить. Всё это Фред удачно покупает, ещё более удачно продаёт, ибо он преотлично разбирается в очень многих темах.

Дом его совсем недалеко от офиса моего клиента, так что периодически, во время обеденного перерыва, мы встречались, вели разговоры на разные темы, кое-что он показывал из своей коллекции и, периодически, я у него приобретал всяческие мелочи. Раз он мне и говорит:

- Я тут во Флориде хату себе присмотрел, место козырное, но состояние плохое. Думаю её подшаманить и через пару лет туда переехать. Всё же человек я в возрасте, люблю тепло, морскую рыбалку, да и к сыну поближе.

- А что с этим домом-музеем думаешь делать? - спрашиваю.

- Планирую устроить большую распродажу коллекции. Тебя уже столько лет знаю и вижу тебе определённые вещи нравятся, так что дам тебе первый шанс. Если возьмёшь много, то я тебе почти по себестоимости уступлю, уж очень деньги нужны сейчас.

Я выбрал несколько предметов, ясное дело, мы чуток поторговались, как без этого? Сотней больше, сотней меньше - и договорились. Отложили выбранное в сторону, и тут он достаёт небольшую коробочку из ящика и кладёт сверху:

- Полностью рассчитаешься - это будет тебе бонусом. В подарок и на добрую память.
- Что за вещь?
Открыл, а там огромный коготь с небольшим клочком грязно-белой шерсти.
- Медвежий?
- Правильно мыслишь, - отвечает. - От полярного медведя.
- Прикольно. - говорю.
- С этим когтeм связана одна забавная история. - и Фред поведал следующее:

Несколько десятков лет назад, когда у него была ещё своя строительная компания, участвовал он в одном проекте в роли субподрядчика. Огромный старинный особняк в северном Нью Джерси, который надо было срочно восстановить после протечки. Изначально работы там было всего-ничего, но, как оно обычно бывает, "раз вы уже тут, так давайте это починим, то переделаем, вот тут развернём, это поменяем и здесь новое поставим, но чтобы под старину..."

Во время ремонта семейство в доме оставалось, благо места более чем хватало. Сам же хозяин, - эдакий супер-дупер крупный чин, который вроде бы работал на NJSEA (New Jersey Sports and Exposition Authority - это такая Ньюджерсийская организация которая заправляет ипподромами и зданиями / территориями, где проводятся спортивные мероприятия). Чин-то он чин, но одновременно скупердяй, хам и грубиян, каких свет не видывал.

Фред сам - мужик очень добродушный, резкие моменты насколько мог между хозяином и рабочими сглаживал, но он же на объекте, хотя и часто, но совсем не 100%. Раз, когда Фред отлучился на пару дней, и грянул взрыв. Из-за плохого настроения хозяин дома взбеленился и устроил очередную выволочку работникам Фреда. Причём в выражениях он себя совсем не ограничивал.

Один из рабочих терпел, терпел, терпел, но наконец не выдержал и решил сделать втихаря небольшую пакость. А именно, пока хозяин не видит, срезал с огромной шкуры белого медведя, что висела на стене, несколько когтей. Дескать, у нас своя своя гордость. Парниша шёл к успеху, но не повезло, не подфартило. В тот день хозяин непотребство не заметил, но в середине следующего ущерб засёк. Даром, что хам, зато глаз-алмаз.

На рабочих налетел с матюгами и взашей выгнал с фазенды. И тут же начал вызванивать Фреда и начал "наезд" по телефону:

- Ты что, босота, краёв не видишь? Ты, сын самки собаки, ваще чуешь на кого батон крошишь?
- В чём дело? - обиделся Фред. - Ремонт идёт по плану.
- По плану? - взревел мужик. - Твои рабочие-ублюдки, со шкуры медведя когти срезали. Если вас скопом продать, вы всё равно дешевле, чем она, стоите. Да ты хоть знаешь, откуда она у меня? Сам Ригги Джиовани самолично этого монстра пристрелил и мне в знак уважения подарил. Молись, паскуда.
- Какие когти? Да я ни слухом ни духом об этом не знаю.
- А мне вообще похрену, что ты знаешь. Весь дом мне переделаешь за свой счёт, штраф ещё заплатишь. Что, притих, гадёныш?
- Знаете, мне ваш тон совсем не нравится. Но я завтра подъеду с утра, поговорим, - и Фред повесил трубку.

Ясное дело, на своих подчинённых он чутка наехал, до правды докопался. Забрал срезанные когти и на следующее утро поехал в весьма препоганом настроении с хозяином разбираться. Подъехал к дому... и увидел, как плачущего дядьку увозили крепкие мужики в синих куртках, на которых было короткая надпись - FBI.

Оказалось вот что. За этим стрекулистом федералы давно следили из-за подозрения в связях с нью-джерсийской мафией. Посему и поставили прослушку на телефон. Чинуша же этот, по долгу службы, отвечал за то, чтобы тендеры на открытие торговых точек для продажи пива, закусок, и сувениров на стадионах и ипподромах проходили честно. Продажа напитков, еды и атрибутики - это круче, чем Клондайк и Эльдорадо вместе взятые. Там денег, причём нала, проходят сотни и сотни тысяч.

Конечно же, за подобные места идёт нездоровая конкуренция, которую, собственно говоря, мафия и крышевала. Самое трудное было - доказать связь служащего с преступным элементом, а тут такой презент на блюдечке с голубой каёмочкой. И главное - все действия под закон о коррупционной деятельности (RICO) подходят как по учебнику.

Более того, полярный медведь - животное краснокнижное. Его убивать, ежели ты не индеец, строго-настрого запрещено. Более того, даже ввозить шкуру в США - уже нарушение ММPA (это такой закон об охране редких животных). Лишь за одно это можно мафиозо нехило прижать.

Дальше закрутилось, завертелось и понеслось. Напуганный чинуша начал давать показания как миленький, и, по цепочке, десятки коррупционеров и бандитов были арестованы и получили срока. Казалось бы, простой коготь, мелочь - а какие последствия.

Вот, собственно, и всё. Выводы просты. Раз - не хами пролетарию, это чревато. И два - деньги любят тишину.

654

Лет в 30+ пошел получать военник. На новой работе сказали: надо.

Пришел в военкомат проходить комиссию на месте. ВК ремонт: не узнать, все чисто, аккуратно, современно. Но, сука, шкафчики для одежды призывников – ни один не запирается! Решил, что буду носить все на себе. Не охота, чтобы кто-то хотя бы случайно унес мои вещи, среди которых документы. Захожу в джинсах в первый кабинет. Врачиха требует выйти и раздеться снаружи. Объясняю. Ей пофиг. Ок, мне тоже пофиг.

Выхожу, одеваюсь. Нахожу военкома: так и так, у вас шкафчики сломаны. Все! Военком в ответ: призывники же и ломают, бла-бла-бла. Я в ответ: не мои проблемы, у меня телефон, документы, деньги – кто будет отвечать в случае пропажи?

На работу в итоге взяли без военника (официально, белая з/п, соцпакет). Мне 40. С тех пор ещё пару раз официально сменил работу, нигде этот военник нафиг не нужен после 27.

Приятель зачем-то в свои 40 пошел за военником и... Уехал в итоге на сборы. Оно мне надо?

655

Анюта - сотрудник отдела претензий крупной транспортной компании. Рассказывает, хохочет:
- Ну какие к нам могут быть претензии? Скукотища одна - что-то помялось, поцарапалось, погнулось. Рассмотрели, акт составили, ущерб возместили, ну или послали в письменном виде.
А тут! Приходит претензия: вашим водителем таким-то при доставке груза был разрушен Портал Главного Грузового Терминала нашей компании!
Мы прифигели, вызываем водителя. Входит шибздик какой-то, Сережей зовут. Росточек метр с кепкой, тощий, лысый. Глядит злобно, исподлобья, с ноги на ногу переминается - привет, девки! опаздываю, давайте быстрее - чё надо?

Открываю его профиль в базе - ого! Да это просто звезда компании! 12 лет стажа, ни одной претензии, сплошные премии и благодарности. Лучший водитель такого-то года, самая быстрая доставка зимой по маршруту Питер - Якутск и так далее. Тонно-километры за год такие намотал, что в 90-е для этого целая колонна большегрузов бы потребовалась. А он в одиночку работает, должность - экспедитор. Сам себе и руководитель экспедиции, и штурман, и сменщик, и грузчик, а в фуре 20 тонн груза, между прочим. Когда спит, как носит - непонятно. Раньше бы сказали - передовик-стахановец. Гремел бы в газетах, всенародная слава, встречи с восхищенными пионэрами. А сейчас - всем похрен. Нет претензий - и ладно. А поскольку претензий к нему не было, только сейчас о нем и узнала. Поглядела на него внимательней - шибздик-то он шибздик, но плечи широкие для такого роста, и жилистый как черт. Запястья широченные, руки ваще клешни и до колен свисают, типа боксер в весе пера. Подвижный такой, на месте устоять не может, топчется, зыркает. Могучий дух!
- Сергей, на вас поступила претензия. Вы действительно разрушили главный грузовой портал такой-то компании?

Облегченно вздыхает.
- А, это! Да там вообще фигня была. Какой там портал - обычная дверь на складе. Туда газели и курьеры на великах в основном заезжают, а фурой еле втиснешься. На нормальные ворота и проём пожмотились. На косяке двери у них рекламный щит - название, телефон компании, лозунг какой-то дурацкий - типа "Мы - ваш портал в новый мир возможностей!" Здоровенный, чтоб издалека было видно. Вот и весь портал этот картонный.

- Эээ, так что именно вы разрушили? Дверь или портал?
- Да всё вместе. Чё там было разрушать. Обычно эта дверь открыта, у них прием круглосуточный. А тут приезжаю - закрыта! Звоню, стучу - не открывают. За дверью гомон слышен, музыка, люди значит, просто не слышат ни хрена. Ну я и подумал, чё им закрываться, просто дверь наверно тугая. Взял и поддернул за ручку хорошенько. А она давай на меня заваливаться! С косяком вместе. Придержал, отскочил, только рекламный щит на голову свалился, холст порвался. Торчу башкой наружу с щитом на плечах, смотрю в проем - а там столы накрыты и сдвинуты, компания рыл в двадцать, бухло, закуски, чего-то празднуют. Многие с мест повскакивали, типа я Терминатор какой. Ну, я и заржал аццки:
- Миссия выполнена, портал уничтожен, сэр! - ору. Не, ну прикол конечно, но это ж надо было такую дверь на склад поставить - чтобы запертую! одной рукой! за ручку! открыть нефиг делать, с косяком вместе. Да идут они лесом с такими претензиями!

657

baby_rhino про детский сад:

На музыке все беснуются вместо того, чтобы разучивать танец к выпускному. Преподаватель музыки выбилась из сил, пытаясь собрать всех обратно, я тоже, - и тут меня осеняет: "Значит, так. Вот мой телефон. Сейчас я сниму вас на видео и выложу на youtube. И когда люди увидят, как вы тут дурью маетесь вместо танца, знаете, сколько они вам поставят дислайков?!"
Все резво встали как надо и затанцевали изо всех сил.

658

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

659

Когда в пятницу встаешь в пять утра и понимаешь, что у тебя на этот день ничего не запланировано, сразу ожидаешь какой-то хрени. Обычно в пять утра я встаю и в другие дни, но там у меня, то получение прибыли, то научные изыскания для получения прибыли, то просто вчерашняя прибыль еще не посчитана. Но вчера, все пошло не так и я напрягся. В десять утра моей девочке позвонила мама.
-Ага! - подумал я, - началось.
Услышав какую то фразу о рыбалке я передернул плечами как в ознобе. Не подумайте, что я какой-то рыбоненавистник. Вот к примеру моя девочка по гороскопу тоже рыба. И ничего, я ее жарил, жарю и буду жарить! Но когда две женщины говорят о рыбалке, согласитесь, что это вызывает какие то смутные сомнения. И я посмотрел на девочку внимательно.
-Папа ночью на рыбалке сломался, телефон сел, с чужого телефона позвонил маме. - произнесла она.
-Сам сломался или машина? - уточнил на всякий случай я.
-Ну конечно машина, - поправилась она.
-Так, хрень все же началась, - подумал я, грустно вздохнул, но вслух произнес, - И?!
-Что И, надо ехать выручать.
-Ну давай сначала хотя бы определимся где искать. Запроси у мамы телефон с чьего он звонил и давай выясним хотя бы какой район. Ну если он вчера уехал, то явно не Мурманск и не в Астрахань...
Минут через двадцать мы выяснили, что тесть находится где то в районе устья реки Кишма. При последней встрече с владельцем телефона был здоров и бодр не смотря на тридцати градусную жару. Что с машиной неизвестно, но ее надо либо толкать, либо тащить и на месте ремонту не подлежит. Что дорог туда немеряно, но на картах они не обозначены, потому как в виде колеи. На кроссовере туда соваться не надо, лучше на тракторе или танке. Но так как сухо, можно попробовать и на каком нить джипе или на Ниве как у тестя. Последняя фраза мужика была — не знаю сколько он на такой жаре еще протянет. И девочка разволновалась. Поэтому насчет рыбы я спросить не успел. Но она же должна была быть если он поехал на рыбалку, хоть какая-то прибыль. В общем я как продвинутый пользователь всякой шняги, ткнул в гугл картах в устье реки Кишма, зафиксировал координаты и проложил маршрут. Странно, но гугл видел даже колеи. Оставался только вопрос с танком или трактором. Но уже начались сенокосы, трактора все в полях, а танки стянуты на западную границу. Пришлось звонить Вадимычу. У него тоже Нива, но в отличии от тестевой еще советского производства. А тогда их делали как и танки, на одних и тех же заводах. В общем тестя мы нашли довольно быстро. И хорошо. Ведь Вадимыча Нива жрала бензин реально как танк.
-Давай, перегружаем рыбу к нам в Ниву, ты свое уебище с импортной начинкой давай на кукан и погнали! Ты ее хоть травой переложил? Не стухла? - не дав тестю открыть рот, отдавал я распоряжения
-Кто?! - опешил тесть, еще больше чем когда меня увидел, - нету никакой рыбы!
-Нету!? - пришло время опешить мне и обвести взглядом окружающие буераки, может он сюда в гольф на досуге сыграть приехал. - А! - осенило меня, - ладно, скажи ей пусть вылазит из кустов, мы своих не сдаем! Ты же не хочешь сказать, что ты тут один ночевал.
-Кто!? - его опешенность не проходило, видимо перегрелся на солнце, понял я. - Да один я, один!
-Ну это пиздец какой-то! - солнечный удар видимо не обошел и меня. - Рыбы нет, бабы нет, заперся в какие то ебеня, может ты еще и трезвый?!
-Ты же знаешь, я за рулем не пью! - как то смухортился он.
-Всё, поехали! Говорил мне вон Вадимыч пока мы тут по лугам рысачили, что все рыбаки ебанутые. А я не верил. Сейчас домой приедем я тебе покажу где и как надо рыбачить.
Нет, если кто то подумал, что я со злобы потерянного дня и потерянной прибыли хочу тестю провести физическую экзекуцию, он абсолютно неправ. Я вообще считаю, что родственники это святое. Поэтому пригнав и бросив его машину у гаража я пересадил его в кроссовер.
-Вот слушай меня, - многозначительно произнес я трогаясь. - Завтра продашь свой рыдван, в нем от шевроле одна только эмблемка. А с ней это даже не танк, как у Вадимыча. Купишь себе нормальный шевроле, можешь седан, а бабла хватит так и джип возьми. В нем есть все прибамбасы и главное зарядник для телефона. Хоть каждый день едь вот сюда, - сворачивая к понтонному мосту Павлово-Тумботино, поведал я, - машину ставишь здесь. Берешь всю свою трихомудию, ну там удочки, поплавки с грузилами и на мост. Вот здесь сядешь на понтончик, спустишь ноги в воду и закидывай!
-Но здесь же рыбы нет! - возмутился тесть.
-А там? - смотря ему в глаза поинтересовался я, в ответ услышав только кашель, - рыбы может и нет как и там, зато смотри какие девчата цокают каблучками в Тумботино и обратно. А вон там на горке, видишь, «Красное и белое», это где всегда есть холодное пиво, квас, лимонад и водка тоже. И если набухаешься, до машины по любому дойдешь, а там у тебя телефон на зарядке. Позвонишь мне и я приеду чтобы отвезти тебя домой. Ты же видишь, здесь море.
-Какое же это море, это ведь Ока! - опять попытался возразить он.
-Ты не понимаешь, здесь море. Море женщин, море пива, море рыбы, вон видишь чуть левее краснобелого магазин «Океан». Рыбачить надо на море, ну или накрайняк на платной.

660

Беспричинная ревность? Женская логика? Необоснованные претензии и укоры? Так вот. Купили телефон в ломбарде (да простят меня снобы и мажоры, там попадаются выгодные варианты по технике иногда). На следующий день к вечеру крики, сопли, истерики - "Вали к своей Юлечке!"...Выясняется -
в телефоне была найдена крайне романтичная переписка с некой Юлечкой. За февраль. Телефон купили в ломбарде в апреле. Покупали вместе...КАААК? Бля, я серьезно, как?

661

Выхожу в обед из магазина. Жара. На крыльце, прячась в тени, стоит тонкий юнец, пьет минералку, устало говорит в телефон:
- ну сама подумай, какой секс… жара же 30 градусов… давай уже в четверг, там дожди обещали… похолодает.

662

Роскомнадзор запретил называть шампанским игристые вина из провинции Шампань, разрешив это название для российского шмурдяка.
Ждем запрета на название "коньяк" для французских коньяков и присвоение этого имени скрепной настойке боярышника.
А по решению мосгорсуда будем называть айфоном дисковый стационарный телефон.

663

Подъехал к дому, пока раскладывал вещи на соседнем сидении, увидел, как "Газель", развозящая продукты, задом задела правую сторону стоящей BMW 1 серии и уехала. Я записал номер "Газели", потому что навигатор смотрит в другую сторону, свой телефон, вышел из машины, чтобы засунуть листок под дворник бехи, и тут к бехе подходит ее водитель, молодой парень в шортах.

Я ему говорю: "Молодой человек..." На что он достаточно резко обрывает меня словами: "Мууужжчина, мне некогда с Вами разговаривать", садится в машину, открывает капот, заливает масло, закрывает капот, садится в машину, открывает окно и курит.

Ну ок, скомкал бумажку, бросил в урну и пошел себе домой.

Парень уехал минут через 10 с погнутым задним крылом и порванной пассажирской дверью.

664

Вашингтон, Белый Дом, Овальный кабинет. Телефон разрывается.

«Господин президент? Из Кентукки мы! Тут крыша в детском саду прохудилась, а местные власти чинить не хотят! Вы уж…»
— «Разберемся, не волнуйтесь!»

«Господин президент? Из Майами беспокоят! У нас тут коммуналку подняли до невозможности!»
— «Выясним!»

«Господин президент, я из Алабамы! Газ обещали, третий год никак не дотянут!»
— «Поможем!»

«Господин президент…»

665

Телефонные мошенники наткнулись на непреодолимую преграду и стали жертвами простой пенсионерки из Челябинска. Об этом сообщает местное агентство "Доступ 1".

По его данным, злоумышленники под видом банковских служащих позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков. Они сообщили женщине, что неизвестные якобы хотят похитить деньги с её счёта, и уточнили при этом, какая сумма лежит на нём. На счёте хранилось всего 50 рублей, однако пенсионерка внезапно назвала сумму в 160 тысяч раз больше — 8 миллионов.

Далее аферисты начали торопить женщину с переводом денег на якобы безопасный счёт, а также попросили всегда оставаться на связи. В ответ челябинка заявила, что входящие вызовы на её телефон платные, тогда мошенники предложили пополнить её баланс.

"Почти сразу они перевели мне 500 рублей. Видно, собирались держать меня на крючке долго. Затем тот же "сотрудник" перезвонил и бодро сообщил, что доверие и безопасность клиентов для него превыше всего, снова настоятельно предложив пойти к банкомату. Но я не собиралась никуда идти и переспросила, какой банк он представляет. Когда он назвал, я прикинулась склеротичкой и заявила, что 8 млн лежат в другой организации, а у них — только 50 рублей", — поделилась пенсионерка.

Далее она "услышала отборную ругань" в трубке, после чего обманутый злоумышленник завершил разговор.

666

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...

667

Удачно мы отметили 1-ое Мая. Да и 2-ое число ничего было.
В общем, позвонили и договорились о покупке кроликов. Разнополых - к НГ как раз потомство подрастет, толстенькое такое, аппетитное. Собственно, для того и покупали - размножить и съесть.
Знак свыше - сгорела зарядка для ноута - я не поняла. А зря.
В первый день, освоившись, ублюдица (хотя они оба чистопородные) начисто съела телефонную зарядку. Она получили имя - по паспорту ее отец Султан, значит, она Хюррем. Имя прижилось. а вот для ублюдца никак имечко не находится.
На следующий день ублюдец перекусил патч-корд. Пока его (провод) меняли, он (ублюдец) перегрыз провод для телевизора, новую зарядку для ноута и сожрал стационарный телефон.
Дело осложнялось праздниками - магазины не работают. Залепили провода воском от сырной головки, вроде ничего. Ублюдок съел воск. Утром отправила детей в ДНС. Продавец не поверил, что дети (10 лет) понимают, что надо покупать. Пришлось объяснять, что именно нужно. Новый провод прожил не больше часа.
Изоленту выпросила у случайно встреченного в подъезде соседа. 1,5 часа сосед, весело комментируя наш общий интеллект, сращивал провод. Изолента существовала на проводе 15 минут. проклиная тот момент, когда ее принесли в этот несчастный дом. Залили воском.
Это был уже 3-й патч-корд. Потом была еще одна зарядка, модем, дважды съеденный домашний телефон, 2 школьных ранца и "Повесть временных лет". Аппарат для измерения давления скончался через 5 минут.
Ублюдец наконец получил законное имя - Педро. По созвучию, называли его очень похоже.
Люди, не заводите кроликов. По крайней мере, в городской квартире.
P.S. Кажется, они не успеют стать родителями

668

Как митинг разгонять, так со всех концов города летят, сразу и наряды находятся, и машины все на ходу, и бензобаки полные! А как кого-то убивают, так на полицию сразу сонная болезнь обрушивается! Нечего их оправдывать, они добровольно идут на эту работу, пришёл - работай, не хочешь работать - катись к чертям! А занимать место и делать вид, что работаешь, не надо. Твоё делание вида может кому-то стоить жизни. У меня под окнами два гопника били мужика. С наслаждением били. До сих пор в ушах звуки ударов. Как он жив остался, ума не приложу. Я оборвал телефон полиции. Они мне: "щас выезжаем". Блях! До отделения полиции 5 минут быстрым шагом! Только после того, как я сказал, что во дворе навальновцы бузят, они прискакали. На двух машинах. Гопников повязали, мужика спасли. Ко мне с претензией: "откуда вы взяли, что они навальновцы?" Еле отвязался от них: "а они что-то непонятное выкрикивали, мне показалось, что они ругают Путина".

669

Вдруг, в квартире свет погас
И пиздануло с неба сильно.
А я подумал: вот, сейчас,
Случится то, о чём обильно
Писали в библии пророки,
А Спилберг даже снял кино.
А мы хуй клали на уроки
И нажирались вновь в говно.
Вот вой грозы, ужасный ливень
Бьёт по стеклу, дрожит весь дом.
Неужто так ретроспективен
Идёт грядёт Армагедон?
Я телефон схватил руками
На небо камеру навёл,
Пора проститься мне с грехами
Прощай sex, drugs & rock'n'roll.
Оставлю видео потомкам,
Явленье Христа в грозу...
Но дали свет и я негромко
Послал всех на хуй и в пизду.

672

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

673

На дворе шел 1995 год.
Семен Михайлович настойчиво постучался в кабинет следователя.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Извините, занят по самое не могу. Что у Вас?
- Кража с взломом.
- Мда.. проходите
- Что украли?
- Понимаете, украли очень дорогую для меня вещь, подарок отца, прямо перед его гибелью, я его так берег...
- Так что украли?
- Велосипед увели, гады!
- Вас как зовут?
- Семен..
- А работаете кем?
- Я учитель физкультуры в школе
- Семен, послушайте, вы вроде нормальный мужик, сможете понять. Видите это?
И показал на кипу бумаг на своем столе.
- Тут 3 убийства, включая одно заказное, 4 изнасилования, одно из которых групповое, и прочие прекрасные творения нашего криминала. Как сами считаете, я имею моральное право, бросив все это, заняться ответственным розыском вашего велосипеда?
- Но вы же не один тут работаете... - несколько опешив, промямлил Семен Михайлович.
- Семен, ты тут много народу видишь, а? Как думаешь, почему у меня столько дел лежит?
- Ну я...
- Семен, за такую зарплату количество желающих лезть под бандитскую пулю как то не растет, и это мягко скажем.
Людей нет. А те, что есть - никуда, б.дь, не годятся!
Семен с мольбой посмотрел на следователя.
- Ну может быть хоть что нибудь сможете...
- Смогу. Принять у Вас заявление, положить его на стол и начать по нему работать когда разгребу особо тяжкие. То есть - никогда.
Семен, вздохнув, вынул из кармана 2 зеленых бумажки по 100 убитых енотов. и аккуратно показал их следователю из кулачка.
- Понимаете, это последнее, что у меня осталось от отца, он погиб, и я готов на все...
- Следователь, оживившись, удивленно посмотрел на Семена.
- Слушай, я многое видел, но так впрягаться за велик - это прямо скажем странно. Ладно, закидывай - он открыл одну из папок на столе), куда Семен моментально вложил Бенджаминов. И пиши подробно все что знаешь в заявлении. Особенно - про подозреваемых и прочие мелочи. Больше ничего не взяли?
- Да так, по мелочи - кое что из продуктов, книжку одну стырили, сволочи...
- Ага. Пиши. Вот максимально подробно пиши.
Написав, Семен отдал бумагу следаку.
- Значит так- давай по честноку, затянувшись сигаретой, промолвил мент. Я конечно ничего обещать не могу, но впрягусь, обещаю. Некоторые соображения есть. Телефон оставил?
- Да.
- Наберу, надеюсь что скоро.
Прошла неделя.
В квартире Семена раздался звонок.
- Семен Михайлович ..... ?
- Да, он самый.
- Это из милиции. Подходите. Есть для Вас новости.
Заглянув в отдел, Семена проводили в комнату, где на лавочке сидели трое весьма оборванного вида, но чистых ребят лет 12-14, а рядом лежала его книга и стоял велосипед с погнутым колесом.
- Ваше?
- Мое, мое!!!
- Повезло вам, они его бросили, когда сломали - чудо, что не утащил кто то за сутки.
- Как же вы нашли?
- Ну, у нас есть свои секреты. А на самом деле, конечно, обычная розыскная работа, да и видели их на этом велике все кто только можно. Покататься взяли, дурьи головы. Делать то что будем с этими малолетними фантомасами?
.......
Решив судьбу малолетних преступников, отделавшихся сильным испугом и нещадной поркой со стороны родителей, произведенной прямо в отделении по совместному решению всех участвующих сторон, следователь пожал руку Семена и отпустил его с миром.

Семен, радостный как слон, повез домой велик. Красавец сверкал как новенький, ибо Семен действительно заботился о нем как о родном сыне. Только придя домой, он быстро развинтил его и достал из рамы пакет с заветными зелеными бумажками. Все было на месте - тещина квартира, проданная месяц назад, была спасена.

675

Лето 2010 года я называю "горелое".
Ну, например так может начаться какое-то мое воспоминание: "Горелым летом 10 года я..."

Откопал сейчас одну свою запись тех недель.

Тогда через ЖЖ я вышел на штаб волонтеров, сказал, что у меня есть грузовой фургон, и сразу же согласился отвезти "гуманитарку" в сгоревшую деревню Свеженькая на границе Рязанской области и Мордовии. Загрузили меня в Москве на Николоямской.

Где-то километрах в 40 или 70 от этой Свеженькой понял, что надо у кого-то спрашивать дорогу.
Навигатора у меня не было. По Атласу автодорог было непонятно - как ехать.

В небольшом населенном пункте Придорожное свернул с дороги, и обратился к местному мужику со своим вопросом.

Далее - его монолог:

- Куда-куда тебе надо? В Свеженькую? Она же сгорела!
В Свеженькую ты здесь не проедешь. Даже и не думай. А тебе зачем? Гуманитарка?! А откуда? Это ты из Москвы?! Бля! Что же делать? Нет, надо что-то придумать... А вот Мишка Большаков туда ездил на "четверке", - надо спросить, где он туда ездил. Через Крутец он вроде ездил. А теперь там не проехать. Пожарными машинами проселок разбит. Надо спросить у него. Так. У меня его телефона нет. А у кого есть?

В телефон:
- Але! У тебя есть телефон Большакова? ... Зачем-зачем. Надо! Тут из Москвы гуманитарку в Свеженькую привезли, так насчет дороги... Знаю, что не проехать... Так у Мишки спросить, может знает. Человек помощь везет, ему же помочь надо.

Мне:
- Ты, парень, подожди полчаса. Он сейчас приедет с работы, и спросим. Пива хочешь? Смотри, как бутылка запотела. Да, знаю, что за рулем. Дразню.

В телефон:
- Але! Не проехать? А со стороны Выши? А от Конобеево? Так что делать? Только "Уралы"? А Петровна? На УАЗе? А у тебя есть её телефон? А у кого есть? Позвони и спроси.

Мне:
- Подожди, парень. Сейчас телефон Петровны узнаем. Это их предсельсовета. Может она тебе навстречу выедет, и в их УАЗ перегрузишь все. ... Вот. СМСка. Ща наберу…

В телефон:
- Але! Петровна! Это Жигулин из Придорожного. Да. Слушай, тут вам гуманитарку привезли из Москвы. Как к вам доехать? Ну, фургон, типа «Соболя». Никак? А ты не можешь ему навстречу выехать? Отпустила уже шофёра, да… И что ему делать? В Шацк, в собес, там круглосуточно? Ага, понял. Вы потом УАЗом, или МЧСников попросите.

Мне:
- Ну, ты понял, да? А то, может, останешься? Ща душ примешь, накормим, пивка попьем? А утром в Шацк, а? Ну, счастливого пути!

676

У меня есть друг, который в свободное время поет в хоре. Он любит не только музыку, но и природу. Поэтому он скачал на телефон программу, которая по записи птичьего пения определяет птицу.
Отправился в лес с друзьями из хора. Все разговаривали, особенно одна дама все время о чем-то щебетала. Вокруг пели птицы. Какая-то особенно выделялась удивительными трелями. Он очень обрадовался, что скачал эту программу, записал пение и попробовал узнать птицу. Программа выдала: "С вероятностью 80% - человеческое существо". Дама так и не прекратила свои дозволенные речи...

677

Работаю охранником в ночном клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит!". Я научил :)

678

-= BIXBY =-
Есть в моем телефоне такая штука, называется BIXBY-камера. К примеру, наводишь телефон на бутылку колы, оно тебе пишет, мол, это бутылка колы и картинку из инета показывает. Так вот, пили пиво с друзьями на природе, я решил продемонстрировать им работу этой диковинки. Сфокусировался на полторашке пива местного разлива, а оно херакс и выдает "Растворитель Ксилол". Допивали молча.

680

Опыт общения со страховой компанией у них. Совсем смешного нет, есть познавательное.
Вожу машину по узким улочкам Испании. Свою, а не арендованную что важно уточнить. Есть каско, стоит 600 евро на год.
Регулярно мелкие царапины, а тут сразу несколько раз подряд прямо с хрустом. Черная полоса.
Заезд в подземную парковку, ворота снизу неровные, выступают. Ободрал крыло, дверь.
Другой случай - выезжаю из подземного паркинга, а там резко вверх и поворот влево под 90 градусов. Ободрал бампер.
Выезжаю на круговое движение, а там дамочка резко передумала ехать. Итог - въезжаю в нее слегка.
Это не считая ободранных в узких выездах зеркал.
В подземном паркинге выезжаю и не вижу в темноте, что черный ауди вылез мордой вперед при парковке. Царапаю его морду диском, выруливая.
Теперь по порядку, как решается каждая проблема.
Въезд в дамочку решается заполнением европротокола и его отправкой в страховую по whatsapp вместе с фотками.
Ободранные элементы при заезде и выезде из паркинга решаются звонком в страховую компанию и устным объяснением.
Владельцу ауди оставил свой телефон под дворником, он расслабленно позвонил через пару дней и попросил позвонить в страховую.
Теперь о ремонте.
Надо обратиться в страховую и назначить встречу в мастерской с экспертом.
Машина оставляется на полдня для удобства эксперта, потом назначается дата и время ремонта.
В моем случае ремонт назначили через неделю после экспертизы, извиняясь, что долго пришлось ждать, бесплатно предоставив подменную машину (мое авто далеко не премиальное).
Несколько дней - и все элементы покрашены, молдинги заменены. Оплата - 0.00 рублей.
Вспоминаю многочисленные случаи общения со страховыми на родине и чувствую разницу.
Теперь я понял, почему европейцы так легко относятся к царапинам и парковке "на слух" бампер в бампер.
Их страховые компании к ним относятся несколько иначе, чем наши.
А у нас приходятся людям монтировку с собой возить в качестве европротокола.

681

Хотите верьте, хотите нет...
Дарницкий район столицы Украины.
Четверо любопытных малолетних (9-11 лет) сталкеров решили обследовать заброшенный детский сад. Видно, шило у них в одном месте пониже поясницы, а не смартфон под носом, как у многих современных детей.
Но насладиться исследованием руин им помешал женский крик. Выглянув в оконный проём, они увидели, что какой-то мужик "отнимает у бабушки сумку".
Нет, он уже отнял и убегает!
Двое пацанов остаются с женщиной, пытаясь её успокоить, а двое других решают догнать преступника и незаметно проследить за ним.
Какое-то время им удавалось преследовать его, но потом упустили. Однако одному из следопытов в процессе слежки удалось сфотографировать преступника, поэтому они показывали его фото всем встречным и расспрашивали всех, в том числе и детей на детских площадках.
Расспросы увенчались успехом, ребятам удалось его выследить, после чего они позвонили в полицию и сообщили о преступнике.
В самый разгар процесса одному из мелких детективов позвонила мама, но он отмахнулся "Мы сейчас грабителя преследуем".
— Какие ещё грабители, а ну домой немедленно! — пристрожила мама одного из юных шерлоков, естественно, не поверив сыну (как она впоследствии рассказала корреспонденту "НН").
Каково же было её удивление, когда через пару дней ей позвонил участковый и сообщил, что её сын с друзьями помог задержать настоящего грабителя, у которого обнаружили телефон и кошелёк ограбленной женщины.
Преступник оказался рецидивистом, уже судимым за подобные преступления.
Всех четырёх ребят вызвали в отделение полиции, поблагодарили и наградили за помощь в поимке преступника.
Некоторые из юных следопытов уже задумываются о работе в полиции.

"Надзвичайні новини" з Константином Стогнием на ICTV от 2.06.2021

682

О проявлении толерантности к иноземцам.

Каждый месяц плачу за квартиру, воду и т.д. В одном и том же банке. В одном и том же окошке. Одной и той же медлительной тетке.
Каждый раз она пугается одного счета и начинает кудахтать, что их банк эту оплату “не проведет”. Каждый раз я вытаскиваю предыдущие квитанции и убеждаю ее, что никуда он не денется, проведет, как миленький. Меня она уже помнит, даже на улице здоровается, а про счет — никак.
Ну вот, опять пришла. Здрасьте-здрасьте, вот, пожалуйста, спасибо, где расписаться, и еще вот эта оплата, пожалуйста. Обычный диалог. На родном мне русском языке, на котором я разговариваю без всякого акцента, честное слово.
За мной стоят: сонная девица, крепкий дед лет под 80 и лицо жгучей национальности. В разгар нашего с теткой общения (то есть мы уже дошли до непроводимого счета и она привычно затрепетала) у меня зазвонил телефон. Нет, не слон, а приятельница из Голландии, которая собирается на важное интервью в солидную фирму и просит всех знакомых держать пальцы скрещенными, стучать по дереву, короче говоря, помогать ей телепатически. Разговор короткий, не дольше минуты, но на английском. Уточняю — на моем английском, с моим произношением.
Закрываю телефон, извиняюсь перед теткой, в общем, я вся внимание.
Тетка начинает говорить, отчаянно артикулируя, отчетливо и громко произнося каждое слово:
— Вот! Тут! Расписаться! Писать! Тут! Фамилия!
Стоящий за мной дед вносит свою лепту:
— Шрайбен, слышь? Тут надо шрайбен фамилия! — и тычет сухим пальцем в квитанцию, в то место, где надо шрайбен фамилия.

Лицо жгучей национальности хватает со стойки какую-то бумажку, вытаскивает ручку и своим примером пытается объяснить, что же от меня требуется:
— Сюда гляди. Видишь? Я — Саркисян. Пишу — “Сар-ки-сян”. Ты — Клинтон. Пиши — “Клин-тон”.
Тут подключается девица:
— Что вы несете? Она сейчас “Клинтон” и напишет. Девушка! Мисс! Райт! Вот тут! Райт. Фэмили. Или нейм. Райт!
Я почувствовала, что не вправе их разочаровать. Я шрайбен фамилию молча. Свою. Не Клинтон.
Я молча отдала мани и взяла чейндж. Не переставая кип смайлинг. Клоузед май бэг энд воз оф.
Когда уходила, дед с Саркисяном обсуждали, как тяжело жить в другой стране без знания языка.

Наталья Волнистая

683

Киев.
Несколько дней назад, а точнее 28 мая, Юля Л. ехала домой, но почему-то решила выйти из общественного транспорта на одну остановку раньше. Она до сих пор не может понять, что её к этому побудило. Мало того, она ещё немного вернулась назад, чтобы пройти по новой части парка, которую ещё доделывают.
Погода чудесная, весна, тепло, около пяти вечера.
Диссонанс в окружающую радостную картину мира внёс какой-то мужик среднего возраста, который грубо, жёстко тянул мальчика лет десяти.
Юля, подходя ближе, услышала "Дядя, отпустите меня, я вас не знаю" и грубое "Замолчи и иди за мной".
Девушка оглянулась — людей вокруг нет, да и времени на поиск телефона в сумке и звонки в полицию тоже нет — "пикнул" стоявший в нескольких метрах оливковый Ланос, к которому, похоже, и тянул мужик мальчика. Похищение ребёнка среди белого дня?!
Юля подбежала к ним, нервно и сильно дернула малого за рукав и начала кричать на него:
— Ну сколько можно убегать?! Вот что мне с тобой делать?! Дома с тобой поговорим!
Остолбеневший ненадолго мужик смотрит на Юлю, потом бежит к машине и удирает.
Увы, ни фото машины она сделать не успела, ни номер не запомнила...
Девушка расспросила мальчика и выяснила, что он ходил на дополнительные занятия, которые были отменены в последний момент. Телефон у него разрядился и он не смог маму предупредить, поэтому решил пойти домой сам — похоже, решил, что он достаточно взрослый.
Наверное, из-за кажущейся собственной "взрослости" он и учительницу не попросил сообщить об отмене урока родителям.
Юлиным пауэрбанком они с мальчиком подзарядили телефон и дозвонились к перепуганной маме, которая прибежала через 10 минут.

История закончилась счастливо лишь потому, что уставшую после работы Юлю что-то подтолкнуло прогуляться...
Люди, слушайте, что вам подсказывает ваше сердце. Иногда это может спасти даже жизнь.

/по материалам ТСН Киев/

687

Про парня из Вольво (помощь на дороге)

В конце января 2011 это произошло. У меня был тогда магазин "Игрушки".

Одна из моих продавцов вышла замуж в соседний город, но продолжала пока у меня работать. Они с мужем купили ситроенчик, на котором она и ездила на работу и обратно.

Зимним утром она ехала на работу. Щла по двухполоске через Виноградовскую пойму за фурой, не рискуя, и не желая идти на обгон. Когда вдруг, какая-то обгонявшая её легковая машина - она не запомнила какая -, резко встроилась между ней и фурой. Девочка эта рефлекторно нажала тормоз, машинку начало колбасить, поймала обочину, и улетела, кувыркаясь, с дороги вправо, и встала на колеса.

Она была пристегнута, сработали подушки - не пострадала.

Обогнавшая её машина уехала.
У её ситроена осталась неповрежденной только задняя дверь.

Она отстегнулась, вышла из машины.

На обочине остановилась Вольво, от которой ей навстречу шел водитель - молодой мужчина.
И вот дальше произошло то, ради чего пишу этот текст.

Действия этого парня:
- Как вы себя чувствуете?
- Что-то болит?
- Пошевелите руками.
- Качните головой. Боли нигде ощущаете? Живот, ребра?
- В машине ещё кто-то есть?
- Может быть животное, собака, кошка?
- Вернитесь в машину, заберите сумочку, телефон, все документы. Проверьте бардачок - может быть что-то нужное там.
- Пойдёмте в мою машину, чтобы зря не мерзнуть - позвоните в ГАИ, и кому-то из близких, - мужу или отцу - кто поможет.

Телефон её был разбит. На память помнила только мамин номер. С телефона этого парня позвонила маме, а уже её мама позвонила в магазин, сообщить, что дочь на работу не выйдет сегодня.

Её муж был на работе в Москве и без машины. Отец - тоже на работе в другом городе.
Я и поехал сразу к ней.

Она пересела из Вольво в мою машину, а парень сразу уехал. Мы толком его и не поблагодарили.
Прочтет может...

Про эти его вопросы она потом мне рассказала, пока ждали ГАИ, а потом эвакуатор.

Мне это ни разу не пригодилось, и не дай Бог. Но, случись чего - поступлю так же: "Как вы себя чувствуете? Что-то болит? В машине есть ещё кто-то? Животные? Заберите телефон, сумочку, документы, деньги. Проверьте бардачок!".

Спасибо, парень из Вольво!
У тебя хорошая карма!

PS
Написал сейчас этот текст, описав события, как помню. Вроде Вольво было у того парня.
Отправил ей на согласование.
Ответила: «Мне кажется машина была Форд. Тот, кто мне помог. Но может я ошибаюсь. И я спросила у него где мои очки? Есть ли на моем лице очки? И их надо найти…»
Ну, форд или вольво – мне без разницы. Может по фоткам тот парень вспомнит, как помог человеку на дороге, и ему будет приятно, что его помощь памятна и ценна.

Фотки потом добавлю в комментарии

688

Забрал сына из садика. Идём по улице, разговариваем о жизни, погода отличная, вдруг он спрашивает:
– Пап, а когда я в военкомат пойду?

Такого вопроса от шестилетнего мальчишки не ожидал.

– Рано тебе ещё, лет через двенадцать, – говорю.
– А ты когда?
– Я уже старый, военкомату давно не нужен. Почему ты заговорил на эту тему?

Оказывается, в саду пятеро мальчишек играют в военкомат: Андрей, Артём, Саша, Коля и мой Антон. Коля, такой упитанный и розовощёкий парнишка, у них именуется Батяня Комбат. Есть ещё старшина, солдат, сержант и водитель уазика. Мой Антон – солдат.

– Папа, а отведи меня сейчас в военкомат. Просто хочу посмотреть.

Я согласился, только сказал – завтра, сегодня уже поздно.

Утром, часов в восемь, Антон уже стоял у нашей кровати.

– Военкомат ещё закрыт, рано, – пробормотал я.

Сын достал телефон, показал график работы этого учреждения – с половины девятого. Я вздохнул, отправился готовить завтрак. Сын помогал, посматривая на часы.

В девять выползли на улицу. Минут десять на автобусе, пару минут пешком, и вот он, военный комиссариат нашего района. Антон разволновался: он первым из всего садика побывает в настоящем военкомате, пацаны обзавидуются!

Пошли к главному входу. На первом этаже толпились молодые парни, призыв в разгаре.

За обшарпанным коричневым столом сидела немолодая женщина в белом халате и маске, посмотрела на нас удивлённо. Я отправил Антона рассматривать фотографии на стене, шёпотом объяснил ситуацию.

К моему удивлению, женщина не рассердилась, спросила, как зовут сына, сказала несколько слов другой сотруднице. Потом обратилась к мальчику:
– Пойдём, Антон, покажу тебе одно интересное место.

Взяла его за руку, и мы отправились на второй этаж. Попутно она рассказывала о службе, танках, солдатах. Сын слушал в полном восторге.

И вот мы оказались перед большой дверью. За ней – актовый зал, красные кресла, трибуна, флаг. Мы забрались на трибуну, Антон с огромным интересом всё рассматривал, трогал. Открылась дверь, в зал заглянула женщина, что-то передала нашей рассказчице, улыбнулась мальчику и помахала рукой.

Тут дама, сопровождавшая нас, обратилась к сыну:
– Антон, от имени всего военного комиссариата разрешите вручить вам грамоту как самому молодому и решительному солдату нашего города.

И протянула ему красивый бланк с указанием фамилии и имени, а также небольшой флаг Российской Федерации и маленький плакат с календарём, на котором изображено здание военкомата.

Ребёнок был в полнейшем восторге. Мы поблагодарили сотрудницу военкомата, сын тронул меня за рукав и попросил:
– Папа, сфотографируй меня здесь.

Пользуясь случаем, хочу сказать вам, Регина Игоревна, огромное спасибо за подаренные нам с сыном положительные эмоции.

Из письма Алексея,
г. Челябинск

689

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

690

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

691

gromt: Поехал в 19 году в Турцию. Гуляем по скалистой набережной, тут подходит местный и предлагает подняться с ним на скалу и указывает на ступеньки, скала невысокая и вид с нее никак не меняется.
Я спросил, зачем нам туда подниматься, он сказал, что покажет редкую птицу, проживающую тут.
Мы поднялись наверх, посидели минуту, он достал телефон, пролистал галерею, показал мне фото птицы на телефоне и мы спустились.
За это я заплатил 30 лир (260р).
Недорого, подумал я.

692

Совещание в полиции проводит полковник. И в самый разгар в зале у кого-то звонит телефон и раздаётся "Хоп, мусорок, не шей мне срок". Полковник в ярости: - У кого?! Представься! Тот трясущимся голосом: - Ммайор Сссидоров. Полковник: - Ты охренел?! При нашей-то работе! Майор, красный, как рак: - Пппонимаете, вчера пппоздно вечером сломался телефон, а тёща и говорит "Возьми мой старый, работает нормально".

694

Лесопарковая зона. По аккуратно заасфальтированной дорожке в горку молодцевато вышагивает (бедро вправо, бедро влево) молодая мама. Подмышкой сумочка, во рте сигаретка, в руках телефон, в который она отрывисто бросает реплики: ты достал..отвали...да я сама тебя вертеть буду.
Сзади на самокате угрюмо сопит упорно взбирающийся за ней наверх, шкет, лет 4-5. Силы неравны. Молодость ещё не скоро начнёт побеждать, расстояние между ними увеличивается. Пацан отчаянно кричит:
- Мама, не уходи от меня так далеко!!!
Мама оборачивается:
- ну, ты сильнее отталкивайся, быстрее будет.
Он разводит руками:
- никак.
Мама отрывисто, но не раздраженно:
- никак? Смотри.
Возвращается, хватает самокат. Дальше небольшой сбой. Вместо того, чтобы опереться одной ногой на девайс, а другой оттолкнуться - делает все наоборот.
Смотрели передачу «Научные глупости»?
Она опирается на асфальт и отталкивается от самоката. Трения нет. Сначала с неё слетают очки, потом падает телефон, затем она со страшным криком на весь парк : Б Л..Я..Т Ь,- размашисто лицом влетает в асфальт. Поскольку лицо там, то не слышно, что она говорит ещё.
Взволнованный шкет подбегает, трогает маму за плечо, она переворачивается выплёвывая изо рта асфальт и что-то ещё.
Мальчишка удивленно качая головой:
- мамочка, похоже ты е..нулась

695

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: - Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?

696

Как он стал «ясновидящим», рассказал Петр Васильевич, бывший военный, а сейчас руководитель отдела в строительной организации.
Устроился к нам молодой парень, после армии. Хороший, толковый. Несмотря на разницу в возрасте сдружились мы с ним. Иногда, после работы, пива можем зайти выпить, про армию любим поговорить.
Он сейчас квартиру снимает. Спросил где.
- Улица Машинная, дом 11.
- А подъезд какой?
- Пятый
- Что-то, Сережа, я тебя там не видел. Это же мой адрес!! Машинная 11, пятый подезд
Смеется, и не увидите! У Вас Машинная в центре? А у меня новый 4-й Микрорайон, Машинная 11, пятый подъезд. Если такси вызываю, то просто орать надо – ЧЕТВЕРТЫЙ МИКРОРАЙОН ! Машинная 11!
В пятницу берет неделю отпуска, завтра Лешка, его друг армейский, приезжает. Серега домик на озере забронировал. Ух, рыбалка, шашлычок! Молодцы, ребята, хорошо вам отдохнуть!
В субботу с женой по магазинам. К подъезду подъехали. На лавочке парень сидит. Сумка большая, удочки в чехле. Домой зашли и вот тут дар мой «ясновидения» и открылся. Выбегаю из подъезда, еще сидит. Рядом встал, закурил..
- Ждешь кого?
- К другу приехал, а его дома нет
- Позвони ему
- Зарядка еще в автобусе села. Может в магазин вышел. Подожду..
- Знаешь, помогу тебе. Я же ….«ясновидящий»
- Ну, всякое, дядя, бывает
- Да уж, бывает) От вокзала на такси ехал?
- Так это любому понятно
- Не веришь, что «ясновидящий»? Зовут тебя Алексей. Служил ты в такой-то воинской части
- Да.. как вы узнали??
- Друг Сергей. Работает в строительной организации, взял неделю отпуска. Вы на озеро Турусово собираетесь ехать порыбачить
- Да.. но ..?
- Друг твой здесь не живет
- А....где он?
- Ох, повезло тебе, что я "ясновидящий". Телефон свой беру, кручу-верчу … друга твоего найти хочу.
Вот, третий глаз открылся, вызов пошел. День добрый, Сережа! Армейского товарища не потерял? Ах, потерял… А вот я нашел. Ну жди, сейчас привезу!!

697

Время 14:55
ххх: а я звоню в ебучий медцентр
ххх: это 5 номеров, которые не отвечают. бывает, попадаешь на вторую линию и висишь, но обычно сразу занято
ххх: в общем, я уже 5 раз набрал +7495, и мой телефон каждый раз предлагает позвонить в любимый бар
ххх: может, пора соглашаться уже, медцентр до трех)

698

Сын скачал мне на телефон программку, чтобы грибы различать. Сказал, что оно все вообще различает. В качестве доказательства навел мой телефон на свою жену. Телефон не отвечает. Говорю, там в экране полно жрачки на столе. Может, растерялся? Он на лицо своей жены в мобиле нажимает. Квадратик вокруг ее лица подрыгал-подрыгал и выдает:

Класс: млекопитающие
Семейство: гуманоиды

699

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ебаните ее лопатой!

700

Колю Фортунатова укусил клещ. Укусил себе и укусил. Коля сперва и не заметил. Просто шея как-то странно чесалась, будто воротник натёр. А потом глянул у зеркала – клещ!
В больнице клеща выкрутили специальным пинцетом, положили в колбу и велели ждать.
— Чего ждать-то? — поинтересовался Фортунатов у пожилой докторши. — Вытащили же…
— Счастья, моя хорошая, — устало вздохнула та, — если повезёт…
— Это как? — забеспокоился Коля.
— А, вот, так, моя хорошая. — пояснила докторша. — Может пронесёт, а может и борреллиоз развиться, либо, не дай бог, энцефалит. Уже два смертных случая в этом году было...
Коля только и моргнул в ответ. Слова все были незнакомые и как всё незнакомое пугали.
«Навыдумывают же болячек, — недовольно подумал он, — тоже мне, лекари-пекари».
Врачей Коля не любил. Натерпелся от них, когда лечили. Да он вообще не любил всех людей в белых халатах - ни врачей, ни поваров, ни учёных. Ему почему-то казалось, что за белыми одеяниями скрыты некие чёрные намерения.
Между тем докторша безжалостно вкатила ему в плечо укол и выписала на бланке что-то неразборчивое:
— Если температура резко прыгнет или сильная головная боль, то скорую с этой бумажкой вызовешь…

Домой Коля пришёл уже основательно встревоженный. Сходу залез в изрядно потрёпанный медицинский справочник, доставшийся ему от тётки, чей первый муж когда-то работал сторожем в городской библиотеке. Справочник чудом уцелел от посягательств её второго мужа, человека уже литературно малообразованного и не понимающего ценности печатного текста. И как следствие, часто пользовавшего книги нецелевым образом.
К счастью, раздел про клещей был на месте. Внимательно его изучив, Коля приуныл ещё больше. Врачиха не врала, других вариантов и вправду не было.
Фортунатову стало себя жалко. Только жить снова начал, с обидой подумал он, и нате вам…
Он прилёг на диван, закрыл глаза и, прислушиваясь к себе, стал ждать проявления всех тех симптомов, о которых только что прочёл.
Прошло минут десять, ничего не происходило. Лишь левая нога зачесалась, но про это в справочнике ничего сказано не было. Он закрыл глаза, решив подождать ещё немного.
В квартире стояла тишина, томительная и очень неприятная, словно с привкусом какой-то ржавчины.
Фортунатов не выдержал и встал. Потом подошёл к окну, открыл одну из створок и посмотрел вниз. Двор был пуст и тих, лишь откуда-то издалека доносился зовущий тонкий голосок: ма-ма, ма-ма!
Он оглядел свою комнату, где застоялся запах табака, пыльное зеркало на стене, стол с грязной посудой, старый пожелтевший телефон на табуретке.
А, ведь, так и вправду помру, подумалось вдруг ему, а никто добрым словом и не вспомнит.
Отчего-то эта мысль его испугала, и он, подойдя к телефону, снял трубку.
— Алло, Серёга, — набрал он товарища, с кем иногда вместе ездили на рыбалку, — тебе катушку мою «шимановскую» надо?
— Да, не собираюсь пока, — зевнул в ответ Серёга, — жара же, щука всё равно спит...
— Не, вообще... надо? Забирай, — Фортунатов слегка помедлил и небрежно добавил, — бесплатно...
Телефон затих. Очевидно, Серёга осмысливал услышанное.
— Бухаешь опять что ли? — осторожно предположил он. — Ты ж вроде подвязывал…
Коля обиделся и положил трубку, передумав звонить кому-то ещё из друзей.
Потом постоял пару минут и снова снял, набрав номер бывшей жены.
— Фортунатов? — сразу спросила та. Каким-то образом она всегда угадывала, что звонит именно он. — Ну, чего хотел-то?
Она вздохнула и замолчала, приготовившись к ритуальной перебранке.
Коля хотел рассказать про клеща, но в горле от жалости к себе запершило.
— Там на даче яблоки уже... — прокашлялся он, — скажи своему, пусть заедет, соберёт.
Дача была материна, при разводе досталась ему, но Коля бывал там редко, ездил только траву постричь, да и то, когда звонили соседи по участку, ругались. Бывшая же дачу любила, а теперь, когда они с новым мужем взяли машину, съездить туда никогда не отказывалась.
— Спасибо… — смягчилась она, — ...ты как... устроился куда?
— Устроился...
— Вот и молодец, — похвалила она, — вот, и работай себе… и пей в меру… и живи как все люди…
Почему-то Колю это задело.
— Сами-то жить умеете? — не выдержал он. — Кредитов понабрали, как собаки блох и строите из себя!
Он не стал продолжать разговор и бросил трубку. Звонить кому-то ещё окончательно расхотелось. Фортунатов на секунду представил лицо супруги, когда ей сообщат обстоятельства его смерти и мстительно усмехнулся.
Потом присел на диван и машинально включил телевизор. Показывали биатлон где-то в горах. Спортсмены в ярких костюмах бежали наперегонки, падали, стреляли, поднимались и снова устремлялись вперёд…
«Всё как в жизни, — подумал Коля, — кто-то сразу попадает в цель, и бежит себе дальше. А кому-то приходится штрафные круги отмотать, чтоб потом догонять остальных. Только, вот, жизнь у всех одна, беготнёй не добрать».
Он вздохнул, щёлкнул пультом, и прошёл на кухню, где без аппетита поужинал хлебом с рыбными консервами. Закончив с едой, посидел ещё немного просто так, потом снова вздохнул и решил выйти проветриться.

Внизу было прохладно и пахло липами. На скамейке у подъезда сидел дворовый бездельник Генка Ходырев и в состоянии пьяной креативности сосредоточенно плющил ногой пустую пивную банку.
— Колян! — обрадовался он Фортунатову, — А чего смурной такой? Это потому что не употребляешь больше… Займи полтаху-а?
— Клещ укусил, — кратко пояснил Коля и чуть поколебавшись выдал Генке полтинник, — на, можешь не отдавать…
Генка, не ожидавший такой щедрости, резво спрыгнул со скамейки, схватил деньги и так бойко зашагал на угол, что Фортунатов только вздохнул – этот точно всех переживёт...

Теперь двор был совсем пуст, только у клумбы с яркими лохматыми цветами, в халате и с лейкой в руке, лениво прохаживалась Надька Белякова, его бывшая одноклассница и всегдашняя соседка сверху.
«Вот же, – подумалось ему, – ходит себе, коза ногастая, а тоже жить останется».
Ему вдруг захотелось сказать ей что-нибудь очень неприятное. Что больно худая, да длинная, или, что нос как выключатель, или…
— Слышь, Надежда, — окликнул он, — подойди на минутку…
— Чего тебе? — насторожилась та, но, поколебавшись, подошла поближе.
Фортунатов собрался с мыслями, выискивая слова пообиднее и вдруг вспомнил, что в школе, в начальных классах, они с Надькой хорошо дружили, и однажды даже поцеловались за гаражами. Память услужливо высветила и то лето, и что тогда также вкусно пахло липами, и что на гараже розовым мелом было написано "Белякова - ведьма".
Он посмотрел в угол двора, где на месте гаражей давно уже была парковка для машин, потом снова на Надьку и неожиданно для себя сказал:
— Я, Надь, умру скоро, может, завтра уже…
— Тьфу, дурак или родом так? — нахмурилась Надька, — кто ж так шутит-то?
— Да, серьёзно я, — продолжил Коля, чувствуя, как на глаза помимо воли наворачиваются слёзы, — клещ меня в лесу цапнул. В шею.
Надька ойкнула и поставила лейку на землю.
— Это как же, Коль? Так ты, давай, в больницу беги скорее!
— Был уже, — махнул он рукой, — жду, вот, теперь, когда температура поднимется. Тогда точно хана.
Надька придвинулась ещё ближе и дотронулась ладонью до его лба.
Рука у неё была влажной, мягкой и приятно пахла свежей травой. Фортунатов невольно зажмурился и даже замер, пытаясь продлить это уютное ощущение.
— Вроде нету… — Надька убрала руку, немного подумала и убеждённо заговорила:
— В церковь тебе надо, Коля, во всех своих грехах покаяться, прощение попросить. И стараться больше не грешить. И...
— Пойду я, Надь, — вздохнул он, — поздно мне отмаливаться-то.
Он почти уже дошёл до своей двери, когда снизу, из тиши подъезда, донеслось чуть слышное «подожди»…

Надька потянулась из-под одеяла, включила торшер, снова положила ему на лоб руку и слегка улыбнулась:
— Что-то не похож ты на больного… наврал, поди, про клеща-то?
Коля молчал и, словно впервые, с интересом смотрел на Надьку, отмечая мягкий овал её лица, розовые полные губы, гладкие русые волосы и, не найдя что сказать, лишь мотнул головой.
— Чего молчишь-то?
— Ты на даму червей смахиваешь, — сказал Коля, — красивая…
— Да, ну тебя, — Надька быстро соскочила с кровати и, завернувшись в халат, пошла на кухню.
— Чай-то хоть есть у тебя, кавалер?
— На кухне, в буфете…
Фортунатов встал и, замотавшись в одеяло, подошёл к окну. Прикурил сигарету, затянулся, медленно выдохнул дым наружу в прохладную пустоту двора, потом недоверчиво покачал головой и вдруг улыбнулся.

(С)robertyumen