Шутки про тебе - Свежие анекдоты

Результатов: 17973

17651

Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на
борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир
удивлен, на душе неспокойно. За последние пол года каждый рейс сопровождался то
захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир
сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.
- Террористы есть?.. В салоне молчание.
- Бандиты есть?.. В салоне молчание.
- Судимые есть?.. В салоне молчание.
- Ну хоть евреи есть? - и тут один старичок нашелся.
- Да есть. У командира такое облегчение на душе.
- Куда летим, папаша?

17652

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

17653

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу:
- Доктор, у нас проблема такая - мы все четверо росли в одном дворе... и я
открою Вам секрет: у нас с Семеном папа... (пардон, это лишнее - заговорился).
Так вот, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже,
кстати, в один день. Живем вот так уж две недели и никакого удовольствия от
секса. Что вы нам посоветуете?
- А попробуйте поменяться партнерами!
- О! Это мысль! На следующее утро одна пара просыпается:
- Как тебе понравилось?
- Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

17654

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через
его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый
путь...

17655

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по
трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре? Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

17657

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на
минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из
него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф всрыть
успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили
свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не
включается. В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"

17660

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на
Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе
какого хуя здесь надо?"

17662

- Эммер, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как по-твоему, я красива?
- Будь уверена...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- И фигура у меня божественна?
- Гм... кхм...
- О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

17663

После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы
захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?

17666

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал
для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на
его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел
в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

17668

В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего во сне: "Палец
согни! Палец согни, тебе говорю!..." Пришлось разбудить несчастного.
- Что же тебе приснилось, что ты так орал? Весь в холодном поту альпинист
рассказывает:
- Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный человек, намял бока, а
потом засунул мне палец в задницу и вытянул свою руку над пропастью...

17670

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку,
там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка
вся измученная, ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать
часов в тыкву превратится?!

17672

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот
говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе
поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

17673

- Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает.
- Откуда ты это взял?
- Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее
в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?..

17674

1980 год. Украина. Начало охотничьего сезона.
- Муж просит свою жену: "Завтра открытие сезона ну отпусти на охоту..."
- "У тебя ж патронов нету"
- "Ничего, я так..."
- "Погоди ты ж продал ружье куму Миколе "
- "Та я так чисто символически, лес зовет"
- "Ну, иди" Пошел. Выпили.Закусили. Вспомнили. Начали стрелять по бутылкам. Наш
герой отошел в кустики... А там заяц. Он его за уши и в мешок. Приносит домой.
Жене говорит:
- "Смотри что я принес"
- "Так ты ж за пять лет ни одного не убил, шо ж мы с ним будем делать?"
- "Як шо, - зажарить."
- "Ха, а сало где возьмешь?"
- "Гм, ну тогда стушить может?"
- "А маргарин тебе кто принесет, Пушкин что-ли?"
- "А на олии?"
- "Так сам до москалив все вывез"
- "А що ж робить?"
- "Та выкинь его пусть живе" Мужик открывает дверь берет зайца за уши и швыряет
его далеко в кусты А оттуда заяц с победным криком: " Слава Украине!"

17677

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные
рубашки... Первой замуж вышла Клава и Надя подарила ей длинную ночную рубашку...
Вышла замуж и Надя и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у
Клавы: "А почему шарф, а не ночная рубашка?" Ну а Клава и ответствует: " А
нахрен тебе ночная рубашка? - Все равно на шее болтаться будет!"

17679

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
- Водили мене там на корриду. Коррида - то коли виводять бика, а хлопець перед
його носом червоним прапором розмахуе.
- Ну й що бик робить?
- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

17680

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он
их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему: "Давай мы тебе лучше любое желание
выполним!" Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у
меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене: Ген, а Ген, откуси ему ноги.

17684

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось
вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за
соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут
почему-то Роза.

17685

Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался
отобедать, как Свинья ему и говорит:
- Выполни, Волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел Волк - разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и
хорошенько отдубасили Волка... Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с
собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то
у нее совсем нет...

17688

Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3-4. Пришли к ним гости. Родители
дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай", говорят - "и не
скучай". Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали,
разговаривали... В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку.
Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет "Хочу..
Хочу... Хочу..." Родители срывают с него наушники и слышат: "Дружек, хочешь я
расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик
Дружек,..."

17690

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего
младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из
отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь она
страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок позволил
тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

17691

В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел
каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе
говорили солдаты? М: Говорили - умница Машенька! (П)етечка: А я работал на
заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили
- спасибо, Петечка! (В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским
городам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар,
гут!

17693

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь.
Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим? Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик,
трусики...
- Джо, тебе нужен лифчик?

17698

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще
ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что
подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

17699

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в
стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

17700

Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь.
- Че нада, Пятачек, ититвоюмать!
- Винни, у тебя есть зеленая краска?
- Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь,
продолжает предаваться сладострастию. Опять стук...
- Винни, на тебе зеленую краску!

<< ← 349350351352353354355356357358359 дальше →

Партнеры

Реклама