Шутки про тебе - Свежие анекдоты |
9454
Поехал украинский гарный хлопец, чуть глуховатый, в Турцию отдыхать. С ним здороваются: "ас-салям алейкум", а ему слышится "сала б маленько". Приезжает домой, его спрашивают: - Ну что, Петро, понравилось тебе в Турции? - Да, усе понравилось, только турки как-то прознали, что у меня с собой шмат сала, и всю дорогу клянчили. Еле отбрехався!
|
9455
Растут рога? Расслабься. Представь себе, что ты благородный олень и до других в тебе нет никакого дела.
|
|
9456
Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы! - Да, Светка! Мы настоящие подруги!! - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь! - А любовника?! - Ты чё, стерва, офигела?!?!
|
|
9460
Мужик уже довольно продолжительное время гуляет с девушкой и ему, естественно, не терпится предложить ей главное действо. На это она ему: Знаешь, я, наверно, покажусь тебе несовременной, но я дала себе обещание, что я займусь сексом только с мужчиной, которого точно буду любить. Ну что же, ладно, протягивает мужчина. Но а тебе, наверно, тяжело так жить? Да мне-то не очень, но вот муж он нервничает.
|
|
9462
Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает.
Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают.
Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают.
Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось.
А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо.
|
|
9463
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира, и вдруг радостно кричит:
— Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
— Вы обознались, я не Гена.
— Надо же! А как похож!
— На кого?
— Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!
|
|
9464
B небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит «в мясо» весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, -«бедный штурман, тебе так плохо», — нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами, — «бедная корова, тебе так плохо», — делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая, — «бедная лошадка, тебе так плохо», наносит выстрел в голову. Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
«О боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!»
|
|
9465
2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
— Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит — а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:
— Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же…
— Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось.
Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой НР говорит другому:
— Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году.
|
|
9466
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? обратился он к фермеру. Да нет, успокоил его хозяин, сколько я тут живу, они еще никого не покусали. Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. Ну все, подумал фермер, плакали мои денежки и моя ферма... Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. О, нет, спасибо, я в порядке, прохрипел гость, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?! ? ...
|
|
9469
Спорят американец и русский о свободе в своих странах:
Американец говорит: Я вот около здания ЦРУ захотел пописать,а туалета не нашел,так на угол этого здания и сходил… И ничего за это мне не было..
Русский: Ха, тоже мне свобода..
Я вот на пороге в КГБ по «большому» сходил…
Американец удивленно: И что ничего за это тебе не было?
Русский: Ничего. Да никто и не заметил, я и штанов то не снимал..
|
|
9471
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
— Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели.
— Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
— В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнула жена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
— Ну, а теперь?
— Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
— Ну, — в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, — а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
— Слазь-ка с кровати… м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню — там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
|
|
9472
Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало.
Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет.
– Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.
– А у меня есть собака-барабака.
– Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее!
– Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает.
Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маленькая такая шавка, совсем не страшная. Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта собака волков отпугивает. Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит волки подкрадываются к ограде.
Вдруг один волк заорал:
– Мужики съ*бываемся!
Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк. Молодой спрашивает:
– А чего мы убегаем?
– Так там же собака-барабака!
– Ну и что?!
– Так она в ж*пу целует!
– Ни и что!?
– Так у нее губы холодные!
|
|
9473
-=Рождественская сказка=-
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
«Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?»
«Засунь ее себе в з@дницу!» — буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
|
|
9474
Мой офис рядом с большим магазином. Так как таксистами подрабатывают люди на своих машинах - привычная схема когда люди с пакетами едут домой на вызванной машине..
!!! но есть на земле еще и супер наглые...
Короче. Подъезжаю к работе и решил на бортовом компьютере посмотреть расход и прочее. То есть подъехал и из машины не выхожу.
Краем глаза вижу как к машине с двух сторон несутся тетки с пакетами.
ух спортсменки только и подумал я КАК одна из них распахнула дверь ко мне закинула пакеты и хлопнув дверью как в тракторе от души...начала держать дверь мол не открою когда вторая, что та начала кричать первой.
"Поехалиии.." возопила первая ...
Как передать словами мое состояние...Или матом или ..Короче то, что я охренел что какая то тетка закидала мне в машину какие то пакеты с рыбой и ...ном - чуть не расхреначила мне дверь . хлопнув с силой равной выводу приличного груза на внеземную орбиту...
- Женщина..Я никуда не поеду..Выходите...
- Это я первая заказала машину !!!! Я...давай ехай...
- Женщина я не такси...Идите на...улицу ...
- Бл@#$#@$тьь выпендристый какой - тебе че два раза говорить - !!! Давай поехали...
- Понимаю, что ОЙ ВСЕ...Перешопилась....Выхожу из машины открываю ей дверь выкидываю пакеты на газон...Тетка начинает визжать типа убивают грабют...При этом цеплясь внутри машины конкретным крабом - как за свою... Вытаскиваю "это" на газон. Закрываю машину. И иду к офису.
- Опаа..Краем глаза вижу... Тетка подрывается и пытается с разбегу грохнуть о МНЕ машину пакет с чем то тяжелым ....
Блин ...Ну вся жизнь пронеслась перед глазами. Ну не успею !!! ведь...Разхреначит и че с нее потом взять с дуры...
В руках у меня барсетка - но! там ключи от офиса и гаража. Как по команде свыше рука четко и точно запускает барсетку в тетку...
Бинго...Страйк. Тетка падает на жопу, ее пакет разностно рвется рассыпая все содержимое на газон около парковки. Машина спасена.
Подошел . Забрал барсетку, сидячая статуя с открытым ртом молча проводила меня взглядом...
На всякий случай 20 минут постоял на крыльце пока убралась...
ПЫСЫ. Двери теперь всегда заблокированы...
|
|
9475
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: - Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: - Ведь могут же, когда захотят! . .
|
|
9483
Как молоды мы были. Как искренне любили. Как верили в себя!!!
А вы слыхали как поёт орган?
Нет, не так.
А вы видели как ребёнок бежит по утренней росе?
Тоже плохое начало.
А вы в состоянии оценить красоту женщины?
Во! Это получше.
Так вот. В этом есть что-то неземное. Поистине величественное. Гордый взгляд. Мягкие движения белых рук. Грациозный изгиб стана. Красота близкая к совершенству.
Какие ещё слова у вас вызывают эти ассоциации? Богиня! Нимфа! Зараза-а-а!!! Опять убрала у меня на столе! Я после её порядка ничего найти не могу! Во!
А ещё настоящая женщина из ничего может сделать три вещи - салат, шляпку и скандал. Вот таких, чтобы шляпку, я не встречал. Тех что с салатом, уже побольше. А вот со скандалами... Говорят, что у женщин «красные дни календаря» только потому, что они всё время из мужиков кровь пьют, а ту, что перетравить уже не в состоянии приходится раз в месяц сливать.
Вот женщины - это такие странные создания. Что ими движет и куда боюсь они и сами не всегда знают. Сужу по своей. Я уже рассказывал, как с ней близко познакомился. Вот здесь ИСТОРИЯ №892598
Отомстили мы вместе своим бывшим, вроде бы и харош уже. Всё таки она меня старше. Пусть и не на 10 лет, но всё равно. Кончила на врача, как в одной Гостевой говорят. Да и полностью родителями обеспечена. А я, как бы это сказать... Хорошо пою. Тоесть красивый! Только с неплохой работой. Странноватой, канешно, но как раз под мой стиль жизни. Да и ту получил благодаря её стараниям.
Но, думаю, всё таки её бывший бойфренд что-то ей о ней сказал, когда отказался жениться. События она развивала стремительно. Работа. На следующее воскресенье встреча-обед у родителей. Они уже были знакомы с моей лестной характеристикой от дяди Жени. Всё это с невинными ночными вопросами, женился ли бы я на ней, будучи на месте предыдущего? А ещё через неделю «Мама, папа, мы решили пожениться!» И рукой сжимает мою ногу выше колена. Мама её попробовала посопротивляться, но мы с отцом видать Соньку лучше знаем. Посмотрели на неё и согласились, что давно пора. Я ещё думал позже поговорить. Но не получилось. А вы бы сказали «нет», когда она вся светится и в облаках витает? Ну всё понеслось быстро. Отец нажал где мог, деньги никто не считал. Свадьба, Гавайи, дом для нас, мебель, машины и гости, гости, гости. Вот когда уже все родственники, друзья, знакомые и знакомые знакомых поняли, как Соня счастлива, как её любят и как ей повезло, начали поступать звоночки. Первый был от тестя. Ещё на свадьбе он посоветовал звонить ему, когда мне будет трудно с ней справиться. Потом в компании с друзьями она выскочила с каким то «дурак» в мой адрес. Потом, невзирая на моё желание, мы где-то остались, потом куда-то поехали. Я, канешно, пробовал поговорить, просил так не делать. Всё переводилось в шутку и... продолжалось.
И чем дальше, тем хуже. К тому же появляются такие истерические нотки и тематика меняется. Типа, это всё моё... Если бы не я... И не будешь же в ответ, что не твоё, а родителей. А живём мы за мои живые деньги, твои пока в перспективе. А если бы не я, так вон был такой, что и при всём этом не согласился с тобой жить. А если тебе просто доказать ему что-то хотелось, так увы. Я сценарий не читал. И поступаю так, как я считаю нужным. А ты будешь делать то, что я решил. Нет, канешно, все твои советы мне очень нужны. Но только до того момента пока я решение не принял. А когда принял, твоё дело исполнять, потому что ты баба, а я мужик. И за своё решение я несу ответственность, а за твои слова никто не отвечает. И пока в моих планах нету ни развода, ни прослушивания твоих концертов.
Она немного подуспокоилась и говорит:
- Милый. Когда мы начнём сориться, тебе лучше уйти из дому на часик-полтора. Потом я успокоюсь сама, ну и ты можешь возвращаться. Так все мои предыдущие бойфренды делали и всегда помогало.
Я тоже сразу согласился. Только говорю
- Мы вынуждены будем жить с тобой постоянно не выше второго этажа. Я - жентельмен. Поэтому всегда тебя первой буду пропускать. А так как я двигаюсь быстро, тебе придётся через окно вылетать.
А что делать? Личность сильная, взбалмошная. Поправлять не получается. Нужно ломать.
Не поверила. Но когда первый раз я начал окно открывать - тормознулась, поржала и успокоилась. А второй раз я прочувствовал грозу загодя. Подготовился. Во время ссоры распахнул две створки. Не перестаёт. Раскрыл широко шторы. Начала объяснять, что со мной полиция сделает. Левой лапой схватил две её ручки, правой под попку и несмотря на появившийся страх в глазах, выбросил головой вперёд в окно.
Вот уже год слышу её громкий голосок только при пении.
А всё почему? Да потому что каждый экспромт должен быть хорошо подготовлен. Во-первых звонок тестю, чтобы меня из полиции выкупил в случае чего. Во вторых два надувных матраса один на другом за окном, а не один как он советовал. Жмот. Кстати его и треснул при её приземлении. Ну и бросать головой вперёд чтобы случайно подоконник не задела. Хотя и дурное, так ведь своё.
|
|
9484
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене: Милая, если пока меня не будет тебе захочеться ceкcа, просто крикни- Лелик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось ceкcа и она кричит: "Лелик ко мне"... Прибежал лелик.. тр@хает час тр@хает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лелик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: Не знаю где все но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
|
|
9485
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И чё, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
|
|
9487
Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!»
Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тогда тебе п*здец!!!»
|
|
9489
Ты вчера напился. Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? Не будет. Вчера был. Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. Да? А я чего? А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую не в последний"... Хыыыы. А ты чего? А чего я? Заткнулась...
|
|
9490
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: Ну как насчет мин@та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
|
|
9494
Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько белок у тебя будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— %:;:::*?*(, ну почему?!!
— А у меня уже живёт одна белка!
|
|
9500
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: Что происходит? А толпа ему: Не мешай! Евангелие толкуют.
|
|