Результатов: 2836

2101

Скажи ка Жора Ведь не даром
В Мордве, воняя перегаром,
Французов ты ругал?
Ведь были времена когда ты,
Их деньги огребал лопатой,
И в "Боингах" не ссал.

"Да, было на исходе века
Похож я был на человека,
А ныне - на свинью...
Мне паспорт дали и сказали:
"Неси-ка ты про "Пусси Райот"
Такую-то муйню."

"Меня как суку прикормили..."
И слышно было всей России,
Как горевал француз...

2102

Решил прикупить себе часы. В интернет-магазине. Удобно, знаете ли. И, грешен, люблю механические часы известной, когда-то советской, а сейчас российской марки. Присмотрел себе надежные, практичные и недорогие ($100). Но в интернет-магазинах есть маркетинговый ход, когда вместе с этим товаром рекомендуют посмотреть "похожие" товары. В данном случае это были "очень похожие" часы за $30 000. Не мог не порадоваться "отзывам".

"Купил такие, вроде бы нормально сидят.
Плюсы: недорогие.
Минусы: как-то не солидно выглядят!"

"Взял бы эти часы только ради ремешка, на моих старых, дедовских такой же порвался. Куплю, поменяю".

"Купил в кредит. Доволен. Теперь лет 200 не помру, банк не даст, пока рассчитаюсь".

"Купил эти часы и пожалел! Заказал, пришли через Новую Почту, когда распаковал коробку, то честно говоря, был слегка шокирован... Как я мог купить такой откровенно дешевый ширпотреб! Подсветки циферблата нет, будильника нет, мелодий, как в моих предыдущих замечательных часах "Монтана", тоже нет. И, как потом оказалось, они вообще не кварцевые. Поменял ремешок на резиновый, стало намного удобней носить. Господа, я для себя сделал вывод не стоит экономить на часах, лучше добавить еще пару нулей и купить нормальные часы с удобным анатомическим резиновым ремешком, будильником и подсветкой циферблата!!!
Плюсы: Плюсов, честно говоря, не нашел!
Минусы: Очень низкая цена, посему такое же и качество часов. Нет будильника. Нет подсветки циферблата. Непрактичный ремешок из крокодиловой кожи, должен быть резиновым!"

"Я пианист. На концерте на мои руки смотрит весь зал. С тех пор как купил часы, в зале аншлаг. Задумываюсь о покупке экземпляра и на вторую руку.
Плюсы: С точностью до секунды могу сказать, сколько прошло времени с тех пор, как заложил квартиру.
Минусы: Бомжи, с которыми я живу, странно на меня поглядывают. Приходится проглатывать часы на ночь".

"Продал свою 2-комнатную квартиру, и купил эти часы и не жалею! Очень хорошие, они заменили мне дом. Поверьте на слово, обмен того стоит.
Плюсы: Отличный ход, не отстают, ремешок очень ноский.
Минусы: Продал квартиру, жить теперь негде, но я считаю это не смертельно, все-таки, такие часы!"

"А как у них с водонепроницаемостью, кто знает? А то у меня в связи с работой (сантехник) руки постоянно в воде. Думаю брать-не брать. Если воду пропускают, да ну их!
Плюсы: Нормальный кожаный ремешок - это не фуфло пластиковое.
Минусы: Точность хода не ахти. Ну что вы хотели за такую цену".

"Господа! Долго выбирал между этой моделькой и Восток "Командирские". Сначала остановился на Востоке, но у этих ремешок получше, и цвет понравился. Решил... и не пожалел. Едешь утром на работу в трамвае... глянул на часы, и все завидуют.
Плюсы: тихо работают.
Минусы: не пролазит рука в банку с огурцами".

2103

'Тёрки' с дурным влиянием улицы

Микрорайон у нас большой и очень среднестатистический (я уже о нём писал в миниатюре «Теория и Практика»). В центре микрорайона — школьный стадион. Вокруг две школы, детский сад и интернат. В какой-то момент, лет 20 назад, чья-то особо мудрая башка приняла решение, что трубы отопления к этим объектам нужно вести не под землёй, а над ней. Вот об этих то трубах и история.

Чтобы хоть чуть-чуть уменьшить теплопотерю в этих трубах (говоря по простому — воздух зимой сильно греют) их, естественно, обмотали теплоизолятором (минвата), а поверх — рубероидом (это бумага такая, пропитанная смолой).

С точки зрения школьников получился здоровенный тёплый диван. Один у того 'дивана' серьёзный недостаток: чуть поёрзал пятой точкой — всё протёрся рубероид, облезла минвата, а сидеть на раскалённой металлической трубе уже не комфортно и надо перебираться на соседнее непротёртое место.

В результате ремонтники со всякими матами раз в год заново обматывают трубы минватой, поверх рубероид, ну а крепит эту конструкция металлическая лента. Так и продолжалась неравная борьба с 'воробышками', пока ремонтникам не завезли бракованную металлическую ленту. 'Бракованная' потому, что на каждые 10 см. пробита видно гвоздями и острые куски металла торчат. Так что, когда обмотали рубероид в очередной раз, то наружу уже торчала самая настоящая металлическая тёрка (как на кухнях). Только присел — со штанов нитки полезли и с 'гудком' пошёл домой: ребята же за такую позорную дырку засмеют сразу (особенно кто уже на тёрку попадался).

Результат 1. В местном Доме пионеров на 120% увеличилось число ребят в танцевальной группе. На 250% выросло количество желающих заниматься в «Сделай сам».

Результат 2. Разгневанные родители (видно тех детишек, что штаны особенно сильно порвали) написали 'телегу', чтобы ремонтники исправили 'брак в работе': «Наши дети могут ПОРЕЗАТЬСЯ!».

Результат 3. Особенно сильно матюкающиеся ремонтники заменили бракованную металлическую ленту на стальную проволоку.

Результат 4. В местном Доме пионеров посещаемость в группах вернулась к норме.

Вопрос к аудитории: «Правда ли, что до введения ЕГЭ в школах отечественное образование было лучше, а значит родители современных школьников были умнее своих 'воробышков'?»

Продолжение темы см. «Как ЕГЭ «развалил» систему образования России»

2104

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!

2105

Почему я не люблю высокое напряжение.
Когда я был маленький, уже не было советского союза, но свет на площадках ещё горел. Местами. И если свет не горел, то я, сбегая по лестнице с четвёртого этажа, его включал. Тогда на всех площадках были такие включатели/выключатели - и мне нравилось в мои 7-10 лет чувствовать себя эдаким волшебником, который прилетел в голубом вертолёте и всем зажёг свет на площадке зимой. Нравилось мне это ровно до тех пор, пока какой-то очень пдрстчскй дядя не отрезал у себя кнопку, чтобы ему электричество не жгло. Он тоже не был электриком, поэтому я, замкнув цепь, прочувствовал всё отвращение этого дяди к миру в целом и ко мне в частности. Думаю, тогда весь подъезд слышал мой крик.
После этого я попробовал много электричества - и 9 вольт приставки "Денди", и такую же девятивольтовую таблетку "Кроны" на языке, и телефон, когда его собой замыкаешь на батарее - электричество - оно разное.
Спустя годы, шёл я синий на квартиру в Первомайске, где учился тогда. Увидев дивный свет от дивного плафона, я решил, что эта уличная красота непременно должна светить у меня дома. Я подошёл, влез на железные перильца (а иначе было плафон не достать) и начал откручивать эту красоту. Если Вам скажут, что 220 не пробивает через пластмассу - не верьте этим лживым людям, пробивает ещё как. Не помню, как я слез с этой железной хрени, и сколько точно времени я там знакомился со всеми прелестями энергосети - помню только, что, когда я без нужного плафона шёл на квартиру, меня ещё долго ощутимо протрушивало. И вот тогда я решил - да ну его нахрен всё это электричество, пускай светит без меня. Пока держусь

2106

Байка времен ефремовского "Современника".

Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.

Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского.

Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.

В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта".

Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает
там повешенного.

Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф.

Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно.

"Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.

Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу.
Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает,припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит.

Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с
веревкой, выкидывает вон и, заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!

Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.

2108

Реальная история!
На таможне одной европейской страны.
Немецкий работник паспортного контроля (смотря строго и с прищуром):
- Вы действительно утверждаете, что потеряли паспорт в Бельгии, взяли временное удостоверение во Франции, а сейчас пытаетесь из Германии улететь в Черногорию?
Турист:
- Да всё было именно так!
Немецкий работник паспортного контроля:
- Офигеть! На такую наглость только русские способны! Ну хрен с тобой, проходи давай.

2109

КАССАНДРОВЫЙ БИЗНЕС

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во-первых - потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во-вторых, потому что - сын.
Поломка небольшая, но тревожная – каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы…

В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.

В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.
С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.
Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча.
Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:
- Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.
Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером.
Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора:
- Але… да… можно, все можно сделать…а какая у Вашей плазмы диагональ?... 65?... хорошо, посмотрим… ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может… извините, освобожусь, наберу Вам.

Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись – мастер нам попался удалой и навсеручный.

И в этот-то момент, я вдруг вспомнил, как давным-давно – лет пятнадцать назад, возвращаясь из какой-то командировки, разговорился с одним препротивным типом, да к тому же пьяным в дупель. Вернее – это он со мной разговорился, а я выбирая между: выключить его ударом в жбан или изредка кивать, выбрал - кивать.

Он нес какую-то ахинею о том, что все москвичи богатенькие лошки и он, сельский парень из народа, считает своим долгом их по чуть-чуть «обувать». Даже дом на этом себе отгрохал. А работал он в Москве мастером по ремонту всего, что только может поломаться…
Даже свою незатейливую схемку «обувания» спьяну мне выдал, я не особо поверил ему тогда, но теперь, на фоне разворачивающихся событий, вспомнил во всех подробностях.

А тем временем наш мастер вдоволь обтыкал больного щупальцами тестера, сокрушенно покрякал, вылез, шурша пакетами, из норки и трагично произнес:
- Был бы Ваш холодильник конем, я бы посоветовал его пристрелить.
- В смысле, ему же еще и двух лет нету?
- Ну смотрите, начну с главного: компрессор умер, движок еще ходит, но судя по обмотке, ему осталось месяца два-три и встанет.
Идем дальше, полетели тэны системы оттайки, пусковое реле, тоже под замену. Ну и фреон, до кучи вытек, но это мелочь, как говорится - "снявши голову по волосам не плачут". Итого – 4500, 2700, 1900 плюс работа – 3000, получается - 12100. Правильно? У меня в машине, все это есть, хотите, могу сделать, два часа и холодильник, как новый. Но, не знаю, вам решать.

Мама трагично посмотрела на меня и шепнула:
- Ну вот, теперь я без холодильника… отказывайся. Куда такой ремонт? Дешевле выбросить и новый купить.

Но я незаметно, но очень строго подмигнул маме и сказал нашему мастеру:
- Два часа говорите? Ладно, начинайте. Будем ремонтировать.

Я едва не вскрикнул от маминого щипка, но сдержался.

Мастер:
- Но учтите, что 12100 – это без замены мотора.
- Я понял, понял, будем надеяться, что он еще походит, давайте начинать, время идет.
Мастер пожал плечами, взял чемоданчик с тестером и пошел вниз к своей машине за инструментами, компрессорами и прочими фреоновыми штуковинами.

Прошло минут пятнадцать, потом двадцать, но мастер все не возвращался, я позвонил ему на мобильный и механическая барышня рассказала, что мой мастер в настоящее время недоступен буквально как персидская княжна…
Позвонил еще через часик да и плюнул, пропал мужик без вести, но зато мне в качестве трофея достался забытый им на подоконнике фонарик.

P.S.
А мамин перепуганный холодильник я не за дорого исправил сам, при помощи горелой спички (дренажное отверстие прочистил) С тех пор лужи навсегда пропали.

2110

СЕРАЯ МЫШКА

Мой старый друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, вернулся из далекого северного путешествия - бодрым и помолодевшим.
Позвонил мне и без предисловий спросил:
- Историю хочешь? Она должна тебе понравиться.
- А кто ж не хочет, конечно хочу.
- Тогда слушай:
Дело происходило, да и слава Богу, происходит и сейчас, в маленьком карельском городке, откуда я вчера прибыл.
Рассказал мне ее местный участковый. А все начиналось так:

Сидели как-то менты в своем околотке, играли в домино, вдруг в кабинет зашел молодой парень и говорит:
- Здравствуйте, я к вам по личному вопросу с огромной человеческой просьбой.
- Что у тебя случилось?
- Вначале скажите, у вас тут: эфбиай, три семерки, или мурка?
- Чего?
Менты напряглись и даже начали медленно окружать странного посетителя, только капитан – участковый, просек что к чему и сказал:
- Ну, допустим. Ты давай, продолжай, рассказывай, чего хотел-то?
- Чтобы вам стало понятней, начну с самого начала.
Пару лет назад, к нам домой пришел пацан из соседнего подъезда и сказал, что у них на этаже живет одинокий старик - ветеран войны и вот этому старику, этот пацан, из старой советской радиоточки сварганил радио, которое и днем и ночью поет только татарские песни. Дед счастлив, (ведь он татарин) и слушает свою радиоточку круглосуточно. Может только она одна, его на этом свете еще и держит.
Ну, так вот, пацан этот, со своей семьей эмигрировал в Финляндию и попросил меня стать серой мышкой…

Участковый слегка выронил нить разговора и переспросил:
- Какой еще «серой мышкой»?
- Да просто эта радиоточка, так надежно заделана и залита эпоксидкой, что уже развинтить и поменять имя и пароль, никак нельзя, вот и пришлось мне вместо него стать - «серой мышкой».

- Короче, тебе от полиции чего надо?
- Я и говорю, что на днях тоже уезжаю в Москву на работу, а родителям моим интернет нафиг не нужен, они платить за него не будут и если вы: «Эфбиай», «Три семерки», или «Мурка», то пожалуйста, не дайте пропасть старику, станьте вместо меня «Серой мышкой», вот я тут на бумажке и пароль написал. Дело, конечно ваше, господа полицейские, смотрите и решайте сами, но учтите, что - этот старик теперь целиком на вашей совести, а я сделал все, что мог, так, что моя совесть чиста…

- Ты погоди, погоди.

Участковый почесал лысину и спросил:
- А как фамилия этого ветерана?
- Да не знаю я и не знал никогда, видел только пару раз возле подъезда. Ему лет, под девяносто.
- Ладно, выясним, а много ли эти его татарские песни жрут интернета?
- Не заметите даже - 32 Кбит/с, вообще копейки, а деда жаль, он ведь даже не в курсе, как в его «волшебную» радиоточку музыка попадает…

С тех пор, этот самый околоток, из «Мурки» превратился в «Серую мышку». А куда денешься?

Так прошел еще год, только вот, как назло, в это отделение прислали «новую метлу», которая почему-то строго-настрого запретила пользоваться на службе Wi-Fi–ем, все только по проводам.

Но участковый не растерялся, а надел фуражку и пошел в соседнее здание, там располагалась химчистка, пришел и сделал хозяину предложение, от которого тот не рискнул отказаться. И вот теперь химчистка приняла эстафетную палочку и в свою очередь стала «Серой мышкой»

После химчистки, участковый, на всякий случай наведался к старику - татарину, узнать как поживает его многострадальная радиоточка? Ветеран испугался, что это соседи за громкую музыку «настучали» и натравили милицию, но капитан успокоил старика и даже от семечек не отказался.
Дед пожаловался, что радио целых два дня молчало и вот, только полчаса назад снова заработало.
Они постояли еще немного, полузгали семечки, послушали татарскую веселенькую, но такую тоскливую и бессмысленную, для русского уха музычку, погрелись об нее душой, капитан попросил старика звонить в любое время дня и ночи, если радиоточка опять вдруг замолкнет, отдал честь и был таков…

2111

xxx: Новость с Хабра про iOS, окончание: "Tip: если вы чем-то недовольны, карты работают плохо потрясите телефон, чтобы отправить фидбек в компанию Google."
xxx: идея с потрясите телефон просто супер
xxx: вообще, в андроиде надо реализовать такую феню: если ваш телефон работает плохо, ударьте его пару раз об стол, это автоматически отправит фидбек гуглу

2112

Если судить по лицам тех, кто часами стоит в пробках, им по барабану, где тратить свое время жизни - в пробке ли, на работе ли, дома ли - везде одинаково плохо. Как правило это лицо какого-нибудь менеджера. Но в пробке ему спокойно, если лицо это мужское. Можно сходить и в баночку, а то и просто размять ноги у колеса. А как быть если этот несчастный - женщина. Она же не планировала стоять часами на МКАДе, потому что другие менеджеры никак не могут поделить съезды с кольцевой? Они же МЕНЕДЖЕРЫ, в очереди на съезд стоят только лохи. Вот и мучается бедная - не присядешь же в мороз у колеса КАМАЗА. Наблюдал я такую несчастную в мрачной слабодвигающейся толпе машин на МКАДе. Прыгала она прыгала на месте, пока не выдержала и не помчалась к ближайшему техцентру известной марки, двери стеклянные, все видно. А там охранник, руки растопырил - не положено де, закрыто. Щазз - девочка 40 кг весом за ручку о землю охранника хрясь, и лежит красавец, а та уже заперлась в кабинете. Вышла довольная, что-то сказала охраннику, уже сидящему на полу и не торопясь пошла к своему красненькому Гетцу. Не одна она была такая, еще пара женщин трусцой посеменили ко входу. Охранник - теперь ученый, только и махнул рукой им - туда дамочки, туда. Такая вот половая история.

2113

ХОРОШИЙ МУЖИК

Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия.
Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима…

На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.

Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени…
Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут не при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика:

- Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое?
В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: - «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?»

Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться.
Выхожу в коридор, звоню шефу:
- Але, я на заказе, тут странности по сумме. Что делать?
- А, это трехстворчатое зеркальное купе?
- Да.
- Не парься, все нормально, делай. Ты свое получишь как обычно и передай хозяину привет от меня. Его Лехой зовут.
- Так - это ваш друг?
- Да нет, какой друг? Обычный клиент, просто хороший мужик.
- Тут не он, а старушка, видимо его мама.
- Ну, передай привет через нее и скажи, что Леха уже может к нам в офис подъезжать, на встроенные плиты посмотреть. Я ему обещал, он знает.
- Извините, но я все равно не понял, почему такая скидка?
- Ой, давай не будем о грустном. Ты бы видел, как он красиво торговался – весь офис сбежался посмотреть и поржать. Хуже цыгана на базаре. Меня запутал, заморочил и главное, все время ловил на каждом слове, так, что и не соскочишь: - «Дайте скидку, на ДСП, которое не видно под зеркалами. А если эта фурнитура с этими полками? А если зеркала без уголков? А скидка за то, что не ходовой цвет? А скидка, за то, что я согласился на неходовой цвет?...»
Так по чуть-чуть, по чуть-чуть, в каждый процент вгрызался. Как все равно бульдог. Оглянуться не успели, как он тридцать процентов отгрыз. Я даже сам расстроился. С такими клиентами одни убытки, но мужик он душевный, просто артист.
Оказалось, мы оба с ним математическую школу с медалью закончили и на олимпиады ездили, правда в разных городах, не важно… Представляешь, под конец, когда я и так опустился ниже некуда, этот Леха и говорит: - «Предлагаю пари, я сейчас расскажу вам анекдот и если кто-нибудь из присутствующих, сможет не рассмеяться, то с меня десять процентов, а если ржать будут все, то с вас».
Мы конечно согласились и он, подлец, выдал такой десятипроцентный анекдот, что сдохли все восемь человек, сколько нас там было, даже бухгалтерша… Потом приедешь, расскажу.
Ну, ладно, давай, успехов тебе, сделай там, все как надо, «от» и «до», чтобы не ударить в грязь лицом, а то я сдуру пообещал ему гарантию на десять лет, даже в квитанции указал…

Возвращаюсь к бабке в квартиру, начинаю строить шкаф, а сам все думаю: – чтобы нашего ушлого шефа так на бабки развести – это же каким нужно быть гением.
Смотрю, в комнате фотка в рамке, на ней трое в камуфляжной форме. Спрашиваю:
- А на фотографии у вас кто?
- Тут мой сыночек Алексей со своими товарищами. Это он мне на день рождения такой шкаф подарил.
- Какой молодец, а вы в курсе, что этот шкаф стоит гораздо дороже? Ваш сын еще и торгуется лихо.

Старушка неожиданно весело рассмеялась, а потом сказала:
- Да, торговаться Леша умеет – это его работа, он в ФСБ служит переговорщиком с террористами…

2114

Когда-то ходила такая частушка:

Обменяли хулигана
На Луиса Корволана.
Где б найти такую б....,
Чтоб на Брежнева сменять?

Теперь более актуально:

Начали менять учёных
На зарвавшихся шпиёнов.
Пусть дают хоть педиков
За Путика с Медведиком...

2115

История для тех, кто ещё помнит, что такое Советский Союз и с чем его едят! А вернее, о том, как проводили мы свой досуг, поклонники одной известной советской рок-группы .
На дворе стоял неспокойный 1991 год, в этот зимний вечер встретить трезвого мужчину на улице - большая редкость !!! Об трезвых военных в этот праздничный для них вечер лучше умолчим. Как, наверное, догадался мой благородный читатель, речь в моём рассказе пойдет о праздновании 23 февраля - дне Советской Армии!!!
Девушки нашего фан-клуба решили устроить для защитников нашего отечества праздник, - хочу заметить один факт, что все праздники и тусовки в то время проходили на флэту некого Дениса, т.е. в моей бедной несчастной квартире.
С утра в моей квартире высадился десант прекрасной половины нашего клуба и всего человечества, и занялся грандиозной уборкой и готовкой, так как чистота и моя квартира в то время просто-напросто не сочетались. Я, конечно, тоже помогал - не мог же я на все это молча созерцать, лежа на диване!
И вот, время ближе к вечеру, начинает потихоньку подтягиваться сильная половина нашего клуба, в ожидании выпивки и, конечно, подарков. И вот он настал час "Х" ! Гости все на месте, стол накрыт различной снедью и, конечно же, ею, той самой ею, без которой многие мужчины не могут провести ни одного праздника и ни одной дружеской вечеринки - её величеством ВОДКОЙ !
Почему я так заострил на ней внимание - в то время не было такого изобилия всего, а водка вообще была жутким дефицитом!!! Кто как и где её тогда достал на наш праздник, я уже не помню - все тогда придерживались устного договора "мужики достают спиртное, а женщины съестное".
Вот тут-то и начинается самое интересное !!!
Все мы по молодости обладаем неистощимой и бурной фантазией - а уж наши девушки нас просто сразили наповал. Когда вся наша честная компания уселась за стол, то пришел черед раздачи подарков "героическим" защитникам нашей Родины ! Вот тут-то и раздался дружный хохот над праздничным столом - каждому защитнику было преподнесено в подарок следующее - зеленая игрушечная каска и игрушечный револьвер в заводских упаковках и в каждой упаковке была инструкция где черным по белому было написано "для детей от... до ... лет". все мужики тут же понацепляли на себя каски и давай по друг другу палить как малые дети ...
На этом история не кончается. Всё только впереди ...
Потребность русских людей в водке, наверное, знает уже весь мир - сколько её не бери, а все мало будет! И вот в разгар самого веселья, заканчивается самое главное на праздничном столе - водка! И над столом зависает извечно русский вопрос - "Что делать?" Народ при этом уже разбрелся по всей хате, кто-то на кухне горланит нашего кумира, кто-то смотрит ящик, кто-то продолжает разговор за столом, но продолжать-то уже не подо что! В то далекое время не было ни ночных палаток, ни ночных магазинов. Мужеская часть гостей стала держать совет, да такой что Кутузову в Филях и не снилась. Совет постановил - нужно искать у таксистов!!! И мужики стали собираться в поход - нашлось четверо добровольцев - И вот стоим мы в прихожей готовые к последнему бою, женская половина разделилась на два лагеря - "ЗА" и "против" этого похода, открывается входная дверь и первый выходящий невзначай берет с собой каску и револьвер !!! Один за всех и все за одного!!! Когда из подъезда вывались четверо молодых подвыпивших людей в касках и с игрушечными пистолетами, то некоторые припозднившиеся прохожие подумали что они попали в дурдом.
С криками и гиканьем мы побежали к ближайшей дороге в поисках вожделенного такси - все в касках и при оружии. В некоторых окнах начал зажигаться свет и ошарашенные люди глядели на весь этот маскарад в полном недоумении!!! Так как в то время по ночам машин ездило не так много, то мы, не сбавляя темпа, поскакали к ближайшему перекрестку, все так же громко горланя и не снимая с себя касок! Мы веселились от души, нам было все по фигу! Мы были молоды и озорны. Добежав до ближайшего перекрестка, мы стали ловить машину. Редкие водители ночных такси, видя такую гоп-компанию, вместо того, чтобы остановиться, только вдавливали педаль газа до упора.
Подумав, мы приняли решение что один ловит машину, а остальные трое стоят на другой стороне улицы. Через некоторое время останавливается машина и один из нас, распахнув дверь автомобиля, в каске и с пистолетом в руках спрашивает у шофера - "Мужик водка есть?" Шофер улыбаясь отвечает - "Есть" . В этот момент к авто подбегают остальные трое и все кричат слаженно "Сколько" !!! В ответ мы слышим сумму на которую мы явно не рассчитывали "20 рублей" А при себе у нас только 15. И мы начинаем шуршать по карманам, набираем еще 4 рубля и к мужику - "Мужик, а у нас только 19". Мужик, улыбаясь, отвечает -"Ладно забирайте".
Что и говорить, а таким способом после этого ни один из нас еще водку не доставал!!!!

2116

тема про автоответчики.
Давным давно когда еще землей правили динозавры а депутаты не покупали Мазератти, был у меня кассетнный автоответчик Касио. Ну такой на микрокассету.
Эх, техника была неубиенная! Что я с ним детем только не творил... - и жив жеж курилка до сих пор гдето в шкафу!
Но не об этом.
Писал я в приветствии автоответчика всякую муру, иногда даже жестокую.
Про одну такую запись я расскажу.
На заднем фоне я включил запись "Аве Мария" в исполнении органа и трубы. Скорбная мелодия получилась, до ужаса!
И на этом фоне, я начитываю таким же неспешно-скорбным голосом:
- Добрый день! ВЫ позвонили в бюро ритуальных услуг "В добрый путь"! К сожалению мы не можем сейчас подойти к телефону, но Ваш адрес и местонахождение у нас высветился на мониторе.
...и скором времени времени к Вам подъедут наши сотрудники, с венками, оркестром и прочими атрибутами.
Желаем Вам наилучшего!

и включался автоответчик после звука "пиииииииик"
:)
Конечно, я много обьяснял всем друзьям и родственникам что вы все таки правильно дозвонились...к нам в квартиру и мы никуда не переехали...
Пока одна хорошая знакомая-старушка, не услышав текст автоответчика, ломанулась из дома в ту же секунду, тусовалась пока не пришли семейные у соседей, яростно рассказывая всем своим бабусям-подругам, что:
" это гробовщики! Они уже за мной выехали...дада, с лопатами и большим гробом....!!!"

А запись я сразу сменил....
На какую?
Ну это уже иная история с секретариатом президента и лично с премьер-министром!

2117

ПОЛУНОЧНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА. Ноктюрн

Есть в этих последних электричках, с их непривычным безлюдьем и темнотой за окнами, что-то от новогодней ночи – едешь и всякий раз ждешь каких-то чудес. И они иногда случаются.
В тот раз я ехал в деревню. Была пятница, но стояла глубокая осень, дачный сезон накрылся, и потому в вагоне никого не оказалось.
Кроме одной девушки. Или молодой женщины, судя по кольцу на правой руке, которое я разглядел, когда попутчица нежданно подсела ко мне.
- Ничего, если я к вам перемещусь? А то одной как-то боязно.
Я, конечно, кивнул, но и удивился. Она была молода, хороша собой, модно и дорого одета. Такие молодухи в электричках, да еще и в одиночестве, не ездят. Впрочем, было в ней что-то простонародное, что-то от «лимитчицы» - как когда-то называли в Москве приезжих из провинции.
Она тут же стала пересказывать мне свою жизнь, и стало понятно, что ничего и никого Люба (так представилась) не боялась, но ей захотелось с кем-то поговорить. Точнее, выговориться.
Впрочем, меня ее история не шибко заинтересовала. Я достал из сумки бутылку пива и, сугубо приличия ради, предложил попутчице глотнуть. Девица отрицательно мотнула головой и, в свою очередь, вытащила из сумочки фляжку темноватого напитка емкостью 0,35 л. «Cognac Bisquit Classique» прочитал я на этикетке. И Люба, вдохновившись ударной дозой этого недешевого французского коньяка, продолжила свое нехитрое повествование. Лет десять назад она совсем молодой девчонкой приехала откуда-то с периферии в столицу и с ходу подцепила тридцатилетнего парня по имени Сергей. Тот уже тогда был при деньгах, а за последние годы вообще стал миллионером, владельцем и президентом некоего «девелоперского» (я помог Любе выговорить это слово) холдинга. И все бы ничего, но он достал жену своими разнообразными причудами. Одна из которых – строго в последнюю пятницу месяца Люба должна ехать в загородный дом не на своем мерсе, а электричкой. Чтобы, дескать, она не забывала о своих плебейских корнях. И вот сейчас Люба эту повинность и несла.
- А ваш муж чем в данное конкретное время занимается? – осведомился я без избыточного интереса, просто чтобы поддержать разговор. – Пока вы в электричке штрафные круги мотаете?
- Ха! Эту свою придурь муженек называет хобби, - горько усмехнулась Люба. – Сергей берет…
Но договорить она не успела, поскольку в вагон шумно ввалились два не юных уже мужичка в форме десантников – камуфляж и тельняшки. Они были вооружены: один держал в руках там-там, другой – мандолину. Обычно такие деятели ходят по электричкам с гитарами и поют дурными голосами песни про Афган, к которому не имели никакого отношения.
Тот, что с мандолиной, окинул орлиным взором вагон и помрачнел, узрев вокруг зияющие пустоты. И тогда он вместе с барабанщикам направился к нам. Встав напротив нашего купе, «десантник» неожиданно сильным, красивым и чистым тенором затянул «Вернись в Сорренто».
Я бросил короткий взгляд на Любу. Она сидела, отвернув очи к ночному окну и брезгливо поджав полные губы. Певцы ее явно раздражали.
Те же, видимо уяснив, что внимания дамы им не добиться, исполняли древний итальянский хит, развернувшись в мою сторону. Барабанщик лихо управлялся с там-тамом, а тот, что с мандолиной, виртуозно обращался со своим инструментом и не менее виртуозно модулировал голосовыми связками. И, когда он взял самое верхнее си-бемоль минор – «Вернись в Сорренто, любовь моя-а а!», то прошиб меня до слез. Я потянулся за бумажником и отгрузил в сумочку на его поясе пятьдесят рубчиков, а когда обнаружил, что моя купюра болтается там в одиночестве, добавил такую же.
Певец в знак благодарности церемонно склонил предо мной голову и растроганно произнес:
- Вы очень щедры, мне давно никто не платил таких денег.
И они двинулись к выходу.
Я, потрясенный прекрасным вокалом, пару минут молчал. Молчала и девица, проводившая гастролеров суровым взглядом.
- Так какое же хобби у вашего мужа? – спросил я, пытаясь вывести попутчицу из внезапного оцепенения.
Она посмотрела на меня несколько удивленно:
- Так вы ничего не поняли? Ах, ну да, я же вам не успела рассказать… Так вот, где-то в девяностых Сергей начал зарабатывать деньги, распевая песни по электричкам. И теперь раз в месяц вспоминает былое. Вот и барабанщика с собой прихватил из какой-то модной группы. – Люба встала. – Скоро Яхрома, здесь наш загородный дом, тут сойдет и Сережа.
И эта молодая женщина мгновенно исчезла. Как будто ее никогда и не было…
Но нет, была – на скамейке осталась недопитая бутылка французского коньяка «Бисквит».

2118

ОТДОХНУЛ ОТ СЕМЬИ
Рассказывают, что одесская жизнь поэта Эдуарда Багрицкого была бурной.
Его не остепенили даже женитьба и рождение сына. Однажды в августе 1923 года он сильно выпил в компании, и его товарищ, поэт Яков Бельский, редактор газеты "Красный Николаев", решил над ним подшутить. Бельский погрузил его, мертвецки пьяного, на пароход и увёз к себе в Николаев.
Протрезвевшему по прибытии на место Багрицкому идея, однако, понравилась настолько, что он согласился с тем, чтобы послать жене телеграмму: "Не волнуйся. Я в Николаеве".
Между тем, там он познакомился с красивой девушкой, которая им очень увлеклась. Эдуард Георгиевич умел влюблять в себя дам, и некоторое время прожил у неё. А когда мать этой девушки захотела выяснить законность их отношений, принёс справку, что они являются мужем и женой. В те времена даже газета могла выдать такую справку.
Багрицкий действительно некоторое время сотрудничал в газете и даже посылал жене, Лидии Густавовне Суок, деньги. Но потом ему вся эта история надоела, и он решил с николаевским романом закончить.
Сделал это просто: уехал обратно в Одессу, даже не предупредив свою даму.

2119

С форума посвященного киноляпам (ошибкам в фильмах):
пишет Gessador:
Если герой заражен какой-нибудь страшной болезнью или отравлен не менее страшным ядом, то они никогда не будут мгновенно или хотя бы быстро действующими - у героя всегда будет несколько часов/дней, чтобы найти Противоядие или Сыворотку - такую масенькую колбочку или шприц, которые, разумеется, существуют в единственном экземпляре.
Так вот что интересно: хотя герой обычно добирается до этой колбочки уже на поздней стадии, никаких необратимых последствий для организма зараза никогда не вызывает. Достаточно употребить Противоядие - и всё, герой жив и здоров. Ни о каком курсе лечения речь не идёт, надзор врача, расчёт дозировки и многократный приём - ничего такого не требуется. Опрокинул стопарик прям посреди поля боя или прогнал раствор по вене (куда именно втыкать баян - опять же пофигу) и порядок!

пишет sergei:
А ведь точно ! Причём к моменту обретения лекарства ему уже херовей некуда, а тут съел, ширнул - и порядок. И это в нашем прекрасном далёко, в, мать его, 21-м веке, когда обычную простуду учёные ещё не победили.

пишет Moderator:
Не помню, говорили мы о слабительном или нет, но с ним тот же цирк: достаточно таблетки пургена - и у жертвы тут же дерьмо со всех щелей хлещет (особенно актуально для амер. комедий, где это неизменная часть сюжета). А между тем, такие препараты принимают ПЕРЕД СНОМ, чтобы утром легче было...

2120

Про знание языков был такой случай:

OYXEΣA - такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов - такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.

В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку.

Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески - «не отливать», то есть «не мочиться». Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов.

2121

Две католички:
- Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
- А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.

2122

Получил ответ на один свой комментарий к истории от уважаемого автора. Дословно:
"не в деньгах щастье (ну, не в ста рублях, точчно!)"

Историю вспомнил. Знакомая рассказала. Сперва умную мысль скажу. Вот живут себе люди, кто-то хорошо, кто-то очень хорошо, кто-то не очень и совсем не хорошо. Но на каждой площадке социальной лестницы есть свои хитрости, помогающие народу выжить в трудное время.
Кто-то ворует миллионы, кто-то придумывает сложные схемы именуемые махинациями, а кто-то последний х…хлеб без соли доедает. Но если голова немного варит, то может и без соли, но с маслицем.

В нашем морпорту металлолом принимали. Принимают и сейчас, но меньше.
Третий десяток лет, ведь, кораблями отправляем в Турцию. Так вот. А тогда...
Тогда КАМазы с прицепами загружены были под завязку, стояли в очереди по всему городу. Пробки из них были, что сейчас в резиновой показывают. По несколько суток шофера ни спали, ни ели, и томились в раскалённых кабинах под палящим солнцем нашего южного города. До смертоубийства порой доходило, если кто-то пытался мимо очереди проскочить. Так вот. На третьи сутки ...или на пятые, скажем, подходит очередь.
КАМаз разгрузился и выезжает из порта пустой.
Но как пустой? Он с металлоломом заезжает, становится под кран для разгрузки после взвешивания, электромагнит хватает эту кучу лома из прицепа, скажем, и переносит в отвал. Магнит очень сильный, работает от электричества – принцип его работы в школе всем объясняли.
Не суть. Суть состояла в том, что основную массу металла он хватал, а вся пыль в виде ржавчины и всякой мелочи, типа лома из алюминия, меди, бронзы, нержавейки, и т.п. и т.д, которые не магнитились, падали и оседали обратно в кузов. Не много, но оседало.
В километре от проходной морпорта доблестные наши( как же без них), - пост ГАИ. Несут дежурство круглосуточно, чтобы штрафануть, шакалы.
В машине мусор, «создающий при движении транспортного средства типа КАМАЗ, угрозу безопасности другим участникам движения согласно ПДД»!
Измотанный водитель знает, что сейчас будут «доить», но сил подмести кузов и прицеп уже не осталось...

И тут появляются два чумазых поцанёнка со своим инструментом. За чисто символическую плату предлагают подмести всё это его хозяйство...

За день, цветного металла, который по цене в разы дороже чермета, собиралось прилично. А дальше… всё просто. Вы уже догадались.

Вот такую практически легальную схему придумал её знакомый. А парнишка, ну тот, один из «чумазых пацанят», - был ейный сын. Сейчас имеет свой небольшой бизнес.
Небольшой, но на хлеб с маслом хватает.

Так что и 100 рублей могут быть деньгами, если с умом подойти.

2123

Вошедшая в нашу депутатскую приемную бабулька напоминала учительницу начальных классов на пенсии: уверенный голос, толстые плюсовые очки и уверенные движения.
- Это вы консультируете пожилых граждан? - требовательно спросила она.
- Да, мы, но все зависит от того, с каким вопросом Вы пришли.
- Я дала в долг деньги. Под 24% годовых. Как Вы считаете, это удачная сделка?
- Не могу сказать, удачная или нет, поскольку есть еще много других факторов. А относительно чего Вы хотели проконсультироваться?
- Ну так я же и говорю, я дала денег в долг. У моей дочери есть подруга, она попросила семьдесят тысяч. На год, под 24 процента. Это же удачная сделка?
- Насколько она удачная, это Вам решать. А давно дали?
- Полтора года назад.
- И как, вернули Вам деньги?
- Нет, не вернула она. Она с дочерью моей поругалась и теперь не берет телефон, скрывается.
- У Вас какой-то документ есть, подтверждающий, что Вы деньги давали? Расписка например?
- Да, вот, есть расписка.
Показывает расписку. В расписке сказано: «Я, такая-то, взяла у такой-то деньги в сумме… Обязуюсь вернуть в течение года. Дата, подпись». Про проценты ни слова.
- Так здесь же не написано ничего про проценты?
- Ну мы так, на словах договорились. Я считаю, что 24 годовых это удачная сделка. А Вы как думаете?
- Я думаю, что Вам пока что не только 24% годовых не выплатили, но и основной суммы не отдали. А должник от Вас прячется и Вам не известно имущество должника, которое можно было бы арестовать в обеспечение Ваших требований.
- Я была у нотариуса.
- И что же нотариус сказал?
- Сказал, что в расписке все неправильно написано. То есть мне надо переписать расписку?
- Если Вы найдете возможность такую, то, конечно, лучше письменно изложить все условия соглашения. Сделать договор займа и к нему расписку, которая на этот договор будет ссылаться. Указать точно дату, до которой должны вернуть займ, процентную ставку по займу, сумму займа, стороны.
- А паспорт надо указывать?
- Да, крайне желательно.
- Но ведь под 24 процента это удачная сделка будет?
- Саму сделку, судя по всему, Вы уже совершили. А будет она удачной или нет, зависит от того, вернут Вам деньги, или нет. Если деньги Вам не вернут, то хоть 24, хоть 240 процентов за них пообещали, эту сделку будет сложно назвать удачной.
- Ну как же это не вернут, она же расписку дала?
- Как видите, вполне может быть такое. Вы расписку получили и уже полгода не видите ни процентов, ни самих денег.
- Но она же все равно мне должна!
- Да, должна, но в данный момент формально должна Вам только то, что написано в расписке, то есть основную сумму, семьдесят тысяч. И только в том случае, если суд признает эту расписку подлинной. А если Ваша заемщица заявит, что такой расписки она не составляла и не подписывала, то доказать суду подлинность расписки можно будет только посредством почерковедческой экспертизы. Ориентировочная стоимость экспертизы тысяч 20. Эту сумму должны будете заплатить экспертному учреждению Вы, а только потом, если выиграете суд, будете иметь право требовать эту сумму со своей заемщицы, которая Вам и сумму займа-то не горит желанием отдавать, не говоря уже об оплате экспертизы. Так что наименее затратный для Вас вариант сейчас самостоятельно разыскать заемщика и попытаться воззвать к его совести.
- А если по суду будет решение, она отдаст?
- Решение суда только подтверждает Ваше право, но не дает никаких гарантий, что должник на следующий день принесет Вам деньги. Если должник добровольно не исполняет решение суда, то Вы можете передать исполнительный лист (это такой документ, который выдает суд после вступления решения в законную силу) судебным приставам, и они должны будут разыскивать имущество должника и обращать на него взыскание. Кроме того, имейте ввиду, что в суд надо подать не позднее, чем через три года, после того, как займ Вам не отдали. Это называется срок исковой давности. Если подадите позже, то суд может Вам отказать.
- Как отказать, она же обещала? И 24% годовых обещала! Я думаю это удачная сделка!
- Отказать может в связи с истечением срока исковой давности, по закону. Вне зависимости от того, обещал Вам кто-то что-то более трех лет назад или нет.
- Но ведь 24% годовых это удачная сделка?
- Все что я Вам мог сказать, я сказал.
- Почему Вы не хотите меня консультировать?
- Потому что не располагаю ответом на Ваш вопрос.
- Так чего же Вы тогда здесь сидите?
- У Вас есть ко мне другие вопросы, кроме займа?
- Вот так я и знала, ни какого толку от Вас нет! Кругом одни дармоеды!
Фыркает и, возмущенная, уходит. Думаю, вовремя покинуть приемную для нее было очень удачной сделкой…

2124

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.

Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.

Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.

Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.

Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.

Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.

Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!
Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.

А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.
На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.

- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?

Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.

- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.

Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами

- Вот! Смотри!

демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА"

Вася и ухом не повёл.

- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.

- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.

Я удивленно обернулся.

Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.

* * *
P.S.
После того, как я опубликовал эту историю в жэжэ, пришел вот такой комментарий.

"Здравствуйте! Я случайно прочла Ваш рассказ, и решила написать про Васю.
Знаете, я работала кассиром на АЗС, про который Вы пишете. Сейчас правда сижу в декрете.
Вася умер примерно год назад, мы все так переживали. Мы привыкли к нему, он жил у нас на АЗС, его все любили, и сотрудники, и водители, кто постоянно у нас заправляется.
А из тез денег, которые он "зарабатывал", мы не брали себе ни копеечки, что бы кто чего не подумал. Мы на них покупали кошачью еду, и отдавали женщине, которая кормит неподалеку бродячих кошек и собак. Мы не давали ей денег, а сами покупали корм. А "зарабатывал он немало. Так что Вася кормил не только себя, но и многих своих собратьев.
Земля ему пухом. Спасибо Вам за Ваш рассказ."

Такие дела.

2125

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

2126

ТОЙФЛ

В десятом классе Юру и Таню посадили вместе на предпоследней парте в среднем ряду. Если бы этого не произошло, вполне возможно они бы продолжали не замечать друг друга. Юра пришел в этот класс три года назад, но так и не стал своим. Был зациклен на математике и вообще по общему мнению держался немного высокомерно. Таня была своя, но особого интереса у мальчиков не вызывала. Не подумайте что она была уродиной. Наоборот. Приятное круглое лицо, очаровательные ямочки на щеках, темные волосы, белые зубы, живые глаза. Но во-первых, она была слишком крупной, выше и крепче многих мальчиков в классе. Она говорила что кто-то в их роду был сибиряк. Во-вторых, однозначно была слишком серьезной. В-третьих, и это третье - самое главное, ее окружала аура неиспорченности и чистоты, которая юношей скорее отпугивает чем привлекает.

Приходилось ли вам сидеть за одной партой с крупной девушкой? Если да, вы наверняка знаете что это испытание не из легких. То и дело вас касаются то локоть, то плечо, а то и горячее бедро. В семнадцать лет такие прикосновения волнуют гораздо сильнее чем самое крутое порно в тридцать пять. Стоит ли удивляться что не прошло и недели как Юра в первый раз проводил Таню домой. Потом стал провожать каждый день, потом был приглашен посмотреть новый корейский телевизор с видиком и естественно приглашение принял. Родителей не было дома и наши герои долго и неумело целовались. С каждым следующим разом это несложое упражнение получалось у них все лучше и вскоре вполне логично завершилось понятно чем. В наш информационный век и Юра и Таня теоретически были готовы к этому событию. Теории вкупе с природным инстинктом, которым Б-г наградил каждого из нас, вполне хватило, чтобы не только не разочароваться друг в друге, но и продолжить столь увлекательные эксперименты с их молодыми телами.

Когда эффект новизны немного спал, появилось время для разговоров. Однажды, лежа на плече у Юры, Таня спросила:
- Куда ты будешь поступать? На мехмат?
- Никуда я не буду поступать, - подчеркнуто равнодушно ответил Юра и погладил Танину грудь.
- Я иногда не понимаю твои шутки ! Убери руку, тебе скоро уходить. Ты на самом деле не поступаешь?
- На самом. Меня никуда не примут. Наша семья уже два года в отказе.
- А что значит в отказе?
- Значит что мой дядя, брат моей мамы, давно живет в Америке. Лет двенадцать. Он зовет нас к себе, мы хотим уехать к нему, а нам не разрешают.
- А почему вам не разрешают?
- Моя мама долго работала зубным врачом в поликлинике военного училища. Ей сказали что она является носителем государственной тайны. Пожалуйста, никому в школе не рассказывай, а то у меня неприятности начнутся.
- Ну конечно, не буду. А как зубы могут быть государственной тайной?!... Ерунда какая-то, так не бывает. Зубами можно только кусаться. Вот так! - и показала как.

Разговор подолжился на следующий день на обратном пути из кино. Начала его Таня:
- Неужели из нашей страны уезжают навсегда? Это что всем можно?
- Я слышал что можно только евреям, - осторожно ответил Юра.
- А ты что еврей? Не может быть! У тебя фамилия украинская, Баршай. И мне девочки говорили что у евреев эти самые обрезаны, а у тебя нормальный.
- Ну, «бар» по-еврейски значит «сын», а «шай» значит «подарок». А этот самый не обрезан, потому что обрезание делают только верующие.
- Интересно! И сколько вы собираетесь ожидать пока разрешат?
- Никто не знает. Говорят что Горбачев будет отпускать. Тогда может быть и скоро.
- А что ты там будешь делать?
- Пойду учиться на Computer Science. Как это по-русски не знаю. Вроде программирования, но на другом уровне. Мне дядя сказал что меня с моими победами на олимпиадах примут куда угодно. Может быть даже в Гарвард.
- А ты сможешь? Там же все на английском...
- Дядя говорит что разговорный язык выучивается быстро. Самое трудное – сдать ТОЙФЛ. Это специальный тест на знание языка. Без него нельзя пойти в университет. Я к ТОЙФЛ с Еленой Павловной готовлюсь. Она уже подготовила несколько человек, которые я точно знаю сдали.
- Я тоже хочу учить английский и готовиться к ТОЙФЛ, - сказала Таня, - Когда ты идешь к этой Елене Павловне? Послезавтра? Я иду вместе с тобой.

Елена Павловна оказалась молодой рыжеватой женщиной, похожей на актрис вторых ролей в фильмах из жизни американской провинции. Она представилась, сказала что преподает в университете, быстро проверила Таню на вшивость, успела за это время множество раз улыбнуться и подвела итог:
- Ты, Таня, конечно, далеко позади Юры, но если будешь много работать, наверстаешь. Девочки вообще осваивают язык быстрее мальчиков. Можно попробовать.
- Елена Павловна, - сказала Таня, - я очень хочу с Вами заниматься, но боюсь что мои родители будут против. Они хотят чтобы я поступала на юридический и сейчас больше напирала на историю. Я и так в последнее время не очень, а тут еще и английский...
- Think positive! – сказала Елена Павловна и в очередной раз улыбнулась. – Попробуй с ними поговорить. Скажи что мальчик из твоего класса предложил тебе заниматься с ним потому что вдвоем дешевле. Про ТОЙФЛ не говори – и ты не объяснишь правильно и они не поймут. Еще помни что они твои родители и хотят тебе добра. А сейчас можешь посмотреть и послушать наш урок.

Когда после урока наши герои вышли на улицу в промозглую декабрьскую темень, Юра сходу спросил:
- Ты что на самом деле идешь на юридический? Туда же можно поступить только из армии, из милиции, из села или по большому блату. Слушай, кто твои родители?
- Мой папа служит в КГБ, он полковник. Мама – завуч в 12-й школе. Оба работают допоздна, а когда встречаются дома, каждый по привычке начинает командовать. Ничего хорошего из этого не получается. Поэтому они стараются бывать дома пореже. – Таня закусила губу, но быстро перестроилась, - Для нас с тобой это просто замечательно!

Слово «КГБ» в семье Юры всегда произносили тихо и с затаенным страхом. Поэтому в первую секунду ему захотелось просто убежать. Но тут он почувствовал теплую Танечкину ладонь в своей, вспомнил «Think positive» Елены Павловны и молча пошел провожать Таню. Было уже поздно, редкие прохожие словно призраки плыли в холодном тумане. Один из этих призраков, но покрупнее, нервно расхаживал около Таниного подъезда. – Это папа, - шепнула Таня и побежала.

- Кто это тебя провожал? – было первым вопросом Виталия Петровича, - потом он спросил, - Ты не замерзла?
- Нет, не замерзла. Мы были совсем недалеко. Это Юра Баршай из моего класса. Мы сидим за одной партой. Он предложил мне вдвоем заниматься английским с университетской преподавательницей, чтобы было дешевле. Я пошла с ним на урок познакомиться и посмотреть. Учительница мне очень понравилась и занятие тоже. Без английского сейчас никуда. Папа, ты не против?
- Как зовут преподавательницу? Понял. Дай мне денек-другой подумать.

На следующее утро Виталий Петрович, попросил своих ребят пробить по картотеке Юру и Елену Павловну. Сверх уже нам известного выяснилось что почти каждую неделю Юриной матери звонит человек с той же фамилией, что и ее девичья, и что родились они в одном городе. Одним словом, скорее всего ее брат. Предполагаемый брат, Грегори (Гриша) Бройдо, оказался математиком, работал на министерство обороны США и был одним из главных разработчиков сверхсекретной системы ЖПС, которая по разведданным была способна определить с высокой точностью местоположение любого объекта на земной поверхности независимо от скорости передвижения. С ним много раз пытались войти в контакт через бывших соучеников, друзей и девушек, но всегда безуспешно. Гриша славился нелюдимым характером. Никаких сестер в СССР за ним не числилось. Елене Павловне тоже звонили со всех концов света, но это были все ее бывшие ученики.

Виталий Петрович поразмыслил и решил идти к генералу. Благо они дружили еще с 1968 года, когда вместе участвовали в операции «Дунай» в Праге. Генерал внимательно выслушал Виталия Петровича и тоже попросил день на размышление. Вызвал на следующий день и сказал:
- Молодец, Виталий! Прошляпили наши сестру. Гриша ее в анкете не указал, а московские не проверили. Едут эти Баршаи вроде к тете в Израиль, а приедут к брату в США. До чего хитрожопый народ! Если бы не мы, все бы давно разбежались! Значит так. Оформляй Таню стажеркой, но сам понимаешь, ей об этом знать незачем. Пусть ходит на английский и не волынит. Без английского сейчас никуда. Платить будем мы.

Заниматься английским вдвоем оказалась невероятно увлекательно. Настолько увлекательно, что все остальное пришлось свести к минимуму, кроме секса разумеется. Зато секс и английский не просто сочетались, но и обогащали друг друга новыми яркими красками. Незатейливое английское "I'm coming" возбуждало Юру гораздо сильнее чем русское «Я кончаю». Однажды после нескольких "I'm coming" они уснули так крепко что проснулись около шести. Юра быстро натянул на себя одежду и выскочил из квартиры. На лестнице он столкнулся с здоровенным мужиком, несомненно Таниным отцом.

Виталий Петрович тоже столкнулся с каким-то мальчишкой. Короткий взгляд - и тренированная память мгновенно выдала фотографию из дела Юры Баршая. Будь Таня не его дочкой Виталий Петрович ровно через пять минут знал бы что делал этот сопляк в его квартире. Для этого существовали проверенные годами методы. Но для дочки они не годились. Откуда-то из глубины памяти всплыла презумция невиновности и необходимость понимать соответствие собственных выводов тому, что имеет место в действительности. Одним словом, получилось что в данном деле следствию нужно больше фактов. Нужны факты – будут факты, – подумал Виталий Петрович, - Для опытного оперативника это как два пальца обоссать. - Взял на работе жучок, поздно вечером установил его на лавочке напротив подъезда, где всегда сидели местные старухи, и в полдень следующего дня обосновался на детской площадке, которая была вне поля прямого зрения. Сел он так чтобы казаться пониже, а наушник спрятал под шапку. Включил. Старухи повели неспешный разговор о болезнях и соседях. Виталий Петрович почти задремал от их монотонных голосов, когда на горизонте появилась его Таня с тем самым мальчишкой и вошли в подъезд. За спиной у мальчишки болтался тощий рюкзак – однозначная примета разлагающего влияния Запада.
- Опять Танька своего хахаля повела. Почитай каждый день водит, - сказал голос в наушнике.
- Видно скоро в подоле принесет, - сказал другой голос.
- А может и не принесет. Евреи, они хитрые. От нашего уже давно бы залетела, - сказал третий голос.

Впервые в жизни у Виталия Петровича заныло сердце и стало трудно дышать. Он чувствовал себя преданым, униженным, обманутым. И кем? Собственной дочерью. Самым обидным было то что его, кадрового чекиста, уже черт знает как давно водил за нос какой-то сопливый еврей. Хотел было немедленно пойти домой и разобраться что к чему, но когда попытался встать, снова закололо в груди. Виталий Петрович испугался и так и остался сидеть на мартовском солнышке до тех пор пока из подъезда не появился Юра. В рюкзаке у него лежали два блина от штанги. Пару дней назад Юра нашел их недалеко от Таниного домы и оттащил к ней чтобы забрать позже. Под тяжестью блинов он согнулся в три погибели и еле переставлял ноги.
- Смотри как идет, - сказал голос в наушнике, - ровно как шахтер после смены.
- Так ты на девку посмотри, - сказал другой голос, - она ж как кобылица племенная и в самом соку.
- Заездит она парня, хоть и еврей - сказал третий голос, - и куда только его родители смотрят?!

Теперь сердце Виталия Петровича болело совешенно нестерпимо. Поэтому ему пришлось просидеть еще около получаса. За это время понял что дочка стала взрослой, и не появись Юра, появился бы кто-нибудь другой. Против природы не попрешь. Вспомнил как Юра выходил из подъезда, его согбенную фигуру, волочащиеся ноги и даже посочувствовал ему по-мужски. Так что эта беда - не беда. Настоящая беда что Танька спуталась с евреем и предателем Родины. - Пойдут слухи, полетят анонимки, ни к чему все это, - думал Виталий Петрович и решил что Юра должен исчезнуть и как можно скорее. Как? Очень просто – пусть уезжает в свою Америку. У Виталия Петровича сразу отпустило сердце. Он пошел домой, налил себе стакан коньяка, чего никогда не делал в будни, и проспал до утра.

На ближайшем совещании в райкоме он сел рядом с замначальника ОВИРА и проинформировал его что семье Баршай пора уезжать. Замначальника взял под козырек, а по пути на работу все думал сколько же Виталию Петровичу за это дали. Затребовал дело Баршаев, понял что брать с них нечего, решил что это сугубо по работе, успокоился, и зелеными чернилами наложил резолюцию: «Просьбу удовлетворить. К исполнению»..

Через два дня Юра влетел в класс за секунду до звонка с совершенно сумасшедшими глазами. Нацарапал записку и передал Тане. Таня прочитала:
- Нам дали разрешение, мы уезжаем. –
Таня написала в ответ:
- А я?

Если честно, Юра никогда не задумывался что будет после того как им дадут разрешение и отвечать Тане ему было нечего. Поэтому его аналитический ум начал решать поставленную задачу. Когда ответ был найден, прозвенел звонок на перемену. Таня вытащила Юру на улицу и снова задала тот же вопрос:
- А я?
- Если бы мы с тобой были мужем и женой, мне кажется тебя было бы можно вписать в кейс...
- Где же ты раньше был? – возмутилась Таня. После школы мы идем за паспортами и в три встречаемся у районного ЗАГСА. Не волнуйся, think positive! Знаешь где это?
Юра знал.

В ЗАГСЕ ближайшим возможным днем оказалось 13 мая, пятница. На него наши герои и назначили свое бракосочетание. Остановка теперь была за малым – сообщить радостную новость родителям. Подбросили монетку куда идти сначала. Получилось к Юриным. Юра позвонил и сообщил что приведет в гости одноклассницу. Мама послала папу за тортом и предупредила чтобы он молчал пока гостья не уйдет. Юра готовил речь и вроде все продумал, но когда вошли сразу выпалил:
- Это Таня. Мы женимся 13 мая. Танин папа работает в КГБ.
Сели пить чай.
- Танечка, что это у тебя за пятнышко на зубе? Пошли посмотрю, – сказала мама и увела Таню в другую комнату. Через полчаса они вернулись. Допили чай. Юра пошел провожать свою теперь уже невесту.
- КГБ с собой не повезу, - мрачно изрек папа.
- Повезешь, но не КГБ, а Таню, - возразила мама. Там такую девушку он не найдет, а уж жену тем более. Гриша уже сколько раз женат был?! И все неудачно. А эта нарожает тебе замечательных здоровых внуков.
- Откуда ты это взяла?
- Я видела ее зубы.

Прошло несколько дней и начались весенние каникулы. Таня уехала с классом на экскурсию в Полтавскую область. Спешить было некуда и Виталий Петрович шел со службы домой пешком. В стороне от дома ему бросилась в глаза чужая черная «Волга». - По мою душу, - почему-то подумал он, и оказалось не напрасно. На скамеечке около дома, где всегда сидели старухи, теперь сидел генерал.
- Садись, Виталий, - сказал генерал, - разговор есть.
Виталий Петрович сел.
- Уезжают, значит, Баршаи? Ты вроде должен быть в курсе дела... В курсе? Вот и хорошо. Твоя Таня за Юру Баршая замуж собралась. Уже знаешь? Еще нет? Значит я тебя первым поздравил. Москва Танино решение поддержала. Говорят свой человек в тылу врага никогда не лишний. Да не волнуйся ты, она же твоя дочка. Не пропадет. Иди наверх и собери какую-нибудь закуску. Твоя Антонина на подходе. Дай мне с ней поговорить. Сам ты не справишься.

Вернувшись домой с каникул, Таня набралась мужества и сообщила родителям о своих планах. Странно, но факт – они отнеслись к новости довольно спокойно. Мама, конечно, расплакалась:
- Танечка, зачем тебе уезжать? Что ты там забыла? У тебя здесь все есть и все будет.
- Мамочка, ну как я Юру одного отпущу. Посмотри какой он замечательный. Его там сразу какая нибудь миллионерша перехватит. Посмотри какая я дылда. Ну кому кроме Юры я нужна? Не волнуйся, я не пропаду. Я же ваша дочка, - и тоже расплакалась...
- Ладно, пусть приходит к нам. Посмотрим что за птица, - сказала мама.

Внушить Юре что с ее родителями нельзя спорить было трудно, но в итоге он пообещал. Познакомились. Сели за стол. Виталий Петрович опрокинул первую рюмку коньяка, потом вторую и немного расслабился.
- Где в Америке жить собираетесь?
- Сначала поедем в Нью-Йорк, а там еще не знаем.
- А чего же в Нью-Йорк? - проявил осведомленность Виталий Петрович, - Там же крысы по улицам бегают, в Центральном Парке ограбить могут в любое время дня и ночи, от реки воняет, смог, бездомные... Город желтого дьявола, одним словом.
Таня наступила Юре на ногу и он вспомнил что спорить нельзя. Поэтому с самым невинным видом задал вопрос:
- Вы наверное там были, Виталий Петрович?
- Да зачем мне там бывать? - почему-то обиделся будущий тесть, - Сейчас двадцатый век. Я газеты читаю, телевизор смотрю, кино. Там наши замечательные журналисты трудятся, держат нас в курсе дела. А я чего там не видел?
- А куда бы Вы посоветовали ехать?
Виталий Петрович задумался. В Техасе стреляют, в Майами сплошное блядство, в Чикаго мафия во главе с Аль Капоне. Вспомнился плакат хрущевских времен из серии «Догоним и перегоним Америку». Там тощая коровенка с серпом и молотом на боку бежала за здоровенной коровой с американским флагом. Подпись под плакатом гласила: «Держись корова из штата Айова». Чего хорошего в этой Айове Виталий Петрович понятия не имел. Поэтому он честно ответил:
- Не знаю, мне и здесь хорошо - и добавил, - ты, Юра, смотри Таню не обижай. Ты знаешь где я работаю, на Луне достану.
Таня с мамой в это время уже обсуждали платье для ЗАГСА, Юра думал только о том как хорошо бы было увести Таню в ее комнату. Последние слова Виталия Петровича прошли мимо его ушей, и вечер закончился мирно.

У многих девушек перед замужеством мозг сосредотачивается на предстояшей свадьбе и отключается от всего остального. То же произошло и с Таней с той только разницей что у нее для этого были веские причины. Со свадебной церемонией как таковой все было достаточно просто: фата, белое платье, белая «Чайка», белые розы... Но каким образом посадить за один стол отказников и чекистов не мог придумать никто. Ну как скажите офицеру КГБ чокаться с изменниками Родины? Коллеги не одобрят, не поймут и обязательно напишут телегу. А как отказнику чокаться с товарищем, который вчера приходил к тебе с обыском? А например, тосты? Каково, например, бойцу идеологического фронта поднять бокал за «следующий год в Иерусалиме»? А каково еврею-отказнику выпить за «границу на замке»? А музыка?.... Таня и обе мамы не спали ночами, но так и не смогли ничего придумать. Совсем расстроенная, Юрина мама позвонила своей тете в Днепропетровск предупредить что свадьбы скорее всего не будет.
- Деточка, - сказала тетя, - когда я была девочкой, у нас в Черткове на свадьбах, бармицвах и вообще на всех праздниках женщины и мужчины гуляли отдельно. Сидели за столами отдельно, танцевали отдельно, и всем было хорошо и весело. Если, например, свадьбу устраивали богатые люди, они снимали два зала – для женщин и для мужчин. Вы тоже можете так сделать. Снимите зал для наших гостей, снимите зал для тех, а жених и невеста будут переходить из одного зала в другой.
- Смотри, - подумала Юрина мама, - мы тут страдаем, а евреи все давным-давно придумали.
Ресторан с двумя уютными залами по разным концам длинного коридора нашелся уже на следующий день.

В день свадьбы на дверях одного из этих залов появилась красивая табличка с щитом и мечом. Чтобы никто ничего не перепутал. А за дверью шла свадьба по годами накатанному сценарию «Операция Выездная сессия». Назначили прокурора, заседателей. Генерал занял место судьи. Сначала судили молодых и приговорили к пожизненному сроку счастливой совместной жизни без права обжалования и досрочного освобождения. Потом уже судили всех присутствующих поочередно. Судья был снисходителен и приговаривал всех к огромному рогу в красивой оправе, который в незапамятные еще времена конфисковали у грузина-вора в законе. После того как рог обошел по кругу начали петь «Я в весеннем лесу пил берёзовый сок» и «С чего начинается Родина» как бывало всегда, когда праздник удавался.

На другой двери был листок с крупной надписью от руки «ВОИР». За этой дверью гости почередно рассказывали об успехах своих родственников и друзей на всех континентах матушки-Земли и желали того же молодым. Потом танцевали «Хава Нагила» и «7:40». А сами молодые каждые полчаса переходили из зала в зал вместе с музыкантами. К полуночи музыканты прилично набрались и начали путать репертуар к крайнему недоумению гостей, которые в и в том и в другом залах мгновенно затихали и начинали тревожно оглядываться вокруг. Таню и Юру эта путаница очень веселила и почему-то из всей свадьбы запомнилась больше всего.

За следующий год молодые успели недолго пожить в Вене, довольно долго недалеко от Рима в Остии и наконец приехали в Нью-Йорк. Теплым майским днем Таня впервые очутилась на Бродвее недалеко от Уолл-стрит. Небо было голубым, в воздухе пахло жареным арахисом. Из небоскребов толпой валили люди и разбредались по многочисленным ресторанчикам. Мимо Тани проходили женщины в невероятно шикарных (как ей тогда казалось) деловых костюмах. Большинство из них были такими же крупными как она, а многие и покрупнее. -Мамочка, - подумала Таня, - я больше не дылда, я такая как все! Никогда и никуда я отсюда не уеду.

Сейчас Таня и Юра живут в Калифорнии. У них трое детишек. Юра пытается поднять свою IT- компанию, а Таня командует местным отделом кадров в компании с громким именем. Одним словом, обычная американская судьба. Иногда к ним приезжает Танина мама, иногда - Виталий Петрович. Он вышел в отставку и теперь директор внешнеторговой фирмы. На судьбу не жалуется. Елена Павловна продолжает готовить будущих студентов к тестам, но теперь из Новой Зеландии. На http://passatest.livejournal.com/ вы даже можете на нее посмотреть и познакомиться с ней.

Да, совсем забыл. ТОЙФЛ, с которого все началось, и Юра и Таня сдали с баллом выше 600 с первого раза.

Abrp722

2127

Обиделась на парня. Сижу, вся такая насупившись, губы надула - всё как надо, в общем. И тут он подходит и нежно так, задушевно:
- Прости меня, сволочь...
- ??!
- Ну прости меня, сволочь... - и только спустя секунд пять добавляет: - Ну, в смысле меня - сволочь ТАКУЮ!

2128

Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее. Один говорит:  - Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!  Второй говорит:  - Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.  Третий говорит:  - Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?  - [...]

2130

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, все у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

2131

КАССИРША

Я стараюсь избегать и не иметь никаких дел с людьми, которых не понимаю. Не всегда, правда, получается, иногда приходится.

Сегодня был послан женой в гипермаркет за кубометром продуктов, и на своем жизненном пути повстречал одну такую тетеньку. Кассирша, лет сорока пяти, но абсолютно без признаков причинно-следственных связей в мозгах.

Пока не столкнешься с подобным человеком, кажется, что все люди вокруг в основном адекватные, и даже отъявленный негодяй, спросив – «который час» и получив ответ, скорее всего скажет – «Спасибо»

А тут…

Впрочем, судите сами:

Я подошел к кассе не со стороны очереди, а против шерсти - с выхода. И имел вот такой разговор:

Кассирша сделав трагическое лицо, рассмотрела мой метровый чек и наконец изрекла:

- ...Ну да, все правильно - 840.

- Я и говорю, вот у меня, как раз без сдачи – 840 рублей, вот, возьмите и я побегу.

- Мужчина, ну вы такой интересный, я так все брошу и кинусь вас обслуживать. Постойте чуть-чуть, видите - у меня покупатель стоит, не просто же так сижу!

- Но ведь у меня без сдачи, возьмите и продолжайте заниматься с человеком.

- Вы меня вообще чем слушаете? Как я могу переключиться на вас, пока чек не закрыла? Это же касса. Тут все серьезно, а не так, как вам захочется. Постойте уже две минуты, и я вас рассчитаю…

- Только не надо мне рассказывать, как у вас «тут все серьезно» - это я уже и сам понял. Вы просто возьмите у меня деньги, потом играйте с ними в кассира швейцарского банка. Я спешу ну, правда, и так потерял кучу времени, к тому же на парковке человека закрыл.

Тут подал голос ошарашенный мужик, выкладывающий свои товары на конвейер:

- Да может, вы и вправду сначала его отпустите, раз так вышло, он же все-таки стоял передо мной…?

- И Вы туда же? Нет, ну все такие умные, одна я дура! Это касса, и с ней нельзя делать, что кому вздумается! Вы бы еще взяли… Да ну вас.

Кассирша махнула на нас рукой, как воспитательница детсада, отмахивается от детских вопросиков типа – «Анжела Игоревна, а кто сильнее – наш сторож дядя Боря, или крысиный король?»

Конечно же, я дождался окончания волшебных пассов кассового аппарата, вручил наконец свои 840 рублей и в ответ на молчание сказал:

- Не за что, всегда пожалуйста, обращайтесь если что…

И побежал к своей машине стоящей на аварийке. Я конечно понимал, что деньги не ее, а магазина, что настроение у нее сегодня, может ни к черту. Ну бывает. И все же, все же, почему бы не сказать мне обыкновенное – «спасибо»? Хотя бы вполголоса.

Тебе, дорогой читатель, может показаться, что я и сам нагло влез "против шерсти", со своими «без сдачи», да еще и «спасибо» жду. Но не спеши с выводами, не все так просто, а началась - эта история вот как:

За десять минут до того, я как все отстоял очередь со своим кубометром на колесиках.
Среди прочего, в моей тележке были два ящика минералки, и неулыбчивая продавщица заставила меня распаковать и вытащить одну бутылку, чтобы удобнее было «пробивать». Я подчинился.

Расплатился, выкатил на улицу, загрузил свое добро в багажник машины, сел и поехал домой. Вдруг кое-что в голове смекнул, сделал круг через два квартала, вернулся обратно на стоянку магазина, кривенько припарковался, вытащил длиннющий чек и понял – так и есть, тетенька обманулась, вместо двух ящиков, она пробила - две бутылки. Итого с меня еще… так, так, так… ровно 840 рублей 00 копеек.
Побегу, надо вернуть…

2132

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.

По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ.. у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:

Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через полчаса будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня полчаса и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины.

Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб". Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.

Глажка.
Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.

С.екс.
Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это с.екса на полу: тебя тра.хают, а в голове мысль - твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут оргазм.

Уборка.
Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.

А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.

Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка "Да и хрен бы с ними". Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.

UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:
1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится
2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.

PS: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.

© nerosse

2133

Хотел повеселить народ. Выложил в своём ЖЖ, как мы из ситуации выкрутились. Но такой реакции, в общем-то хорошей, но для меня не очень, не ожидал.

Вот история.
Глядя на солнечную осень, вспомнил.
Лет десять назад, в такую же погоду, свернули мы на УАЗике-буханке с гравийки на лесную дорогу. И пробили правое заднее колесо.

У водителя-раздолбая домкрата не оказалось. Хотели вырубить вагу, но и топора тоже не было. Нашли березку валявшуюся, но ствол гнилой оказался.
А ехать надо.
По гравийке машины ходят очень редко. За час одна проехала легковушка, но и домкрат у неё на "буханку" не был рассчитан.

Говорю брательнику, глядя на дорожный знак "Отворот" с гравийки на лесную: - Какой хороший столбик со знаком, жалко, что не можем его применить.
Брательник - А почему?
Я - Столбик на бетонной подушке стоит, её не выковырять.
Брательник подумал и говорит - А мы же в России живём.

И точно, выдернули мы этот столбик со знаком, и никакой подушки бетонной нету!
Отличная вага получилась! "Буханку" приподняли, колесо поменяли.

Мы её (в смысле, его-столб), потом в кустах припрятали, чтобы вдруг потом ещё пригодится.

А вот отзывы. Мне стыдно стало даже.

- Это вредительством называется. Столб надо быть врыть обратно! (экономист крупной фирмы)
- Вот так и живем: одни столбики выдирают, другие дорогу найти не могут - нет знаков, а третьи металл сдают, из которого новый знак сделают (врач)
- Сталина на них нет.
Раньше за колосок пшеницы с поля расстреливали (экономист)
- А чо прятать то было? Наверняка там больше и не были..., ну или не застревали (вице-губернатор)
- Ах, К.П.! Я их устанавливал, а ты их выдёргивал ездил!? (начальник ГИБДД)

Вывод такой - всё-таки у нас хорошие люди живут, порядочные. :)))

2134

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!»

Девочка немедленно заткнулась :)

Рассказала Нина

2136

Гуляю давеча с кобелем. По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу - нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать - есть у него такая специальная шкодная поза.

Эй, - говорю, - ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шароёбишься? А ну, сюда иди!

Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается.

- Ты, говорю, что там жрешь? Опять срань какую-то нашел? Ты ж, говорю, завтра с утра с нее блевать будешь, как заводной. Ты ж, говорю, тварь неразумная, жрешь, что попало, а потом сдохнешь, как говно. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу. Ты, говорю, сюда иди быстро, а то я сейчас сам подойду, и тебе, ублюдку, сильнее достанется. И еще много всякого такого говорю.

Собака-то у меня умный - минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик - чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга.

Я, понятно, извинялся, но толку...

2138

Вдогонку за историей от сегодняшнего числа от Krampus.

Идём с другом по питерской улице. Внезапно раздаётся призывный гудок и нас останавливает водитель небольшого грузовичка. Узбек или таджик, с русским не то чтобы плохо, но проще догадаться, чем понять...
- Как проехать ... "Матрасы, железяки"?
- Вам матрасы нужны?
-Да-да, матрасы. Железяки.

... секунду тупим...
Внезапно осеняет. Спрашиваю: "Вам на улицу такую надо?"
-Да-да...

Показали рукой и, согнувшись пополам от смеха, пошли дальше...
А легендарный МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК, просмеявшись, перевернулся в своей могиле на другой бок))))

2139

Снова осень дождями к нам в окна стучится, улетают на юг перелётные птицы.
От летнего зноя дома отдыхают. Деревья свой лик постепенно меняют.
Банально? Согласен но не фиг глумиться,
быть может сейчас я начну материться.
Ломая устои морали и нравов я выплесну в мозг вам такую отраву!
Что шерсть встанет дыбом на норковой шапке,а дед без виагры залезет на бабку.
Столица страны переедет в Самару! Киркоров башку разобьёт об гитару.
Борисовну Аллочку Бабкина сменит, а зверев «звездец» сам с себя офигеет.
Чиновник жиреть перестанет от взяток, смахнутся Валуев с Кличко без перчаток.
Скинхэд перестанет пинать иностранца, не будет десантник в фонтане купаться!
За ширевом нарк не попрётся в аптеку, не будет давить кабалой ипотека.
Алкаш обоссытся чистейшим портвейном, Обама завидуя мне побелеет.
Лекарство от СПИДа найдётся в кефире,Чеченский террор задохнётся в сортире.
Испанцы свой кубок сольют Эфиопам и жить станет круто в восточной Европе.
Я что то отвлёкся. О чём я? Про осень, про осень? Ах осень чтож милости просим!
Замучила школа вокзальных сортиров, хотел о прекрасном а вышла сатира!

2140

Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во время разговора о футболе, выдает такую фразу:
- А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить с теми, кто пьет водку или пиво!
- Почему? - удивленно спрашивают ошалевшие окружающие.
- Потому что те, кто курит траву, до футбола не доходят!

2141

Коллектив у нас в отделе дружный. И спаяный. И споеный. То есть, сами понимаете, отмечаем дружно все дни рождения, все восьмые марты, нуу, и все пятницы соответственно... :) А вот недавно к нам пришел новый работник, девочка Олеся, которая "не пьет, не курит". Хочу рассказать парочку забавных моментов, с ней связанных.
Момент 1.
Приближается очередная пятница, мы уже начинаем шуршать по кошелькам и строить планы. Олеся, грустно глядя на нас:
- Опять значит... А давайте лучше заведем традицию тортики по пятницам есть, я так люблю тортики!
Народ кривится:
- Да нуу, какие тортики в такую жару!
Олеся, уныло ковыряя пальчиком клавиатуру:
- Ну, конечно, а водку жрать в такую жару нормально... :)

Момент 2.
На дворе четверг. Кто-то сделал шабашку, в качестве расплаты вино с конфетками. Олеся вино пьет (чуть-чуть), поэтому участвует во всеобщем винопитии. И благодаря всеобщим усилиям Олесю удается-таки вывести из состояния трезвости. :) День следующий. Пятница. Олеся ходит  скучная, как никогда. Вечером, как всегда, собираемся за традиционным столом с традиционной водкой.
Начинаем разливать, Олеся свою рюмку прикрывает:
- Нет, нет, мне не надо. Я вчера вина напилась, такая пьяная была, ужас!
Прям шла домой и качалась.
На что наша Нина Васильна, колоритная такая дама в годах, сочувственно говорит:
- Ну вот видишь, Олесенька, как тебе с вина-то плохо. Так ты и пей лучше ВОДКУ! :))

2142

Есть у меня на кухне подвесной шкаф со стеклянной дверцей и стеклянными полками.
Вчера вечером залезаю в него, беру стакан, захлопываю дверцу... я спиной почувствовал что что-то не так. Поворачиваюсь и вижу, по каким-то причинам внутри шкафа падает стеклянная полка на которой стояли бокалы и стаканы. Я все это наблюдаю сквозь стеклянную дверь как в телевизор. Верхняя полка, со всеми бокалами и стаканами летит на такую же полку внизу. Естественно на нижней полке все разбивается в дребезги. Потом вся эта куча битого стекла напором открывает дверцу и битое стекло летит вниз на столешницу, на которой тоже стоит посуда. Финальным кадром гора битых бокалов, стаканов, разбитая полка и наверное что-то еще со столешницы, со страшным звоном сыпятся на пол. Я стою в оцепенении и думаю, это сколько же счастья мне должно привалить :)

2143

Конец 80 годов прошлого столетия. Все активно строят коммунизм. Сам я работаю в школе, преподаю физику и математику. (Тоже строю) Втихаря даю частные уроки. (Не строю, но и не мешаю строить) Потихоньку занимался бизнесом (купить, продать). Там купил, тут продал.… (тем самым, по мнению отдельных лиц, вставляя палки в колеса строительства коммунизма). Ну, вот так и жил. В то время мой тесть работал дальнобойщиком. Я любил с ним путешествовать по разным городам СССР. Это мне давало огромную фору в конкурентной борьбе. Привезти или отвезти товар я мог бесплатно. Для этого мне надо было в дороге приготовить тестю завтрак, обед и ужин. Ну и ночью (прав на вождения такой фуры у меня не было!) проехать за рулем километров 300 – 400. Тогда фуры проверялись только на стационарных постах ГАИ. Как правило, если не нарушать правила дорожного движения, то никто тогда не останавливал такую машину. Ну а на стационарных постах за рулем сидел тесть и всегда уныло отбивался от гаишников.
И вот однажды в славном городе Вильнюсе на рыбной базе тестеву машину загрузили мороженой рыбой. 10 тонн рыбы грузчики закинули в машину за полтора часа. Еще через полчаса пришел тесть с оформленными документами. Все оперативно. Машина выезжает с базы и берет курс на Украину. Нет, еще не берет, так как мы еще немножко прикупили в местных магазинах продуктов. Тогда Прибалтика напоминала мне Клондайк. По сравнению с райцентром в Украине, где я жил. Я имею в виду то, что было в магазинах. А было все, и покушать и одеться.
После покупок мы едем домой. Сидя в кабине машины, я, от нечего делать, взял документы на груз. Пачка листов в количестве не менее 10 штук форматом побольше А 4. Меня удивило то, что все документы были написаны на литовском языке. Ни одного слова на украинском или на русском языке! Ни одного! Все на литовском языке! На мое замечание к тестю «Как же будут принимать рыбу дома?» Тесть ответил: «А что там принимать? Вес цифрой обозначен. А цифра она и в Африке цифра»
Последний пост ГАИ перед домом. Инспектор тормозит машину. Права, документы на груз, техпаспорт – для проверки! Проверив права и техпаспорт, инспектор начинает перекидывать, листок за листком, документы на груз. При этом он ходит вокруг машины и делает вид, что читает эти документы! Меня это заинтересовало: «Ну откуда лейтенант милиции, который живет и работает в центре Украины, знает литовский язык?». Я уже вышел с кабины и передвигаюсь за лейтенантом. Минут пять он читал документы, а потом задает тестю вопрос: «А что Вы везете?» Тесть, который уже представлял себя дома за столом с рюмкой в руке, и сердитый, что его так долго без причины задерживают на посту, отвечает: «Так в документах же написано!» Инспектор, опять, с умным видом, начинает делать вид, что читает. Проходит еще минут пять и отдает документы. Счастливого пути! Потом подходит ко мне и говорит: «Слушай, парень! А что он везет?» На что я отвечаю: «Да не знаю я. Автостопом еду я с ним! Таких вопросов не задаю, а то вибросит меня с машины!».
Литовцы уже тогда крутые были по отношению к родному языку. Молодцы!
dubno88

2144

Менеджер:
- У нас новая сотрудница. Зовут Маша.
Сотрудник:
- О! Третья Маша! А фамилия?
- Булкина.
- Та-ак, Калугина - К, Галкина - Г, Булкина - Б. У нас тут отдел КГБ выходит.
Начальник отдела (довольно):
- Так что ж, это получается, что я - глава КГБ? Вот уж не думал, что такую карьеру в айти-компании сделаю!

2147

Сижу в баре аэропорта Нью-Йорка, жду рейса. Подходит к стойке колоритный мужик, похожий на хорошо сохранившегося британского рокера из семидесятых-восьмидесятых - высокий, сухощавый, с длинными седыми волосами и с железным браслетом на левой руке. На британском английском просит у барменши налить вон того разливного темного портера. А у нас, говорит барменша, это светлые портеры. "Что у вас есть из темного?" - спрашивает британ. Тетка достает какое-то бутылочное темное пиво. Британ кривится, но делать нечего: говорит - давайте это. Ему наливают бокал. Британ достает пластиковую карточку, но барменша объясняет, что у них типа считыватель сломался, так что, мол, принимаем только кеш. Британ возводит к небу глаза (вообще чтобы в Штатах где-то не приняли карточку - это круто), лезет в кошелек и начинает там возиться, бормоча себе под нос, что у него все-таки где-то были эти "fucking bucks". Находит стодолларовую купюру, дает барменше. Та отвечают, что такую крутую сумму она вряд ли разменяет, но сейчас пойдет по всему аэропорту - может, где-то и разобьют.

"It's another side of the moon" - потрясенно говорит британ, прихлебывая пиво. Потом тяжело вздыхает и вдруг совершенно неожиданно для меня говорит на чистом русском: "Ну не козлы, а?"

Вот какие "британы" иногда встречаются. Похоже, что это все-таки хорошо сохранившийся советский рокер из семидесятых-восьмидесятых

Пишет Алекс Экслер (exler)

2148

На днях пили пиво с товарищами, разговаривали разговоры, которые плавно перешли на девушек. Все, естественно, начали хвастаться, у кого с кем последний раз было и т.д. По словам, каждый перетрахал чуть ли не 10 баб за неделю. Я честно признался, что за неделю только две девушки было, на что мне сразу сказали что-то в духе "слабачок, маловато будет". А потом заговорили про некую Сашу Грей. Я не понял, кто это такая, спросил. Раздался ржач: дескать, ты что, такую девушку не знать. Я уже совсем расстроился, думаю, не в теме. А потом парень сказал, что это порноактриса... Все парни увидели мою довольную лыбу, а затем последовала фраза: "Да, ребята, теперь я понимаю, КАК у вас было по 10 баб! Всё просто, вам даже от компьютера отходить не понадобилось!" Надо было видеть лица тех людей, грандиозный облом и крах хорошо поставленной и продуманной цепочки "преувеличений" их любовных достижений.

2149

На днях пили пиво с товарищами, разговаривали разговоры, которые плавно перешли на девушек. Все, естественно, начали хвастаться, у кого с кем последний раз было и т.д. По словам, каждый перетрахал чуть ли не 10 баб за неделю. Я честно признался, что за неделю только две девушки было, на что мне сразу сказали что-то в духе "слабачок, маловато будет". А потом заговорили про некую Сашу Грей. Я не понял, кто это такая, спросил. Раздался ржач: дескать, ты что, такую девушку не знать. Я уже совсем расстроился, думаю, не в теме. А потом парень сказал, что это порноактриса... Все парни увидели мою довольную лыбу, а затем последовала фраза: "Да, ребята, теперь я понимаю, КАК у вас было по 10 баб! Всё просто, вам даже от компьютера отходить не понадобилось!" Надо было видеть лица тех людей, грандиозный облом и крах хорошо поставленной и продуманной цепочки "преувеличений" их любовных достижений.

2150

Брат, который, надо признать, доооооолго тянул с приобретением постоянной девушки, наконец, нашел такую и хочет познакомить с родителями. Расписывает её достоинства, соловьём заливается, и в конце:
- И ещё она не боится быть смешной! Это такое редкое качество для женщины!
Папа, мрачно:
- Так и знал, что наш урод в конце концов найдет себе какую-то... клоунессу...