Шутки про такое - Свежие анекдоты |
9902
Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает.
Пошел к врачу. Врач посмотрел и говорит:
- У нас такой болезни не зарегистрировано. Езжайте туда откуда привезли и
лечитесь там. Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и
говорит:
- Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец:
- Это что ж такое то?
- ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера
|
9906
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось
вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за
соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут
почему-то Роза.
|
|
9910
Лесозаготовка на севере. Чукча-стахановец. Тут нововведение пришло - бензопилы
привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему
бензопилу. Через неделю смотрят - а чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на
него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет
пилу, заводит... Чукча: А она еще и заводится?!
|
|
9914
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жевачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка
приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает,
почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
|
|
9915
Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц
обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После
этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.
|
|
9917
- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с
обезьяной, вот как мы сейчас!
|
|
9918
Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный
чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к
открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился:
- Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.
- Э-э нет, я верю - я полечу...
|
|
9919
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию.
Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и
затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они
расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает
у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
|
|
9935
Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла
Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет
песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом.
А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: " кто это так меня
вкусно кормит " и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает
корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а
Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: " Мальчики! Не все сразу!
|
|
9937
У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят
маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного
раздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
|
|
9939
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину:
Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам
заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы
бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...
|
|
9945
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и
тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
|
|
9946
Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, навстречу ему - крестьянская телега. И, в
общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и
"отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка
затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и по-молодецки
отдав честь, произнес кучер.
|
|