Шутки про такими - Свежие анекдоты |
953
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом
может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может
убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить
человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".
|
954
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в
армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы
должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти
ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат,
обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
|
|
955
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру
только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут
бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
|
|
956
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел
показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с
такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник.
Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим
полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати,
кто твой отец?
- Генерал, сэр.
|
|
957
Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались
- то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных
штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам
отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу уступают,
вторую ночь ездит - все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу -
камаз-дальнобойщик. водила будит напарника:
- Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не видал.
Напарник:
- а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову - давай посередке...
|
|
960
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий, обратился к ним с
такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же
последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюда. Тогда она сама бросится нам навстречу, и
нам не надо будет бежать до конца полосы!
|
|
961
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки)
И закуска вот есть...
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...
|
|
962
Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром!
|
|
963
Ежик пролазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза ОооГоооо и
лезет дальше Пролазит между передними ногами и опять поднимает глаза Не может
быть? Разворачивается обходит лося и вся процедура начинается сначала. Так
повторяется раза три. Лосю это надоедает и он спрашивает у ежика: "Слышь,
колючий, ты уже достал. Или вали отседова или объясни в чем дело". Ежик попыхтев
отвечает: "Понимаешь иду сзади. Смотрю Нуууу М-У-Ж-Ч-И-Н-А Прохожу вперед Ну
чтоб с такими рогами. Не может быть.
|
|
964
Приходит "новый русский" (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к
банкиру (Б): (НР) - Выдайте мне, под залог, 100 долл.. (Б) - Да вы что? Мы не
работаем с такими мелкими суммами. (НР) - Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да
я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами
обращаетесь... (Б) - Хорошо, хорошо... Под 10 процентов в месяц. (НР) - Меня
вполне устраивает (Б) - А какой залог вы оставите? (НР) - Да вон - у окна стоит
Мерседес-600... Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит.
Через месяц приходит и отдает 110 долл.. (Б) подбегает к нему и говорит: (Б) -
скажите, а на фига вам эта ерунда понадобилась? (НР) - Ну скажите, где в Цюрихе
я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц?
|
|