Шутки про таки - Свежие анекдоты

Результатов: 7307

3351

Сижу вечером дома, думаю как обычно про цивилизацию, как дзынь - сосед Серёга пожаловал. С поражающей своей новизной просьбой - одолжить пятёру до получки. Но ещё удивительней было его лицо, которым он походил на заслуженного китайского пчеловода. Поскольку оно было щедро украшено огромными свежими синяками, под которыми с трудом угадывались знакомые антропоморфные черты.
Это чего это ты, спрашиваю, на массаж лица сходил что ли?
Да, нет, вздохнул он, это мы с женой карту активировали.
Оказалось, его супруга заполнила в сети какую-то анкету вследствие чего им по почте пришла кредитная карта банка "Тинькофф". Серёге эти свои действия она объяснила просто - пусть, мол, лежит на чёрный день... ты не волнуйся, голубь...
Но чёрный день как назло не наступал, а доступность денег видимо не давала ей покоя и спустя какое-то время она начала потихоньку зудеть. Дескать, чего мы сидим как мыши в валенке, когда столько всего можно купить... в кои-то веки чешуёй блеснём… а отдавать же потом можно... взяли-положили, все так делают...
Серёга сперва сопротивлялся, но капля, как известно, камень долбит. В итоге, взяв карту, они выдвинулись в торговый центр, где и занялись активным шопингом. Дело пошло и вскоре больше половины всей суммы растаяло как жёлтая сосулька за щекой любопытного ребёнка. Остаток сняли наличкой, отпраздновали обновки дома бутылочкой вина, и довольная супруга предложила продолжить вечер в местном кафе с живой музыкой. Куда они, нарядившись и отправились с видом людей, прилетевших на Ибицу на собственном самолете.
В кафе Серёга уже не мелочился, сходу заказав шашлыков, шампанского и кактусной самогонки. Что называется, понесли ботинки Митю.
И всё бы оно ничего, Серёга с женой вполне себе культурно отдыхали, танцуя и выпивая, но тут прямо возле них из-за разницы во взглядах сошлись двое лохозавров с соседних столиков. И после краткого спора один из них схватил стул и с размаху заехал им в табло оппоненту. Затем посмотрел на сдуру полезшего их разнимать Серёгу и недолго думая врезал стулом и ему. Вероятно, это была его "коронка".
Здесь стройность Серёгиного изложения к сожалению нарушилась, так как дальнейшее он помнил плохо. Получив стулом в скворечник, он лежал уже совершенно неподвижно, не считая того, что наша планета всё-таки вертится.
Наутро, после этого их волшебного, исполненного дивных утех вечера, в телефоне у супруги пикнула смс-ка с новой, беспощадной суммой долга по карте. Оторопев, она набрала горячую линию и милоголосая девочка посоветовала ей внимательней изучить договор особо вчитываясь в мелкий шрифт, где чётко прописана минимальная процентная ставка, а также пункт, что за снятие наличных взымается почти половина их стоимости. Поэтому, наскоро собрав все авуары, долг по карте они закрыли, но деньги при этом, увы, кончились.
Вот так, закончил Серёга свой печальный рассказ, я и пострадал, хоть и не виноват.
Я лишь хмыкнул и, не удержавшись, спросил - а кто ж тогда по-твоему виноват?
Думаю, сейчас скажет жена (всё ж из-за баб, разумеется), ну или тот быдляк из кафешки. Но Серёга задумался и выдержав паузу, которой позавидовали бы многие актёры, неуверенно спросил:
— Тиньков?

3352

Классика жанра - футбольные комментаторы:
* До начала матча - пять минут, счет по-пpежнему 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0:2.
* Этот свитеp у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такому сильному и гpозному сопеpнику, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpучалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами сопеpника.
* Зачем Лопес бьет по воpотам!.. Зачем - это его имя (бородатейшая шутка)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дpужок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изъян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигуpа как будто говоpит: "Кому бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный пpоходит по левому месту кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницу. Аpбитp показывает, что помощь вpачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего дpуга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* В упоpной боpьбе футболисты "Спаpтака" выpвали очко у игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Hесмотpя на хоpошую погоду, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Туpинтуса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьевки судей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном случае - фpанцуз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Аpбитp достал из штанов удаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие воpота, а сейчас уже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Поpтугальцы идут впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял между ног

3353

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам: - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно - И вам мало?

3354

В июне 2010 года меня с семьей занесло в Рио де Жанейро. Если честно, это я сам себя и их туда занес - хотелось куда-то съездить, а на Рио билеты уж больно дешевые были. В самое интересное для Бразилии время приехали - тогда чемпионат мира по футболу проходил, а что такое футбол для бразильцев, думаю объяснять не надо.

И вот, нагулявшись по окрестным джунглям и пляжам, 15 июня мы подались в центр Рио. Я тогда в первый раз подумал, что налички у меня маловато осталось, надо бы снять еще, но около дома ни одного банкомата не нашел. Ну нет и нет, в конце концов, в центре-то точно будут, верно? У меня 50 реалов на тот момент в кошельке болталось.

Пошли на метро, я сначала с наглым видом кредиткой попытался за билеты расплатиться - не, ни фига, только наличку берут. Ладно, отдал 8 с полтинной за билеты. Доехали, погуляли, с местной братвой за Бразилию в матче с Сев. Кореей поболели (за Корею я все ж-таки болеть не рискнул, порвали б). Я тогда опять про наличку подумал, и опять банкоматов не увидел. Жена тем временем на паром потянула, на остров ей какой-то захотелось. Ну, поехали, еще 17 реалов. На морвокзале банкомат нашелся - я в него карточку засунул, но не склеилось что-то, типа, не прошла трансакция. Да, фигня, тем более паром уже подошел, не ждать же следующего еще получаса? Приехали на остров, а меня мысль о наличке уже сильно беспокоит. Смотрю, банк какой-то, жене говорю, чтоб с сыном погуляла пока, а я деньги тем временем сниму. Восьмилетнему сыну, понятно, мороженого с лотка захотелось, кредиткой опять-таки, не купишь. Ладно, двадцатку семейству вручил, а сам в банк. Карточку сунул, 200 реалов попросил, а мне в ответ квиток распечатывается - фиг Вам, дескать, а не 200 реалов, ваш банк заблокировал вашу карточку.

Знаете, что такое песец? Я тоже раньше думал, что знаю, а вот в тот день понял, что нет, оказывается, а вот именно сейчас я с пушистым зверьком знакомлюсь достаточно близко. С острова-то мы выбрались, я заранее билеты в оба конца взял. А дальше что делать? Самое логичное, конечно, в свой банк позвонить, и узнать, что за хрень такая... А звонить-то как? Нам, как мы в Бразилии высадились, текст от телефонного провайдера пришел, что, дескать, добро пожаловать в Бразилию, мы вас на роуминг перевели, для того, чтобы позвонить в Штаты, наберите 00, потом международный код, потом 1, а потом номер в Штатах. С 00 и 1 - все понятно, а вот что такое международный код? Я тоже сначала подумал, что это код Штатов (то есть 1), и набирал в разных вариантах (1, 01, 001, 011), код Рио и Бразилии я тоже набирал... Лучшее, чего я добился, были короткие гудочки, в большинстве других случаев я получал в ответ тарабарщину на португальском. Я хоть слов не понимал, но догадывался, что именно мне говорят: "Вы набрали неправильный номер, попробуйте снова".

Башка в таких ситуациях начинает работать хорошо, понял, что домой нужно добираться как угодно, а там по интернету проверять что со счетом, во-первых, а потом или онлайн с банковскими работниками беседовать, или по скайпу до них дозваниваться. А как домой-то попасть, если из всех бразильских денег двух реалов не хватает, чтобы билеты на метро купить? Какие-то доллары у меня в кармане валялись, но, как назло, все обменные пункты позакрывались, и банки тоже, по поводу футбола. То есть, в банкомат, который в банке стоит, зайти пожалуйста, а с человеком поговорить - а вот хренушки вам.

Я сынишку тогда попросил карманы потрясти, у него монеток еще на реал с чем-то набралось, но один черт не хватает на билеты в метро для всех, а одному ехать, бросив семью посреди Рио, я сразу исключил из вариантов. Не тот это город, где так поступить можно. Тут уже наплевать, конечно, я б двадцать долларов на недостающий реал поменял бы, но я ж по-португальски ни слова, а бразильцы точно также ни слова по-английски.

Я пантомимы разыгрывать даже пытался - к людям подходил, с 20 долларовой бумажкой в одной руке, с двухреаловой бумажкой в другой. Реалами я в прохожих тыкал, а в себя долларами, потом руками махал, типа, давай меняться? Понятное дело, меня за сумасшедшего принимали, и убегали от греха подальше. Сын тему тоже просек, сказал, что сейчас будет монетки искать, и нашел ведь, чертенок, пять сентавосов. Вопроса, правда, это не решило.

Спасла же нас одна девчонка. Она, скорее всего от футбола, тоже немного чокнулась, и поэтому совсем не испугалась, когда я в нее реалами тыкать стал, а в себя долларами. Вместо этого она меня вдруг чмокнула, и два реала протянула, от долларов отказалась. Мне так стыдно тогда стало, и ведь монетка в реал у меня была, я ей эту монетку обратно всучить попытался, говорил "Уно! Уно!", в смысле что мне один реал только нужен, а она слушать не стала, посмеялась, и сынишку за нос ущипнула. И убежала, хорошая.

Так что домой мы доехали. Как с банком я потом разбирался - это отдельный театр абсурда, но разобрался. Оказалось, что этот банк так о моей безопасности позаботился - увидели они там, что с моих счетов деньги в Бразилии тратятся, да и заблокировали их всех скопом, подчистую.

А девчонка эта чокнутая мне потом приснилась. Не из-за двух реалов, конечно, и не из-за футбола.

3355

До сих пор жалею, что не снял ксерокопии. Во время обыска в квартире, где проживал человек подозревавшийся в совершении некоего хищения, вместе с другими документами изъяли несколько писем. Оказалось, что их писал его дочери, ее парень, служивший в армии. Он служил пограничником на российско-китайской границе. Каждое из его писем представляло сгусток творческой мысли молодого парня, не перегруженного образованием и скучающего от обыденности окружающей действительности. Вот только некоторые из его творческих зарисовок, которые врезались в память: Начальник заставы неплохой мужик, но уже начал меня доставать. Со всеми вопросами только ко мне. Приходится по ночам проверять несение службы, как одеты люди, состояние боекомплекта и еще многое другое. Только нарушители границы начинают выдвигаться в нашу сторону, так сразу по радио меня зовут. Только этих отгонишь, как уже надо других гнать. Повар заставы, весь день просит, ну сними попробуй, скажи тебе нравится. Даже не успеваю, сесть написать тебе письмо. Все здесь на мне. Что будет когда пойду на дембель, как тут без меня все будет, даже страшно представить. Хочется надеяться, что парень все-таки смог передать заставу в надежные руки.

3356

На фоне истории о марке с Брежневым вспомнилась эта.

Дело происходило примерно в 1989-1990 году в городе Челябинск. Однажды утром на столбах и досках объявлений появились объявления примерно такого содержания "Такого то числа во столько то времени по адресу улица Такогото, дом № японской фирмой "Самасонга" будет происходить обмен советских юбилейных рублей 1970 года, приуроченных к 100-летней годовщине В.И. Ленина, на японскую технику".

А внизу был курс, типа: 1 монета - плеер, 2 монеты - наручные часы, 3 монеты - магнитофон, 5 монет - видеомагнитофон, 8 монет - видеокамера.

Такая крутая новость сразу облетела наш район и народ принялся всеми правдами и неправдами добывать эти самые юбилейные рубли с Лениным. Даже не сговариваясь, все сразу же догадались, мол, "к годовщине Ильича советское правительство закатало в эти рубли очень ценные металлы, которые дорого стоят и очень нужны японцам". По этой причине никто даже не удивился на кой хрен японцам советские монеты.

И все стали ждать день Х, чтобы стать обладателями японской техники. Объявления со столбов сорвали в первый же день (чтобы конкурентов не было). А в это время по нашему району пошел слух, что в такой-то такой-то мастерской один кооперага продает эти рубли с Лениным в альбомах всего по 20 рублей за штуку (ну не дурак ли !!!).

И к нему потихоньку потянулись люди за такими нужными рублями.

И вот настал день Х. Перед воротами еще с вечера начали выстраиваться любители японской техники с заветными рублями с изображением Ильича.
У меня был друг Василий, и у его отца был такой рубль. Васька долго клянчил этот рубль, мол, за него же плеер дают. Но отец у Василия был человек твердого характера и рубль не давал, обосновывая тем, что "сегодня за этот рубль плеер дают, а лет через пять будут Волгу давать. А я не дурак, чтобы продешевить." Даже без заветного рубля мы с Васькой, как и другие местные ребятишки, пошли просто попялиться, как счастливчикам будут раздавать японские ништяки.

Часам к 10 большие ворота в ограду открылись и народ ахнул, там до дверей тоже стояла очередь из 10-15 человек. Ну и ладно, хрен с ними, блатные всегда были и будут. Так подумали все.

Спустя некоторое время к дверям здания подъезжает Москвич-каблучок и оттуда выходят водитель и лицо японской национальности (хотя возможно это был самый обычный китаец, которые в те времена в огромном количестве появились в Челябинске). Открывают дверь здания и начинают из машины выносить коробки различного размера с надписями, типа, Самсунг, Тошиба и др.

Народ стоит, глотает слюни и начинает нервничать - видно, что японской техники на всех не хватит.

После разгрузки на крыльцо выходит японец и на ломаном языке начинает речь, в которой объясняет, что нужно еще немного подождать, так как должен подъехать еще один автомобиль, но "японских подарков" на всех не хватит, так как они не ожидали, что будет такое количество желающих."
После этого они закрыли здание, сели в машину и уехали.

В это время среди первых стоящих раздается голос, мол, у меня скоро поезд, а выдачи электроники так и не дождаться, кто хочет купить очередь всего за 150 рублей. Желающий сразу же нашелся. Минут за 10 было продано еще несколько мест в самом начале примерно за такие же деньги.

Часа через два стоящие первыми почти в полном составе распродали свою очередь и убрались восвояси.

И тут все таки до стоящих в конце начало чего-то доходить "Братцы, а не кинуть ли они нас захотели!!! Айда дверь ломать". Толпу просить долго не надо. Сразу же нашлись трубы, которыми благополучно дверь была снята, и все смогли попасть в помещение с японской техникой.

Коробки там были ровно и красиво уложены. Но они были совершенно пусты.

Как потом стали говорить - кооперага был очень похож на водителя каблучка. Да и пропал он в этот же день. Также было подозрение, что те первые в очереди "блатные" были обычными солдатами-срочниками.

3359

Дочка стала работать в банке. Вскоре на нее возложили исполнение обязанностей ушедшей в отпуск коллеги. Ее начальник поручил сделать аналитическую сравнительную таблицу по ряду позиций, причем все по линии работы отпускницы. Она еще не сильно дружит с экселем. Во внутреннем кафе купила хорошие конфеты и подошла к сотруднице статгруппы. Сделай по-братски. Та сделала. Начальник похвалил, что молодец, все быстро схватываешь. Рассказала мне, а я подумал, что все-таки генетика точная наука.

3361

10.000$ не хватило чтобы успешно пройти собеседование.

Нет, я не устраивался в прокуратуру или налоговую, даже не уборщицей в Газпром. Как говорил мой знакомый психолог «Жизнь богаче!», имея ввиду что ситуаций, которые подкидывает жизнь больше, чем вариантов которые мы предполагаем в голове.

Итак, звонок: «Уважаемый Симон, это компания FranKConsultinG (франк консалтинг), мы нашли ваше резюме и хотели бы предложить вакансию менеджер по работе клиентами, оклад 50 + %, без поиска и холодных звонков».
На собеседовании узнаю что компания занимается консультированием людей которые хотят торговать на форекс. По офису ходили мальчики и девочки в костюмчиках а-ля Волк с Уолл-стрит. По условиям для начала кандидаты проходят бесплатное обучение 7 дней, затем пишут тест и по результатам его принимается решения о приеме на работу. Обучение бесплатное поэтому соглашаюсь, тем более по часу в день. Честно, было интересно, тем более тема для меня абсолютно новая. Однажды после обязательного часа обучения, мне меня пригласили остаться на дополнительное обучение которое пройдет для действующих клиентов, тоже бесплатно. Обучение проводил 23-х летний гений финансового консалтинга с сальными бочками и педерастически осветленной челкой.
На обучении лектор рассказывал и попутно задавал вопросы аудитории на часть из которых я отвечал. После занятия меня пригласили к гуру в кабинет.
Гуру
- Вы разбираетесь в ряде терминов лучше чем наши действующие клиенты. Я был очень впечатлен.
Я
- Просто мне встречались эти термины раньше.
Честно комплимент из серии «Я смотрю вы знаете даты когда было отменено рабство в США и крепостное право в России. Из этого я могу сделать вывод что вы блестящий знаток мировой истории».
Гуру
- В связи с этим я хотел бы предложить вам должность не менеджера по работе с клиентами, а управляющего счетами наших клиентов. Тут значительная разница в доходах, управляющий имеет оклад 90К + 90К пассивного дохода + %.
Ну и конечно же классика жанра: «Мне нужно согласовать этот вопрос с руководством!».
На следующий день вопрос с руководством чудеснейшим образом был решен. НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС! Люди не доверят управление своим брокерским счетом, человеку который сам не торгует на форексе, следовательно мне нужно где-нибудь взять 10.000$ открыть свой брокерский счет. В этот момент я понял что дико а*у**аю т.е. фаломорфирую, я пришел устраиваться на работу, а мне предложили для успешного трудоустройства раздобыть 10К зелени. Я мягко послал гуру в направлении женского детородного органа и сказал что не готов к таким рискам и лучше я останусь манагером по работе с клиентами. На что гуру мне возразил что деньги то я не ему должен нести, а должен положить их на свой собственный брокерский счет у любого брокера которого я пожелаю и вообще толкнул речь а-ля Тони Робинс о важности успешного успеха и проблеме лузерских неудач, при этом пытаясь показать на своем телефоне свой инсаграм где он на яхте с блэкджеком и шлюхами. Честно инстаграм не смотрел поэтому не знаю что там, но уверен что в лучших традициях инфоцыган.

После завершения обучения был простой тест на 19 вопросов, который я как мне думается написал хорошо, а вечером мне обещали позвонить сообщить о результатах. Утром следующего дня я позвонил сам и мне обещали разобраться что с моим тестом и перезвонить…
Я не привык плохо думать о людях и предполагать что не было ни какой вакансии «Менеджер по работе с клиентами», а была просто попытка нагреть очередного лоха, а поступают так только те мужчины, которые спят с другими мужчинами.
Наверное, все-таки я плохо написал тест и меня просто не стали расстраивать…

P.S. Я верю честность президента и неподкупность постовых, в заботу банков о клиентах, в русалок верю, в домовых.

3364

Беседовал со знакомым судьёй на актуальную для обоих тему устройства ребёнков в детский сад. Поделился, что в этом году очередь не дошла, а на лапу принципиально не даю. Судья сказал, что он таки дал. Когда я, мягко говоря, сильно удивился, почему он это сделал, ответом было: "Мне в прокуратуре так посоветовали".

3368

Комментарии теннисного матча Надаль-Медведев от Марата Сафина

— О, пивасик!

— Опа, хорошо ковырнул! Браво!

— Пошла вода горячая.

— Надаль очень хорошо играет в футбол. Он мог бы стать лучшим в «Спартаке» или «Зените».

— Глаза у него готовы к победе. Чувствует он, что запахло жареным.

— Надеюсь, что я нормально объясняю. Если нет, то сорри.

— Не торопись! Подними ручку, пусть подумает, что у него 0:15. Пусть ходит и думает, что подвис.

— О, а это актриса из сериала The Americans. Отличный сериал про русских шпионов-нелегалов. Советую посмотреть, есть на Netflix. Это вообще можно было говорить в эфире?

— Никогда не знаешь, а вдруг Надаль заболеет? Простудится и откажется.

— Сейчас в лоб получит!

— Либо ты атакуешь, либо тебя порвут.

— Давай, косую подавай. Косую-косую давай.

— Если Надаль проиграет, можно будет сказать, что он официально постарел.

— Надаль тоже нервничает. Вот смотрите, у него волосы уже выпадают.

— Бей ты в тело. Получил бы в мясо — выиграл бы мяч. А он интеллигента дал.

— Как хорошо он попал… в аут.

— Всё, он поплыл. Надо до конца его ломать.

— Резаные подрезульки не всегда хороши.

— Хорошие актёры (увидев на трибуне Кэтрин Зету-Джонс и Майкла Дугласа. – Прим. «Чемпионата»). Болеют за Надаля? Нехорошие люди.

— Уже не до мыслей, уже до сути дошли оба.

— Не ругайте меня сильно, я всё-таки не настоящий комментарист.

3369

Главный герой этой истории, к сожалению, уже не сможет рассказать её сам. Но она слишком хороша, чтобы предать её забвению, поэтому я возьму на себя смелость и поведаю вам о том, что произошло с Егором Ивановичем, слесарем шестого разряда на заводе «Контактор», в далёком 1974 году.

В городе Ульяновске и сейчас полно частных домов. По сей день островки кирпичных или деревянных, одно-, двух-, а то и трёхэтажных строений можно встретить в любом районе города. Что уж говорить про те времена, о которых мой рассказ, тогда частные дома в Ульяновске были повсеместно. В одном из таких домиков и проживали Егор Иванович и его супруга Анна Павловна. Егор Иванович, как я уже упомянул, был слесарем и трудился на заводе «Контактор».

Анна Павловна работала на Ульяновском автомобильном заводе. Эта история началась летом семьдесят четвёртого года. В субботу, после короткого рабочего дня (по субботам «Контактор» работал до 14.00), домой к Егору Ивановичу пришёл его коллега по работе Иван Петрович. Иван Петрович пришёл не с пустыми руками.

Он принёс две бутылки водки «Пшеничная». «Пшеничная» пошла хорошо. Приятели сидели в саду, пили белую, закусывали малосольными огурчиками, вели неспешную беседу. Вечер был тёплым, а потому, когда застолье подошло к концу, Егор Иванович не пошёл спать в дом, а лёг прямо в саду, на лавке, возле забора, подложив под голову куртку.

Проснулся Егор Иванович ранним утром от холода. Он потянулся и понял, что скатился с лавки и лежит на земле лицом к забору. Первое, что он увидел, открыв глаза, была бутылка водки. Егор Иванович прекрасно понимал, что это невозможно; бутылка пшеничной водки, принесённая Иваном Петровичем, опустела еще вчера вечером.

Егор Иванович пригляделся: бутылка была полной и имела зелёную этикетку «Столичная». Егор Иванович пригляделся ещё получше, даже немного подвинувшись вперёд. За первой бутылкой, о чудо, обнаружилась ещё одна. Егор Иванович встал, встряхнул головой, осмотрелся. Он стоял в своём дворе, перед забором. Вот лавочка, вот столик, на нём тарелка с огурцами. Егор съел три огурца и задумался: «Откуда же водка?».

Ответ пришёл в голову Егора Ивановича довольно быстро. Дело в том, что рядом с его домом располагался магазин. Вход в него был со стороны улицы, а вот противоположная стена магазина как раз и примыкала к участку Егора Ивановича и с виду казалась частью забора. «Вот оно что!» — осознал Егор Иванович.

В примыкавшей к его огороду части магазина находился склад. Одна доска в самом низу сгнила и отвалилась, через образовавшуюся дыру Егор Иванович, проснувшийся на земле, и увидел бутылки. Он внимательно осмотрел стену-забор и сразу же обнаружил искомое отверстие. Не раздумывая, Егор Иванович запустил в дыру руку. Рука сомкнулась на чём-то твёрдом, округлом, приятно холодном. Егор вынул руку и в первое мгновение всё-таки не поверил в то, что видит.

Его рука сжимала бутылку водки «Столичная». Он почти потерял связь с рукой. Эта добрая рука жила своей жизнью и предлагала Егору бутылку водки. Другая рука Егора без раздумий приняла подарок и положила его за пазуху. Егор приладил отвалившийся кусок доски на место и пошёл в дом. Вечером к нему пришёл Иван Петрович. «Столичную» благополучно распили, а пустую тару выбросили в сад, под вишню.

Каждую субботу Егор Иванович, всё глубже запуская руку в дыру, доставал оттуда новую бутылку «Столичной» водки. Иван Петрович не задавал вопросов. Целый месяц дыра в заборе наполняла субботние вечера приятелей задушевными беседами и звоном гранёных стаканов. В преддверии одного из таких вечеров Егор Иванович, как обычно, подошёл к забору. Осмотрелся, не подглядывает ли кто, лёг на землю, запустил руку в дыру и не нащупал ничего.

Егор Иванович не сдавался. Он расковырял дыру ножиком. Это позволило засунуть руку глубже. Рука ухватилась за что-то холодное и округлое. По форме бутылки Егор понял, что это не «Столичная». Он вытащил руку из дыры и вскрикнул от радости. В руке был дорогой, дефицитный, пятизвёздочный армянский коньяк. Егор Иванович сразу же организовал стол. Пришёл и Иван Петрович.

В очередную субботу ровно в 14.00 в пятом цехе завода «Контактор» прозвенел цеховой звонок. Рабочий день закончился. Егор Иванович сложил свои инструменты, переоделся, вышел через проходную, сел в трамвай. Войдя к себе во двор, он, как всегда, запустил руку в дыру. Ничего! Егор Иванович пошарил рукой. Только раз пальцы коснулись чего-то холодного и твёрдого, но ухватить это что-то не удалось. Ситуация требовала решительных и продуманных действий.

Егор отделил несколько старых, но крепких ещё досок от соседнего забора и сколотил из них прямоугольник примерно шестьдесят на восемьдесят сантиметров. В воскресенье Егор Иванович проснулся пораньше, взял из сарая пилу, выпилил в стене склада прямоугольное отверстие нужных размеров, осмотрелся, убедился, что никто не подглядывает, и вполз через отверстие в магазин. Глаза Егора Ивановича быстро привыкли к полумраку, и он увидел, что находится в той части магазина, где хранится алкоголь. Чего здесь только не было.

На стеллажах и в ящиках на полу стояли бутылки столичной водки, дефицитного коньяка, дорогих вин. Киндзмараули! Егор Иванович сразу же взял одну бутылку со стеллажа и осторожно пошёл дальше. Спиртное на стеллажах сменилось консервами. В карман Егора Ивановича легла баночка рижских шпрот. Началась бакалея, здесь Егор Иванович разжился пачкой сигарет «Ту-134». Он шёл медленно, ногой прощупывая пол впереди, где-то затарахтел холодильник.

Набитый колбасами, четырёхдверный монстр позволил открыть одну из своих дверей, зажёг в своём чреве лампочку и поделился с отважным сталкером палкой «любительской» колбасы. Это, дорогие мои читатели, была не та колбаса, которую вы знаете, это была «любительская» колбаса, изготовленная по ГОСТу из настоящего мяса. В наше время с этой «любительской» колбасой может сравниться разве что её тёзка из Беларуси.

Сигареты и шпроты, как и вино, Егор Иванович взял со стеллажей из дальних рядов, чтобы не было заметно. Наш герой ретировался со склада, не оставив никаких следов своего пребывания. Пропажу могла выявить только ревизия. Прежде чем вылезать наружу, он выглянул из дыры, убедился, что двор пуст. Егор Иванович закрыл вход в магазин заготовленным ранее прямоугольником, расправил примятые сорняки и понёс добычу в дом. В течение целого года из дыры в заборе, как из рога изобилия, на стол Егора Ивановича лилось вино, выкатывались банки шпрот и палки колбасы.

Можно долго описывать, какие редкие вина, коньяки и дефицитные закуски появлялись на столе Егора Ивановича. И ещё дольше можно перечислять всех родственников, друзей и знакомых, которые приходили к Егору Ивановичу в гости, пили и ели. Но ни один пир не может длиться вечно. Жена Егора Ивановича не принимала участия в попойках.

Тем не менее, однажды она поссорилась с одной из своих подруг, и та из зависти заявила в милицию о том, что на столе у мужа Анны Павловны появляется слишком много дефицитных продуктов. За дело взялось ОБХСС. Сотрудники этой организации обыскали участок Егора Ивановича и обнаружили тайный вход в магазин и множество пустых бутылок под вишнями. Всё было ясно. Но Егор Иванович твердил одно: «Ничего не знаю. Ничего не брал. Бутылки мне через забор накидали, я их бросил под вишню».

Милиционеры пошли в магазин, но там их ждало разочарование. Бухгалтер сказала, что никаких пропаж в магазине не было. По документам тоже всё было в порядке. Дело разваливалось. Конечно, милиционеры догадались, что бухгалтер сама приворовывает, но доказательств этому не было.

Бухгалтер знала, что кроме неё ворует кто-то ещё, и думала, что это грузчики, ведь пропадали в основном алкоголь и сигареты. Расследование было прекращено за отсутствием состава преступления. Старую деревянную стену в магазине заменили кирпичной, а Егор Иванович и Иван Петрович ещё долго, распивая в саду «Пшеничную» водку, поминали добрым словом весёлый и хлебосольный 1974 год.

3370

- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной. - Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми...

3371

Экскурсионный тур по Польше. Один из пунктов программы — посещение Ченстохова с его знаменитой «Чёрной Мадонной». У входа в монастырь два туалета — мужской и женский. В наш — никого, в женский очередь на сто метров. Ну, картина обычная. Думаю, это не горит, зайду в туалет перед отъездом, на дорожку. И вот, после экскурсии, идём обратно — что за дела?? Очереди в оба туалета! Причём в дамский сортир очередь уполовинилась, но теперь точно такая же стоит к нам, поскольку дамам надоела их стометровая вереница, и часть из них ломанула в мужской клозет, создав, разумеется, очередь. И что любопытно — в мужской сортир стоят дамы исключительно в монашеских одеяниях, отчего очередь напоминает чёрно-белое католическое шествие, с робкими и смущёнными мужскими вкраплениями. Ну, пусть сходят в наш туалет, жалко, что ли? Но незадача в том, что из-за женского присутствия мужчины не пользуются писсуарами, задействованы только кабинки, отчего пропускная способность заведения резко снижена! Очередь я, конечно, выстоял, а куда деваться? Но подумал: «Всё-таки какие мы, мужики, стеснительные, деликатные люди! За что женщинам такое счастье?!»

3372

Хорошо отдыхать на море в начале сентября. Когда солнышко греет твое тело и при этом нет риска получить ожоги. Когда вода чистая и теплая, а на пляже много свободного места. Когда нет толп народа на Приморской улице и ты свободно по ней гуляешь. Одно плохо - когда приехал отдыхать один. Ну как плохо. Ты рассчитываешь познакомиться с красивой и интересной женщиной и надеешься отлично провести время. Но глядя на посетительниц своей базы отдыха, а также близлежащих отелей, ты понимаешь, что даму без мужчины здесь найти очень сложно. Немного пофлиртовав с девушкой, которая сидит на ресепшене я иду в свой номер, наливаю себе немного коньяка, подхожу к зеркалу и внимательно смотрю на себя. Ну как такой красавчик может быть без спутницы? И какая она должна быть? Критерий отбора очень прост: спутница - это моя противоположность, поэтому грудь у нее должна быть больше а живот меньше. Ну и возраст - мой делим на 2. Как то так. Затем открываю Google и в строке поиска ввожу "спутницы в городе N". Появляется список с различными вариантами.
Мне понравился следующий. На фото симпатичная девушка с выдающимся бюстом. Ниже текст: 24 года, рост 168 см, вес 56 кг. Подарю тебе неземное наслаждение. Приеду, куда скажешь. Буду ласковой и послушной - только не обижай. Фотка моя, не салон.
Хм, интересно. Звоню. Грубый женский голос отвечает: - Привет, ты откуда?
Я немного опешил. Такие вопросы мне задавали в 80-е годы, когда я заходил в "чужой" район. Но я быстро адаптируюсь и пытаюсь шутить: - Ну оттуда, откуда и все. А вот процесс, который происходит до этого меня весьма интересует, поэтому и звоню тебе.
Девушка: - Мужчина, Ты не понимаешь вопрос или не умеешь читать? В каком городе ты находишься?
Я начинаю сомневаться в возрасте этой грубиянки, а также в том, что она - ласковая.
Спрашиваю: - А у тебя есть возможность быстро приехать в любой город? Я возле города N, километров примерно 10-12.
Девушка: - Смотри. Час у меня стоит 70 баксов. Я живу недалеко от вокзала. Хочешь - приезжай.
Я: - Ты же пишешь, что можешь сама приехать?
Девушка: - Сбрасывай предоплату за мою работу и такси, только тогда приеду.
Ну и что мы имеем? Есть барышня непонятно какого возраста и внешности, которая взяла фотку молодой девушки из социальных сетей ( эх, знала бы та девушка, что она умеет делать). И еще отправляй деньги ей на карту. Выиграть крупную сумму в лотерею наверное больше шансов, чем ее приезд.
Меня начинает раздражать этот лохотрон. Говорю: - Послушай. Когда мне привозят пиццу или суши, то я плачу по факту поставки. Давай и с тобой так договоримся?
Девушка: - Ну вот и чпокай свою пиццу! И кладет трубку.
Я офигеваю. Неужели спрос на ее услуги такой огромный, что можно вот так просто отшивать клиентов? Или за летний период столько заработала, что можно уже и забить на работу до следующего сезона? Я за 5 минут превратился из похотливого самца в злого госслужащего, который сейчас позвонит этой даме и строго спросит: - Женщина, Вы заплатили налоги???
И тут я под ее объявлением замечаю отзыв некого мужчины под ником "Разоблачитель качества услуг. Не позволь ее легкому поведению стать для тебя тяжелой проблемой".
Он пишет: - Я приехал к ней. Она была такой нежной и ласковой, что мне показалось, что мы знакомы всю жизнь.
Да ну? Cпрятала тебя от полиции или не била по голове сковородкой? Мужик, что ты пишешь? Хотя, что еще писать ее сутенеру.
Ввел запрос "Спутницы в городе K", затем "спутницы в городе T". Везде есть фотка этой девушки. Значит телепорт все-таки существует))).
Ладно, пойду я загорать и купаться в море. Это будет гараздо полезнее для здоровья. Иду по коридору и слышу приятный женский голос: - Молодой человек, у Вас не будет случайно штопора, открыть бутылку вина?
Смотрю на нее. Женщина 30-35 лет. Светлые волосы, голубые глаза. Ехидная улыбочка.
- Конечно есть. Давайте открою Вам бутылку. Мы знакомимся. Пьем за здоровье, красоту и хороший отдых. Затем собираемся вместе пойти на пляж. Вроде вижу ее первый раз, а такое впечатление, что знакомы всю жизнь.
Нежная и послушная? Поживем - увидим.

3376

Был у меня в армии случай.
Звонит на пульт часовой и говорит:
- У меня на посту по сооружению (здание) кто-то камнями кидается.
Доложили начальнику караула. Вроде посмеялись, но часовой настойчивый: кидаются и всё тут. На улице ночь, темнота, пост посреди леса, до ближайшего жилья не один км по буеракам. В принципе можно его понять - жутковато. Начкар сказал:
- Лично приеду и если ничего не найду - с нарядов не вылезешь.
Поехал. Сидят они с часовым на вышке вдвоём, прислушиваются. И тут правда на крышу сооружения что-то падает и с характерным грохотом катится (крыша железная и шум получается приличный). Вздохнули, часовой с облегчением, начкар с удивлением. Караул "В ружьё", все на ловлю кидающегося шутника. Пробегали вокруг по лесу, пошумели, хорошо что не стреляли, никого не нашли. Стоят, решают. И тут опять по крыше загрохотало. Посадили бойца на крышу с боевой задачей: засечь направление, с которого враг кидается. И вычислил он таки этого террориста. Рядом сосна стояла, довольно высокая, она шишки на крышу и сбрасывала.

3378

Пока эмоции не выветрились.
Еду по трассе м4-дон в Ростов с морей. Вижу после Краснодара пробка вокруг на дороге в проводнике диалоги плохая авария там случилась.... Надо остановиться сходить всем в туалеты выпить кофе и курнуть.... Останавливаемся на пятачке прямо где заканчивается краснодарское водохранилище... Там солнце палит до дурноты. Берём себе по чашке кофе и начинаем искать ТЕНЬ... Она там одна единственная... От сторожевой будки - надо выйти прям к ограждению водохранилища. Я и две тетки со мной. Идём туда курим пьем кофе наслаждаемся тенью... Смотрим телефон в карту чо там пишут на дороге.... И тут появляется железный человек в помятой форме охранника и начинает на нас вопить: телефон щас конфискую! Немедленно отвалите! Охраняемый объект! И так в цикле пока мы мееедленно поворачивали свой фокус внимания от водохранилища на вопли... До тёток доходит, что железный человек не шутит, и внатуре желает убрать нас из тени на беспощадное солнце и они начинают ныть: тут тень, а мы кофе недопили, сжалься! (И отвали вообще) Сразу после того как фокус сдвинут уже на него, тронутый невыносимой красотой охранник говорит ладно, оставайтесь в тени! Улыбается и пытается принять привлекательную позу опершись на эту свою будку. На будке висит противопожарный щит, который под весом тела этого железного мена с грохотом разваливается и все видят, что внутри него спрятана большая-пребольшая канистра с автомобильным маслом. Ржавый щит а внутри сияющая канистра как в детстве в игре чтобы выделить предмет который надо поднять. Железный человек тут же теряет самообладание начинает петь и танцевать, ласкать эту канистру, приговаривая: так вот куда тебя этот козел спрятал! А потом своей железной рукой умело собирает щит обратно в исходное состояние и решительно с душой так машет нам рукой:
-"ФОТОГРАФИРУЙТЕ ВСЕ НАХЕР!"
Ржали долго и до сих пор ключевая фраза для включения ржача работает.

p/s ну мне понятна его страсть к автомобильным маслам и способность за них продаться даже за свои собственные: он же все-таки железный человек!

kir

3379

girl, [суббота 01:29]
Го спать, я создал
boy, [суббота 01:30]
Вот ты щас офигеешь, но я работаю :(
girl, [суббота 01:30]
Ты с ума сошел?
girl, [суббота 01:30]
Ещё больше чем я, в смысле
boy, [суббота 01:30]
у директора подача на очередной грант... Если дадут - пара лет финансирования. А кто может написать техническую часть? теперь только я
boy, [суббота 01:31]
Так что я топчу клаву, а в ногах сопит женщина.
boy, [суббота 01:31]
таки дела
girl, [суббота 01:31]
Эх. У тебя хоть в ногах кто-то сопит. Ко мне сегодня кошка пришла только ради того, чтобы пукнуть под одеялом и уйти
boy, [суббота 01:32]
заржал в голос
girl, [суббота 01:32]
Ещё бы)
girl, [суббота 01:32]
Она ещё и на меня возмущённо так посмотрела!) Казлина, а не кошка)
girl, [суббота 01:36]
Но я же знаю, что я не ем ее корм

3380

xxx: Все что нужно знать о моем провайдере на примере его тарифов: 1. Анлим 2. Двойной анлим! 3. Супер Анлим!
yyy: Возможно им стоит поднять зарплату маркетологами и таки разрешить им загуглить значение фразы "Безлимитная связь".

3381

Со слов друга

Давно это было, денег тогда не было ну совсем, вкалывал даже по ночам, чтобы прокормить семью. Скоро Новый Год и дочка мечтает о велосипеде, я изворачивался, как мог, чтобы найти денег. И скопил-таки. И вот "подарки под елкой найдены" и идем мы с дочкой такие довольные опробовать новый велосипед, а навстречу соседка:
- Это мама с папой тебе подарили, солнышко?
Ни секунды не думая, дочка выдает, - нет, у них денег нет, это Дед Мороз!

3385

Что в России смешно-в Америке слёзы!
Нужно снять жильё в Нью-Йорке.Меня предупредили,чтобы обязательно спрашивал хозяина о разрешении установить стиральную машину в квартире.Не понимаю! Объясняют,что большинство хозяев категорически против. Вот, думаю,какие они культурные! Чтобы соседей не беспокоил шум стиралки!? Хозяин замечает,что внизу установлено 10 больших стиральных машин общего пользования.Но в итоге согласился с моим требованием.Поясню,что американцы в этих машинах стирают всё ОДНОВРЕМЕННО-и нижнее бельё и ОБУВЬ!Русские мозги этого понять не в состоянии.Оказалось,что менталитет ни при чём! За стирку надо платить отдельно,а это дополнительная прибыль владельцу дома. Ничего личного-только бизнес! Плюс рабочие места(обслуживание этих машин,+повышенный расход воды и электричества,+добавочная канализация и т.д.).

Другой эпизод. Мой знакомый(русский,давно живёт в Америке)купил в глухомани большой земельный участок.Поставили ему там дом.Приехала комиссия принимать строение(это обязательно).Отказались подписать документы-у порожка нет двух ступенек! Мой друг говорит,пока вы тут всё осмотрите я сделаю эти несчастные ступеньки.Вся американская комиссия пришла в ужас! У вас нет лицензии на эту работу!! Нет утверждённого проекта на две ступени!!! И вы лишаете специалистов законного заработка!!!!
Если бы они узнали невероятное,что всю электрику,сантехнику и многое другое наш русский установил САМ,запросто могли бы судить!
Это же Юнайдет Стейс оф ,таки ,Америка!

Ещё картинка! Русский парень в Нью-Йорке работает в паре с американцем.Проводят электрические коммуникации в четырёхэтажном здании.С второго этажа нужно протянуть провод на первый.Американец командует-просверли пол и пропусти туда кабель.
Даёт дрель с семидесятисантиметровым сверлом по дереву. Русский говорит,что нужен перфоратор и бур по бетону. Американец отмахивается и велит сверлить! Наш с усмешкой начинает сверлить пол и..через несколько секунд сквозное отверстие готово!!! Одуревший русский не мог даже представить себе,что междуэтажное перекрытие изготовлено из деревянных брусков,пустоты и листов фанеры!!! Долго потом объяснял американцу,что в России это изготавливается только из железобетона соответствующей толщины. Американец отреагировал одним словом: БУНКЕР??!

3386

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один х@хол другому:
Ну а шо? Яка страна таки теракты...

3387

- Соня, тебе давно пора замуж! - Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю... - О моём муже!? - Ну да! Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

3389

xxx: Ладно, я могу понять, когда гопники среди ночи поют песни, но, когда в три часа ночи откуда-то издалека по дворам доносятся звуки флейты!
yyy: Крысолов выманивает гопников прочь из города!
xxx: Теперь главное понять, ему не заплатили, и он взял плату гопниками, или его-таки наняли прогнать гопников, и если ему не заплатят, он уведет кого-то еще?
zzz: Тогда это не крысолов, а военкомат.

3390

Приходит мужик к врачу, рассказывает: Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. Да, говорит врач это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. Ладно, -говорит мужик, подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: А меня сосед за бутылку вылечил. Это как? Да выпили мы с ним, он мне и говорит отпили ты на хрен ножки у кровати. anekdotov.net

3391

Эту историю мне рассказала мама.
Где-то в начале 80-х была у нее одна подруга, скажем, Верочка, далеко не красавица, слегка за 30, старая дева по тем меркам, работала судебным секретарем. И как-то раз им еще одно дело о разводе дали. Детей нет. Короче, муж что-то не сделал так, как жена хотела, жена разозлилась, взяла и подала на развод, типо, «я ему еще покажу!». На суде муж как упрашивал, чуть ли не на коленях просил жену не разводиться, да и судья видя абсурдность состояния, тоже пытался втолковать ей, что зря она это все, но жена ни в какую, развожусь и все. А муж, кстати говоря, был видным мужчиной, высокий, широкоплечий, довольно красивый и работал где-то в хорошем месте. Вот в этих судебных заседаниях-то и положила глаз на него наша Верочка. Вдруг стала и одеваться получше, и прическу сделала модную, похорошела. И не зря, оказывается.
Как бы муж не противился, закон есть закон, в конце концов их развели. Но наш страдалец быстро нашел успокоение в объятиях Фемиды прекрасной и как только решение суда вошло в силу, отправил сватов к Верочке.
А жена, теперь уже бывшая, сидела и ждала, когда ее благоверный притащится на задних лапках, будет целовать ее ноги и умолять вернутся. И не дождалась. Прочуяв, что дело неладное, она навела справки и с удивлением узнала, что ее бывшего мужа уже опутала любовными путами и держит крепко «та выдра из суда». Не поленившись, она потащилась в суд и устроила Верочке концерт на весь суд, мол, «уводишь чужих мужей» (трехэтажный мат пропущен). А Верочка не растерялась и спокойно ответила женщине:
- Я с ним была незнакома до того, как вы подали на развод. И между прочим, это ВЫ подали на развод, а он умолял вас не делать этого. Так что, не надо свою вину валить на меня, я у вас мужа не уводила. И если вы сами сейчас не уберетесь отсюда, я вызову охрану.
Охрану звать все-таки пришлось. Дальнейшие преследования, угрозы, жалобы со стороны этой женщины Верочку не испугали и она благополучно вышла замуж за того мужчину. Не знаю, счастливо ли жили они, или нет, но второй развод мужику пережить не пришлось. Умер он несколько лет тому назад от какой-то болезни, то ли язва желудка, то ли что то другое.
А мораль истории такова: Выпендриваться нужно в меру. Всем хорошего :)

3392

- Какая же все таки радость, что в электронных библиотеках все еще доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи... И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям.

3393

Довелось мне недавно прогуляться с группой французских туристов. Дело было так.

Суббота. 22 ч. Звонок в дверь. Открываю. Соседка снизу Нюська. Шепчет: «Привет ».

Удивляюсь: « Чего шёпотом ? За нами следят ? ».

- Голос пропал. Профессиональная болезнь. Выручи. Выгуляй завтра за меня французов по Москве.

- ??!! Ээээ.....

Не увидев следов воодушевления на моем лице, Нюська пускает в ход тяжёлую артиллерию, напомнив, что как-то я уехала в аэропорт без паспорта , и она привезла его мне, бросив свои домашние дела. Мне становится стыдно. И правда, трудно что ли в выходной прогуляться по Москве с парой французов и выручить человека.

- А где именно их надо выгуливать?

- Утром метро и ВДНХ. Потом шофёр довезёт вас до Арбата, там пообедаете в ресторане, затем распустишь их по сувенирным лавкам , заскочите на часок на смотровую площадку 89 этажа башни Федерация и закончите Даниловским рынком .

- А на рынок –то зачем ?

- У них в программе стоит. Может хотят убедиться, что мы тут не голодаем.

А в метро и на ВДНХ что рассказывать ?

- Из серии что вижу- то пою.... Гранит, мрамор. Мозаики на Комсомольской. Панно на тему жизни в БССР на Белорусской. Витражи на Новослободской. Потрёте нос собаке на Площади Революции ... На ВДНХ просто прогуляетесь от центральной арки до Космоса, фонтаны, павильоны советских республик, посмотрите макет Москвы....

- А на смотровой в Москва-Сити ? Я там никогда не была...

- Ну вот и посмотришь заодно. Там дадут гида, тебе только перевести

Нюську я знаю много лет, она как таран, если что решила, так и будет.

«Ладно.Не боги горшки обжигают. »,- со вздохом соглашаюсь я . «Сколько их ? »

- 23

-23 ? ?!!! Ты в своём уме ? !!! Я думала, что речь идёт о какой-нибудь семье. Я же их всех растеряю в метро и на улице ! Нет, это невозможно !

- Не растеряешь. У них наушники, у тебя будет микрофон и флажок.

Воскресенье, утро. Прихожу в гостиницу. В холле толпа «моих» французов. Объясняю, что Нюська заболела, и сегодня с ними буду я. Контингент на две трети пожилой, два божьих одуванчика на вид вообще лет восьмидесяти. Я хочу спать и кофе. Но беру себя в руки, и бодро зову всех на выход. Затем примечаю высокого парнишку в красной футболке и призываю на помощь. Даю задание : быть замыкающим и присматривать за старичками.

Двинулись. Растянулись метров на сто. Входим в метро. Объясняю : Стоять только справа, держаться за поручень, входя и сходя с эскалатора смотреть под ноги. Встают на ступеньки как попало, за поручень не держатся, под ноги не смотрят. В микрофон призываю к порядку.

Лучше бы я молчала! Одна из старушек сдвинувшись вправо, теряет равновесие и ложится на спину впереди стоящей француженки. Та в свою очередь тоже наклоняется вперёд . Я в ужасе бегу вниз. В голове мелькает картина, как вся моя группа словно карточная колода распластывается на эскалаторе, разбитые носы, переломанные ноги, вечерний сюжет на ТВ....

Но неожиданно все медленно возвращаются в вертикальное положение. Оказавшись рядом с ними , я понимаю откуда пришло спасение. Большой и коренастый русский мужик, как скала принял на грудь, вернее на свою могучую спину, моих подопечных.

Заикаясь лепечу : « Сппассиббоо ! »

Пожав плечами, мужик глубокомысленно изрекает : « Иностранцы …. »

Спустились, иду к центру зала, оглядываюсь. Около эскалатора часть моей группы столпилась и оживленно машет руками. Возвращаюсь.

- «Что случилось? »

У одной дамы клаустрофобия. Она не думала, что у нас такое глубокое метро, ей реально плохо. Хочет вернуться с мужем в гостиницу и вызвать такси до ВДНХ. Хорошенькое начало. Минус двое.

Все куда-то разбежались. Фотографируют. Я пытаюсь между грохотом прибывающих поездов что-то комментировать в микрофон.

Пора ехать дальше. Даю инструкции : « Рассредоточиться по перрону, не лезть всем в одну дверь, входить и выходить быстро, так как двери закрываются автоматически. Выходим на второй остановке.»

Первый блин комом. Вагон полупустой, но вся моя группа пытается втиснуться в две соседние двери, впихивая выходящих пассажиров обратно в вагон. Боятся остаться на станции без меня. Честно говоря, я боюсь того же самого.

Комсомольская . Охи. Ахи. Восторг. Зову всех в торец зала, мозаики на потолке располагаются в историческом порядке.

На площади Революции потёрли всё что полагается : наганы для удачи в бизнесе, петухов для повышения зарплаты, туфельки для романтических свиданий и носы собак для удачной сдачи экзаменов . Не знаю правда, зачем им собаки, свои последние экзамены они сдавали скорее всего лет тридцать-сорок назад.

Уже четвёртая по счёту станция. Понятия не имею все ли на месте. В самом начале я им на всякий случай обозначила на схеме метро конечную станцию, но с учётом того, что вряд ли кто из-них способен выговорить букву «х» в слове ВДНХ , добраться самостоятельно у них шансов мало.

Одна женщина интересуется , где мусорки ? Мусорок нет. И мусора нет. Загалдели : « У нас бы уже до потолка всё было завалено . » Тему мусолят долго, вспоминают, что на улицах тоже чисто, приходят к выводу, что у русских видимо такое воспитание. Я их не разубеждаю.

Телевизоры в вагонах им тоже в диковинку.

Выходим на станции ВДНХ. Пора пересчитать народ. Считаю три раза. Каждый раз количество меняется, они постоянно перемещаются, болтая друг с другом и обмениваясь впечатлениями . Не знаю что делать. Кто-то подсказывает : «В Петербурге гид ставила нас в пары и считала». Ну вот и отлично. « Давайте по парам ». 21. Не верю своему счастью. Полный комплект.

Идём по направлению к ВДНХ . Жарко. Народ подустал, еле тащится.

Проходим мимо стеллы покорителям космоса. Показываю издалека барельефы, на которых присутствует и первая в мире собака, полетевшая на орбиту. Задаю вопрос, знают ли они, как её имя. Оказывается знают. И Белку со Стрелкой знают, и Гагарина и Терешкову.

Мужчина рядом со мной интересуется: «А что вы думаете по поводу высадки американцев на Луну? У нас сейчас кое-где в прессе пишут, что возможно они там не были ».

У входа на выставку подбираем приехавшую на такси пару с клаустрофобией.

ВДНХ. Красота, новёхонькие после реставрации павильоны и фонтаны , цветы , музыка играет, публика фланирует туда сюда.... мамашки-папашки с колясками, детишки на самокатах, молодые парочки на велосипедах, пенсионеры, москвичи, иногородние, бывшие братья и небратья ... Ощущение праздника, хотя никакого праздника по календарю нет. Французы прибалдели.

Снова ищут мусорки и мусор. Мусорки в небольших количествах имеются, мусора нет. Опять обсуждают.

Присаживаемся отдохнуть у фонтана Дружбы. Удивляются : «Действительно все 16 девушек покрыты настоящим золотом?». Конечно,- отвечаю. Сталин сказал: « Неужели мы для наших девушек пожалеем золота !?».

Дама рядом со мной вздыхает : «Да, Россия – великая страна. Я совершенно поменяла своё мнение о России . Нам всего этого во Франции по ТВ не показывают : на улицах дорогие новые машины, красивые хорошо одетые люди, столько ресторанов ,кафе и террас, вкусная еда, чистота, повсюду зелень, цветочные клумбы, воспитанная молодежь ( им периодически уступали места в метро, что приводило их в изумление)..... ».

Гуляем дальше. Проходим мимо павильона профсоюзов. Рассказываю, что на этом месте раньше был павильон Грузии, его снесли в брежневское время, Сталин родом из Грузии.

Мужичок, интересовавшийся Луной тут как тут : «А как вы относитесь к Сталину?».

Чертыхаюсь про себя, у нас прогулка или политинформация ?

- Вопрос о личности Сталина и его роли в истории нашей страны- не простой вопрос .. .

Тут вдруг ко мне подскакивает дама лет пятидесяти : «Сталин -убийца. Он уничтожил в Гулаге 6 млн человек ! » . Я оторопела от такой эмоциональности.

«Мадам,- говорю, не нужно верить всему, что пишут в интернете». Она начала бубнить что-то про договор Молотова-Рибентроппа. Я разозлилась. Перечислила договора, заключенные с фашистской Германией европейскими странами и Японией по 1938 год, не забыв про мюнхенский сговор ( статьи на АШ пригодились). Тётка, сражённая моими «глубокими познаниями », притихла.

Смотрю на часы. Ура ! Скоро на обед.

На обратной дороге заворачиваем к макету Москвы. Девушка показывает нам световой указкой кварталы города и достопримечательности. Затем вдруг включается музыка и начинается шоу. Французы, как дети, запрыгали от восторга.

Обедаем на Арбате. Справа от меня семейная пара из Швейцарии. Сын уже год живёт в Петербурге. Приехал к любимой девушке.

- Ну вот, опять одну из наших красавиц увезёте за границу. А нам нужно рождаемость повышать.

- Нет. Он хочет жить в Петербурге. Ему очень нравится Россия. Говорит, что здесь чувствует себя безопаснее , чем в Швейцарии.

Сразу вспомнился « Бандитский Петербург ». Дожили ! В Петербурге теперь безопаснее, чем в Женеве!

Меняем деньги в банке. Распускаю всех по магазинам. Одна бабулька просит совета , что купить пятилетней внучке.

-Купите Машу из мультфильма или Снегурочку, внучку Деда Мороза. Это как ваш Пэр Ноель.

- Он что ваш Пэр Ноель женат и у него есть дети и внуки ?

- Про жену и детей сведений нет, но внучка имеется. Может внебрачная... Вон она в витрине, одета в голубое пальтишко и шапочку, отороченные белым мехом.

Запросы посыпались со всех сторон.

Мать с дочерью спрашивают, где купить фигурку Щелкунчика. Понятия не имею , есть ли на Арбате Щелкунчики.

Семейная пара хочет флешку в виде Чебурашки. Какие-то их знакомые вернулись из Москвы с такой флешкой.

Ещё одним нужны военные российские часы для сына.

Девушка жаждет ушанку и что-нибудь из произведений Пушкина.

Женщина лет сорока интересуется, где найти диск с русским хард роком для племянника. Другая ищет русские народные песни для внука .

Ещё один хочет православную музыку и икону со святым для мамы с именем Жозетта. Ещё б я знала, кто её покровитель. Советую купить любую икону с ангелом хранителем.

Через час возвращаются с покупками. Яйца « фаберже », матрёшки, фартуки, полотенца, кружки, магниты, открытки...Бабуля со Снегурочкой и Машей. Нашёлся и Щелкунчик. Ангелов-хранителей для Жозетты было приобретено сразу три штуки . Хард рок , русские народные и Пушкина купили в Доме Книги на Новом Арбате. С Чебурашкой не повезло.

-Водка ?

Ну что ж, идём в винный отдел в гастроном на Смоленской , заодно посмотрим и на полки с ежами, которых голодные москвичи ещё не доели.

В магазине по их лицам понимаю, что они всё-таки не ожидали, что у нас есть ВСЁ. И даже ежи... морские.

Спрашивают : « А почему у вас бездомные на улицах не спят ? »

Даже и не знаю, что ответить.

- Ну в принципе все где-то живут....80 процентов являются собственниками жилья, остальные снимают.

- У вас совсем нет негров ?

- А почему на улицах нет собак?

- Почему в воскресенье эти люди работают (кладут трубы)?

Приезжаем в Москва-Сити. Мороженое и шоколадные конфеты сколько хочешь или сколько сьешь, входят в стоимость билетов. Самая высокая шоколадная и фабрика мороженого в мире. Вид в такую погоду впечатляющий.

Интересуюсь ,почему приехали в Россию.

- Россия сейчас в моде. Кого не спросишь из знакомых, либо уже побывали в России, либо собираются.

Грузимся в автобус и едем на рынок. По дороге наблюдаем, как машины моют асфальт. Все в удивлении прилипли к окнам, как будто впервые увидели подобное зрелище. А уж когда заметили, как бьющими в воздух фонтанами освежают асфальт, чуть не повыпрыгивали из кресел.

На Даниловском после реконструкции любо дорого посмотреть. А это что ? А это? Ну это фрукт драгон, я такой во Вьетнаме пробовала. А что это за зелёная штука величиной с футбольный мяч вся в колючках, не могу сказать. Проходим мимо азербайджанских помидор. « Попробуйте, у вас таких нет »-, говорю. В результате две подруги взяли по килограмму, хотят отвезти домой. Выражаю сомнение , что пустят с овощами в салон самолёта. Решают, что повезут в багаже. Ну ладно, в крайнем случае получится соус. Смели пол-прилавка сухофруктов, начинённых орехами. Накупили пористого шоколада и колбасок из мяса марала. Понравились всякие соленья и маринады. Но с собой не увезешь. Поглазели на плавающих морских дальневосточных обитателей, затем на рыбу, мясо, сыры. Российская моцарелла, рикотта, дор блю, камамбер...

Никогда не видели блинов из мороженого, начинённых фруктами . Затоварились всякими смузи в форме лампочек. Поразил выбор свежевыжатых соков, тут тебе и сельдерей, и морковь, и огурец, и арбуз, и гранат, и клубника.....У них на родине обычный набор лимон-грейпфрукт-апельсин-персик-яблоко.

Женщина из Бельгии вздыхает : « Если бы у меня в городе был такой рынок, я бы каждый день ходила... »

Едем в гостиницу.

Прежде чем распрощаться, спрашиваю : «Вам понравилась Москва ?».

-«Очень ! Мы даже не представляли себе насколько это современный, чистый и красивый город! ».

- Приезжайте ещё .

Дедушка, тот , что из божьих одуванчиков , вздыхает : « Это наверное моя последняя поездка в жизни. Старый я уже. »

Что –то это мне напоминает. Ну да. «Увидеть Париж и умереть».

Напоследок женщина лет 35-40 произнесла странную фразу : « Мне нравится ваш город. Здесь ощущается свобода, которой у нас нет». Я не очень поняла, что она хотела этим сказать, и на каком основании она сделала свой вывод, но её слова меня удивили.

Звонит мобильник. Нюська : «Ну как?».

- Устала . И как ты только целыми днями с ними мотаешься. Но в общем полезно посмотреть на свой город двадцатью парами глаз со стороны. Позитивно.

Нюська ржёт : « Выйдешь на пенсию , будешь гидом подрабатывать».

3396

- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?

- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…

Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?

- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.

- Это как пойдет. Но домой не поеду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.

- Опять ты со своими бокалами, стаканов нет что ли? – это Леха на кухне уже, - давай я лимон порежу, а ты шоколад достань.

Разлили-выпили по первой. Не успели шоколадкой занюхать, как опять звонят. Только теперь по телефону.

- Привет, Лен. Ты на Леху не гони, это я у него машину позавчера брал, поразвлечься. Устал, понимаешь, от одиночества, - в общем-то я почти не вру.

- Пятый.

- Чего пятый-то, Лен? Так все и было.

- Не чего, а кто. Ты пятый за полчаса, кто у Лешки машину позавчера брал. Поразвлечься. Колька брал, Никита брал, Васька брал, Зиновий Петрович и тот развлекался в нашей машине, хотя ему третьего дня семьдесят два стукнуло. Нет, они-то ладно, но от тебя я этого не ожидала.

- Почему это не ожидала-то, Лен? Я вовсе не такой морально устойчивый, каким кажусь…

- Ты не кажешься, но тебя на службу водитель возит, а по выходным Танька. Потому что ты водить толком так со школы и не научился, у тебя права книжечкой еще картонной.

- Между прочим, водить машину для таких развлечений совершенно не обязательно. Достаточно иметь ключи и желание.

- Голову надо иметь, когда врешь. Леху позови, а то он телефон выключил. И не говори мне, что он водки выпил от нервного потрясения, спать лег, а ты его никак разбудить не можешь. Ты пятый ведь.

- Так нет его у меня, Лен. Ушел.

- Господи, какие вы все одинаковые, мужики. Передай ему, что я узнала чьи это трусы, пусть возвращается. Они у мамы из сумки выпали, когда Леха ее на вокзал вез. Когда Татьяна с Мальдивов возвращается, кстати? Или она на Азорские улетела? Через неделю? Приходите в гости. Отметим Лехин новый день рождения. Или похороны обмоем. Убью гада, если сей час же не вернется, так ему и передай.

Леха, конечно, домой пошел. Кому хочется, чтоб его убили ни за что ни про что. Мы по второй выпили и он пошел. А я сидел и думал:

- Какая все-таки у Ленки мудрая мама. Или забывчивая.

3397

Довелось мне поработать два года электромонтером в одной государственной организации. За организацией был закреплен детский лагерь. И одного работника посылали на лето в лагерь в качестве электрика. Так как я был холост, то выбор пал на меня. Задача проста - менять лампочки, ремонтировать розетки и выключатели. У меня была отдельная комната и куча свободного времени. Я читал книги и клеился к девушкам-вожатым.
НО! Меня сразу предупредили - в буфете, на раздаче, стоит баба Катя. Для неё ты будешь лишним ртом, так как бюджет питания не предусматривает электрика (я направлен от организации, а те про моё питание даже не задумываются). Так что будешь получать пол-порции гарнира и самую маленькую котлетку.
Мне, в принципе, хватало. Да и вожатые подкармливали на ночных посиделках.
Однажды прибежал пацаненок и сказал, что нужна помощь на кухне. Я отложил томик Перумова и побрел выполнять работу.
У бабы Кати сломалась электрическая мясорубка и котлеты для всего лагеря были под угрозой. Была уже озвучена крайняя мера - вскрыть консервы с рыбой. Баба Катя мрачнела на глазах. Котлеты для детей она делала уже 30 лет и считала, что это единственная достойная еда для подрастающего организма.
Мясорубку я починил за пять минут, после чего залихватски подмигнул бабе Кате, от чего она даже покраснела, и был таков.
На обед я как обычно пришел последний и баба Катя, так же залихватски мне подмигнув, выдала огромную тарелку полную пюре. Котлет я не увидел, но посчитал, что это какой-то стёб. Наверно, обиделась за моё самодовольное подмигивание. Всё-таки разница в возрасте у нас лет в 30.
Но, когда я начал есть пюре, то там оказалось, под ним, целых четыре котлеты.
Подмигивание бабы Кати не выходило у меня из головы весь день. Она дала мне ЧЕТЫРЕ котлеты. Зачем? И что ей нужно?
Ночью я заперся на все замки и прислонил к двери тумбочку.

3398

Тут к нам на день города «Стрижи» прилетели, периодически грохочут за окнами, привлекая любопытствующих граждан. А мне вспомнилось, как лет двадцать назад так же на праздник к нам прибыли «Русские витязи». Мы с сестрой (две студентки) не могли пропустить такое событие, поэтому быстро (для девушек) собрались и поехали на место праздника. Не учли пару моментов: из-за праздника движение транспорта частично перекрыли и добираться нам пришлось буквально бегом; кроме того, мы слишком приблизительно представляли, где же будут полёты, поэтому прибежали на набережную Волги. Но вокруг почти никого не было, а стадный инстинкт подсказывал нам, что нужно искать народ, который по идее должен был знать, где лучшая точка обзора. Мы подумали, что «на крутом бережку :)» люди точно должны быть, и побежали по неширокой лестнице наверх, ломая каблуки и путаясь в юбках (сейчас я думаю – ну зачем надо было так одеваться на дневное гулянье %) ). Навстречу нам попалось несколько человек, в том числе один мужик лет 40, который нам сказал так: «Девчонки, ну куда же вы так несётесь? Там всё равно ничего не видно будет. Пойдёмте лучше со мной.» Нас оправдывает только наша растерянность и то, что самолёты уже прилетели – то есть мы по любому опоздали к началу. Поэтому мы пошли за дяденькой :). Он быстро спустился с нами к набережной, прошел чуток в сторону и привел нас к странному сооружению – круглой башне, стоящей практически в воде, только выход (гаражные ворота) открывался на берег. Мужчина открыл ворота и прошел в сумрак гаража, махнув нам рукой, чтобы шли за ним. Мы, понимая опасность ситуации (не совсем дуры, всё-таки %) ), напряженно сжав сумочки на манер «оружия» (если он нападёт, я ему по голове сумочкой дам, а потом коленкой в пах, а потом бежать – ага, две миссис смит волжского разлива), двинулись вслед за ним в темноту, потом по какой-то лестнице, потом по какому-то коридору, а потом вышли на балкон, опоясывавший башню. Там уже находились несколько человек – видимо, сотрудники организации, которой башня принадлежала, с семьями. Нам с сестрой полегчало %).
И как раз началось шоу! Мы чувствовали себя как минимум дочерьми президента, потому что всё действо разворачивалось прямо перед нами, над нашими головами. От грохота закладывало уши, от восторга замирало сердце. А финальный аккорд – «тюльпан» - до сих пор стоит у меня перед глазами.
В общем, большое спасибо тому мужчине, который подарил нам эти незабываемые впечатления! Конечно, он рассчитывал на продолжение банкета, но мы широко, белозубо и искренне улыбнулись, сделали вид, что не понимаем значения поглаживаний по руке, и мило распрощались с нашим кавалером.
К чему я это написала? Просто вспомнилось и подумалось: ну как мы решились пойти с незнакомым мужиком в неизвестное место? Будь он непорядочным человеком, остались бы мы с сестрой в этом гараже на долгое время (если не навсегда) и никто не знал бы, где нас искать. Но нам повезло, и в копилке воспоминаний появился роскошный «тюльпан» от «Русских витязей».

3399

Муж спрашивает, какая у нас в квартире схема заземления, «тыжинженер». Говорю, что я не инженер, а девочка, и про электричество знаю, только сколько дырок в розетке, от 2 до 5 в среднем. Проходит 15 минут, и я уже объясняю схему этажного электрощита. Чёрт... случай с вырезанием прокладок для крана охотничьим ножом из припрятанного в буфете куска резины меня ничему не научил. Кажется, у мужа уже появляются сомнения в том, что я таки девочка, и надо срочно просить новые серёжки.

<< ← 6364656667686970717273 → дальше →

Партнеры

Реклама