Шутки про сына - Свежие анекдоты |
2102
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, [email protected]
P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.
|
2103
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели
христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе,
а свинина в постели...
|
|
2105
Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в
свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце
концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет
иметь детей. А знаешь, почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык!
- А при чем здесь русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем
членовредительства, он понял это слишком буквально.
|
|
2109
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в
лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь...
|
|
2111
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
(С) Робинзон ОдЕсский
|
|
2113
Один фермер просыпается по середине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись
туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка.
Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает
за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы,
то он на них ответит.
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью он скакал, этот теленок, чтобы так врезаться
в корову?
DENIS LE FOU
|
|
2114
Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется:
- Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей,
ни памяти...
- Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег?
- Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США,
18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов,
14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и
20 нидерландских гульденов...
- Во, блин! Дык че ж ты мне гонишь: "Памяти нет, способностей нет..."
|
|
2115
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
(перевод с английского)
1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением
Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать
подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался
скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их
из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство
студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
|
|
2117
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего
сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к
профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну
процесс разливки стали...
Гинеколог Затевахин...
|
|
2118
Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании
бюджетных денег.
·На первое время - 2 млрд.
·барьба с ниграматнастю - 10 млн.
·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука
помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100
млн.
·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
·На восстановление гор - 10 млн.
·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
·Откат бюджету РФ - 50 млн.
·На поиск нефти - 1 млн.
·На поиск добытой нефти - 10 млн.
·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.
Взято с http://samizdat.msk.ru/
|
|
2119
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
|
|
2122
Обычная ситуация. Муж уезжает в длительную командировку и наказывает своему
сыночку: "Ты смотри, сынулька, что, как здесь дома будет и пиши папе!"
Проходит недели две, папа получает письмо от сына:
"Нэбо хмарою покрылось, каже будэт дожд,
Матэ пивня зарубыла, мабудь будэ борщ,
На дэване сядить дятько, кажэ матэ брат,
Матэ трусыки сымая, дятько пыску вынимая, мабудь будут срать.
Приезжай скорэй, шитато, бо засэруть усю хату!"
|
|
2123
...Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина.
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы,
и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень
плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
...Однажды Гиви застал своего сына за куpением.
Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо,
и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp,
но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...
|
|
2124
Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412
|
|
2126
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?
|
|
2127
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший
рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты
ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
|
|
2129
Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,
зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта
картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него
мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку
с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без
осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,
посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать
ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную
воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом
на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,
закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться
c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
|
|
2132
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
Перевод с английского Жени Эльгарта.
|
|
2134
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил
себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это.
И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь
отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится!
Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
|
|
2135
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при-
ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче-
бу. Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я ппользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
|
|
2137
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой
дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской
дочери!
Стрельнул третий сын - попал в....... руку!
Dj Fat
|
|
2143
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.
Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.
Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.
Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.
Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.
Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
старушку-Европу.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
фехтуют на серпе и молоте.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.
Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
(прорубают окна в Америку и Европу).
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.
Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.
|
|
2145
Семейные проблемы
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
|
|
2148
Олдовый хиппи пошел в магазин и купил сыну игрушечные машинки.
Приносит домой, говорит:
- Сынок, а давай играть в трассу. Я буду драйвером, а ты будешь
стопить.
Сын:
- Ну давай!
Играли так пару часов. У сына ничего не получается, он и говорит:
- Папа, а почему не стопится?
Папа:
- А, трасса лажовая!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
2150
Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна
говорит:
- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый
тупой на свете.
- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
- Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
- Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
- Ну что, видела?
- Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит.
Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними
происходит такой диалог. Сын первой:
- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
- Нет, моя еще тупее.
- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли
она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной
телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!
|
|