Шутки про святой - Свежие анекдоты

Результатов: 530

351

Возвращался домой с работы и застал забавное обстоятельство.
Недалеко от дома, узкий отрезок дороги, со всех сторон обставлен знаками "остановка и парковка запрещена", но несмотря на это все обочины утыканы припаркованными машинами.
Знаки все временные - то есть на бетонных ногах и в землю не вкопаны.
Так вот, хоть и основной шторм "Святой Иуда" пролетел мимо, но некоторые редкие порывы ветра всё же прошлись по этим самым знакам. Что забавно, на своём пути я насчитал 4 упавших от ветра знака, все упали на стоящие рядом машины.
Это, пожалуй, первый случай на моей памяти, когда знаки несли не только уведомительный, но и исполнительный характер.

352

ПРО ДУШ.

Когда я моюсь, каждый раз вспоминаю Наташку Д. Была у нас в группе, как в любом коллективе, такая девушка-клоун. Кадриль на переменке, уморительные пародии на преподов – всё это она. Будучи на трудовом семестре в маленьком городке (который так и назывался – Городок), мы ходили в городскую баню, и Наташка под впечатлением начала показывать, как моются тётки: берётся грудь (двумя руками!) и с усилием, но лихо закидывается через плечо – теперь можно помыть под…
Когда же я выхожу из душа, неизменно вспоминаю Дорку, мою родственницу и практически ровесницу. Дружили мы с ней лишь летом: меня привозили на каникулы к бабушке в Донбасс, где Дорка жила круглый год. Как-то после летнего душа у бабушки в саду Дорка сказала:
- Вот выходишь наружу - и сразу чувствуешь, где плохо вытерлась.
Я ещё тогда удивилась, как тонко подмечено и как ёмко выражено.

P.S. Наталья Батьковна сегодня имеет шестерых внуков от двух дочерей и работает в какой-то государственной конторе. На фото в Одноклассниках она в кителе (!) и без тени улыбки. Выглядит, впрочем, отлично.
Дора умерла через три дня после своего 41-го дня рождения. На святой земле. От алкоголизма.

353

Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.

354

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

355

Спасти рядового Сноудена

Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.

Генеральные директора, топменеджеры и многочисленный офисный планктон танцевали “Барыню” под Элвиса Пресли. Брызги шампанского летели в разные стороны, а стюардессы умоляли сильно не топать, дабы не проломить пол авиалайнера.

Эдвард Сноуден, загримированный под афроамериканца, сидел уткнувшись в журнал. Он очень волновался. Рядом была переводчица WikiLeaks Эмилия и держала его за руку.

Через несколько часов полета, угар в салоне достиг апогея – играл трэш. Генеральный директор ООО “СтройСпецМаш” Никита Иванович Голубцов с супругою, полулежали в проходе между рядами сидений и, утирая слезы умиления, показывали всем желающим свой семейный альбом.

- Это первая наша брачная ночь, - говорил Никита Иванович, тыкая пальцем в черно-белую фотографию с четырьмя голыми ногами на переднем плане, - Эх, сколько времени прошло! Такие молодые и стройные были! А сейчас?

А в нос и корму самолета образовались две очереди – впереди отец Порфирий (назначенный настоятелем русской православной церкви на Кубе) причащал всех желающих, а в хвосте менеджер Лисовский разжег свой пятилитровый кальян. Отстояв одну очередь, люди сразу же занимали место в другую.

У ног Сноудена мирно заснул юрист Андрей Николаевич Парфенов – во сне он одной рукой протирал очки, а другой трогал колготки переводчицы Эмилии. Та не отталкивала его, что бы не привлекать внимание.

Внезапно в динамиках раздался голос командира корабля:

- Уважаемые пассажиры! Сядьте на свои места и пристегнитесь. Нам настоятельно рекомендовано совершить посадку в международном аэропорту Нью-Йорка. Не волнуйтесь, это ненадолго.

- Какого хрена?! – взорвался криками салон, - Нам надо в Гавану! Не останавливайся!

У Эдварда Сноудена сжалось сердце.

- Все, это конец, - пронеслось в его голове.

Эмилия сорвалась с места и подбежала к отцу Порфирию. Она горячо говорила и жестикулировала руками. Тот понимающе кивал головой.

Когда борт приземлился и наступила тишина, батюшка залез на сидение и, подняв крест, сказал пастве:

- Православные! Еще святой Дмитрий Донской говорил, что не в силе Бог, а в Правде. В этой небесной колеснице, среди нас, находится раб божий, который не убоялся бросить вызов Сатане. И теперь его преследуют за Правду! Сейчас к нам ворвутся слуги Дьявола и попытаются схватить его! – отец указал на Эдварда.

Сноуден в это время стирал свой грим спиртовыми салфетками – он хотел предстать перед телекамерами в своем обличии.

- Не ссы, братан, - сказал подошедший к нему генеральный директор ООО ”СтройСпецМаш” Никита Иванович, - Мы не отдадим тебя. Ведь не отдадим?!

- Не отдадим! – вскричал весь самолет.

Голубцов одобрительно закивал головой и снял свой фрак.

- Не надо, Никита! – прошептала его супруга.

- Надо, Настя, - отвечал он, надевая выцветший тельник, который достал из сумки-сейфа, - Я ведь раньше был не директором, а реальным корабляцим пацаном! Морпехом! За правду зубами рвать буду!

Мужчины стали переодеваться во все чистое, а отец Порфирий опрыскивать их святой водой.

Когда к самолету подъехал трап, дверь открылась и в проеме показалась фигура юриста Парфенова (его разбудили и опохмелили):

- Это терр… территория российской феде… федерации! Вы не имеете пра… пра… Идите на…уй, короче!

Но американские агенты спецслужб просто оттолкнули Николая Андреевича и прошли в салон.

- Мистер Сноуден? Пройдемте с нами, - сказали они, подойдя к Эдварду.

В этот момент поднялся отец Порфирий и громко произнес:

- На Тебя Господи уповая, да не посрамимся во веки веков!

Это было сигналом - русские люди бросились на американцев.

Прямая трансляция CNN показала миру, как по трапу скатываются те, кто две минуты назад вошли туда.

Вторая попытка вытащить Сноудена из самолета, тоже оказалась безрезультатной. Вся планета прильнула к экранам телевизоров.

Руководителя операции позвали к телефону – на другом конце провода был сам Барак Обама:

- Что у вас происходит?

- Господин президент, русские не отдают Сноудена! Прикажете применить оружие?

- Вы с ума сошли!!! Какое оружие?! Вы хотите начать третью мировую войну?!

- Что же делать?

- Что там за шум?

- Это поют русские в самолете.

- Поют?

- Вот, послушайте, господин президент.

Из самолета раздавалась неизвестная американскому уху песня:

Прощайте, товарищи! С богом, ура!
Кипящее море под нами!
Не думали мы еще с вами вчера,
Что нынче умрем под волнами.
Не скажет ни камень, ни крест, где легли
Во славу мы русского флага.
Лишь волны морские прославят в веках
Геройскую гибель «Варяга».

- Попробуйте еще один штурм, - тихо сказал Обама.

Но как только отряды изготовились у трапа, русские сами пошли в контратаку! Сбежавшая с трапа живая волна смяла агентов, а громогласное “Ура!” раскатилось над аэропортом имени Кеннеди. Началась всеобщая эвакуация.

Вскоре весь терминал был захвачен русскими. На зданиях поднимались триколоры и красные флаги. Отряд менеджера Лисовского ворвался в Duty Free и захватил все запасы крепких напитков.

- Сигары не берите, - говорил он, - На Кубе их полно.

Через два часа аэропорт был оцеплен танковой дивизией. Но пассажиры уже вернулись на борт и закрыли за собой двери.

Эдвард Сноуден плакал и обнимал своих спасителей.

- Spasibo, - искренне говорил он.

А Барак Обама приказал отпустить самолет.

- Пусть эти коммунисты убираются к черту! В стране началась паника. Интернет пестрит сообщениями, что русские предприняли вторжение!

Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.

356

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

358

Задал в Интернете вопрос.
Получил ответы и решил, что они достойны опубликования на "Историях"
Далее без изменений, правок и комментариев:

Мой вопрос:
Постоянно спрашивают про "беременных девушек". А я, грешным делом, думал, что если беременная, то явно не девушка.
Неужели так много последовательниц Святой Девы Марии, беременеющих без потери девственности?
Или появились новые, нетрадиционные способы зачатия?

Ответы
- залетела- зашила, и пожалуйста. Дева Мария, Дева Анна, Дева Кристина...

- Знаете какое всё таки неприятное слово-женщина,мне просто режет слух.И если Вы заметили,в обращении друг к другу мы всё таки стараемся избежать его)))

- Женщина-это когда уже за 30 лет, а до 30 - девушка, и при чём тут вообще девственность. Глупенький ты в этом плане, что поделаешь....

- вот делать нечего, только к словам придираться...

359

О Венеции и пиратстве в Интернете

Известно, что громче всех кричит: «Держи вора!» сам вор. Ровно 539 лет назад, 19 марта 1474 года, в Венеции был принят первый в истории закон об охране авторского права, в котором признавалось «моральное и исключительное право автора на использование своего изобретения.
И знаете, что в этой истории ни может не вызывать усмешку? Что на защиту авторского права первыми в истории встали законники Венецианской республики, чье величие возникло именно на воровстве чужих ценностей.

Изначально патроном Венеции считался святой Теодор, который не почитается католиками нигде, кроме Венеции, и тогда венецианцы решили поменять себе святого. Для начала они придумали легенду, по которой возвращавшийся морем проповедник христианства евангелист Марк был застигнут бурей, и спасся на одном из островов Венецианской лагуны. Во сне ему явился ангел и предрек, что именно здесь апостолу Марку суждено обрести вечный покой.
Но легенда легендой, а останки св.Марка почти 8 веков спокойно пребывали в Александрии, где над ними еще в 310 году построена была церковь. Тогда венецианцы решили чуть-чуть помочь божьему промыслу. Два венецианских купца Буоно и Рустико в 828 году, прибыли в Александрию и обещанием всяческих благ хранителям святыни монаху Ставрацию и священнику Феодора, преступно завладели мощами.

Обоим хранителям было предложено сбежать в Венецию, где им были обещаны богатство, почет и всяческое уважение. Те боялись, что апостол Марк является просветителем Александрии, её жители называют себя его чадами, и за кражу его мощей можно поплатиться жизнью. Тогда была придумана хитрость.
Перед отбытием в Венецию купцов и хранителей святыни, обеспокоенные александрийские христиане поспешили в церковь, чтобы удостовериться, что мощи апостола Марка находятся в неприкосновенности. Им были показаны целые печати и покоящиеся в раке мощи и все успокоились. Только это были мощи святой Клавдии, которые похитители перед этим положили в раку вместо мощей святого Марка, сохранив при этом нетронутыми печати.

Но тут возникла еще одна проблемы – надо как-то пронести контрабандные мощи на венецианский корабль через таможню. Купцы поступили остроумно – они положили останки евангелиста Марка в большую корзину, которую прикрыли сверху свиными тушами. Сарацины не смогли преодолеть своего отвращения к сему продукту, и груз был пропущен без досмотра.
Вот таким вот «свинским» образом мощи святого Марка и попали в Венецию, в которой тогда еще не было собора Святого Марка, находящегося на площади Святого Марка, которая выходит на канал Святого Марка. И крылатый лев, символ апостола Марка, тогда еще не был всем известным символом Венеции.

Впрочем, мощи апостола были далеко не единственным сокровищем, похищенным этими поборниками защиты авторского права из Венеции.

Да и вообще, большинство из нынешних шедевров Венеции было добыто венецианцами во время финансируемых ими грабительских крестовых походов на Константинополь.
Стоит ли говорить, что авторство этих шедевров неизвестно – венецианцы постарались.
И я совсем не осуждаю венецианцев, которые ради блага родного города, ради красоты Венеции, свозили к себе ворованные сокровища и произведения искусства со всего мира. Цель достигнута – Венеция прекрасна.
Но господа защитники авторского права, когда вы будете защищать свои или чужие произведения от «пиратства» в Интернете, вспомните, какими ворами были те, кто впервые в мировой истории выдумали закон об охране авторского права...

360

По Московской мостовой

По Московской мостовой
Группа шла и постовой.
Шли сверкая орденами
Хлопцы-казаки.
Рассуждает верховой
Нам,конечно,невпервой
Наводить порядок свой
На Святой Руси.

Казаки,казаки.
Ходят,ходят по Арбату
Наши казаки.

Верховой идёт шажком,
Видит бабушка с мешком
И с укропом и лучком
На углу сидит.
Стрелки лука как лоза
С хитрецой глядят глаза.
Покупайте с грядки зелень
Люди-господа!

Казаки,казаки.
Ходят,ходят по Тверской
Наши казаки.

Тут подходят казаки,
Бабка враз за рюкзаки.
Говорит ей бывший мент:
"Где твой документ?"
Что ж ребятушки вы так?
(Вас разъэдак и растак)
Продаю почти задаром,
К пенсии пятак.

Казаки.казаки.
Ходят,ходят по Таганке
Наши казаки.

Не играй ты бабка в прятки,
Забирай свои манатки.
От вранья и словоблуда
А ну,хромай отсюда.
Ты торгуешь не по праву,
На тебя найдём управу.
Ещё раз тебя поймаю
Руки заломаю.

Казаки,казаки.
Ходят,ходят по Каретной
Наши казаки.

Где торгашка,там баул,
Говорит всем есаул.
Бабка та не так стара:
"Я бы ей задул".
Ты морально, Гриша, слаб:
Комеди ты смотришь Клаб.
Сказанул и был таков
Как Сёма Слепаков.

Казаки,казаки.
Ходят,ходят по Неглинной
Наши казаки.

По Московской мостовой
Маршем шёл казачий строй.
Долго шли чеканя шаг,
На "Винзаводе"- враг.
Подошли мы не спеша.
Гламуру крикнули мы:"ША!"
Наша логика проста:
"В морду за Христа."

Казаки,казаки.
Ходят,ходят по Никитской
Наши казаки.

Вдоль Московской моствой
Припаркованы порой,
Кое-где и кое-как
Авто бедолаг.
Я скажу тебе ,голуба.
Казакам это не любо,
От штрафных нулей никак
не уйдёт чувак.

Казаки,казаки.
Ходят,ходят по по Мясницкой
Наши казаки.

По Московской мостовой
С группой ходит постовой.
Шли сверкая орденами
Хлопцы-казаки.
По проспектам им ходить,
Нарушителей ловить.
Сверхзадачу знают,
Холманских отдыхает.

Казаки,казаки.
Ходят,ходят по Болотной
Наши казаки.

ГЕ

361

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

362

Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1. Квантово-волновая теория того света.
2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.
3. Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории.

363

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

364

чё-то случайно вспомнилось, как в поезде один мужик начал мне долго втирать о том, что вода даже из водопровода, набранная в полночь на крещение, автоматически становится святой. Я тогда у него спросил: "а как Медведев влияет на святость воды именно в полночь?". Он не понял вопроса и тогда я пояснил, что стараниями нашего на тот момент эль-президенте полночь в это крещение не совпадает с полночью в прошлое, поэтому мне интересно в какую полночь (старую или новую, которая по часам) надо набирать воду. Мужик не сомневаясь сказал, что в новую, так я понял, что Медведев святой, ибо когда он назначил полночь, тогда вода и будет святой.
LoKi - Череповец

365

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

366

По святой воде плывёт,
Молот Ведьм и не иппёт.
Ведь законы не к лицу,
Путриарху подлецу.

Мы ещё слегка пождём,
Инквизицию введём.
Чтобы знал и стар и млад,
Путриарх такому рад.

367

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

***

Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают все, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.
Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

***


Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

***

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

***

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

 

 

368

ххх: приперли только что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже!
ууу: что теперь? )
ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой.
ууу: нафига?
ххх: цитирую: "бабулька увидела, как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь"

370

ххх: Припёрли только-что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже!
ууу: Что теперь?
ххх: Там всё мокрое внутри, принтер обливали водой.
ууу: Нафига?
ххх: Цитирую: "бабулька увидела, как оттуда вылезла непристойность на А4, и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь".

371

ЧЕМ ПАХНУТ ДЕЛИШКИ.
У каждого дела запах особый:
Пахнет ментура бутылкой и жопой.
Мимо Лубянки проходишь пешком, –
Пахнет взрывчатки свежим мешком.
Пахнут зализанным задом едросы.
Пахнут нашисты продуктом отсоса.
Вонью разносится по всей стране
Шабаш козлов на Поклонной горе.
Пахнет “святой” Патриарх нанопылью.
Сплетни о нём пахнут правдой и былью.
Враз растерявши и совесть, и страх,
Наглым враньём зомбоящик пропах.
Прёт от Газпрома украденным газом.
И только Путин воняет всем сразу.
Сколько ни вейся верёвочка вора,
Жопой его пахнуть кол будет скоро.

372

NEX: [ссылка на фото - молебен на начало сессии в МИФИ.jpg]
NEX: еще надо ускорители элементарных частиц святой водой окроплять ящитаю
NEX: чтобы сила божия помогала ускорять
chaosd: там реактор есть, если чо
chaosd: щитаю, что надо окропить из реактора святых отцов
chaosd: чтобы ускорились

373

Иван - русский программист,
по убежденьям - реалист.
По улице после работы он шел
и в церковь случано позырить зашел.

К нему тут как тут подвалил резко поп:
Ты шапку сними, в церкви ты, остолоп?
Коль хочешь по смерти ты радостных дней,
За чирик ты свечку купи-ка скорей.

Смотрю я, совсем ты не веришь в христа,
но эта проблема до боли проста.
Я библию дам тебе в долг почитать,
чтоб понял ты, грешник, кого почитать.

Иван - программист, у него взгляд логичный-
походу ебет мне мозг поп неприлично,
но чтоб его нахуй реально послать,
попробую-ка книгу ту поизучать.

Неделю спустя, прочитавши всю книжку
И сунув ее небрежно подмышку
пошел он попу ее отдавать
и кое-какие вопросы задать

Поп встретил его с чашой для подношенья:
-Ну как, поменялись к христу отношенья?

Иван заявил - чтоб бабло вам отдать,
я должен вам пару вопросов задать.

Вот я эту книгу до корки прочел -
про русских я там ничего не нашел.
Адам, Авраам и Иссак там родился-
а я то вообще как на свет появился?

И вот что еще в ней я не разумею -
на каждой странице одни там евреи.
И поняв, что сам я не в силах понять
с соседями тему я стал обсуждать.

Беседы свои я тебе расскажу,
и вывод свой тоже в конце изложу.

***

Подумал я: раз там евреи одни,
пойду я к Шаевичу, мол помоги.
Соседу Шаевичу я говорю-
читаю-читаю, понять не могу:

коль в библии первым был дядя Адам,
так значит я родственник вашим жидам?
И коли мне в левое ухо дадут -
подставить я правое должен же тут?

Шаевич ответил - какой кгетинизм,
ведь мы ж исповедуем иудаизм.
Талмуд я читаю, и мой догогой-
в Талмуде есть ссылка на то, что ты гой

А гой - это пгосто тупая скотина,
не должен иметь гой ни дома, ни сына.
А коли гой нагл и с евгеями груб -
есть ссылка дгугая - зуб за зуб.

Ты хочешь поспогить? Давай же, Come On,
Тебе даст пизды госсиянский ОМОН.
На суток пятнадцать ты выдегжишь пост,
а после заплатишь и за Холокост.
И будет тебе вместо сладкого гая
статья двести восемьдесят втогая.

Вот и поговорили - подумал Иван.
Батюшка явно мне гнал иль был пьян.
Уж коль в этой книжке жиды не у дел,
То что вообще автор в виду-то имел?

И время потратил, уж скоро обед.
Да вот же идет сосед мой Ахмед.
Спрошу-ка его я, уж он не обидит.
Шаевича вроде как он ненавидит.

Ахмед засмеялся с вопроса Ивана:
да я ж рюсских рэзал в Чэчнэ , как баранов.
Нэвэрный ты, Ваня, такая хуйня,
и ты как сасэд паслушай миня.

Я часта чытаю, Ваня, Коран,
и трэзвый когда, и когда, грэшэн, пьян.
В Коранэ написано то, чты ти скот
В россии, в чечнэ - миня ни ибет.

И то, что прочэл я в Коране палэзным-
вас русских свинэй обязан я рэзать.
Нэвэрный - нищто прэд всэвышним Аллахам,
а дочку тваю буду я ибать ракам.

***

-Вот так, пообщавшись, "отец" мой святой -
мне кажется щас, что христианство - отстой!
Уж больно религия очень убога.
-Ты хочешь сказать, что и власть не от бога?

побойся христа, ты наверное, пьян,
а как же медведев, и путина план?
Ведь их САМ гундяев... ох, грешен!!!, кирилл
на пасху святою водой окропил.

-Да, вот еще что, когда книжку открыл -
Визитку оттуда на пол уронил:
Табак интернешенел, ЗАО "РПЦ"?
- Мирское, сын мой. Я нашел на крыльце!

- соседи считают, что я, русский - скот?
- да ладно, покайся, и это пройдет.
откуда ж набрался ты всей этой дряни,
ведь ты же раб божий, ведь ты - россиянин.

- Да знаешь, папаша, чего я скажу
На христианство твое положу.
вот был я в деревне, на речку ходил
и с Русскими силами связь ощутил.

Я здесь не неверный, здесь я не гой-
почувствовал я, что здесь я родной.
Всюду я свой - и в лесу и на поле,
на берегу и в воде мне раздолье.

Так вот, бородач, ты со мной объебался,
Хуйню ты несешь, и конкретно заврался.
Тебя убеждать я не буду, мудак,
давай как и щас продавай свой табак.

Хотел ты христианством меня охмурить,
Но я, дядя, русский, и мне не забыть
Как Вовка другой всех насильно крестил
И наших Богов Русских попросту слил,

Ведь вздернут тебя, ублюдок ты в рясе!
Какие ж вы все же, попы, пидарасы!

374

В Израиле, как известно, почти во всех магазинах продаётся по дармовой цене 96%-ый спирт. И не маленькие пузырьки, а вполне себе большие бутыли ёмкостью в 3 литра. В России такие распродажи однозначно привели бы за месяц к национальной катастрофе, а на Святой Земле, наоборот, спирт спросом не пользуется. Ну разве что дамы купят для протираний или студенты-химики для опытов - а так стоят эти бутыли на прилавках да одиноко на мир глядят.

Впрочем, иногда в магазины заглядывают российские туристы. Однажды в Хайфе трое наших предприимчивых соотечественников решили, что негоже пропадать добру - и купили по трёхлитровке спирта на брата. Но не стали распивать его на месте, а разлили спирт в бутылки из-под "Аква Минерале". Получилось 18 поллитровых бутылок как бы минералки. Затем ребята обтянули их прозрачным пластиком и сумели пронести весь товар на борт самолёта (дело было ещё до введения драконовских правил о провозе жидкостей).

В Москве ребята продали товар знакомым - естественно, гораздо дороже, чем покупали. А знакомые уже, в свою очередь, употребили спирт вовнутрь. В итоге - 3 отравления и 1 человек в реанимации. Странно, что никто не додумался, что спирт разлагает пластиковую упаковку бутылок из-под минералки...

376

Про фольклор.

Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.

Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.

377

Навеяло историей от 7.03.12 про библиотеку в пединституте (- Здравствуйте, дайте нам такую книгу, про насекомых, зеленую, автор еврей какой-то...).
У нас университет технический (был ЧГТУ, а как мы защитились переименовали в ЮУрГУ) и библиотек в нём две - общеобразовательная и научная. В первой получают учебники студенты 1 и 2 курсов, в научной - старшекурсники.
Ассортимент книг в общеобразовательной библиотеке относительно невелик, а библиотекари всё отлично знают, кому какой учебник выдать (-Вы с энергетического? Тогда вам нужна "Высшая математика" Пискунова или Бугров-Никольский). Поэтому перво- и второкурсники не заморачиваются поиском всех данных книги, а приходят в библиотеку имея лишь приблизительные знания о ней.
Ну а теперь собственно сама история.
1-й курс, 2-й семестр. Первая лекция по ТОЭ (Теоретические Основы Электротехники - святой предмет для электриков!). На ней все аккуратно записывают какой учебник надо взять. На перемене идём компанией в библиотеку, подходит наша очередь:
-Нам учебник по ТОЭ...
-Какой? У вас там на энергофакультете каждый поток по своему учебнику учится!
-Эээ...
(выясняется что никто не взял с собой записанные данные книги)

Тут вступает наш бойкий Нахер-Похер:
-Там два автора... Один - немец, а второй - грузин...

Бибилиотекарша на секунду задумывается и выдаёт:
-Нейман и Демирчян?
-Да!

Тут уже мы засмеялись - эх, Нахер-похер, ты немца от еврея и армянина от грузина отличить не можешь!
А полные данные на книги нас научили искать на 3-м курсе. В научной библиотеке без правильно заполненной карточки-требования книжки просто не выдавали :(

378

ОЙ, ВАНЬ, ГЛЯДИ. 04.03.2012
ПОЧТИ ПО ВЫСОЦКОМУ

Ой, Вань, гляди, какие клоуны,
Вон тот, с бородкою седой,
Так тонко им всё сфабриковано,
А корчит рожи, мол, тупой!
Ты лучше, Зина, помолчала бы,
Волшебник он, пусть не святой,
Ему плевать на наши жалобы,
И покровитель в доску свой.
Ну, Вань, была же инквизиция,
И пусть Волшебник, пусть хитёр,
На хитрых есть у нас полиция,
Под белы ручки - и в костёр.
Ну, ты головку, Зин, профукала,
В тв влупилась - взгляд косит,
Вся власть в одну портянку впутана,
Воняет, сгнила, но висит.
И пусть нам без портянки холодно,
Но из неё спасёт костёр,
И поначалу будет голодно,
Зато воздвигнем свой шатёр.
Вот так-то, Зин.

Михаил Баюканский

380

Есть в избе моей при входе
фотография Володи.
Уж от бога не ищу:
ставлю Путину свечу... .

Тут бабулька лопотала:
на лекарства, мол, ей мало.
На фиг, бабка, докторов !
Лишь бы Путин был здоров !

- Все текёть у нас в посёлке,
нету газу, докторов.
- Это все фигня, девчонки:
лишь бы Путин был здоров.

Уберу всё в огороде:
на войну пойду с Володей.
Получается одна
токо у него война.

Дима - говорила Настя -
энто президент без власти.
Ну а Путин прямо страсть -
так... без президента власть... .

Мы горим, аж не могу.
Где же этот, ну, Шойгу ?
Как всё тихо - он повсюду.
Как горим - он ни гу - гу.


Я слыхала - Дима дал:
заявленью написал.
Но по собственному вроде
всё ж не подписал Володя.


Путин президентом был -
олегархов приручил.
Коль не так кто скажет слово:
"Фу !" - кричит им сразу Вова.

У Володи - ходют слухи -
завсегда в котлетах мухи.
И за энто день до ночи
он усех в сортирах мочит.

Вова, и чё нас дурачить:
ты должён себя назначить.
Ведь и так знают в народе:
во главе - Путин Володя.

Я слыхала, шо без шуму
стала уж карманной Дума.
Ежли энто карман Вовы,
то чегой же тут плохого ?

Президент у нас красивый:
это Вова, а, нет - Дима.
Позабыла Дима ль Вова ?
Токо помню: Путин снова.

Путин, кризис как настал,
все денежки и раздал.
Олегархи полетели
на те деньги в Куршавели.

Олегархи как угодно
нонче стали все народны.
Токо Ходору невзгода -
назван он врагом народа.


Ох, ГАИ таперя гладки:
собирають токо взятки.
Есть така, яд.. м...,
служба - взятки собирать.

Говорять ужо в народе:
время Путина проходит.
Хоть, слыхали тоже ясно,
что сам Вова несогласный.

Как где что - то хорошо -
тут же Путин подошёл.
Нашу жижу разгребать -
Вовы вовсе не видать.

Вов, ну, хоть помог бы ты:
всюду жирные коты.
В нашем городе - то страсти:
токо богачи у власти.

Путин уж не первый раз
финансует "АвтоВАЗ".
И сам для отводу глаз
порой водит "АвтоТАЗ".

Олегархи есть у Вовы -
супротив его ни слова.
Токо, говорят, прости -
а молимся мы нефти.

Как люблю я Вову сильно
и Ендинную Рассею.
И ишо люблю я Диму -
Вовин сын такой красивый.


Материнский капитал
мне родной Володя дал.
Я ишо не родила -
всё авансом пропила.

За Медведя вся деревня
голосуеть в третий раз
Хоть колхоз давно в развале -
лучше Вовы нет сейчас.

Губерантор наш - урод:
забыл, где его народ.
Всё лишь мысль одна приходит -
как понравиться Володе.

Вся деревня Васюково
сплошь за Путина родного.
Газу, денег ни фига !
Зато держава велика.

Губернатор у нас стар -
семсят лет как разменял.
Токо мы ни слова -
ведь назначил Вова.

Говорят, коррупцью мы
до весны сбороть должны.
Ой, Володя, Дима сладкий,
хоть у мя возьмите взятки.

Говорять, что Диме сроку
на четыре года токо.
А потом мы все готовы
снова голосвать за Вову.


Я слыхала с тёти Клавы:
Путин говорить коряво.
Ничего, ядр... м... ,
нам и так - то не сказать.

Я слыхала, девки, снова:
есть Версаль у Михалкова.
А ещё поместье -
километров двести.

Дима Путин, для души
стань скорее Русьбаши.
Всей деревней мы без страху
уйдём к новому аллаху.

Вова, всё у нас по блату -
Но вот кто тут виноватый ?
Дима, ну, тот, что с тобой -
он ведь тожа питерской... .

Ох, специалисты снова
расплодились вокруг Вовы.
Их професья, тудыть -
энто родину любить.

Нонче миру кто не хочет -
Вова нудит или мочит.
Коль кто миру не хотит -
Дима мочит иль нудит.

Говорять, беда у нас:
все проели нефть да газ.
Ответь при народе:
ты проел, Володя ?

Наш - то мэр - не большевик:
был до мэра боевик.
В девяностые года
он мочил кого куда... .


Завсегда Абхазья наша:
всех чужих мы там шарашим.
Чё там Грузья не захочет:
враз понудим, в два - замочим !

И таперя на фиг надо
эту нам олимпиаду.
Мы побегаем вполне
на Володиной войне.

Бизнесмены разной масти
нонче подались во власти.
И чё тут не понимать -
чтобы взяток не давать.

Всем районом мы б признали
и Сухуми и Цхинвали.
А то Вову зло берёт:
мир никак не признает.

Я слыхала, будет Вова
аж даж до двадцать второго... .
Так уж как Турменбаши
в пожизненны запиши... .

Говорять, село в развале.
Ох, ну, наконец, признали !
И похоже вроде
сообщат Володе.

Говорят, разводит вроде
тигров наш родной Володя.
Вова, знаем - ты таков:
так давай ещё и львов.


Я слыхала - шутит Вова,
говорят, ну, не понтово.
Прям как прапор, ну, тудыть... .
А нам и так не пошутить.

Говорил знакомый мой,
Что Володя, мол, святой.
Ой, и чё ж тут интересна:
это всем давно известна.

В телевизоре у нас
Вова Путин кажный час.
Ох, не нравиться кому - то.
Да, пущай хоть раз в минуту... !

Я слыхала в огороде:
"димократья" есть Володи.
И ужо необходимо
президентом сделать Диму.

Про Володю - ну чего там:
есть сто тысяч анекдотов.
Не обидчив, слышно, он.
Вова, будет миллион !

Пусть Володечка без шуму
сам и избирает Думу.
И уж чё там выпендрят -
пущай также и Сенат.

И в Москве - Кто ж не слыхал ? -
Феликс железный стоял.
А таперь далёко вид:
Путин на реке стоит.


Олегархи тише стали -
выпендряться перестали.
Один прежний по - тупому -
чукча Абрамович Рома.

В село наше пятый год
как дорога не ведёт.
И не едет ни приходит
енергичный наш Володя.

Наш - то мэр - одни понты:
строит статуи, мосты.
Во дворе асфальт распался,
сорок лет как не менялся.

Если стройка где готова,
там тотчас же Путин Вова.
Где в развале всё опять,
там Вовочки не видать... .

Я смеюся точно пьяна,
когда вижу Пошлосяна.
Женя, есть вопрос в народе:
шо ж не шутишь о Володе ?

И ментам у нас придётся
нонче с взятками бороться.
Ё моё ! Яд... м... !
Так они же... токо брать ?!

Говорили мне девчата:
нонче наши депутаты
токо всё начальники,
бизнесмены да братки.


Губернатору всё впрок:
уж сидит четвертый срок.
Будет дальше - слух в народе.
И где до его Володе... ?

Стать решил тандем похоже
как бы либеральны тожа.
Будет один на весь свет
либеральны лисапед.


Дитям вводится у нас
нынче комендантский час.
А для взрослых, слышь, Володя,
комендантский век подходит.

По полгода нет зарплаты.
Вова, кто тут виноватый ?
Путин посылает на...:
главно - как живет страна... .

Под Москвой живём сто лет,
токо газу так и нет.
Есть вопрос у нас в народе:
будет газ иль нет, Володя ?

Вова, говорят, решат:
диктатуру объявлят.
Или всё же он гадать -то
объявить всем демократью.

Путин правит на Руси. -
скажут, кого ни спроси.
Кто ещё помимо Вовы -
вы не знаете такого ?

Сегодня, вроде, он царит
и без него всё будет плохо... .
Но мы увидим как горит,
горит... Володина "эпоха".

Маяковский жизнью нашей
был бы явно ошарашен.
Но особо удручён,
что... Владим Владимыч он.

Вновь молва повсюду ходит:
быть пришествию Володи.
Как Христос спасёт он нас
и теперь уж в третий раз.

Россия без Путина -
это возможно ?
Как мог я подумать
так неосторожно ?

И будут, наверно, потомки
искать по прошествии лет
лишь путинской славы обломки,
которой ведь в сущности нет.

Губернатору у нас
семьсят пять годов как раз.
Мы ишо при Брежневе
всё видали плешь его.


Путин - Брежнев и опять
нам застой переживать.
Лишь одна беда, Володя:
не умеешь целовать... .

Псевдопутинской страна
стала. Знать, судьба дана
псевдославу петь в народе
псевдогению Володе... .

Путин речь читать готов,
ту, что написал Сурков.
Только сам не говори:
ржём потом года по три... .

Стал наследный наш премьер
лучше чем в КНДР:
Кимам - то не по судьбе -
он наследует себе... !

То, что говорит Володя,
гению, ну, не подходит... .
Эту "речь" под двести грамм
любой прапор скажет нам.

Путин спьяну - не иначе -
чуть не сжёг семью на даче.
Вова, мы бы попросили:
осторожнее с Россией !

Вову Путина вопрос
Шевчука ударил в нос.
Минут пять в ПР - дуду
"гений" нёс билиберду... .

Сталин - монстр и позёр -
был недюжинный актер.
И в массовку не подходит
"гений" из ЧК Володя.

Путин прост, но вот беда:
то святая простота
Или прёт из "естества"
та, что хуже воровства ?

- Путин - кадр номер один !
Полностью незаменим.
- Ну, охранным - то агенством
может б, и руководил.

Вот мы и пришли к несчастью
к несменяемости власти:
Выбираем, только вроде
в результате всё... Володя.

Мы про Вовочку годами
анекдоты собирали.
Но он рос и вот... готово:
перед нами Путин Вова.


Ельцин с пьянки ли с чего...
явно выбрал не того.
Вот преемник то замочит,
то "бородки покороче".

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
всё... лишь только анекдоты.


Говорит без текста редко
дядя Вова из разведки.
Но как скажет что - опять
год пиарщикам страдать... .

Давно знают во народе:
Штирлиц с Вовочкой - Володя.
Вова Путин, тебя ждёт
милионный анекдот.

Путину о чём мечтать -
выше... невозможно стать.
И мечтателей пока
не встречали мы в ЧК... .

Президента у нас снова
избирает Путин Вова.
А что выберет народ -
это Путин изберёт... .

Очень страшно мне, ребята -
ведь всё как в семидесятых:
Вова... Брежнев и война
и в народе тишина... .

Экономика плоха.
только Путин... без греха.
"Гениальному" премьеру
пропиарили карьеру.


Путин в образе пророка
явно ещё на два срока.
И в 24 - ый год
Вова Брежнев... сам уйдет.

И придут же поклоняться...
Питер, Басков, дом двенадцать.
Целовать возьмутся двери,
что толкал "бессмертный гений".

Президентов два у нас.
Говорят, что их как раз.
Один - Вова, дорогой.
И загадка - кто другой... ?

Пиар казенный так силен...,
ведь что угодно может он.
Объявит сам... себя царём:
"Владимир Первый" запоем.

Напишет Путин нашу "Рухнамэ",
а то мы до сих пор ни бе не ме.
С Евангелием от Грызлова
мы навсегда усвоим "божье" слово.

Орден Путина, конечно,
учредить придется спешно.
С многими со степенями,
с лентой, на шее и с мечами.

И за Путиным дай боже
путиных увидим тоже.
Вовочек у нас пока
скажем прямо до фига !

Абрамовичу - бублик,
нам - дырка от бублика.
Путину - власть,
нам - "демократическая" республика.

Пётр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
и объявил: "Свободы... ."


Путин в шапке Мономаха
нагоняет миру страха.
Чаще в западных газетах
таковы его портреты.

В первый раз увидев Вову,
бога я спросил сурово:
Слушай, центр мирозданья -
нет полегче испытанья ?

Наша оттепель пока
"заморожена" слегка.
Кто же холод нам принес ?
Ди... тьфу, Вова - Дед Мороз.

Время Путина пустое -
половодье застоя.
И в историю Володя
лучше пусть совсем не входит.

Не люблю Путина Вову.
Ну и что же здесь такого ?
Общество воздать желаю
"АнтиПутин". Приглашаю.

Вниз пошла на нефть цена.
И пошлём мы Вову на... ?
Только всё - таки без спора
не наступит это скоро... .

Вова Путин очень редко
вспоминает про разведку.
Да раз в десять лет слегка
скажет что - то про ЧК.

Путина увидев Вову,
я узнал... и что ж такого:
Как Володя ни играй...
виден... Палкин Николай... .

"Каменеют" Путин Вова
и его партейка снова... .
Тут застой вам и регресс:
как тогда с КПСС... .


Путин, к радости страны:
Мол, наложат там в штаны... .
Вова, все свои кругом:
ты давай уж матерком.

Наш Володя заводной
нынче с "газовой войной".
И понятно во народе -
не прожить без войн Володе... .

Накормить страну досыта
обещал Хрущев Никита.
А Володенька стране...
раз в пять лет... и по войне.

И у Борьки лишь два года
от кризиса до ухода... .
Но Володя - то, как пить...,
срок тот рвется удлинить... .

Родичи чекиста Вовы
и в начальстве и фартовы.
На бомжа похож пока
только "гений" из ЧК.

Ведь Путин нам не навсегда -
пройдут недолгие года:
Много простить удастся богу.
невинной крови - никогда.

Премьер Латвии ушел,
когда чуть... нехорошо.
Ни в какую не уходит
"великий" премьер Володя.

Скоро будем мы опять
президента выбирать.
Выбор труден - это снова:
Путин, Путин, Путин Вова.


Дед у Путина привык
жарить Сталину шашлык.
То - то говорят в народе:
не забыл Кобу Володя.

Путину о чём мечтать -
выше... невозможно стать.
И мечтателей пока
не встречали мы в ЧК... .

Анекдоты про Володю
по России чаще ходят.
Вова, "чикать" не спеши:
сочиняем, ох... от души !

Путин, будет очень прост
твой от войн "великий пост":
Мы ж успели убедиться,
что ты любишь помолиться.

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
нам... лишь только анекдоты.

Брежнев - вечная беда.
Он у нас везде всегда.
Ты опять России бич -
Путин... Леонид Ильич.


"Ангелок Гриша Распутин",
"демократ Володя Путин",
"либерал Медведев Дима" -
ведь умеем врать красиво !


Демократия у нас
закончила первый класс.
Ну, а троечник Володя...
всё "Историю" не сдаст... .

В душных нолевых годах
тяжко было как всегда.
А в десятых, Вова, эй:
видно будет посвежей.

Дед у Путина привык
жарить Сталину шашлык.
То - то говорят в народе:
не забыл Кобу Володя.

Норма нашего народа -
придушенная свобода.
От рожденья и до гроба
тайно любим монстра Кобу.

Мы с правами человека
в рейтинге начала века
как бы вроде от конца
на пять пунктов... . Молодца !

Мартышка наша от тупой тоски
о камень лупит демократии очки.
И говорит, конечно: "Видит всяк дурак:
очки эти у нас не действуют никак."

Вышел Путин из тумана,
вынул Думу из кармана
и сказал: Теперь назад.
А куда ж я дел Сенат ?

И имперская идея
мной никак не овладеет.
Эту гадость, Вова, блин,
брось обратно в нафталин... .

Триумфальную опять
срочно переименовать:
была Триумфальная -
будет Разгоняльная... .

Не дозрели мы пока -
ноша больно велика.
Демократия как гиря,
диктатура - то легка... .

В мире нас уж изучили:
А, Россия. Всё как в Чили.
Ясно, мы не Тити - Мити.
Но, скорее... как в Гаити.

- Демократия у нас
не пошла... в который раз.
- Это дерево, мой свет,
растят и по тыще лет.

Вновь Россия будто в спячке -
ждёт от питерских подачки.
Вдруг закон какой ослабят,
может, оттепель объявят... .


Всё ж Грызлов дал волю чувствам:
Дума не место для дискуссий.
А... дискутировать давно
только питерским дано.

У России путь один:
что укажет господин.
Только чаще - вот беда:
туповаты господа.

Пётр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
и объявил: "Свободы... ."

Режим авторитарный ?
Клевета ! При Путине
Покой и красота... !
Вобще, что там за сволота ?!

Всем известно во народе -
нынче нано - очень в моде:
От питерской братии
нам нано... демократия.

Интеллигенция российская к несчастью,
нередко, самоё себя любя,
так рвётся пресмыкаться перед властью,
об этом потихонечку скорбя... .


К нам сейчас вернулся снова
незабвенный Брежнев... Вова.
Путин по ТВ чуть свет...
и воды горячей нет.

Для России - не сатира,
когда падают кумиры.
Ленин, Сталин, Ельцин тоже.
Ну и Путин... должен, должен... !

Гласности всё меньше снова.
За неё - питерский Вова.
А за честность - то один,
видно, Паша Бородин.

Путины - то, вот беда:
нами правили всегда.
К сожалению, володи
сами как - то не уходят.

Самоуниженье - русский крест,
самоистязанье - часто тоже.
Сколько не столь отдаленных мест.
Ну и можно просто так - по роже... .

У России - слухи ходят -
аллергия есть к свободе.
И опять её судьба -
быть сама себе раба... .

Вова с Димой и "Ед.Ром"-
преопаснейший синдром:
Не проснись, Россия, спьяну
с Ким - Чен - Иром и Пхеньяном.


- Вновь империя на годы
победит у нас свободу.
- Здесь империя... всегда !
А свобода... где... когда... ?

Русь всё время как со сна:
мы - согласная... страна.
В мире так давно уж ясно:
горе, если все согласны.

Демократия - не врите -
есть на уровне Гаити.
В провинции не Москва -
там примерно Папуа... .

Врёшь Володя - ложь сладка:
ой как "чикает ЧК".
Ходорковского с свободой
уж почикало слегка.

В демократии пока
мы и жили так, слегка.
Потому - то нам за радость
то с обкома... то с ЧК.

Либералам Путин хочет
"бородёнки покороче."
Знаем о его тоске:
всем "дубиной по башке".

Ельцин Путина поставил,
а тот всё назад направил.
Борька, что ж ты начудачил:
лучше б дочь свою назначил.


Выбирать необходимо
будет Вову или Диму.
В общем наш народ готов,
ну а выберет... Сурков.

Но признать необходимо:
выбор из Вовы и Димы -
признак, что слабей рука
всё ж у "правящей ЧК"

- Демократия у нас,
говорят, не принялась.
- А, "Эксперт", конечно, пишет,
да сатрап Леонтьев Миша.

Говорят: в угоду страсти
не демонизируйте власти.
Но ведь редко, да случится:
видны рожки и копытца... .

За веру в путиных Россия
ты каялась уже не раз.
И пожалеешь о бессильи,
которым вновь больна сейчас.

Вова, твой пройдёт застой:
придёт 56 - ой.
Полетят твои портреты
на помойку, дорогой.

Призраками Путинлага
власть пугать, конечно, надо.
Свою лагерную сагу
сдали мы в архивы ада.

А Россия вновь и вновь
портит и лицо и кровь:
Мы в жару или озябли
"ловко" прыгаем на грабли.

Путинский застой "без бед"
длится уже десять лет.
И по "брежневской шкале"...
1975 год на дворе... .

Нефтяные демагоги
в нашей водятся берлоге.
Вместе с газовой ордой
русский создали застой.

Путин к нам как снег упал:
кто подарок ожидал ?
Вова, снег порою тает:
пары дней всего хватает... .

381

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных без аккомпанемента?
Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин как не хрен делать!

384

Всему миру благодаря Голливуду известны времена сухого закона в США, действовавшего с 1920 по 1933 гг. Однако мало кто знает, что американцы взяли пример с финнов. В Суоми сухой закон ввели в 1919-м, а отменили в 1932 году. Закон первым родился и первым умер в  Финляндии. Этот способ укрывания спиртного на дне с помощью соляных грузил, изобретенный якобы в США - все видели фильм "Однажды в Америке". А еще на островах вешали канистры на деревья. Емкости окрашивали для маскировки в черный цвет - их называли "негритятами" - таможенники никогда не догадывались задрать голову.

Самым известным среди эстонских бутлегеров был Эдуард Крейстрен - бедняк, не умевший ни читать, ни писать, но обладавший феноменальной памятью. Из-за неграмотности он не вел никаких записей, поэтому его ни разу не удалось посадить. Все цифры держал в уме!
Начал он свой бизнес с того, что назанимал денег и поехал с чемоданом финских марок в Данциг. По-немецки он знал лишь одну фразу "драй марк" - столько стоила канистра спирта. Но этого оказалось достаточно. Через десять лет Крейстрен стал одним из самых богатых людей в Эстонии! Водка и рюмка всегда были окружены нимбом и юмором. И если кучка далеких от жизни людей, высохших индивидов обоего пола, политических ловкачей и фанатиков навязала народу ущербный и глупый закон, стоит ли удивляться, что протест принимает самые разнообразные формы? В верности наблюдений контрабандисту отказать трудно. Ведь даже президент Финляндии Свинхувуд игнорировал сухой закон. Известен случай, когда гостивший у президента немецкий епископ, угощаясь в его резиденции водочкой, спросил: "Как такое возможно в стране с сухим законом?"

- Есть явления, святой отец, которые трудно объяснить рационально. Вы, как представитель религии, должны это хорошо знать, - отвечал президент, наливая себе очередную рюмку.

 

385

Спиртовые войны на Балтике.

Всему миру благодаря Голливуду известны времена сухого закона в США,
действовавшего с 1920 по 1933 гг. Однако мало кто знает, что американцы
взяли пример с финнов. В Суоми сухой закон ввели в 1919-м, а отменили в
1932 году. Закон первым родился и первым умер в Финляндии. Этот способ
укрывания спиртного на дне с помощью соляных грузил, изобретенный якобы
в США - все видели фильм "Однажды в Америке".
А еще на островах вешали канистры на деревья. Емкости окрашивали для
маскировки в черный цвет - их называли "негритятами" - таможенники
никогда не догадывались задрать голову.

Самым известным среди эстонских бутлегеров был Эдуард Крейстрен -
бедняк, не умевший ни читать, ни писать, но обладавший феноменальной
памятью.
Из-за неграмотности он не вел никаких записей, поэтому его ни разу не
удалось посадить. Все цифры держал в уме!
Начал он свой бизнес с того, что назанимал денег и поехал с чемоданом
финских марок в Данциг.
По-немецки он знал лишь одну фразу "драй марк" - столько стоила канистра
спирта.
Но этого оказалось достаточно.
Через десять лет Крейстрен стал одним из самых богатых людей в Эстонии!
Водка и рюмка всегда были окружены нимбом и юмором. И если кучка далеких
от жизни людей, высохших индивидов обоего пола, политических ловкачей и
фанатиков навязала народу ущербный и глупый закон, стоит ли удивляться,
что протест принимает самые разнообразные формы? В верности наблюдений
контрабандисту отказать трудно. Ведь даже президент Финляндии Свинхувуд
игнорировал сухой закон. Известен случай, когда гостивший у президента
немецкий епископ, угощаясь в его резиденции водочкой, спросил: "Как
такое возможно в стране с сухим законом?"

- Есть явления, святой отец, которые трудно объяснить рационально. Вы,
как представитель религии, должны это хорошо знать, - отвечал президент,
наливая себе очередную рюмку.

386

Получил как-то заказ показать монастырь Ставровуни молодому грузинскому
студенту, получающему образование в США. Заказ сделал его папа,
работающий в Лимассоле в одной из многочисленных фирм по фрахту судов.
“Прекрасный мужской поступок, - подумал я. – Не поскупиться на гида,
чтобы разобраться вместе в некоторых деталях древней истории”.
В назначенное время начали экскурсию. И сын, и папа, внимательно слушают
мой рассказ по-английски (молодой человек русским уже не владеет –
спасибо деимпериализации России и империлизации Америки).
Однако, я решил задать вопрос, скорее, чтобы удостовериться, что меня
внимательно слушают:
- Кто был распят рядом - справа и слева от Спасителя?
И уже был готов услышать от православного, хотя и американского студента
канонический ответ: "благоразумный и, соответственно, не благоразумный
разбойники", как тут … возникло некоторое замешательство, потом тихие
переговоры по-грузински с папой, минутная пауза и папа говорит мне уже
по-русски с сильным акцентом:
- Син мой нэ знаэт как эта сказать па-английски, попросиль пэревезти.
Кароче, ми думаем, что справа биль Атэц, а Слева Святой Дух.

… сказать, что я был убит ответом – это ничего не сказать.

Когда-то грузинский воин был одним из римских солдат, что распинали
Христа. На этой экскурсии его потомки распяли всю Святую Троицу.

387

Моя тёща потрясающая женщина. Её «логика» потрясает так как метеорит,
убивший всех динозавров, не потрясал землю. Сначала я слушаю что она
отвечает, потом мои мозги начинают закипать, следующая стадия – дар речи
пропадает.
Сегодня она в очередной раз отожгла.
Нам надо перебрать мешок картошки. Т. к. я прихожу поздно, а жена сидит
с годовалым сыном, она самая свободная и естественно перебирать картошку
ей. Перебираем картошку обычно на балконе, высыпая ей на газеты и даём
ей просохнуть. Приехав со «святой земли» - дачи, тёща на балконе
разложила корешки каких-то цветов.
Следующий диалог происходит на кухне.
Я: - Надо перебрать картошку!
Т: - Нельзя, там мои цветочки сушатся!
Я: - Скорей всего зимой мы будем есть картошку, а не корешки цветочков.
Т: - Но ведь они так красиво цветут!!!

Дар речи потерян на целый вечер. Может я в жизни чего-то не понимаю???

389

Вот за это я его люблю

Мама я Медведева люблю.
Ради Димы трусики порву.
Он такой очаровашка
Словно кукла неваляшка.
Вот за это я его люблю.
****
Мама я Зюганова люблю
Я для Гены лютиков нарву.
Он мужик такой огромный,
Толь железный, толь бетонный.
Вот за это я его люблю.
****
Мама я Рогозина люблю
За него кого-нибудь порву.
За Россию он горой,
Правда,резок он порой.
Вот за это я его люблю.
****
Мама я Навального люблю
Ради Лёши трусики порву.
Как борец он будь здоров.
Против жуликов,воров.
Вот за это я его люблю.
****
Мамочка Немцова я люблю.
Ради Бори трусики сниму.
Он в Москву прибыл из Сочи
Людям дать свободу хочет.
Вот за это я его люблю.
****
Мама я Жирика люблю.
Ради Вовы трусики сниму.
Заметен в Думе как боец,
До сих пор как жеребец.
Вот за это я его люблю.
****
Мама я Лимонова люблю.
Ради Эди трусики порву,
Он бунтарь и заводила.
Даже там горит где сыро.
Вот за это я его люблю.
****
Мама я Касьянова люблю.
Ради Миши трусики порву.
Как увижу ,как услышу,
Так кончаю наяву.
Вот за это я его люблю.
****
Мамочка Рыжкова я люблю.
Я для Вовы кое-что порву.
Как известно он историк,
Православный не католик.
Вот за это я его люблю.
****
Мама я Явлинского люблю.
Я за Гришу что-нибудь порву.
Он единственный такой
Без консенсуса святой.
Вот за это я его люблю.
****

Акакий Акопович

390

История с ошибкой номера телефона навеяла. Давно это было. У нас в
городе существовало только две сотовые компании и чего то 2-3
пейджинговые. (О, как это давно было). Мой номер отличался на 1 цифру от
номера одной сотовой компаний. Утро субботы (святой день), еще нет и 8,
с женой спим. Звонок на домашний. Беру трубку. Голос гундосного
интеллигента - ботана выдает мне «Меня не устраивают ваши тарифы». Ну,
думаю, сука, звонишь в выходной, да со сранья, нет бы, блядь,
поинтересовался, а туда ли ты попал? Ну, думаю, ща те будет. Далее
диалог (Я и Ботан):
Я - В чем не устраивает тариф?
Ботан – слишком высокие цены!
Я - ваш номер?
Ботан – называет номер
Я - зажимаю трубку с понтом щелкаю по клаве, ваше ФИО?
Ботан – называет к примеру Пупкин Иван Петрович
Я – (задушевно, эдак, с прищуром) сынок, а ты знаешь, что все
сотовые компании у нас в республике связаны и тесно общаются
друг с другом?
Ботан – (опешил настолько, что даже на «сынка» не отреагировал) Да,
догадываюсь.
Я-(с металлом в голосе) так вот Пупкин Иван Петрович, номер телефона
такой-то, поверь мне, старшему менеджеру сотовой компании «ХХХХХ»
(имярек сотовой компании номер которой Ботан попутал), ты у меня теперь
в республике даже, сука, пейджер не подключишь! С сегодняшнего дня вы
заблокированы и находитесь в черном списке. Понятно?!
Ботан – (убитым голосом) понятно.
Я- (откровенно прыская смехом) вырубай трубу и неси на помойку, Ботан.
Больше он не звонил, то ли дозвонился таки до сотовой компании, то ли и
впрямь поверил, бедолага.

391

Давным давно, лет эдак двадцать назад довелось мне пожить пару лет в
подмосковном поселке "ПолЧасаНаЭлектричке" от конечной станции метро. То
есть вроде как и село, а в то же время близко от столицы. Было мне лет
25-27. Все мои ровесники, к которыми я в этом поселке познакомилась и
даже подружилась, уже давно имели семьи и детей, а многие даже
развелись, а я все ждала принца. Принца я все же дождалась и упорхнула с
ним далеко и надолго, и все связи с поселковыми друзьями оборвались и
потерялись. Потерялись, но не забылись. И как только зацвели социальные
сети, а потом и Скайп, то кое-кто все же отыскался.
Итак через двадцать лет и половину планеты сидим с подруженькой и
вспоминаем знакомых. Эти разошлись, этот спился, эта детей на бабку
побросала и исчезла, у этой дети на дурь подсели, кто погиб по пьяни,
кого подстрелили, матери-одиночки с современными взрослыми детьми бьются
как курицы с утятами.
- Что ж, совсем никто вместе не живет?
- Никто, а только Леха и Маринка.
- Кто такие, что-то не припомню.
- Ну как же, ну Леха и Маринка! Которые ИНОМАРКУ покупали!
Да, эта была знаменитая история. Молодые совсем ребята, Маринка да Леха,
им лет-то было по двадцать, а то и меньше, уже успели пожениться и
снимали даже не дом, а застекленную веранду. Как они там зимой не
замерзли, неизвестно. Чем они занимались, я уже не помню, образование
обошло их стороной. Леха - попроще, Маринка - побойчее. Детей еще не
было, жили почти на улице, зато они копили деньги на ИНОМАРКУ. Кто
помнит самое начало 90х, еще до Лужкова, когда по помойкам бегали
огромные крысы, а полки в магазинах были пустые совсем, когда 200 баксов
в месяц были очень хорошей зарплатой, да и 100 нестыдной, тот помнит,
чем была ИНОМАРКА для простого человека. Мечта, которую мечтали вслух.
Иномарки пригоняли из Германии при выводе войск, или привозили моряки на
сухогрузах, покупая битую рухлядь на автосвалках Европы и кое-как
подлатав за время плавания.
И вот в один прекрасный день Леха берет на работе выходной и на вопрос
"Нафига он тебе?", потупившись и скрывая восторг, объявляет, что
какой-то такой моряк-или-военный продает ИНОМАРКУ, привезенную прямо
оттуда, а он, Леха, вместе с Маринкой послезавтра договорились ее
смотреть и даже покупать. Ну, народ просто сначала обалдел, а потом не
поверил, а потом бросился подавать советы. Работа встала во всем
поселке. Каждый считал своим долгом передать ему все рассказы, советы,
предупреждения, чтобы была хорошая, чтобы не битая, а если уж и битая,
то не беда, заварим. Кассирша в местном отделении уже (заранее!)
отложила для Лехи все новые купюры, теща приволокла бутыль со святой
водой, кропить покупку. Поздно ночью Маринке принесли телеграмму "Японку
более 100 000 пробегу не бери, г...". Какие-то добровольцы наведывались
и ко мне, раз уж я ездила за границу, узнать, какой цвет сейчас модный
на мировом рынке. Словом, народ подошел к такой покупке очень серьезно.
Хотели уже и пьянку заварить, да Маринка не велела, чтоб не сглазили
покупку. Потом, говорит, обмоем.
Долго сказка сказывается. В назначенный день Леху поджидали все. А
приехали они с Маринкой без нее. Даже и не злые, а какие-то грустные.
Самые смелые спросили, как, мол, она, Иномарка?
- Та, отмахнулся Леха, - жене не понравилась.
- Чем же не понравилась?
- Та, наклеек совсем не было.
Да, тут уж языки растрепались. Что было сказано про них обоих, а еще
больше подумано, плюнуто, пальцем покручено, то уже вспоминать не
интересно.
А теперь, двадцать лет спустя, только они и сохранили семью. Значит,
дело было не в наклейках, а в согласии.

392

Давно уже сыграл в кустах рояль.
Опять в листву деревья приодели.
А мы всё ищем, как святой Грааль,
свою Национальную Идею.

Её нашли уже, наверно, все
и мыкаемся мы лишь сиротливо.
Финн любит лес во всей его красе.
А немец - свой футбол под пиво.

Американец северный - мессией любит быть.
Его идея - выдать силу за свободу.
Американцу южному без танцев не прожить.
Его идея - мяч на пляже до захода.

Японцу хочется хранить свое лицо
и солнце первому встречать из океана.
Зулусу хочется чесать своё яйцо.
Индус достичь пытается нирваны.

Но их идеи нам не по нутру.
Для нас они темны и приземлённы.
Мерещится другая поутру,
когда встаём мы с мордою зелёной.

Она прекрасна, как дворцы богов.
Огромная, почти как мирозданье...
…а может нам и надо-то всего:
от каждого немного состраданья.

394

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

395

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила, - назвала одного молодого человека сукиным сыном.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он овладел мной.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот, сукин сын!!!

396

Идет однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит:
- Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по одной
щеке, то ты подставь другую. И ударил бандит святого отца по святой щеке
своим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым и
знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту, что в Библии
сказано также, не оставаться должными никому ничем, и приударил своим
"святым кулаком" по грешной физиономии зазнавшегося бандита.

397

сидят кардиналы у изголовья папы римского и плачут- святой отец помирай
уж, а то наша пиар-акция по привлечению новых прихожан под угрозой
срыва-рекламщики грозятся отозвать свои деньги за рекламу во время
трансляции ваших похорон.

400

Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться
среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с
кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его
позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви
100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете
служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда
Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик,
жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я
когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом
Кеннеди!

<< ← 34567891011 дальше →

Партнеры

Реклама