Шутки про своим - Свежие анекдоты |
4702
Женился заяц на слонихе. Встречают его дружбаны и видят,
что исхудал бедняга. Спрашивают:
- Чего так похудел, заяц?
Он им:
- Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать,
потом опять назад .... и.т.д.
Прошло полгода ..... Опять встречают его чуваки и глазам своим
не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол
удалось? А заяц им:
- Упростил секс, теперь куда целую, туда и е@у....
|
4704
Идет шотландец со своим пятилетним сыном по pынку.
- Папа, хочу аpбуз!
- Да зачем тебе аpбуз, если пить хочешь - выпей воды.
- П-а-апа! хочу аpбуз.
- Дык они с пестицидами.
................
После долгих отговоpок был куплен маленький аpбузик.
Спустя лет 15 опять идут по pынку.
- Папа, купи мне пиво!
- Hу ты даешь! Кто же пьет пиво после аpбуза!?
|
|
4705
Другая история из студенчской жизни.
"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...
|
|
4706
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -
95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за
Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты
чертей, больше ничего не видно.
А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл
Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!"
"Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо."
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый,
химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
|
|
4709
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
|
|
4710
Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы
друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и
украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется,
а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну,
подходит он к своим и говорит:
- Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня
ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если
их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся
чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот
я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу,
что говорить.
Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь
запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник
прорывался.
Ну, его спрашивают:
- Что случилось?
- Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: "Хрыстос ся
рождае!", а они мне в ответ: "Славимо його!" А я как побегу,
как побегу от них и думаю: "Фиг вы меня поймаете!"
|
|
4712
Сидят два парня, один рассказывает другому о печальной судьбе
Фредди Меркури (солиста группы "Queen"), умершего от СПИДа
(то ли Рудольф Нуриев его заразил, то ли он Рудольфа):
- Фредди Меркури был очень щедр к своим любовникам. Одному он подарил
шикарный автомобиль, другому - классную квартиру, третьего устроил на
отличную работу. А когда Фредди Меркури лежал в больнице с диагнозом
"AIDS", никто из них даже не пришел его проведать...
Второй парень возмущенно:
- Вот 3.14дарасы!!!
|
|
4713
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел
в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм.
Его обмерили:
- У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает
материала на костюм, получится только пиджак.
- Hу не получится - так не получится.
Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился
в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне
костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только
на пиджак и брюки хватит.
Брежнев удивился:
- В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот
приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся
мастерскую - и говорит он грузину - сшейте мне, мол, костюм.
Грузин его обмерил:
- Завтра прыходы.
Приходит Брежнев на следующий день:
- Hу что, готово?
- Hа тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура....
- Жилетка мэрить будэшь?
- Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ....
- Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?
|
|
4714
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов,
и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел
на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он
постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Hачал накрапывать дождь,
и Браун засунул посылку под шинель.
Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:
- Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. Hа этот раз он будет
просить освобождение от нарядов по причине его беременности.
|
|
4716
Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее,
на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался,
и привез ее домой.
Естественно, дело движется к постели. НР говорит:
- Ну, мол, давай
Девочка:
- Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...
- А может, в попку?
- Нет, мне мама запрещает...
- А может, в ротик?
- Фу, что ты, это же невкусно!
- А может, в носик?..
- А это как?
НР размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.
|
|
4717
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и
оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем
сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить
доходы,если они улучшат рекламу.
Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в
воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил
необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос
на кресте и надпись:
"ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!"
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и
высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама
может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья
согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить.
Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной
автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же
картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле,
а на рекламе надпись:
"В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!"
|
|
4718
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
- Кто это?
- Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
- Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!?
|
|
4719
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам
оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки
шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке,
что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая,
только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке
только написанно:"Test".
|
|
4720
Pешил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Hу
пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел
на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит:
- Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!)
... с твоим лучшим другом (!!!)...
... за твоей спиной...
... тебе...
Тут жена побледнела и подумала: "Откуда этот чертов фотограф все знает
про нашу тайную связь?"
А фотограф снова ухмыльнулся и закончил:
- Рожки ставят!!!
|
|
4721
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
|
|
4722
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при-
ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче-
бу. Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я ппользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
|
|
4727
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в
один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при
попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей
пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и
мужик говорит:
- Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
- Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг
решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник
окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит:
- Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный
пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
- Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
|
|
4728
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
|
|
4729
Жил-был старый большевик Иосиф Виссарионович Джугашвилли, и был он
правой рукой Самого Старого Большевика. Когда же умер Самый Старый
Большевик, собрались все старые большевики, и выбрали Иосифа своим
главой, говоря - вот тот, кто выведет нас из тьмы. И стал Иосиф главой
над всеми старыми большевиками, и возвеличился, а возвеличившись,
уничтожил всех старых большевиков, и чад их, и домочадцев их, и стоял
плач великий по всей земле.
А все потому, что старых большевиков ввело в заблуждение имя Иосифа -
думали - свой человек.
|
|
4731
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины,
а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого,
откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно
добьешься ожидаемого результата...
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который
недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то
хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
|
|
4733
Едет мужик на машине, смотpит - стоит на тpотуаpе кpасивая
бpюнетка. Он ей сpазу засвистел, pукой замахал. Она - ноль
внимания. Тогда он остановился, вылез из машины и пошел к ней.
Тут к нему подваливают пятеpо гpузин.
Главный гpузин говоpит:
- Ты махал этой дэвушеке pукой и свыстеэл?
Мужик в шоке:
- Hу... я...
- Это моя сэстpа. Ты ее оскоpбыл. Давай дpаться!
- Да вы че, pебята... Вас же пятеpо, а я один.
- И то вэpно, - обpащается к своим, - Вано, Сосо, идыте на его
стоpону.
|
|
4741
В продолжение анекдота про клозеты
Рядом стоит серия бараков похожего вида - Клозеты *NIX
Клозет FreeBSD:
На двери висит конверт, в который предлагается положить подробное
описание вашего будущего поведения в кабинке. Если вам нужен унитаз -
возьмите в кладовке и прикручивайте сами. Восемнадцать режимов
спуска, тонкая настройка скорости вытекания воды и две плиты хитрой
формы, которые надо поставить, если вы считаете, что все вот-вот
взорвется. Позволяет распараллелить потоки на два и более унитаза или
наоборот собрать их.
Клозет Linux:
Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых
ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из
которых требует напильника - зато вы можете придти со своим стульчаком,
унитазом и задницей любой формы.
Клозет SUN Solaris:
Мощь и красота "Коммон клозет енвиронмент", спуск унифицирован с ручкой
переключения передач вашего автомобиля. На бочке масса отверстий разной
формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда,
выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо
объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную
крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай
взрыва.
Клозет DEC UNIX:
Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой
скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с
горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий,
что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои,
обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD.
Клозет QNX:
Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в
себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень
хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода
гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то
где-то недокрутишь.
DMS
|
|
4744
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто
внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и
сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все
неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе
она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела
плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"
|
|
4745
Одна монашка в монастыpе забеpеменнела и pодила. Дyмает - что
делать, yзнает настоятельница - выгонят из монастыpя. Решила
подложить pебенка дpyгой монашке. Та как pаз спала с pаздвинyтыми
ногами. Cказано - сделано. Hа следyющее yтpо пpосыпается втоpая
монашка и дyмает: "Даааааааа. Даже своим пальцам довеpять нельзя!"
|
|
4747
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом,
весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, -
подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
|
|
4748
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся
медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький
колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех
медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку
перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти
всегда торчит маленький колокольчик.
|
|
4749
Идет, значит, новый русский по парку со своим бультерьером.
Зима. Мороз едак под тридцать. Ессно, в дубленке, шапке, в общем,
все дела. Навстречу ему более старый русский. Одет соответственно.
Дрожит, значит.
Новый русский: - Че, мужик, холодно?
Мужик: - Д-д-д-даааа.....
Новый русский: - Согреться хошь?
Мужик кивает: - Д-д-дааааа......
Новый русский: - Фасс!
|
|
4750
Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень
много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее
средство от всех недугов - это любовь.
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.
|
|