Шутки про свои - Свежие анекдоты

Результатов: 6510

6101

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
VxL

6103

Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего
совсем не говорящий по-французски)финн приехал в Париж
и поднялся за свои кровные FF 52 на лифте на третий уровень
Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал
что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что
"собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die..."
"Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн.

6104

Ответы на 12 почему о мужчинах.

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и
красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги
другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
== Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те,
которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А
сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
== Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со
многими мы поступаем гораздо хуже.

6106

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости
населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор
по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за
головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за
неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
- Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок:
- Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера
и оператора!!!
3-й звонок:
- Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера
презерватив!!!

6107

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - еврей.

6108

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счёт от юриста.

6110

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:
на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить
вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него
большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены
только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!
А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет
конца и края.

6111

Командировочный закончил свои дела в незнакомом городе и решил
расслабиться, снял женщину (хохлушку), напоил, накормил ее в ресторане
и привел в гостиницую. Врезали еще по сто и он начинает про себя
рассказывать:
- Женат, двое детей, из Москвы.
Женщина:
- Откеля будете?
Командировочный опять (с нетерпением):
- Из Москвы, двое детей, женат.
- Откеля будете?
- (свирепея) Из Москвы, женат, двое детей!!!!
- Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду чи сзаду!!???

6112

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются
со вновь прибывшей русскоязычной публикой.
Две из них мне кажутся более-менее правдоподобными.

1. Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.
Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей
посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут
центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
"Sprechen Sie Deutsch?"

6113

...летит такой весь подорвавшийся бомбер, скажем, Б-2 или же Ф-117а,
в нём такой же весь, на заморочках, подорвавшийся пилот, втыкает
в стрелки и значит там прочие шкалы, бомбу хочет на сербов, бля,
безобидных сербов кинуть, значит...
А у сербов там и прочих, как их, хорватов, мощный сейшн полным ходом
идёт, и не врубаются они в некие обломные вещи -- что за гул такой!
что за бабахи и прочие разрывы! Кто-то из сербов просто привычно
думает, что чёрные треугольники в небе - это то же самое, что и вчерашние
белые квадраты, то есть глюки.... но несколько трезвомыслящих сербов
осознают весь некайф ситуации и возможность урона растущему урожаю...
Уууф.... но тем временем злобный такой, пилот-янки в чёрном кожаном
шлеме дёргает рычаги, значит, втыкает в свой мощный гудящий чёрный Б2
а может и Ф117, берёт в прицел.. Ёлки! У сербов вообще полный ништяк,
растут ёлки, бля буду, три метра! А эта сука, этот американский
лётчик их в прицел! Бомбу бросил, гад...
Бах! Воронка там, туда-сюда, чёрный угарный удушливый дым.. ёлки,
блин, разлетаются, даже в Чуйской долине не было такого, чтоб со стелса!
по ёлкам! гады... столько добра насмарку... А бедные сербы.. они ведь
на зиму запасы готовили, нечего ребятам курить будет зимой, нечего,
хуже мента позорного этот пилот янки, весь по указке Клинтона
подорвавшийся западло лепить сербам там и прочим хорватам... Ну и
конечно месть его ждёт, суку, но ничего не знает он пока об этом,
не знает.... дёргает так свои рычаги и кнопки Б2, а может и Ф117а,
деловой такой, замороченный, ржёт сука, ухмыляется..
Во... я знаю, вы спросили бы - а какая месть настигла янки пилота
поганого? Да сторчался он на герыче, и сдох как собака последняя,
вооружёными силами УСА забытая... А сербы да хорваты новых ёлок посадили,
выросли они пуще да краше прежнего.. и стали они жить-поживать да курить
на славу.. В общем, такую шнягу вам старый растаман рассказал..

6114

Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть.
Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись
на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В.И. в учебе и понял одно:
надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их
ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой.
Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает
свои проблемы. Тут В.И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос:
- А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища?
Клиент тут прибалдел и говорит:
- Да вы что? Никогда со мной такого не было.
Поразмыслил В.И. и записал в историю болезни:
"Очевидно родился в ушанке".

6116

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит
там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой
шкаф?

6117

Идут волк и ишак. Шли, шли и оба устали. Волк и говорит ишаку:
"Давай я на тебе километров 5 проеду, а потом ты на мне".
"Это ты хорошо придумал", - говорит ишак волку. Посадил волка
на спину и повез. Везет, везет, устал волк сидеть на ишаке,
слишком медленно он его везет. И говорит волк ишаку: "Давай
я тебе подкогтю спину, ты быстрее и побежишь". Ишак говорит:
"Давай попробуем". Воткнул свои когти волк ишаку в спину,
ишак на одном дыхании 5 километров пробежал. Поменялись местами.
Тяжело волку ишака ташить, он бежит трусцой. А ишак и говорит:
"Давай я тебе подкогтю, ты быстрее и побежишь". Волк говорит:
"Хорошо, давай". Взял ишак и засунул свой хрен в одно место.
Рванул волк что есть мочи, бежит и кричит ишаку: "Ишак, ай ишак,
откогти чуть-чуть, спереди поворот, не впишемся".

6118

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муд@ки!!!
Из-за стола встаёт гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
... - Нет, муд@к!

6119

На улице девушка пристает к незнакомому парню:
- Молодой человек, одолжите 2 рубля.
- Нет у меня с собой денег.
- Ну пожалуйста, мне нужно очень срочно.
- Денег нет.
- Ну молодой человек, у меня очень критическая ситуация, ну что мне для
вас сделать?
- Ничего не надо делать, я же сказал - денег нет.
- Ну хотите, я для вас на колени стану? (падает на колени).
- Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои два рубля, только немедленно
встаньте с колен и застегните мою ширинку!

6120

Правила поведения на выборах.
День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины
пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте,
у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.

6121

В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в
цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала
запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного,
потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал,
держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда,
когда только учился ездить верхом.

6122

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.

Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.

Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.

Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.

Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.

Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.

Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.

Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.

Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.

Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
старушку-Европу.

Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.

Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
фехтуют на серпе и молоте.

Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.

Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
(прорубают окна в Америку и Европу).

Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.

Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.

Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.

Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.

6123

Кое у кого из pабочих вошло в пpивычку возвpащаться на pабочее место после
гудка, означавшего конец обеденного пеpеpыва. Pазгневанный бpигадиp попpосил
всех написать свои пpедложения, как можно pешить эту пpоблему, и опустить их в
специальный ящик.
Hа следующий день, откpыв ящик, бpигадиp обнаpужил один-единственный листок:
"Пусть тот, кто последний возвpащается с обеда, дает гудок".

6124

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел
поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел
поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого
суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен
проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога
Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он
потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он
научился, наконец, развивать свои пешки.

6128

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться,
пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких
возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба,
девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка
уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
- Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!

6129

Настоящий святой.

Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Пётр. Несмотря на то, что они делали очень
много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто
не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только
до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим
жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев.
Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник
взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер.
Пётр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег.
Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана
настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги
на восстановление церкви.
Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа.
Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же
священник выкрутится.
Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. ещё здравствующего
брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного.
В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего
брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".

6130

Поликлиника. Три женщины, сидя в очереди, обсуждают
свои женские дела.
- Мне очень тяжело было рожать. Было так больно, ни уколы
не помогали, ничего, - рассказывает первая.
- Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт,
то никакой наркоз не помогал. Думала, что сойду от боли
с ума. Нет, лучше все-таки рожать, чем делать аборт, -
говорит вторая собеседница.
- А больнее всего, когда мне делали прижигание матки.
Уж я так кричала - думала, что там и умру от этой боли, -
добавляет третья.
К их разговору прислушивался грузин. Не вытерпел, подошел и
спросил:
- Девушки, я очень извинияюсь, хачу спрасить - а вот никаво
из вас пивной кружкой по яйцам не били, а?

6131

Коментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд,
забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть
более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы
травмирован Филимоновым.

6133

Как собирается на свидание мужчина:
1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек,
которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился,
может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне
будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще
сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма
выберет то, что удобнее, т.е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней -
на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи
от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит,
что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет
мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания,
поймет, что девушка еще не приходила.

Как собирается на свидание девушка.
1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится
щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные,
затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет
в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка,
и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она
вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок,
и она наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная
юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого
джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет
долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной
вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай
раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака
не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона
светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что
ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых
радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом
клубники.

6134

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

6135

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

6136

- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное
животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. Что за способы?
- Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев,
вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть?
- А как я ее перепрыгну?
- Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами
погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете
глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев
прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.

6137

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

6139

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...
Перевела с английского Багги

6140

Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас
оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб
не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки
бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой
выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание
и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.

6141

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

6143

Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый,
а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный
секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем,
не жизнь, а настоящий кошмар.
Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик
на подмогу спешит!
- Ты здесь один на острове?
- Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили - рассказывает первый мужик
про свои тяжкие обязанности.
- Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без
перерыва?
- Да, блин.
- А воскресенье вроде как выходной?
- Слава создателю!
- Ну, это не проблема.
- А что так?
- В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!

6144

Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет
вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все
страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за
немедленное начало военных действий против Ирака.

6148

Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж - 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим
уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы
ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я
не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте
себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину.
Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы,
над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь
ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой
лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы … Заснете
очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок
и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река … по берегам растут цветы … над ними жужжат пчелы … опыляют.
По берегам растут деревья … с толстыми сучьями … нет, с ветками.
На ветках птички … гнездышки вьют … парочками … черт! Журчит вода …
в ней рыбки … нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы …
И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!!!

6149

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

<< ← 118119120121122123124125126127128 → дальше →

Партнеры

Реклама