Шутки про своего - Свежие анекдоты |
5752
Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
- Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. -?
- Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет
помыть руки - а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!"; а
я скажу: "Ну и что?"
- Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за
стол.
- Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
- Ну и что?
|
5753
Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг
друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое
шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что
ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на
плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную,
где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач.
- Доктор, скажите, он будет жить?
- М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...
|
|
5759
Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!
|
|
5765
- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил рядовой Браун
своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя у
окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"
|
|
5766
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор: - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
|
|
5767
Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
- Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но
неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и
воскликнул:
- О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
- А что было дальше?
- Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.
|
|
5770
Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что
переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где
проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую
консультацию по поводу беременности.
- Кто отец ребенка? - спрашивает врач.
- гн. Ломидзе - отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с
аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На
третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В
день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
- Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
- У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается
большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
- Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
- Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!
|
|
5771
О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно
пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда
забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как
я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей
души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже
удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но
сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!
|
|
5772
- Хаим, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
|
|
5773
В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень
некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел,
не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает
мужу:
- У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей
может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего
у нее станет хорошее настроение, улучшится характер...
- Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать,
за 25 рублей вообще убьют!
|
|
5774
- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он
там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, -
отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было
оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
|
|
5775
- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, спросив, не
считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она
за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот
теперь я и не знаю, кто из них звонил.
|
|
5776
На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать
животных, можно заразиться и заболеть.
- Может мне кто-нибудь привести пример этого? Поднимает руку Янек:
- Моя тетя часто целовала своего маленького песика...
- И что случилось?
- Он подох...
|
|
5786
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа
накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...
|
|
5787
Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят,
значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы
определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения,
я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: -
Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Не
знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - Вы знаете, при всем
нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А
давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день:
Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А
кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!
|
|
5790
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время
своего бракосочетания.
- Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у родителей
твоей жены?
- Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно невозможно, они
сами временно живут у своих родителей.
|
|
5793
Как-то престарелый князь Голицын вызвал своего адьютанта:
- Поручик-с, я тут отправляюсь на бал, так не подскажете ли мне какой-нибудь
каламбурчик? Ржевский, ессессно, всегда готов: - Ну, вот: едет по деревне баба,
везет яица. А навстречу ей едет дед, везет дерн. Вот баба деду и говорит: Дед, а
дед! дай дерну за яица... Голицын оное переварил и на бал поехал. Там собрал
таких же старичков и говорит: - Господа! Тут мне недавно рассказали чудный
каламбурчик!: Едет по деревне баба. Везет... эээ... сено. А навстречу едет дед.
Везет... солому. Ну вот баба деду и говорит: Дед, дай дерну за яица...
|
|
5797
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего
дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на
клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный
дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в
окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
|
|
5798
Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем
мимо своего носа и произносит с наслаждением: "Луиза". Негр любопытствует, мол,
что сие означает. "Этот палец", - отвечает белый, - "Был овеян запахами
влагалища Луизы". Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча
и произносит с наслаждением: "Мамука"...
|
|
5800
- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести
теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила
голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка:
- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!
|
|