Результатов: 271

251

Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых из-за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности.

До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду. 25 лет работы на оборонку - на суслик пробежал. Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы.

Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели. История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает, что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной воды. И вот как-то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством, я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал: «Старею».

252

По жизни, ну и по состоянию души имею на лице некую растительность в
виде бороды...
В тот день пробило меня чей то одеться во всё чёрное.(и это летом) И вот
оно - машет волшебной палочкой кудесник дорог, типа остановись, и
осознай всю степень вины и... Осознаю. добываю из карманов энную сумму.
Попыток со стороны гайца подойти не наблюдаю в течении нескоки заветных
минут. Пытаюсь уйти-фиг. взмах волшебной палкой "стоять, бояться". Стою
дальше, не рыпаюсь... Через надцать минут подходит цельный майор,
обозреает меня, и произносит:-Отче, не могли бы вы быть свидетелем
нарушения дорожного движения-. Оторопев нескоко от нестандартного
вопроса отвечаю"Бог простит". Гаец" вздыхает тяжко, делает просто
МХАТовскую паузу и грит -"Исповедовал, Отче хоть бы грешного!". отходит
от меня и делет движение рукой к козырьку в приветствии "честь имею"
Вот и думаю с того времени-а не податься ли мне в монахи?...
или всё ж сбрить бороду?...

254

Стал свидетелем разговора двух сотрудников военкомата:
- Слушай, тут такое дело. Звонила мама одного из призывников.
- По поводу отсрочки?
- Да нет. Она говорит, что он уже 2 года от призыва скрывается и не живет по прописке. Но она знает где он находится и просит забрать его в армию. Что делать?

255

Навеяло историей про купленный Уазик.
Середина 70-х, в СССР на покупку машины страшные очереди. Сидим с
другом, оба большие любители охоты, поддаём и мечтаем: а вот купить бы
настоящий вездеход, а ещё чтобы и плавал… Ну посидели, поговорили и
разошлись.
Через какое-то непродолжительное время читаю в областной газете
объявление, что какая-то организация продаёт колёсную амфибию. Ну,
прочитал, опять помечтал, как бы купить и, естественно, выбросил из
головы.
Для тех, кто не знает – частным лицам в СССР разрешалось продавать
только легковые машины. А организации, которые имели какую-то технику,
получали эту технику по разнарядке, и для того, чтобы получить новую,
нужно было как-то избавиться от старой – продать другой организации или
списать (а списать было тоже непросто: во-первых, комиссия по списанию,
а когда техника серьёзная, то и комиссия соответствующая, а потом
хлопоты по утилизации и пр.).
Через какое-то время опять читаю в газете то же объявление о продаже
амфибии. Опять вздохнул и выбросил из головы. А тут друг опять
нарисовался, сели выпить и поболтать, и я ему рассказал об этом
объявлении. Он сразу завёлся: где, как и пр. Сказал я ему, что
бесполезно суетиться, но он не послушал и решил попробовать. Где-то
месяца через три встречаю его, и он мне рассказывает, что уже почти
договорился купить эту амфибию. Оказалось, что покупателей из
организаций нет, а им край надо продать, и они готовы продать её хоть
кому, лишь бы избавиться. И вот он уже прошёл почти все инстанции,
осталось только у кого-то в облисполкоме получить разрешение, и можно
покупать. Пожелал я ему удачи, и мы расстались.
Месяца не прошло, звонит он мне – встречай, через пятнадцать минут
подъеду! Выхожу из подъезда – навстречу подъезжает красавица-амфибия с
моим другом за рулём. Представьте себе – почти новая машина, все колёса
ведущие, сзади руль и винт, единственный недостаток – брезентовый
съёмный верх, но зато отопление как в бане.
В СССР для техники, которая не подлежала продаже населению, была
госцена, видимо, себестоимость. Друг мой купил эту амфибию, как сейчас
помню, за 650 рублей, это когда «запорожец» стоил больше четырёх тысяч.
Комиссия по оценке подсчитала время эксплуатации, износ и большое
желание владельцев продать. Амфибия оказалась дизелем, на заправках для
частников продавался только бензин. Я потом был свидетелем, как за пачку
сигарет какой-нибудь тракторист-экскаваторщик сливал из своего бака
ведро-два солярки.
А теперь поймите наши ощущения – едем по городу, с открытым верхом,
подъезжаем к берегу реки, съезжаем в воду, включаем винт и плывём на
другой берег. На другом берегу выезжаем и едем без дороги по берегу!
Ощущение поймёт только охотник или рыбак.
Вспомнил я тогда анекдот: «За что сидишь? За лень. В компании рассказали
политический анекдот, я поленился сбегать в КГБ, а друг не поленился».
Так и тут – что бы мне самому попытаться узнать о покупке этой амфибии,
но лень – я же знаю, что их не продают! Читал, что изобретения делались
людьми, которые не знали, что такого сделать нельзя – а брались и
делали.
Не ленитесь!

256

Есть у меня один предприимчивый приятель, открыл он офис, набрал бригаду
программистов и пишут теперь программки под заказ для частных лиц. И вот
как-то раз понадобилась и мне их услуга.
Приезжаю я в офис, с другом мы давно не виделись и конечно решили чайку
попить. Расположились мы прямо в кабинете моего товарища, стены кабинета
стеклянные и из них очень хорошо обозревается всё офисное помещение,
видно что делает каждый сотрудник. И вот пригубив очередную чашку чая и
закурив сигарету я поудобней устроился в кресле и стал свидетелем такой
картины: Примерно мой ровесник (лет 30), лысый, с чёрным пятном на шее,
держит в руках палочку и, как мне показалось, дирижирует. Я естественно
поинтересовался у товарища - а чем это занимается твой сотрудник?
- А, это эльф, дуал класс - хитман-нео... Мой ведущий программист.
Перевёл взгляд на "эльфа", повернулся ко мне и продолжил - Опять
наверное руны рисует. Не обращай внимания, он программист, что
называется - от бога, хоть и со странностями. Татуировку на шее набил
"как у хитмана", носит очки
"как у нео" и кольцо всевластия на пальце, а тут недавно браслетик
нацепил "как у Ника"... Ну знаешь, книга такая есть, там программист
попадает в мир фэнтези и магию программирует...
Я сижу в полном шоке, глаза пятаками и ни черта не понимаю. Как таких на
воле держат? Далее тема разговора сменилась, чай был очень приятным и
незаметно рабочий день подошёл к концу. Я собрался домой, машину оставил
на стоянке и воспользовался городским транспортом. Сижу в маршрутке,
играю в судоку на своём старом мобильном (новый в ремонте) и тут ко мне
подсаживается тот самый "эльф":
- извините, а можно воспользоватся вашим телефоном? а то у меня батарея
села. Вы не волнуйтесь, я со своей симки позвоню.

Я недоуменно смотрю на него и думаю - от компа зарядится на работе не
мог? Но трубку дал. Открыл карман куртки, достал точно такой же
мобильный(он у меня рабочий) и протянул "эльфу". Он поблагодарил и стал
снимать крышку и аккумулятор, чтоб установить свою сим-карту, а я
продолжил играть в любимую игру. Тут эльф переводит взгляд с телефона в
своих руках, на телефон в моих и недоуменно на меня смотрит. Я не
дожидаясь вопроса решил ответить в духе произведения "Ясинского"
- да понимаешь, сегодня день скучный, ну я и написал функцию Create
Mobile... Разрешите представится - Ник.

Вы бы видели его ГЛАЗА! Вылетел из маршрутки как ошпаренный, его счастье
что двери были открыты и транспорт еще стоял...
Через недельку приехав в офис товарища посмотреть изготавливаемую для
меня программульку, я незаметно проскочил в кабинет хозяина (а вдруг
"эльф" заметит?). Закончив все дела ненавязчиво поинтересовался
"программистом от бога".

Оказывается тот на следующий день не вышел на работу - заболел. И вот
только сегодня (понедельник) он появился.

Очков, кольца, браслета и даже татуировки нет! Картинку на рабочем столе
сменил, вместо циферок из матрицы теперь пляж, море и солнце светит!
И даже волшебную палочку выбросил "как у Гарри Поттера"...

257

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

258

Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется
местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует
курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.

259

В Антальи уже тепло, спеют апельсины и скоро появится черешня. Народ
прибывает. Загрузка полная. Люди оттягиваются по полной. В один из
майских вечеров стал свидетелем разборки между французскими мужиками. В
Отель прибыла делегация отдыхающих из 30-35 человек, скорее всего какого
нибудь пенсионного фонда свободолюбивой французской республики, так как
возраст самого молодого из путешественников был (на глаз) ну минимум как
годков так 72-74. Дедульки с бабульками сидели на огромной террасе у
моря и попивали мирно сухое винишко. Ближе к полуночи, затянули хором
марсельезу. Закончилось всё тем, что пару "пацанов" не поделили видимо
"девчёнку" и один из них, закатал другому бутылкой в лоб. Дед крякнул,
но не отключился и ответил хорошо поставленным в молодости оперкотом в
челюсть обидчика. Далее последовал не переводимый французский певучий
сленг и в ход пошли плетёные стулья. Турецкие секьюрити выпучили глаза и
остолбенели от увиденного. Драка продолжалась. Горячие наследники
Бонапарта махались от души и с огоньком. Разнять дедков не
представлялось никакой возможности, так как было не совсем понятно, кто
с кем, на чьей стороне и за что. Бабушки визжали и впадали в истерику.
Фотографировать я не стал, посчитав это дело не этичным, но впечатления
остались на всю жизнь!

260

К сегодняшнему - типа!"Яндекс, найдется ффсё"
Была у Вернера история про то, как два бомжа нашшли в мусорке два
нотабука. А вот моя жена была свидетелем...
Мусорные ящики хорошо видны из нашего окна. Готовит она что-то на плите,
а в промежутке между готовкой смотрит в окошко. Подъезжает иномарочка,
не сказать, что крутая, но тем не менее. Выходит одетый буквально по
парадному чел, выкидывает в мусорку пакет, садится в машину, уезжает.
Тут же появляются два местных бомжа. Достают пакет, переглядываются,
хватают пакет, быстро исчезают за углом.
Спустя пару минут иномарка возвращается. Молодой человек в явно парадном
прикиде начинает рыться в мусорке.
Картина, как говорят - маслом.
Судя по парадному прикиду, можно сделать вывод: вместо пакета с мусором
выкинул пакет с праздничным набором.

261

К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке.
Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с
сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят
два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях,
где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим
двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то
работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну,
скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче
говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот
первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту
дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да
пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели
до приезда скорой. Спрашивают начальника участка:
- Да как его хоть угораздило-то?
- Как-как? Да вот так!
С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым
наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный
случай.
... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не
выключил станок.

262

По ходу работы нередко приходится общаться с различными нашими
госструктурами и прочее. В том числе и с областным наркоконтролем. Эта
история произошла в прошлом году, если верить очевидцам. Хотя в
официальных отчетах о ней прочесть, конечно же нельзя.
Двое сотрудников возвращались с какого-то то ли обследования, то ли
чего-то в этом роде. Было начало пятого и в принципе, хоть рабочий день
и продолжался, решили отправиться по домам. В конце концов никто же не
дознается, сколько времени они проторчали на объекте. Погода стояла
хорошая и решено было немного пройтись пешком по одной из центральных
улиц. За интересной беседой заметили, что называется "своего клиента".
Глаз наметанный, наркомана в толпе отличить могут. Связываться было
глупо. Тем более, что не так далеко был дом и родные, которые по-любому
обрадуются раннему приходу отцов семейств. Один из наркополицейских
притормозил около киоска, второй тем временем провожал глазами
потенциального задержанного. Молодой человек остановился около одного из
домов. Поговорил с кем-то по телефону. К нему подошел покупатель. И, не
стесняясь никого, прямо посреди вечереющего города (центральной улицы)
свершилась продажа травы. Такой наглости наркоборцы стерпеть не смогли
и, забыв о намерении пораньше вернуться домой, рванули навстречу клиенту
и продавцу. Первый успел скрыться. Второго, под белы рученьки отправили
на освидетельствование, давшее естественно положительные результаты,
дальше на допрос. После было принято решение на пару суток задержать
молодого человека, до выяснения подробностей. Ну или как там это
называется, не будучи юристом точно не скажу.
Ближе к обеду на следующий день ребятам позвонили с вахты с просьбой
спуститься. Внизу у проходной их ждали бледная интелигентного вида пара
средних лет и глубоко беременная девушка в слезах. "Вы задерживали
такого-то?" "Мы". "Отпустите пожалуйста"...
Компанию попросили подняться в кабинет, по дороге полицейские им
объяснили: процесс запущен, выпустить вашего юношу никак не возможно, бо
взят с поличным, свидетелей множество, признание получено и все такое. И
тут выясняется: в день задержания у юноши был мальчишник. В разгар
мероприятия он исчез и когда к ночи не вернулся, перепуганная невеста с
родителями начали обзванивать сперва знакомых, потом больницы, милицию и
наконец следы жениха нашлись в наркоконтроле. Вечером следующего за
задержанием дня должна быть свадьба. Причем не просто свадьба, а
деревенская. Как в районах любят посудачить по поводу молодых - всем
известно. Невеста в положении это в любом случае повод для сплетен, а
когда еще и жених то ли сбежал, то ли задержан - история отдельная.
Девочке после этого житья бы не дали не только родственники, но и
селяне. Переезжать ей с родителями тоже особо некуда. Гости приглашены,
столы накрыты, а жениха не отпускают. Ситуация патовая.
Наша парочка полицейских переглянулась, а что делать. Читать лекцию о
том, почему вы от наркомана рожаете? Бесчеловечно и глупо. Помочь не
нарушив устав - невозможно. А ну как жених сбежит от правосудия после
или во время свадьбы? Родители девушки, будто догадавшись об их мыслях
затараторили, перебивая друг друга: "Да мы вам спасибо скажем. Ну вы
поймите... Пойдите навстречу... Мы и его костюм привезли... Нам только
свадьбу отыграть, а там как дочь родит, разведутся... Ребенок и не будет
знать о своем папаше нерадивом. Главное, чтобы деревня по глазам не
стебала, что ребенок незаконнорожденный. Нам же там жить еще..."
Ребята вышли за дверь, посовещались и решили. Свадьбе быть. Но с
условием.
На своей машине они доехали до обезьянника, выписали жениха для
"дополнительного допроса и очной ставки", уболтав коллег выдать им
подозреваемого на руки до 8 вечера, надели на парня наручники, погрузили
в бобик. Привезли в отделение, в туалете умыли, привели в порядок,
переодели и поставили перед фактом: "Ты женишься, но! Нам все равно что
ты скажешь друзьям и родным, но один из нас теперь твой свидетель, а
другой - лебший друг детства. Согласен-нет, поехали". Уже перед самой
деревней с него сняли наручники, понеслась...
Свадьба прошла отлично. Молодые расписались. Прошли за стол. Тамада как
могла старалась занимая гостей. "Свидетель" вовсю отдувался на
конкурсах. "Друг детства" тоже покорил родню. Время стремительно
приближалось к часу Х.
Поглядев на часы, "свидетель" предложил проводить молодых до спальни.
"Сами понимаете, наша невеста устала, ешьте, пейте гости дорогие, а мы
вас покинем". Молодоженов проводили в спальню. Дверь закрыли. Жених
переоделся из праздничного костюма, со свидетелем через окно вылез,
погрузились в машину, надели наручники. В нужное время минута в минуту,
молодожен вернулся в камеру.
Утром счастливые родители невесты снова пришли в наркоконтроль. Сказать
спасибо благодетелям за человечность, за то, что никто из родни и не
заподозрил криминальное прошлое-настоящее-будущее зятя. Порывались и
благодарность на имя начальства ребят-полицейских писать. Но пришлось
воздержаться: за такое самоуправство сотрудники вполне рисковали
остаться без погонов и вылететь с волчьим билетом. Как-никак внутренние
инструкции были нарушены безбожно. Хотя со стороны, ребята поступили
абсолютно правильно. Или это только мне хочется так думать...

263

Это об опасности дословного перевода на английский с русского:
Такое безобидное выражение как "Чувствуйте себя как дома", если
дословно перевести на английский, будет выглядеть как
"Feel yourself like at home". Многие русские так и лепят не зная.
А для американза эта фраза будет звучать: "Занимайся онанизмом
как дома", поскольку выражение "feel yourself" именно это занятие
в точности и обозначает. Сам был свидетелем, когда на моей первой
работе, в фирме где было много русских, один сказал вот так
секретарше пришедшей к нему в его уголок по делам... такой конфуз
был, такой конфуз... Хорошо хоть секретарша была девчонкой
раскрепощенной и с юмором... Сказала, что ей этим заниматься
не приходиться...

264

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.

265

Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника,
закрытое за давностью лет.
Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном
размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки
крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по
делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна.
По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы
составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз,
итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка
трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить,
что цветы доставлялись из Голландии).
Ведется следствие.

266

История, рассказанная очевидцем, который одно время жил и работал
в Штатах. Там он часто ходил качаться в gym-зал, где стал свидетелем
разговора двух здоровых негров - один размером с двухстворчатый
шкаф (2СШ), другой - с трехстворчатый шкаф(3СШ). Шкафы "качались"
и при этом вели следующую беседу.
2СШ: - Слышал, ты вчера в службу по трудоустройству ходил?
3СШ: - Да работу предлагали...
2СШ: - Ну и как?
3СШ: - Да отказался я...
2СШ: - А че так? Работа хреновая?
3СШ: - Да не, ниче себе работа, непыльная...
2СШ: - А че? Бабок мало дают?
3СШ: - Да не, бабки нормальные...
2СШ: - А че ж отказался?
3СШ (лежа на спине и отжимая от груди 200-килограммовую штангу):
- А-а-а... Не верю я в эту систему!!!

267

Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая.
Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой
клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:
- Это нормально! У тебя ж опыта нет.
Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало
всех присутствующих.

268

По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории,
хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему
кто-то рассказал.
В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,
и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная
(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь,
все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

269

Один человек писал "соседу:
""Я" теперь переживаю трудные времена и вынужден обратиться к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я
хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко "мне""."