Шутки про света - Свежие анекдоты |
1004
Приобрёл как-то я домик в деревне. А там весь двор бурьяном зарос по пояс. Взял косу, скосил бурьян, получился отличный газон. Только вот беда, во дворе освещения не было. Раздобыл уличный светильник, протянул проводку из дома, установил выключатель у входной двери снаружи, подключил фонарь. А дело было в мае, стояла отличная весенняя погода. Перед домом стояла яблоня вся в цвету и гудела от пчёл. Пока возился с газоном и фонарём, наступил вечер и я уже порядком устал, включил фонарь, сел возле дома и любуюсь идиллией. На фоне зеленого газона и черноты ночного неба стоит цветущая яблоня, погода стоит ласково-тёплая и тишина, только слышно как мотыльки кружат и бьются об мой фонарь. Одним словом - ляпота.
Решил похвастаться перед женой. Фонарь не стал выключать, зашёл в дом, жена на кухне возится, а я ей говорю - выгляни мол жена в окно, полюбуйся моей работой. Она глядит в окно и говорит "Там темно, ничего не видно". Глянул сам, точно темно. В голове - "Наверно подсознательно выключил, когда заходил в дом". Сейчас говорю включу, ты подожди. Выхожу во двор, к выключателю не прикасаюсь, фонарь горит! Возвращаюсь в дом, смотрю в окно - темно! Эту процедуру проделываю много раз, жена постоянно смотрит в окно и всякий раз когда я захожу в дом свет выключается сам, а когда выхожу он сам включается! Я инженер-электрик и чувствую, что у меня потихоньку начинает ехать крыша. Я сам тянул проводку поэтому о какой-то "автоматике" речи вообще не могло быть.
Чтобы кто-то шутил, тоже исключено, выключатель фонаря виден из окна, а жена постоянно смотрела в окно, да и кому в деревне прийдет в голову так "жестоко" шутить. Остаётся одно - полтергейст. После того как я озвучил эту мысль, жена как-то изменилась в лице и побледнела. Я понял, что с "полтергейстом" я перебрал и начал её успокаивать, но похоже это мало помогало, тем более, что я сам не знал причины этого "феномена".
С "феноменом" я разобрался только на следующий день. Оказалось всё предельно просто. Распределительная коробка, из которой я запитал фонарь, была каким-то горе-электриком подключена через выключатель, который включал свет в прихожей (что категорически недопустимо и выходит за пределы здравого смысла). Другими словами, чтобы мой фонарь горел, надо было включить два выключателя! Один на улице, а другой в прихожей. Получалось следущее: выходя из дома, я включал свет в прихожей, обувался, свет оставлял, т.к. выходил не надолго, открывал входную дверь, фонарь горел (так как наружний выключатель был включен постоянно). Убедившись в том, что фонарь горит, я возвращался в дом и выключал свет в прихожей, что называется "на автомате" подсознательно, совершенно не догадываясь о том, что этот выключатель, помимо света в прихожей, отключит и мой наружний фонарь!
|
1008
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
|
|
1009
Народ правильно понял …
Снова кружится планета, -
Время быстрое летит …
Переживши «конец света», -
Кремль «звезду» к себе манит.
Президент «искусство» любит …
Депардье Жерар тужил:
Париж с ним уже не шутит, -
И налогом обложил!
В Кремле сразу визу дали,
Предложили дом артисту …
А французы зароптали:
-Паспорт дали уклонисту!
Говорухин матерился:
-Бля, зачем Кремлю алкаш?!
Но с «указом» все ж смирился, -
«Пусть алкаш, зато он – наш!»
Но родного президента
Народ правильно понял:
Тот - до этого момента
Олигархов выручал …
|
|
1010
Новый Год - время для огромного количества историй!
Вот и моя.
Идем всем выводком пешком (на новый года за рулем? да трижды ха-ха!) к теще на пироги.
А погода как раз - днем сонце пригрело, растопило снег, который при заходе оного превратился в лед.
Иду я. в руке: рука жены и там же кулек с подарками. У нее в другой руке - младший.
В левой моей руке - снедь (+ жидкость) и рука старшего.
Обледенело все так, что мы ступаем с крайней осторожностью. - уж видели как люди пятую точку "массажируют" за сегодня не единожды!
Разговор у нас завязался как раз в тему, про лед. и я решил блеснуть интеллектом:
- А на Антарктиде кстате запрещено летать вертолетам!
Выводок хором:
- Почему???
- А там пингвины голову задирают, раззявляют клювы, не держа равновесие на льду, падают как доминошки!
В ту же секунду, какойто злой гений феерверков запускает свою машинку под названием "деньги на ветер, в прямом смысле этого слова"... и влетающие ракеты взрываются практически над нами... рядом взрывающая компания выпивает и вопит под солют... целуются молодые люди, пьют шампанское... красиво!
А над нами - салют!
Настоящий, не дешевый!
минуты три добрых над нами в небе происходила огненная и хлопающая оргия света и искр, доводя младшего в неописуемый восторг!!!!
Но как и все под нашей луной, салют закончилася.
Компания романтически целуется, мы же завороженные бесплатный шоу стоим и вкушаем праздничное настроение вечера!
И тут...
Нас в реальность вырывает голос старшего:
- Вот клювы развесили! да пойдемте уже! А то еще попадаете, как пингвины.....
|
|
1014
Полюбим президента и премьера …
Очередной виток вокруг Светила
Земля благополучно завершила:
Укатится прошедший год в лета, -
землян пугавший «концом света»!
Двенадцать лет мы станем «куковать»!
Без веры трудно будет выживать:
появится «любовь, надежда, вера», -
полюбим … президента и премьера!
.................................
Поздравляю всех россиян, особенно
читателей сайта, с Новым Годом!
Желаю не терять оптимизма, любви,
надежды и веры в будущее!
С уважением: Акындрын – 29.12.12
|
|
1015
ЧАСТУШКИ. ПОСТАПОКАЛИПТИЧЕСКОЕ.
(петь с выражением)
Был оставлен без вниманья,
Факс, пришедший вдруг от майа:
"Просим выслать поскорей
новых нам календарей!"
Новый страх пошел по миру -
К Солнцу движется Нибиру!
Эх, хороша была трава -
Прижилась в веках молва!
Слали людям аннунаки
Про апокалипсис знаки...
Опоздали в этот раз,
Он уже прошел у нас!
Пронесло? В такой связи, да?
В дверь стучится Немезида!
Из фантазий к нам проник
Солнца пламенный двойник!
Как уже достало это:
Где ни ткни - конец все света.
Что сказать? Увы и ах...
Он случился - в головах!
|
|
1016
TRUE STORY !
У меня в доме напротив живёт сосед. В сумасшествии замечен не был. Однажды иду мимо его дома и вижу как сосед заряжает автомат. Спрашиваю:
- Зачем тебе автомат?
- Так ведь конец света на носу! Отстреливаться буду!
- От кого? Зомби, пришельцев, пасхальных кроликов-вампиров?
- От людей! Они ведь узнают, что у меня под домом бункер! А я один выжить хочу!!!
|
|
1022
Зашёл к знакомой девушке в магазин. Народа тьма, все после работы, плюс, предновогодняя суета. В отделе шум-гам. Даже словом особо не перекинуться. Смотрю, у неё напарница новая появилась. Симпатичная такая. Дай-ка удочку закину в её сторону, на всякий случай. Купив зажигалку, поцокал языком, и сделал ей комплимент, с видом человека, столкнувшегося с восьмым чудом света: Какая преле-е-сть! В горле невовремя запершило и комплимент прозвучал сипло, полушёпотом. Но, лицо рыбки ярко вспыхнуло, зарделось. Видно и такое моё исполнение комплимента задело струны её души. Не стал дальше смущать прелестницу, для первого раза хватит, а то ёщё сгорит, и, попрощавшись с знакомой, пошёл домой. Через пару часов звонок на телефон от неё. Оба-на, мелькнула мысль, может рыбка клюнула и просит о встрече? Сама постеснялась звякнуть, попросила мою знакомую. Но фраза из телефона в ухо прозвучала ударом в межноговые колокола: Ты почему Ленку( рыбку) плесенью обозвал???
Такой казус вышел. Надо идти исправлять ситуации. Хороший, кстати, повод для развития дальнейших отношений. Надо только прокашляться...
|
|
1028
Сегодня произошло... 21.12.2012 Реальный конец света...
Звонит коллега жены, просит помочь выбрать ноутбук для покупки. В магазине она говорит, что хочет ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ! В течение часа убеждаю её, что за те же деньги можно купить стандартный чёрный, но с лучшей конфигурацией (процессор, память, видеокарта). Кажется, убедил, уф-ф-a!!! Купили, проводил её на автобус и вернулся домой. Через полчаса звонок и голос, полный отчаяния, - Я в шоке, - открыла коробку, а он чёрный! А я хотела - ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ!!! Завтра утром поеду сдавать!
Никакие доводы больше не убедили... Женская логика НЕПОБЕДИМА!!!
|
|
1034
21 декабря. Вечер. Торговый центр. Заметавшийся в магазине мужик с набитой коляской продуктов, мечется от кассы к кассе, то и дело поглядывая на часы. Наконец, выбрав оптимальную очередь, он стал торопливо выкладывать товары на ленту. Кассирша в спокойном темпе обслуживает предыдущего покупателя.
- Девушка, ну побыстрее, пожалуйста! - сказал он, еще раз глянув на часы.
Тут же спрашивает впереди стоящего покуптеля:
- Извините, не подскажете, сколько до конца света осталось?
|
|
1038
Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели встретить конец света?» и получены следующие результаты:
С своей женой - 10% мужчин
С женой соседа - 20% мужчин
С Верой в Бога - 5% мужчин
С Верой Брежневой - 50% мужчин
Вера Брежнева – одна, «В *опу всех мужиков!!!» - за поеданием борща с галушками
С Аллой Пугачёвой - 1 Максим Галкин
С Жириновским – 1 Жириновский
С Анатолием Вассерманом -10% опрошенных «Он знает как выжить»
С друзьями и ящиком водки - 90% мужчин
С гитарой и бардами – другие барды «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»
|
|
1041
21 декабря... 3 ночи... Последнее пироженко... Последняя сигарета... И спать...
Конец Света - это конечно серьёзно, но утром на работу
|
|
1043
xxx: проникся концом света, перечитал свои договора. там в форс мажоре все виды стихийных бедствий и фактическая война.
xxx: то есть, если кс будет в форме землетрясения, наводнения или вторжения инопланетян, то я никому ничего не должен. а вот если в форме зомби-апокалипсиса, то придется дальше горбатится на клиентов.
xxx: и еще более тонкий юридический момент, а если клиент стал зомби, то договор действителен? ведь в принципе ничего не поменяется - он по прежнему будет ничего не соображать и есть мой мозг.
|
|
1047
Вчера вечером делая покупки в магазине слышу разговор:
Девушка блондинистого цвета выбирает йогурт. Выбрала, смотрит на дату изготовления и до которого годен. Поворачивается к мальчику консультанту, который околачивается поблизости.
- А он (йогурт) годен до 21.12.12 это до когда (имея в виду день недели)
На что получает моментальный ответ:
- До конца света ептыть
|
|