Шутки про свет - Свежие анекдоты

Результатов: 2641

2601

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на
минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из
него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф всрыть
успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили
свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не
включается. В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"

2602

Помер мужик...: ( Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: - Ты куда
хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: - Дык откуда я знаю, я не там, не там не
был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Ну сказано-сделано. Приводят
мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет
читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в
карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик,
естественно и говорит: - Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он
вопит: - Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают: -
А это был наш агитпункт!

2607

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.
Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на
свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

2608

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат.
На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на
голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается
голос:
- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

2610

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет. Полицейский зарыдал.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

2611

К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построенный на
контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких
стрелка и ослепительно белый фрак.
- Как же будет выглядеть Ваш номер? - Спрашивает директор цирка.
- Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три
стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам,
мешки поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются
одновременно три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается
свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф
на контрасте!

2612

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки,
встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - пидарас (трах отца по роже) Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - пидарас (опять трах отца по роже) Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?! Тут отец говорит:
- Ладно, Ильюша, поехали домой. Заебали меня такие разборки.

2613

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и
галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

2616

Собрался чукча на охоту. Одел лыжи, взял ружо и ушел в тундру. А в тундре пурга,
темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА! Бредет спотыкаясь, ВдРуГ: СвЕт,
ГроХот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается
и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший,
отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по
чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.

2618

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает. Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

2619

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться.
- Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен
насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с
ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!

2621

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят,
свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот
и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы.
Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

2622

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на
одноместном велосипеде.

2623

Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подъезжает к городу, устал, полудремлет,
успевает краем глаза уловить, что светофор переключился на красный свет. Мужик
успел по тормозам и остановился на самой линии, как положено. Но тут сзади
сильный удар. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуратно въехал 600-й Мерседес.
Мужик:
- Ну что, командир, давай разбираться!? Главное, как назло только вчера новое
ведро прицепил!

2624

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и
вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

2626

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу
грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился,
да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да
так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец
и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

2627

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически
открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

2628

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник
обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял
перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы
ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

2630

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный
свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая,
вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый?

2631

Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло Потрогал батареи -
горячие, чуть не обжегся Включил воду - чуть не ошпарился Включил свет - горит
Газ - идет В ужасе кричит жене
- Сара! Коммунисты к власти вернулись

2632

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома
Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист
принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как
наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни

2634

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и
вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный
вариант). Сел в кресло и говорит: - Жена, потуши свет. Потушила.
- Жена, зажги свет! Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем
муж как даст супруге в глаз.
- Ты кому, стерва, сигналишь?

2635

Француженка ведет автомобиль, останавливается перед светофором на красный свет.
Загорается желтый свет - француженка ждет. Загорается зеленый свет - француженка
ждет. Подходит постовой - Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

2637

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к
перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший
рядом с курсантом инструктор спросил:
- Ну а теперь, рядовой Робинсон, объясните, как бы вы остановили свою машину,
если бы вам не помог этот грузовик?

2638

Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых.
- Асалом алейкум!
- Алейкум асалом!
- Щто-то тавно тебя не фидел, как тела?
- Вай-вай, я мащину купил, представляищ.
- Та-а, а какой мащина?
- Ой-бой харощий мащина - Фолга завется.
- Та-а, а какой свет?
- О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ?
- А-а, канежьни...
- Фот точно такой-же, толька зеленый...

2639

Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны
и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон:
- Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни
канализации. Говорят, что ты приказал!

2640

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко,
а наутро ты появился. На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в
стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

2641

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина
придвинулся к своему соседу и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо
вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия
не получаете от фильма...
- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

<< ← 484950515253

Партнеры

Реклама