Шутки про свет - Свежие анекдоты

Результатов: 2715

2351

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон
не упирайтесь!

2352

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

2353

Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.
Первый:
- "Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг
в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!"
Второй:
- "У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит.
Ждёт меня. Начала меня пилить, материть, обзывать.."
Первый:
- "Ну и что ты сделал?"
Второй:
- "Выключил свет!"

2354

- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. -
Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена,
ожидающая твоего пpихода... Смотpи, так поздно, а в твоем окне еще гоpит
свет!
- Бог мой, действительно! - пpобоpмотал испуганно пpиятель. - Давай,
бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб...

2355

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте
к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного
и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

2356

Мужик освободился из зоны, жена его спрашивает, мол, как там, расскажи?
А он: хрен ли рассказывать, давай покажу? Она - давай. Ну он ее закрывает
в ванной - ставит парашу, прорезает в тормозах кормушку, свет по жизни
горит, ну и там прогулка полчаса в наручниках на балконе, утренняя
пайка, вечерняя... Соседки смотрят - месяц бабы не видно, второй, ну и
в мусарню стуканули.... Приходит участковый. Ты, мол Пупкин? Ну, я,
гражданин начальник. А у тебя жена вроде была? А че была, она и есть.
И на нее посмотреть можно???? Ну мужик подходит к тормозам, открывает
кормушку, а жена оттуда радостно: "Что, дачка?" А участковый: "Хуячка!
на этап собирайся..."

2358

Стоят два ГИБДДешника, трут о своем, вдруг
мимо них на бешеной скорости на красный свет пролетает
очень широкий джип и исчезает вдали..
1-ый: - Семен, ты это видел..... и кидается к рации
2-ой: - А ты что, не в курсе, что быки дальтоники!!!!!!!

2361

Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...

2363

Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:
"Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там
играют в бейсбол?" Второй говорит: "Постарайся разведать и
сообщить мне." Через неделю умирает первый бейзболист. Еще
через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
"У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость:
оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя
включить в их сборную. А вторая - послезавтра твой первый матч."

2365

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

2366

Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет.
Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту
минуту упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф
за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

2368

Решил англичанин сходить в бордель.
Его встречает Мадам.
М) - Желаете чего-нибудь, сэр?
А) - Чего-нибудь необычного...
М) - Девочку, мальчика, собачку?
А) - Hет, чего-нибудь ОСОБЕHHОГО!!!
М) - ОК, есть девушка, она делает минет и поет.
Пройдя в комнату, англичанин ждет.
Входит девушка, раздевается, выключает свет и начинает... .
И действительно поет.
Hа следующий день англичанин решил захватить с собой фонарик.
Оплатив услуги той же девушки, он уединился с ней. Когда она
начала петь, он включил фонарик и стал водить по комнате лучом.
Водил, водил и вдруг луч фонарика упал на стакан рядом с кроватью.
А в стакане том лежал стеклянный глаз.

2370

Конкурс.
Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -
спускаешься и получаешь приз.
Американец:
Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух,
дальше ждали-ждали - выносят американца.
Француз:
первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза.
Русский:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит.
Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого.
Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит:
- Ну как же тебя потушить-то....

2371

Значит, прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь."
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел,
сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

2374

Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам
в засаде. Вот преступника словили посередь ночи, милиционер идет
домой. Раздевается не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:
- Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять
таблеток из аптечки. На входе ему:
- Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?
- Нет, я только таблеток взять.
- А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?

2375

Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит
ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"

2376

Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом.
Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили,
да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере
отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против
заниматься любовью со своей девкой в своем номере.
Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а
Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А
почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему разъяснили
так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом
эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали".
Вакуров Сергей

2377

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Всё плохо, всё ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и всё по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

2378

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую
путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна
помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,
коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"

2379

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет
включать-выключать, другой воду из корыта (которое на
шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?

2380

Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?

Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу
в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь
кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы
сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,
и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите
движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это
случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте
движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части
резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким
образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную
траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку
и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли
каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,
что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете
в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите
в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас
"Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше
Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается
остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь
заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от
этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле.
Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах
действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо
не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

2381

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция

ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ

Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.

Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда

Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.

Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.

Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.

Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.

Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.

Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.

Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот

Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.

Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих.
холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти
туда. Нет - спать дальше.

2383

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая
такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена
ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин
стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После
ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они
спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах
горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

2384

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр,
не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет
на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди,
мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется
какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот
вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной.
Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает Азраила за рукав:
(Р) - Кто этот праведник?
(А) - Водитель маршрутного такси из Хайфы.
(Р) - Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди,
а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами...
За что такая несправедливость?
(А) - Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки,
а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры
молились!

2385

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

2386

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

2387

Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой.
Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим
сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать
ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также
обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье.
Как предостеречься?
1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди
преклонного возраста, им уже все равно.
2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если
встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может
быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить
дислокацию.
3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как
ветром и не только такая зараза разносится.

Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового
заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.

2388

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку",
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды
познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень
интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в
университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,
филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой
человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к
своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.
И он, и она им понравились. Только вот молодой человек
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот
наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой
и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,
войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,
он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И...услышал в ответ:
- Ху%ня! Влезет!!!

2393

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света
в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

2394

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело,
не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...

2395

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? - зарыдал полицейский.

2396

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его
поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не
выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись"
где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и
сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит
мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только
пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел
несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то
рывками.
- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали
какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый
свет, мужик снова тронулся с места рывками.
- Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется
куда-то.
Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то
супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже
дома, наверное...

2398

Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с
востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает.
Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем
ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляди, вообще никакой.
Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит в салун -
та же фигня, нет баб. А ебатца хотца, причем неслабо. Поборов природную
стеснительность, решил спросить. "Ну типа как тут с блядqми" спрашивает у
знакомого ковбоя. "Да никак", "А как вы тут обходитесь" "ОВЦЫ" - следует
ответ. "%-()", "ДА, ДА, ОВЦЫ, ИДЕШЬ В ГОРЫ, НАХОДИШЬ ОВЦУ ПОПРИЛИЧНЕЙ,
НУ И ТОГО ЕЕ". "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время
идет, блядей нет. Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную
овечку, привел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д.
На следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил
овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я
вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит
в разгар веселья, на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все
потихоньку начинают расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя
спрашивает, "А в чем собсно, дело, что не так, вроде вы тут все овцеебы,
в чем проблема?" - ДА ВСЕ ПОНЯТНО, ТОЛЬКО ЭТА ОВЦА ШЕРИФА.
Др. Геллер.

2399

Пpопускной пункт на тот свет. Стоит омоновец и спpашивает каждого
вновь пpибывшего: кем был на белом свете? Подходит гpуппа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Пpоходи в pай.
- Кем была?
- Дояpкой.
- Пpоходи в pай.
- Кем была?
- Пpоституткой.
- Пpоходи в ад. Только далеко не уходи.

<< ← 4344454647484950515253 → дальше →

Партнеры

Реклама