Шутки про сумасшедший - Свежие анекдоты |
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним
и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько
уважения от моих детей!..
|
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться.
- Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен
насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с
ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!
|
|
Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". Поставленный у
моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись,
поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.
|
|
Старый провизор говорит молодому, начинающему:
- Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не
отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается.
- Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?
- Был!
- Что он спрашивал?
- Он спрашивал что-нибудь от кашля.
- И что ты ему дал?
- Я дал ему вот это.
- Сумасшедший. Это же пурген!
- А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.
|
|
Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас
сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только
наполовину.
|
|
