Шутки про сумасшедший - Свежие анекдоты |
153
Мысли обо всем.
- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в
этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо;
плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить
девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все
плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на
самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все
они живут в этом городе?
- Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
- Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
- Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у
меня что-то голова побаливает.
- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери:
"PULL" и "PUSH".
- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.
- Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.
|
154
Сумасшедший дом. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1.
- Доктор! В палате №6 находится буйный сумасшедший, который считает себя
президентом Ирака Саддамом Хусейном!
- Ну и что, он у нас давно, мы его потихоньку лечим, не волнуйтесь.
- Но это же очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет!
Его сейчас же надо уничтожить! Мои американские избиратели меня
поддержат!
Бежит к палате №6 и выбивает ногой дверь. В палате никого нет. Главврач
разводит руками и говорит другим врачам:
- Да, коллеги. Очень сложный случай. Надо провести консилиум и принять
резолюцию.
|
|
155
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол
и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня
и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда
какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает
на лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если
случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за
ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину
и сказал:
- Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
|
|
156
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще
тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp,
котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...
Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.
Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
|
|
158
Прослышал как-то русский обыватель о существовании специальной
психбольницы для жертв русских анекдотов. (Да-да, анекдоты могут сильно
ранить человека, иногда даже повредить его психику.) Так вот, решил он
посмотреть на эту психушку своими глазами. Находит клинику, заходит
внутрь, идет по коридору. Видит - дверь, а на ней табличка: "Сумасшедший
чукча". Заходит внутрь, а там - чукча. Чукча сидит у койки, обхватив
голову руками. Увидев русского, спрашивает:
- Ты по меня анекдоты сочинял?
- Нет, - отвечает русский.
- Ага! Значит, слушал или рассказывал анекдоты о чукчах? - и начинает
гнаться за русским с топориком в руках.
Долго гнался чукча за русским, наконец русский вырвался из комнаты и
побежал по коридору. Навстречу ему - грузин:
- Паслюшай, дарагой, уж не русский ли ты?
- Н-н-нет, - отвечает русский, испугавшись, - с чего это вы взяли?
Татарин я! Татарин!
- Да? - недоверчиво спрашивает грузин, - а почему тогда у тебя топорик
торчит из головы?
|
|
159
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж
и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова
вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не..ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
|
|
160
Мужик увидел плакат в витрине магазина:
- МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!
Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его
размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.
- Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился
мужик.
- Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со
злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
- Ну, видите?!
О%уевшая продавщица прошептала:
- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь
вижу, что вы действительно сумасшедший...
|
|
162
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
|
|
163
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал
жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и
скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь.
Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на
лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо,
если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня
из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и
сказал:
- Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
|
|
164
Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна
лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне,
ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?
|
|
167
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает,
совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец,
типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было,
муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила
носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером
открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает,
потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи
такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки,
он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду,
меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там
самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
|
|
168
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из
палаты №1:
- Доктор, в палате №6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя
президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие.
Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту
задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты №6:
- Доктор, в палате №1 буйный сумасшедший, который считает себя
американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие,
ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад
уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и
выписать резолюцию.
|
|
169
Идет мальчик с занятий по лыжам, за ним - грузин.
Ну, зазевался мальчик, и хоп грузину лыжей ниже пейджера.
У того дух перехватило:
Почему малчишь?
Парень думает, что не ему, идет дальше. Грузин опять:
Пачему малчиш?
Мальчик оборачивается, видит дядя такой сумасшедший. Крутит у виска.
Грузин собирается наконец с силамим:
Пачему, малчиш, ты ударил меня палкой по яйцам?
|
|
171
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они
или нет. Спрашивают одного:
- В унитазе рыба ловится?
- Нет.
- Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?!
Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а.
Девочку спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией).
Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через
полгода приходят.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- А кем хочешь стать?
- Космонавтом.
У девочки спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А кем ты хочешь стать?
- Врачом.
Директора стали хвалить, удивляются:
- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов?
Директор (с безразличной интонацией):
- Не зна-а.
|
|
172
Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал:
- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх.
Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину
колонны?
- Теперь принесите мне лестницу,- попросил сумасшедший.
Разини запротестовали:
- Разве мы договаривались о лестнице?
- Нет,- ответил сумасшедший,- но и я вам не обещал, что
залезу туда без лестницы.
|
|
175
Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал
чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку.
Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил:
- Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку?
Официант улыбнулся, покачал головой и ответил:
- Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с
ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до
блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.
|
|
179
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
|
|
184
- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой
после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.
|
|
185
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с
кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они
увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как
сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что
этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан
под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского
устава, который гласит:
"Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем
видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".
|
|
187
Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано".
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то
женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что
мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.
|
|
190
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил
сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным
петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню
вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой,
другой стал расстегивать себе штаны.
|
|
193
Двое больных в палате психиатрического отделения армейского госпиталя старались
вбить гвоздь в стену. Один из них приставил гвоздь шляпкой к стене и начал
ударять молотком по острому концу.
- Может, я и сумасшедший, - сказал он, обращаясь к своему соседу, - но посмотри,
что за гвозди у них здесь.
- Ты действительно чокнутый, - заметил сосед, - хотя и хвалишься, что являешься
лучшим представителем инженерных войск. Этот гвоздь надо вбивать с другой
стороны стены.
|
|
197
- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сделал вывод рядовой Гордон после
первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой рядовой, - в сумасшедшем доме начальники
нормальные люди.
|
|
199
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей
истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную
картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый
джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как
майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс,
сославшись на параграф армейского устава, который гласит: "Для офицера не
обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого
требуется соответствующая одежда".
|
|