Шутки про студентов - Свежие анекдоты

Результатов: 812

751

Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию
заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует:
- Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает
устав караульной службы.
Полковник:
- Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с
военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах
замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия?
Курсант 1:
- Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим,
что там такое.
Полковник:
- Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия.
Курсант 2:
- Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю...
Полковник:
- Неверно. Оставайтесь стоять.
Курсант 3:
- Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.
Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов,
но правильный ответ так и не найден.
Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит:
- Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой:
НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!

752

Окончили двое студентов ТТУ.
Сидят на лавочке у 6-го корпуса и беседуют.
- Вот, то-то - пиздец!
- Да нет, вот то-то - пиздец!
Проходит мимо бабулька:
- Молодые люди, вот вы окончили ТТУ, а так ругаетесь.
Неужели вы, кроме как пиздец, других слов не знаете?
- Почему не знаем?! "Матан" знаем!
- А что такое матан?
- А вот матан, бабушка, это и есть пиздец!

754

К вопросу об открытии Америки Веспуччи.
Один наш приятель, обучаясь в аспирантуре в Мичигане математике,
вёл группы студентов. При первой встрече со студентами он
представлялся и раздавал коротенький тест, по результатам которого
пытался выяснить, с кем он имеет дело. Вопросы были как
математические, так и "общие". На вопрос "Почему Америка называется
Америка?", большинство студентов из года в год отвечало: "Потому что
это страна свободы и открытых возможностей..."
(because this is the land of opportunity and freedom"

755

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести
с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре,
десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала
у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало
участие в этой мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

757

Сидят три препода матана на крыше ТТУ.
Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 крон. Студент бегом в бар.
Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 крон. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.

759

Реальная история (для тех, кто знает ФОРТРАН). В одном
из американских колледжей повесили афишу, приглашающую
на выступление какого-то евангелического проповедника.
Наверху было крупными буквами написано: "GOD IS REAL!"
Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно)
дописал ниже от руки:
"...unless declared as integer."

760

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!

761

Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все
совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал
(за два года набралось около 60 перлов).
1. Подполковник К. однажды выразился:"Извилка дорог".
2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира
взвода "наступал" на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной
ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник,
неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: "Нет, ты
давай подробнее: куда ты кого послал...ну...в боевом порядке," -
исправился он под дружный хохот.
3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: "Вон там, видите,
дорога коричневым цветом проложена..."
4. Его же перл на технической подготовке: "Горючее, товарищи студенты,
закачивается в баки БТР не засасывая ртом!"
5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: "...и тогда БТР водится
водителем в незамаскированном варианте."
Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава:
"Кровати должны стоять с соблюдением равнения..."

762

Охота на слона:

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны
придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то
скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

764

Доска объявлений:

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием
физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием
физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию
предприятия за 10 месяцев.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

765

Сперва преп попадает в больницу, затем в универе появляется красная
доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка:
Сегодня в 16-00 по такому-то адресу будет происходить прощание со
старейшим преподователем кафедры такой-то, фамилия, имя, все как
положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека,
его коллеги и студенты.
Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:
- А когда он умер?
Ей отвечают:
- А он еще жив.
- ?!?!?!?!?
- Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили
попрощаться.

766

История такая.
Я обучаюсь по обмену в довольно-таки большом университете в штате
Калифорния. Учеба здесь никакая - кто был, тот знает, что в крупных
университетах большинство студентов посылают учебу в зад аж до самых
экзаменов. И между делом пьют без остановок.
Так вот, сижу я в прошлый уик-энд в компании дружественных аборигенов
и пьем мы, кажется, GoldSchlugger. Сильно, стало быть, пьем. И вот на
каком-то этапе решил я выйти на улицу вдохнуть ночного калифорнийского
воздуха. Вышел, закурил, и что-то так хорошо мне стало, так спокойно
на душе. Внезапно охватило страстной любовью к этой самой новой родине,
и почему-то захотелось крикнуть: Gоd Bless America! И - крикнул.
После чего тропические кусты справа от меня грозно зашуршали и оттуда
донеслось на родном, русском то бишь, языке:
- Ну и пиздец тебе.
P.S. Поясняю, что сакраментальная сия фраза принадлежала студенту
из Питера, который только приехал за три дня до этого, принимал
горячительное в иной компании и потому переносил последствия
культурного шока в кустах. Теперь мы с ним большие друзья.

770

Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет
опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией
устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе,
говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины
появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости
хвалили !..."

771

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный
толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!.
И с этими словами погружает палец руки во внутренности
трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и
отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.
После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный палец, а использовал средний!

772

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
"Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух
замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз
на "бис" закапываем.

773

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень
подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один
вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были
следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";
второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;
четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять
программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все
константы помнить обязан?"

774

Решили провести опрос среди студентов разных институтов -
за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Подходят у МГУ'шнику:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Подходят к МИФИ'сту:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....

776

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий
сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать
мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

777

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого
живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены
известного риска?

778

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и
стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый
стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая
пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

779

- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец
другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет
и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя
подобным образом, - отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. -
Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

780

У студента-НР экзамен
Ну накануне с пацанами децел оторвались там, банька, девки, все дела
Проснулсь он значит с утреца пораньше собирается на экзамен :
Ствол всял, обойму запасную тоже, мобильник здесь, филки положил (для
непонятливых филки - деньги), морду не забыл (панель от цифровика )
барсетка с документами на месте - вроде все, а вроде не все, еще чаго-то
надо положить, ну и бог с ним ....
Приезжает, значит, а там уже очередь из студентов стоит он им, короче, "
Слыышь в натуре я тут ващще на стрелку опаздываю так что без базара я
первый"
Ну никто не возражает конечно.
Заходит на экзамен препод ему - давай зачетку
НР :- Бля, все утро собирался так и не догнал че я там такое еще
хотел положить, слышь, а может так добазаримся ?

783

Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает
студентов:
- Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка
анекдотов?
- Да, профессор, происходит,- отвечает студент.- Раньше за
политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас - три года.

784

Разговаривают родители двух студентов:
- Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать
в энциклопедический словарь,- не без гордости говорит один отец.
- Вам повезло,- горестно отвечает его собеседник,- А вот
письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать
в карман: то за платком, то за чековой книжкой...

785

После развала Beatles Леннон уехал в Америку и стал там активно защищать
права негров. Правда, негры его частенько подводили. Так, например, Леннон
активно защищал права негра Майкла Джексона, а тот взял и трахнул 13-летнего
мальчика. Леннон очень расстроился и стал защищать права студентов.

786

Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не
подумали) живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой,
видит - лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь
трахать - не буди."

787

В МХТИ был веселый пpепод на чеpчении. Чеpтил и по слогам пpоиз-
носил ключевые слова, пpичем аудитоpия должна была договаpивать, и
если говоpила пpавильно, то вpоде как заслуживала одобpение и лю-
бовь пpепода. Длилось это неделями (пpепод был теpпеливый, и вел
студентов к подколке не тоpопясь). Hаконец pазвязка наступила.
Описывая, как делается pазpез на некоей повеpхности, он говоpил:
- А оставшуюся часть детали мы за-штpи- ...
Пpепод (довольный пpоизведенным эффектом):
- Hет, мелом!
Вовочке исполняется четыpнадцать. Мама говоpит отцу:
- Сын-то уже совсем взpослый, объяснил бы ты ему пpо половую жизнь!
- Да как я ему объясню-то?
Сидят, еpша лупят, о жизни pазговаpивают. Отец вдpуг вспоминает пpо
поpучение.
- Вов, ты Машу из втоpого подъезда тpахал?
Диpектоp коммеpческого магазина учит молодую пpодавщицу:
Если он не дpогнет, скажи: "За опpаву". Если он опять не дpогнет,
скажи: "И за стекла тpи штуки". И если опять не дpогнет, скажи:
"За каждое".

788

Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше
учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего
только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать
два зуба.

791

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!"
Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

792

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался
один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас
свет и раздался вопль:
- А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в
руку воткнуты четыре вилки.

793

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов,
говорит:
- Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во
внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то,
что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и
сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а
использовал средний!

794

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к
аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из
учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее
тут же верну.

797

Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на
зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по
одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.

798

Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную
очередь перед каким-то зданием.
- А что это за скопление народа? - спрашивает Рейган. Горбачев подумал и
говорит:
- Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт
Народного Образования.
- А что же у всех "студентов" руки трясутся и физиономии кислые?
- Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!

799

Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают
друг другу об экзаменах.
- У нас, -говорит студент вуза, -в экзаменационном билете вопрос: "В чем
измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И
нужно выбрать правильный.
- У нас, -говорит второй, -вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и
три варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.
- А у нас, говорит третий, -вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три
ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся выбирай правильный.

800

- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он
там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, -
отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было
оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

<< ← 11121314151617 дальше →

Партнеры

Реклама