Шутки про студента - Свежие анекдоты |
552
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на
пересдачу, если нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
|
554
В медицинском институте на уроке военной медицины старый
преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на
занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает
студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
|
|
556
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
|
|
558
У студента-НР экзамен
Ну накануне с пацанами децел оторвались там, банька, девки, все дела
Проснулсь он значит с утреца пораньше собирается на экзамен :
Ствол всял, обойму запасную тоже, мобильник здесь, филки положил (для
непонятливых филки - деньги), морду не забыл (панель от цифровика )
барсетка с документами на месте - вроде все, а вроде не все, еще чаго-то
надо положить, ну и бог с ним ....
Приезжает, значит, а там уже очередь из студентов стоит он им, короче, "
Слыышь в натуре я тут ващще на стрелку опаздываю так что без базара я
первый"
Ну никто не возражает конечно.
Заходит на экзамен препод ему - давай зачетку
НР :- Бля, все утро собирался так и не догнал че я там такое еще
хотел положить, слышь, а может так добазаримся ?
|
|
560
Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить"
ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй
утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет
мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж
откупоривать.
|
|
561
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают
волосы, ноги делаются кривымиЄ Большой животЄ"
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,-
отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого
студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня
выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
|
|
563
Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? -
спрашивает профессор студента.
- Мне очень нравится грудь!
- Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
- А вам что нравится у статуи?
- Мне бедра!
- Вон отсюда!..
Вызывает третьего, а он ему:
- Ухожу, ухожу, ухожу!
|
|
564
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
|
|
567
Заспорили два студента: на каком слоге в слове откупорить ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел
к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
|
|
581
В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой
парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта
температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит
его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его
друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт),
рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса).
Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А
у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент
спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова
просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего
спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4
пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица).
Не мудрствуя лукаво С выдает:
- А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ебать, чтоб перья
летели.
|
|
584
Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик
говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
|
|
586
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на
экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?" а) в омах; b) в
вольтах; с) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?" а)
да; b) нет; с) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!" а)
да; b) есть! с) так точно!
|
|
587
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
|
|
588
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель
интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Студенты громко
смеются. Преподаватель, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
|
|
597
Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг
друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое
шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что
ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на
плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную,
где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач.
- Доктор, скажите, он будет жить?
- М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...
|
|
598
- Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на
другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу,
одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту:
- Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя совсем плохо кормят. Студент,
снимая плащ и кладя его на кресло:
- Я то еще ничего, а Вася пусть посидит.
|
|
600
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет -
получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече
профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
|
|