Шутки про страны - Свежие анекдоты |
2203
Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали
доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести
все клеветнические измышления, руководство создало специальную
комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили
секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы,
переговорили со свидетелями и докладывают правительству:
- Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!
- Почему вы так считаете?
- Папа римский стрелял первым.
|
2204
Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо:
"Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли
продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее
"сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы
решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и
лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!"
Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ:
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал
Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината
Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он
сказал: "Наши социалистические страныЄ" И дальше по текстуЄ
|
|
2205
Сидят 7 гномов в церкви и все время что-то обсуждают. Наконец
один гномик спрашивает священника:
- Святой отец, есть ли у вас в церкви монашки-лиллипуты?
- Нет, нету.
Гномики обсуждают что-то еще громче. Мешают священнику. Гномик
опять спрашивает:
- A есть ли монашки-лиллипуты в других церквях нашего города?
- Нет. прекратите там шуметь и слушайте проповедь.
Гномики шумят еще больше. Тот же гномик опять спршивает:
- А есть ли монашки-лиллипуты в каких-либо церквях страны?
Выведенный из себя священник говорит:
- Нет. Монашек-лиллипутов вообще не бывает. Отстаньте от меня
наконец и не мешайте службе.
Гномик, который спрашивал, с грустным видом идет к своей скамей-
ке, а все остальные гномики дружно скандируют: ТРАХНУЛ ПИНГВИНА,
ТЫ ТРАХНУЛ ПИНГВИНА!!!
|
|
2207
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение
знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя
ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
|
|
2208
Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в
конце выступления предложил:
- Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупречную службу",
прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
- А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
- Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить
неправду - это грех.
|
|
2209
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
|
|
2210
Во время первой мировой войны королева (К) одной из воюющей страны посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными (Р), дает
крестик, шоколадку. К: "Куда ранен?" Р: "В ногу Ваше величество" К: "Кость
цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка.
Следующий. К: "Куда ранен?" Р: "В руку Ваше величество" К: "Кость цела?" Р:
"Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К:
"Куда ранен?" Р мнется не отвечает. Свита ему шипит: "Отвечай, королева
спрашивает". Р: "В половой орган, Ваше величество". К: "Кость цела?" Весь
госпиталь кричит: "Да здравствует король!"
|
|
2211
"Слышали, что ввели визы для неграждан в Мумитроллию. Неужто правда?"
- спрашивают читатели.
- Увы, да. С 1 апреля в Мумитроллию можно ездить только по визам, которые можно
получить в посольстве этой страны в республике Папуа - Старая Гвинея. Любителям
мумитроллей и горожанам, имеющим здесь родственников, предоставляется скидка.
|
|
2213
Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце
выступления предложил:
- Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За долголетнюю и безупречную
службу", прошу встать. Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
- А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
- Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду -
это грех.
|
|
2214
Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к
далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до
англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не
сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
|
|
2216
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент
берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь!
Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство!
Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
|
|
2217
Во время информационного часа капитан втолковывал новобранцам, что главное для
военнослужащего - защита своей страны от враждебных сил, которые еще существуют
в мире. Затем он поднял одного рядового и задал ему вопрос:
- Почему солдат должен быть готов умереть за эту страну? Новобранец почесал в
затылке и сказал:
- Вы правы, сэр. Действительно, почему?
|
|
2219
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь
продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает
премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
|
|
2220
Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР.
Главнокомандующий (Гл): " Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся
через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию. "
Генерал (Ген): " Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся."
Гл: Почему? Ген: Летчик заболел.
|
|
2222
Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его
(Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР
всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору
в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
- Из правой груди Вы кормите страны соц. лагеря, а из левой - страны кап.
лагеря. Очень символично! - А мой-то народ я чем кормлю?
- Ну Вы же просили до пояса!
|
|
2224
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в
Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где
работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
|
|
2229
Экзамен в МИМО: Экзаменатор:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской
страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка
возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная
нам страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая
держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" - пишется
слитно, "не выебывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна"
с большой буквы - как-никак наследный принц!
|
|
2230
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
|
|
2231
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую
казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто
не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас
уже один воскрес...
|
|