Шутки про стран - Свежие анекдоты

Результатов: 639

551

Товарищи учёные, доценты с кандидатами,
С тройными интегралами воюете весь год,
Сидите, разлагаете молекулы на атомы,
Забыв, что наша армия развалится вот-вот.

Побегайте недельку вы по полю с автоматами,
А если заупрямится какой-то изотоп,
Пришлём мы к вам солдатиков с сапёрными лопатами,
Денёчек покумекают — и будет всё тип-топ!

Товарищи айтишники, компьютерные гении,
На форумах беседы вы ведёте о три-дэ,
И над клавиатурами сидите вы в сомнении,
Забыв, что разлагается система эМ-Вэ-Дэ.

Займитесь-ка охотою за злобными бандитами,
Забудьте на недельку Си Плюс Плюс, Паскаль, Фортран,
А разобраться с файлами, программами и битами
Помогут гастарбайтеры из недалёких стран!

Товарищи рабочие, амбалы с арматурами,
С поэзией и прозою знакомы вы едва,
И чтобы враз повысился вдруг ваш культурный уровень,
Примерно на недельку вы отправитесь в "Дом-2".

Там очень быстро станете вы интеллектуалами,
И вашего незнания рассеется туман,
А там, где вы до этого работали с металлами,
Работать будут Тимати, Киркоров и Билан!

Товарищи философы, мечтатели убогие,
Беседы ни о чём на дню ведёте десять раз,
Сидите и мечтаете о нанотехнологиях,
Но вас-то мы не тронем — ведь в Кремле один из вас!

552

А ЧТО ПОСЛЕ СКАЗКИ?

По кабельному вновь катают "Покровские ворота" М. Козакова - фильм, что
и говорить, прекрасный: спасибо талантам сценариста Зорина, самого М.
Козакова и сказочному актерскому составу. Не помню где и когда видел в
ЖЖ вопрос - а что было бы с героями потом? Так сказать, в реалиях? Ибо
впереди физико-лирические 60-е, сытые 70-е, буйные 80-е и в итоге -
катастрофа.

А я вам скажу, что было.

Велюров спился и очень быстро.
Поэт Соев тихо умер в своей постели успев получить Грамоту от ВЦСПС и
Московского исполкома, ибо на бОльшее не тянул.
Чета Орловичей наверняка протянула до девяноста лет, оставив
детям-внукам хорошую квартиру в "сталинке" и вызвав неподдельное горе в
среде коллег-литературоведов.

У Хоботова с Людочкой ничего не вышло и без меня понятно почему. Она
ушла через полгода, поскольку выдержать испытание Львом Евгеньевичем
могла только такая глыба как Маргарита Пална (и та в итоге
капитулировала избрав компромиссную форму брака - двоемужество). Ходил к
Марго и Савве Игнатьичу обедать. Через год-другой скончался в
электричке, от инсульта, несколько дней пролежал в морге неопознанным,
хотя бы потому, что забыл взять с собой документы.

С Костиком и Ритой все понятно - бойкий провинциал и девочка из
номенклатурной семьи образовали крепкую советскую семью. Костик делал
карьеру используя связи тестя с тещей, в 60-е ходил к памятнику
Маяковскому, втихую диссидентствовал сиживая на кухне - вгромкую нельзя,
ведь вот-вот должны назначить зам. отдела проблем изучения апартеида в
Институте стран Африки и Развивающихся стран. Вступил в КПСС,
одновременно слушая "Голос Америки" и ночами читая Солженицына, что и
составляло диалектическое единство по И. Ефремову. Был выездным - в
Болгарию, ГДР и на симпозиум в Хельсинки. Единственный ребенок к 80-м
стал мажором из "среднего слоя золотой молодежи". В начале 90-х -
сторчался.

В итоге Костик становится "прорабом перестройки", печатается в
"Огоньке", 21 августа 1991 сжигает свой партбилет (но не публично - тоже
на кухне), и уезжает в Америку. Года через три-четыре возвращается, не
выдержав. Сейчас подрабатывает в "Новой газете" и колумнистом на
"Гранях", клеймя и усиливая накал разоблачений. Ибо как тогда был
пустышкой, так ею и остался. Рита, кстати, его бросила еще в конце 80-х
- сейчас она пожилая но вполне успешная бизнес-леди с рублевской дачей
(унаследованной от номенклатурного папы) и связями в центральном офисе
"Газпрома".

А самыми счастливыми во всей этой истории остались Маргарита Пална и
Савва Игнатьич - люди самодостаточные, цельные и "подлинные", как
выражался Глеб Орлович. Усыновили ребенка из детдома, вырастили. Скорее
всего стал офицером. На пенсии жили на даче с телевизором "Рекорд" и
крепким хозяйством. Крышу крыли "Ондулином".

553

Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в
пьяном угаре невозможно.

Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из
приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что
приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы.
Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен
тоже не был. Учился себе потихоньку.

В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало
девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать
иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.

Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к
москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие
живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за
три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где
происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка
фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни
другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему
поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.

За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и
Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и
домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше
и больше: не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит,
водит в музеи. Полгода плотного общения, и барышня отбывает в родные
американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен
романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные
объяснения на смешанном русско-английском сленге и, как апофеоз -
решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому
смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных
комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы
скрепить чувство узами законного брака. Ну, само собой, начинается
хождение по инстанциям, пинки, отфуболивание от одного ответственного к
другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы
неинтересно.

Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они
все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж
в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового
жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени
Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И
вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь,
удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации. В общем,
живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни
мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он
не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей
дочери.

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени.
Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате
представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев,
потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его
народ:

- А ведь именно мы, -всякий раз напоминал он публике, -являемся
коренными жителями Соединенных Штатов Америки !

554

30 февраля.

В 1699 году в Шведском королевстве (которое в то время включало и
Финляндию) решили перейти с юлианского календаря на григорианский.
Однако шведы не стали прыгать на 11 накопившихся к тому времени дней
вперёд, а решили делать переход постепенно, пропуская високосные годы в
течение 40 лет, то есть все эти годы после 28 февраля должно было идти
1 марта и каждые 4 года они на один день приближались бы к григорианскому
календарю.

Таким образом, 1700 был не високосным годом в Швеции.

Однако, несмотря на принятый план 1704 и 1708 годы были високосными.
Из-за этого в течение 11 лет шведский календарь опережал на один день
юлианский календарь, но отставал на десять дней от григорианского.

В 1711 году король Карл XII решил отказаться от реформы календаря и
вернуться к юлианскому календарю. Для этого в 1712 в феврале были
добавлены два дня и таким образом в Швеции в 1712 году было 30 февраля.

Окончательно Швеция перешла на григорианский календарь в 1753 году
обычным для всех стран способом — день, следующий за 17 февраля,
объявили 1 марта. Однако никто не обрадовался смене календаря,
большинство решило, что из их жизни украли 11 дней.

555

1. Первый советский ужастик Вий снимали в 1967 году, с приключениями. Артистам казалось, что злые чары упырей распространялись даже за пределы съемочной площадки В выстроенную на Мосфильме церковь рабочие старались лишний раз не заходить. Между тем в советском триллере пролилась лишь одна капля крови: ведьма-панночка, пугая философа, пустила кровавую слезу.

2. Картина была еще в запуске, а ее уже купили девять стран мира. В советском прокате фильм занял символическое 13-е место.

556

Удивительный заброс -
В Питере собрался ШОС!
Слов - рекой летит понос -
В новостях про этот ШОС!

Там главнейшие из стран
Пакистан и Путинстан!
Наркотрафиком идей
Травят Шосовцы людей!

И кому они нужны -
И смешны, да и нудны?
Может очень скоро Русь
Примет их и в свой Союз!

557

Мише и Лиде К.

Здравствуй,тетя овца.Здравствуй,дядя баран.
Из каких вы свалили неведомых стран?
Там, где бьётся Нева о холодный гранит;
Там,где кладка кирпичная память хранит?
Где полиция с тенью устроила бой;
Где ограбит вас мент,как бандит рядовой;
Где тендем двухголовый уселся на герб;
Где одним - жемчуг крупный, другим - черствый хлеб.

Питер Вольф

558

Японцы пересаживаются на «уазики»

В Японии — одной из самых развитых стран мира — некоторые жители,
похоже, устали от достижений современной техники. Страна восходящего
солнца — едва ли не на пороге автомобильной революции. Вместо
напичканных автоматикой японских машин многие мужчины теперь
предпочитают российские «УАЗы». И это притом, что в Японии такое авто
обходится в весьма внушительную сумму, да еще и требует частого ремонта.
Чем же японцев так манит «УАЗ»?

Машинист трамвая Митиоми Судзуки пересел с японского внедорожника на
«уазик» пять лет назад и уверяет, что с тех пор ни разу об этом не
пожалел. В российском автомобиле он нашел то, чего нет в моделях
японских производителей — высокая цена в сочетании с минимальным
комфортом.

«В современных японских машинах все слишком автоматизировано, — считает
владелец автомобиля «УАЗ» Митиоми Судзуки. — Водителю скоро и рулить
будет необязательно, а здесь ты по-настоящему управляешь машиной. Мне
все нравится — и тяжелый руль, и переключатель скоростей, и тряска, и
шум мотора».

С учетом таможенных пошлин и расходов на транспортировку «уазик» в
Японии стоит почти 40 тысяч долларов — тот редкий случай, когда — форма
важнее содержания.
«Конечно, главное достоинство «УАЗа» - это внешний вид, — отмечает
владелец компании Iwamoto Motors Юдзи Ивамото. — Особенно спереди у него
очень стильные формы, По дизайну эта машина очень близка к тем японским
автомобилям, которые выпускались более 40 лет назад».

Каждые выходные сотрудник пивоваренной компании Сатору Обара учит детей
играть в бейсбол. На протяжении многих лет это было его главным хобби, а
недавно к этому добавилось еще одно: уже два года он является владельцем
«УАЗа».
«Поломки случаются, — признается автовладелец Сатору Обара. — Например,
недавно форточка перестала закрываться. Но это не беда. Машина хорошая,
я ее люблю».

Родные к увлечению главы семейства относятся с пониманием. Жена за руль
не садится, потому что управлять таким автомобилем — дело мужское. Детям
езда в необычной машине нравится, хотя в беседе выясняется, что себе они
бы такую не купили. Новое поколение выбирает Ferrari или на худой конец
Toyota.

Владелец российского автомобиля должен быть человеком творческим, ну и
состоятельным тоже. Например, чтобы довести до ума автомобиль «УАЗ»
одному хозяину-японцу пришлось дополнительно вложить еще около 30 тысяч
долларов. Глава небольшой дизайнерской фирмы в Осаке Масамити Кисэ с
гордостью говорит, что другого такого автомобиля в Японии нет. В общей
сложности он обошелся ему в 5,5 миллионов иен, то есть примерно 70 тысяч
долларов. На тюнинг ушло полгода. Больше всего сил и времени было
потрачено на установку кондиционера и переделку двигательного отсека,
который у «УАЗа» находится между передними креслами и во время движения
сильно разогревается.
«Салон я тоже полностью переделал, — рассказывает Масамити Кисэ. —
Заменил сиденья и обил их специальной водоотталкивающей кожей, из
которой делают костюмы для серфингистов. Цвет я сам подбирал. После
серфинга я люблю поспать, поэтому сиденья можно разложить - получится
настоящая кровать».

Загадочный русский автомобиль поразил японца многими вещами. Например
тем, что ни один болт у него не был закручен до конца. Но главная
загадка — надпись красными буквами в салоне. Он попросил перевести ее на
японский язык, однако тайна так и осталась не раскрытой.
«Ничего не понимаю, какое кольцо-то, какой я должен шнур выдергивать?
Здесь же нет ничего!» — недоумевает Масамити Кисэ. Позднее он сообщил,
что так сильно не смеялся уже много лет. «Оказывается, это у меня
запасной выход», — смеется автомобилист.

В ближайшее время владельцам русских автомобилей в Японии скучать точно
не придется. Со следующего года здесь ужесточаются ограничения на
автомобильные выхлопы, и без дополнительных вложений «уазики» техосмотр
не пройдут.

559

1. Саудовская Аравия занимает около 70% площади Аравийского полуострова
2. В 1932 году, когда СА образовалась слиянием двух княжеств, она была одним из беднейших государств мира.
3. Раньше на территории Саудовской Аравии было множество мелких княжеств. Многие теперешние фамилии саудовцев имеют прямое отношение к тем княжествам. Многие такие семьи являются самыми богатыми в королевстве, после Саудов, конечно.
4. Фамилию одной из таких семей знает практически каждый человек.
5. В 1938 году нашли первую нефть, и теперь СА первая по добыче нефти в мире и одна их самых богатых стран

560

Отдыхал я намедни в одной из жарких стран. Народ в отеле подобрался
разноплановый, разновозрастной и довольно неординарный. Ну, сдружился с
одной компашкой. И был среди них мэн один, особо одаренный, который
принес нам очень немало приятных (в смысле веселых) минут. Звали его
Майкл.
Очень неординарен. Около 30 лет, вроде аналитик в одном небольшом банке.
Наверное как аналитик он неплох, но по жизни… Бывают такие категории
человеков, что верят людям. Причем практически всему. И не обижаются на
них.
Мы, как стандартные отдыхающие, начинали свой день с завтрака, потом
пляж с барной стойкой и очень неплохим пивом. Это же чудо ежедневно
начинало своё утро со спа-процедур…
В один из прекрасных солнечных деньков, подходит к нему на пляже один из
местных продавцов туров на яхтах (по русски – безукоризненно, отличный
прикольщик и балагур), отводит в сторонку и говорит, мол, молодец, ты не
такой как все, которые только и приезжают побухать и поприударять за
девушками, ты прям совсем как мы, арабы, ведешь правильный образ жизни,
ну типа как по шариату положено. Ты почти как брат мне – так тебя
уважаю. А знаешь, есть один народный рецепт, которым пользуются все
местные, поэтому, мол, мы все такие поджарые, обильноволосые, с отличным
здоровьем и гиперпотенцией. Но это – национальный секрет, большая тайна…
У Майкла глазенки загорелись, ухватился он за араба и давай уговаривать
рассказать ему этот секрет. Короче, после того, как он раскошелился и
сунул арабу 5 баксов, тот «раскололся». Со слов Майкла слова с рецептом
от араба были такими:
«Вот как ты думаешь, почему вам все гиды говорят не приближаться к
морским ежам? На самом деле они не настолько ядовитые, просто мы их
бережем для себя, а то много вас тут, туристов… Всех выловите, а нам что
останется?! Ты друзьям ничего не говори, а то меня потом посадят за
разглашение… Короче – вылавливаешь ежа и аккуратно, слегка, очень слабо
прислоняешь его колючками к разным частям теля, лучше всего к животу и
груди, раза три-четыре. Они немного ядовитые, но это очень полезный яд,
от него резко и сразу поднимается иммунитет и появляется гипер стояк,
который длится долго, почти 3 недели».
Мы собрались и пошли на обед, после него разлеглись у бассейна. Майкл
нам сказал, что хочет быстренько сбегать ополоснуться в соленой воде. И
убежал таким как был – в сланцах, плавках и панаме.
Как выяснилось позже, побежал он воплощать полученные знания в жизнь. Не
знаю уж, каким чудом (иглы у ежа огромные и очень острые, гнездятся они
вообще во всяких расщелинах) но ему удалось зачерпнуть панамой как сетью
ежа и вытащить его из воды. С драгоценной добычей побрел он к берегу.
Ежу, вероятно, очень не понравилась перемена стихии и он начал
выпуливать небольшие стрелки из своего какого-то приспособления в
единственную мишень, находящуюся в непосредственной близости – торс
Майкла. Майклу стало очень больно, он уже было хотел выкинуть его
нахрен, но очень уж ему стало обидно за потраченные усилия, поэтому он,
зажмурившись, несколько раз прижал ежа к животу и груди, после чего
трофей был спешно выкинут в море.
Ему понадобилось минут 15 для того, что бы дойти до нас. За это время
вся передняя верхняя часть его тела покрылась шишками размером с мелкое
куриное яйцо. Начинала резко подниматься температура. Девчонки очень
испугались его необычного вида, помазали шишки бальзамом звездочка и
всем вместе двинулись к стойке, где постоянно дежурил представитель
нашего туроператора. Быстро оформили медстраховку и повезли это чудо в
клинику города. Эх, надо было видеть глаза врачей!!! Такое им не
попадалось еще ни разу… Засуетились, забегали и первым делом набрали
лекарство в шприц – обезболить. Миша заорал, запрыгал, начал кричать что
он уже совершенно здоров и что вообще он ОЧЕНЬ боится уколов! Шоу
продолжалось недолго, где-то минут сорок.
Привезли его в отель, где он уже самостоятельно пошел закрывать
страховку к местному отельному эскулапу. Со слов Майкла, врач долго
чесал голову, читая диагноз. После чего поинтересовался, как это его так
угораздило. Майкл честно рассказал. Дохтур долго думал, после чего
поделился с ним рецептом из народной медицины, как лучше всего лечится
от уколов морских ежей – натираться свежими морскими медузами. Майкла мы
успели таки перехватить по дороге к морю, куда он направлялся все с той
же продырявленной во многих местах белой панамой…
История наделала много шума в отеле, поэтому араб-советчик не появлялся
на нашем пляже до отъезда этой компании (3 дня), после чего продолжил
свои гнусные подъебки…

561

В Баку только что закончился чемпионат мира по боксу. Это первенство
ничем не отличалось от других международных современных спортивных
мероприятий – с засвистыванием публикой гимнов чужих стран и дикой
ненавистью к чужим спортсменам.
И мне припомнился другой, давний, еще при социализме, чемпионат мира по
боксу, проходивший Москве. В одном из первых боев участвовал англичанин.
Вообще-то англичане - родоначальники современного бокса, но этот вид
спорта к тому времени совершенно в Великобритании угас, и ее
представители давно не становились на верхнюю ступеньку пьедестала. И
этот англичанин считался аутсайдером, но ему московская публика сразу
стала симпатизировать (хотя с Великобританией в ту пору отношения у
нашей страны были даже хуже, чем сейчас) за очень зрелищную,
бескомпромиссную манеру ведения боя. Но был у него один своеобразный
недостаток – он при каждом своем ударе выкрикивал «хоп!». Правилами это
не приветствовалось, и судья периодически делал ему замечания.
Англичанин на время умолкал, но потом снова брался за старое. Тогда
рефери сделал ему официальное предупреждение. В случае второго
предупреждения последовала бы дисквалификация боксера, и тому ничего не
оставалось, как держать язык за зубами. Но, видимо, вынужденное молчание
было ему непривычно, его техника напрочь разладилась, и он стал
проигрывать.
И тогда зрители решили поддержать этого парня, и при каждом его ударе в
десятки тысяч голосов кричали «хоп!!!». Он преобразился и выиграл бой.
Публика так и сопровождала своего подшефного до самого финального боя
скандированием «хоп!». И он стал чемпионом мира – что англичанам ни до,
ни после долгое время не удавалось.

562

Нравятся мне опечатки в СМИ, вот тут в Грузии уже 2 МИЛЛИАРДА туристов
оказывается, и причем-то здесь Белорусь.

Кыргызстан введет безвизовый режим для 57 стран мира

Как отметил чиновник, изучен опыт соседних стран. «Грузия отказалась от
визового режима для 100 стран. В итоге поток туристов возрос с 300 тыс
до 2 млрд человек. То же самое с Беларусью.
http://www.bnews.kz/ru/news/post/57848/

По ходу все население мира уже в Грузии и Белоруси.

563

Матч болельщиков сборных России и Ирландии, приуроченный к поединку
национальных команд этих стран, завершился убедительной победой наших
соотечественников. По ходу встречи они вели со счетом - 5:0. И лишь в
концовке расслабились и позволили гостям провести три!!!! гола престижа.

http://sport.rambler.ru/news/football/589965888.html

564

Каддафи - правильный пацан -
Нормальную устроил драку.
Свом гандонам накидал
И Натовцев поставил раком.
Вы,гавнюки из разных стран,
Второй устроили Афган.
Вот эта грязь,дерьмо с блевотой
Волной перехлеснёт в Европу.
Пи.Во.

566

Уйдёт Каддафи в партизаны
взрывать под Минском поезда.
А что? Весьма толковый малый,-
Ему готовится звезда
В Кремле,как Насеру-амбалу,
Он заслужил её не даром.
1.Спецназовцев продажных стран
поставил раком.
2.Своих гандонов наказал.
3.И Нате в глаз влепил с размаху.

И будет там ещё народ
Бить вас,блядей,лет двести,вот!
П.В.

568

Двадцать лет уж длится ор
О развале стран Союза
В разнобой «козлячий хор»
Блеет:- «Надо б было иль не нужно?»

Эти же тогда орали,
Что другой дороги нет
Мозги людям заебали
Навязав «заморский» бред

Кто теперь их разберет
Все давно уже украли
Народ снова хуй сосет
Как ведется - наебали

Надо чтить такие вехи
Датой красной помечая
И приветствовать «Успехи»
Глотки водкой заливая

Я «горжусь» кремлевской знатью
С мыслью о народе спит она
Думая:- «Еще как наебать бы?»
Пока не сдохла вся Страна!

569

ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА
90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской
деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70
лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести
пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж
так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем
ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем,
беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их
с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших
фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма
ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен
немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы,
которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже
союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это
письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких
коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского
коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью
он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей
немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много
лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых
сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…

570

БросЬте бомбу на"Хамас",
Ту,что с керосином,-
Что бы город-побратим
Был у Хиросимы.
Чего теряться? Хибалла
Залезла снова в танк российский,-
Сирийцев давит,
Превратив страну в застенок
камбоджийский.
Восток здесь ближний,
И ислам хозяин полудиких стран.

Питер Вольф

571

На одной проходной потребовали паспорт – протянул. Вахтёрша долго его
листала, чтобы записать мои ФИО в свой бортовой журнал. Когда она
долистала уже до тридцатой где-то страницы, я начал озадачиваться –
хватило бы и первой. Наконец она с облегчением остановилась и принялась
списывать данные со странички, зачем-то уточняя у меня вслух чуть ли не
каждую букву моей фамилии. При взгляде на эту голубоватую страницу с
мощным зелёным штампом «USED» я обомлел. Ну да, вместо нормального
паспорта с титульной страницей вначале, я по ошибке всучил ей
заграничный, такой же красный с русскими буквами на обложке. Только у
него титульная страница в конце. До неё, 37-ой по счёту, вахтёрша так и
не добралась. Небрежно пролистав странички с визами США, Японии и
чёртовой кучи других благополучных стран, она наконец списала мои данные
с визы именно Республики Индонезия. В чём тут дело? – озадачился я.
Пролистал свой паспорт в том же порядке и понял – на этой визе
единственной имелась нарядная лазерная наклейка…

572

Было это в весёлом 1993 году, трудился я тогда в торговой фирме.
Плановые поставки харчей канули в Лету, шеф крутился по старым,
наработанным связям (накормить 100 тыщ человек - это вам не баран
чихнул)... Прибыл в Питер пароход с сахаром из жарких стран. Чтобы не
остаться "с носом", отправлен был надёжный, проверенный гонец с
чемоданом денег. А в Питере с харчами тогда неважно было и для
"закрепления намерений" срочно гонцу понадобилось масло (сливочное).
Вызывает шеф, срочно надо самолётом отправить 20-ти килограммовый
параллелепипед... В аэропорту (согласно инструкциям) нашёл я на
регистрации человека "с простым, хорошим лицом, в опрятной, невызывающей
одежде (в смысле, без голды и распальцовок)и без багажа", с собой у него
- кейс через плечо, джинсы, курточка. Согласился без раздумий (тогда про
терроризм только в мериканских боевиках слыхали).... "SOS" из Питера -
нет мужика этого... Потом Палыч рассказывал: "Прибыл самолёт, к трапу -
2 джипа и крутой лимузин. Я вниз, в зал прибытия - НЕТУ! Смотрю -
коробочка наша сиротой болтается на транспортёре, ан - не возьмёшь!
Только через час ситуация разрешилась: этот лимузин НАШЕГО мужичка
встречал, а тот запамятовал и аж из города вернулся, в сопровождении тех
же джипов и "шкафов" в них. Долго извинялся". Палыча чуть инфаркт не
шибанул в ожиданиях. Простое хорошее лицо, скромная, опрятная одежда...

573

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

574

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

575

Перед выборами всем партиям выделили время на местном ТВ. Один из
оппозиционеров:
- Наша цель попасть не только в региональные органы законодательной
власти, но и в Думу. А там, главной задачей будет жестокая борьба с
коррупцией!
Ведущий:
- И какими же способами вы собираетесь с ней бороться?
Оппозиционер:
- По примеру некоторых стран создадим специальные отряды неприкасаемых.
Они получат право без судебного ордера проводить обыски, прослушивать
телефоны, у них будет доступ к банковской тайне. И вот увидите,
результат придет моментально.
Ведущий:
- И я даже знаю, что это будет за результат. Они моментально станут
богатейшими людьми в стране.

576

На хабре идет обсуждение передачи Майкрософтом исходников Винды и Скапа нашей ФСБ.

mixen: Ну тогда надо обсуждать, что надо уходить с Windows уже десяток лет у ФСБ есть доступ к исходникам, также как у спецслужб многих других стран
Raphael: Что-то мне подсказывает, что у ФСБ есть доступ к исходникам не только Windows, но и Linux.

577

С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А
там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и
как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из
нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою
страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А
ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония?
"Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

578

С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А
там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и
как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из
нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою
страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А
ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония?
"Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

579

Кому в Гаагу,кому в Евросоюз

"Какая была Югославия!
Великая, если хотите,
При кормчем Броз Тито.
Республик свободных Союз.
Теперь у Поебанки Навзничь
Курс в Евросоюз.

У стран "нерушимых" судьбою
Вектор меняется вдруг.
Был патриот Радко Младич,
Теперь его в наручниках
В Гаакский суд ведут.

Не ищите во мне
Этого персонажа поклонника.
Но задуматься стоит о нашей судьбе
И о судьбе полковника.

Бизе

580

Правит как-бы гомосоциалист Мугабэ

Правил когда-то Родезией
Скандальный Ян Смит-расист.
Теперь в Зимбабвэ правит
Мугабэ-гомосоциалист.

Лидером себя назначил.
И правит тридцать лет напролёт.
Опирается на "местных",
Народ у него пулемёт.

Он лидер народа от бога
И черные ангелы его берегут.
Страна в нищете беспредельной
И люди оттуда бегут.

У лидера Зимбабвэ
Есть свой особый курс.
Чтоб быть всегда у власти
Есть"Чуров" и ресурс.

Нет выборов в стране
Одни есть подтасовки.
И в честь Мугавеличества,
Пляски местной "Бабкиной",
С автобусов массовки.

Вот только не понятно пока что
Какой страна строит "изм"
Тюрьмы полны неугодными
За"наркоту" и "терроризм".

У Зимбабвэ есь свои враги.
Кто? Я не скажу пока.
И главный,попробуй отгадай
Конечно же Америка.

В авторитарных странах
Хоть в Африке, хоть в Европе
Народам этих стран иного не дано
Как быть в глубокой Жопе.

Когда мы движемся вперёд.
Нам говорят:"Не навреди"
А цель всё ближе,ближе,ближе
Зимбабвэ впереди.
И в том не виноваты
Ни правые,ни левые,
Ни черные,ни белые.

Партак

582

Провинциальный университет, года 4 назад. Сейчас такой казус вряд ли бы
случился.
Прислали учиться несколько африканцев из отсталых стран. Однажды
наблюдаем картину маслом - в деканат вваливается коллега и минут 10
рыдает от смеха. Оказалось, пробегая по коридору, как всегда рысью,
из-за нехватки времени, замечает бегущего рядом "брата по разуму". Он
пытается что-то спросить, подбирает слова: "... а где здесь можно...".
Она, подняв голову, видит рядом дверь с буквой Ж, и посылает его на 1-й
этаж, (где есть, соответственно М). Он продолжает бежать: "... но мне
надо...". Пришлось остановиться и просветить: на втором этаже находится
женский, а мужской - на первом. Негр приходит в ужас: а что, у вас
мужской отдельно??? - "да, у нас отдельно женский и мужской туалет, на
разных этажах". После следующей реплики негра она и охреневает:
"Вообще-то я имел ввиду интернет".
В то время интернет был только в деканате и далеко не на каждом
факультете, студентам практически недоступен. Откуда ему "отсталому"
было это знать?

583

Не умеют нынешние чиновники заниматься внешней политикой...

Страны Балтии обвиняют Россию в послевоенной оккупации... - но у власти
тогда находился Грузин! - Значит подаем совместно со странами Балтии иск
в международный суд против Грузии! А потом вместе с Грузией подаем иск
против стран Балтии т. к. взвод Латышских стрелков сыграл одну из
решающих ролей в осуществлении октябрьского переворота 1917 года... :)

584

Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая
фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера
«Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза
– «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа
«подкидной»).
(Василь Лукаш)

585

Вчера рабы спартака осадили взяли штурмом город Рим. Целью востания
рабов было установление демократического режима. Избрание на пост
президента Рима вместо Цезаря - Нерона. И приватизация цирков.
Правительство Карфагена признало новое правительство Рима и оказала
финансовую и материальную поддержку молодой демократии. В частности
правительству Нерона было выделено 100 000 тонн киросину и 60 000
тугриков. А рабам прислали 10 000 мечей и 20 000 копий и дротиков, а
также новую униформу гладиаторов

Нерон, поигрывая огнивом сказал послу Карфогена, что таких патриотичных
рабов нет нигде в мире. А также поддержал предложение карфогена в
развитии глобальной интеграции политики экономики разных стран. После
чего самолично поджог первую бочку киросина.

588

Оригинальные автоматы установлены в парижском супермаркете "1001 мелочь
жизни" для обслуживания туристов из стран СНГ. Здесь покупателя,
лишенного радости общения с продавцами из-за незнания иностранных
языков, обслуживают роботы, которым наши покупатели могут высказать свои
претензии. Учитывая специфику клиентов, в автоматы заложены программы
мата - автоответчика на всех диалектах Союза ССР.

589

- На День Победы 9 мая власти собираются не допускать москвичей на
церемонии в столице и даже хотят всех москвичей отправить за город.
Почему ?
- Это элементарно. По приглашению президента РФ в Москву приедут разные
важные персоны из других стран, президенты, премьеры и прочие масоны, в
том числе и террорист № 1 Дж. Буш. Соберутся все вместе, вот тут их
разом и грохнут. А у москвичей будет твердое алиби.

590

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более
компетентное: американское или украинское?
- Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то
время, как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают
украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые
процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами
выталкивают Украину с рынков вооружения, - хитрое украинское
правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что
получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности
сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с
украинскими производителями, - захиреют. Западные потребители,
вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, -
обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители,
закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А
украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное
вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же
повезло украинцам, что у них такое умное правительство!

592

Из московской газеты 2010 года: "На этой неделе в Кремле состоялся
традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали
Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко,
Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы
собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве,
метражом выделенных квартир и характером соседей".
http://censor.net.ua/

594

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую
международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить,
кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

595

2006 год. Чемпионат мира.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп...
Посмотрим состав команды Папуа...
Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!
fiifaaspb

596

Из сообщения украинского выпуска новостей:
- Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения,
поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему
докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны.
В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте,
что и в прошлом году.

599

В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
Да вы и сами помните.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами
перед лидерами других стран.
Проблема...
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не
поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными
полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста,
написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за
веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел
бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый
обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?..
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире
Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают
когда выступают?

600

Всемирная конференция по удовлетворению женщины.
Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего
ряда пронзительный выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
- Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого
заднего ряда снова выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
- Французы добились значительных успехов со времени последней
конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
знаки... Итальянец с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру
выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!

<< ← 78910111213 дальше →

Партнеры

Реклама