Шутки про стою - Свежие анекдоты |
952
Утро раннее, 7 часов. Стою сонная в очереди к регистратуре. Не заметила, как из кармана стащили телефон. Осознав, что все, профукала новенький телефон (только месяц с ним проходила!), заплакала.. Села на лавочку, хнычу. Подходит бабуля, садится рядом и говорит:
- Не плачь, милая, сейчас всё лечат!!
|
954
Я, как автолюбитель, часто встречаю на дорогах смешные ситуации. Вот например вчера, стою перед светофором, впереди меня стоит Фольксваген Джетта белого цвета . Не знаю, что и кому владелец этого автомобиля сделал, но на его грязном бампере красовалось несколько сценок из серии "камасутра".
|
|
955
Сегодня, по пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы, жду пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, со стороны плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает - парень, ты что, плачешь? Я не задумываясь отвечаю - нет, просто цены на бензин в глаз попали ) Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше )
|
|
956
Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены.
Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это.
Лишили сладкого, конечно. И поделом.
|
|
957
Как изменить размеренное течение сборов утром.
Утро буднего дня, где-то начало седьмого. Обычное такое утро, 5-голового семейства с тещей в гостях. Стою, чищу зубы. Стук в дверь ванной, такой тихий стук. Так стучит то ли моя старшая дочь, шести лет, то ли средний сын, четырёх лет отроду. Говорю, можно. Входит сын, заспанный и так спросонья говорит мне, писать хочу. Да, у нас туалет, ванна и душ совмещенные, но это не проблема, так как хватает у нас туалетов на всех.
Итак, входит с дежурной фразой "Писать хочу", на что отвечаю ему, ну так Писай, родной.
Через 5 секунд слышу сбоку возмущенный голос сына: "А почему крышка туалета закрыта!!!" Поворачиваю голову к нему, действительно закрыта.... А процесс-то уже пошел!!!"
Вот не поймешь, жена говорит, закрывай крышку, дети кричат - не закрывай...!! Как жить далее!
|
|
958
Работал в одном косметико-парфюмерном магазине старшим администратором. Стою, общаюсь с девочкой-консультантом. К нам подходит клиент. С виду такой зажиточный фермер. Обращаясь к консультанту, говорит: "Дочка! А ну помоги мене. Моя старуха задолбала меня, мол, купи мене духи. Вот тут у меня название записано". Достаёт бумажку, и я через плечо читаю: "ДОЛЬКИ КАБАНА". Консультант невозмутимо: "Есть 20 мл, 50 мл и 100 мл. Какой вам?" - "100!" Так была продана туалетная вода "Дольче Габана".
|
|
959
утрясь значь было
Народ что то в маршрутке злой - шо капец.
Вот стою значь, о Клавке с третьего этажа думаю. Каков ТТХ, ТТД и прочий ейный КПД.
Тут сзади какаято мышиная возня.
Косо глянул.
Вполне очень даже приличный молодой человек с предпоследним девайсом начал стартовать на обычную бухгалтершу-библиотекаршу.
Притом что удивило - не бухарик, не скотЫна какая из быдла, а очень прилично одетый паря, но, сцуко злой шокапец.
И так ей хук словом навесит. и так ее слева да в корпус матерком наподдаст...вобщем не вяжется картина.
А женщину реально жалко. Стоит себе - терпит и краснеет.
Вобщем я заступаюсь за нее, а дальше будь что будет.
А голосок-то у меня командный. солдатики как циплята срались в штаны от него.
Вот я и не оборачиваясь содрогаю стекла конкретно парню:
- сейчас я обернусь, ёбну тебя-мудака шокером, и наконецто в маршрутке станет тихо!
Чую - сработало.
Мышиная возня сзади прекратилась. тишина в салоне - гробовая. задира проглотил девайс, женщина в благодарочке.
Ну и славатапкам - женщину уже ничто не трогает.
Через пару минут где-то сзади мужской голос:
- Вот наконецто в маршрутке и стало тихо.....
Люди выгружались с улыбкой.
Спасибо мужик за хорошее настроение для всех!!!!
|
|
960
Ходил на днях в поликлинику, в очереди сидел, подслушал, две бабушки между собой разговаривали, далее от лица одной из них:
- Этим летом история с нами случилась. Ко мне внуков дочка привезла, погодков. Накормила я их, сказку прочитала и спать положила. А под окном молодежь пьянку затеяла. Орут, матерятся, ржут в голос. Я окно открыла и накричала на них мол спать не дают. Живем мы в старом двухэтажном бараке, все что на улице делается, да и у соседей, слыхать прекрасно. Так вот, молодежь притихла ну и я улеглась. Проснулась от пинков в дверь, внуки плачут, я в ужасе подхожу спрашиваю:
- Кто там?!
- Бабушка открывайте скорее у вас подъезд горит!
Я то сперва думаю вот пьянь молодая разыграть решили, принюхалась и правда гарью тянет. Дверь открываю, парень молодой забегает, хватает внуков в охапку, прямо в одеялах и выносит их. Я пальто накинула, сумку с документами схватила и за ним. В подъезде уже дымом все затянуто, не видно ничего, кое как на улицу выбежала. Стою откашливаюсь, а парни уже обратно в подъезд бегут. Всех разбудили на улицу вытащили, а тут и пожарные подоспели, благо часть их в паре кварталов от нас. Проводка то у нас в подъезде вся на изоленте была, где то и замкнуло видимо. Парни эти молодые успели позвонить и разбудить всех успели, да и вывести. Пока пожар тушили, они уже уйти успели, так никто их и поблагодарить то не смог... А если б парни эти в другом месте посидеть в тот вечер решили, мы бы сгорели наверное всем бараком...
|
|
961
Стою как-то утром на балконе. Вижу: идёт мужик, обычный такой мужик с зелёненьким детским рюкзачком в руках. Сворачивает за угол, идёт к школе.
Ну, думаю, забыл папаша ребёнку своему рюкзак с учебниками и тетрадками оставить.
Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаяния, он выбегает из-за угла и бежит к метро.
Ну, думаю, по-видимому, забыл дома ребёнка...
|
|
962
Тень Совы: стою в туалете, мою руки, думаю, задержаться или попробовать все-таки вернуться к работе, а то живот не по-детски скрутило, но и дедлайн близко... В раздумьях обращаюсь к собственному организму вслух - задолбал ты меня, сволочь, сил уже нет, что делать-то с тобой?
И тут слышу испуганный голос от двери: Я уже все доделал, честное слово, сегодня сдам!
Оказывается, товарищ, которого я вчера за просрочку отругал, зашел неслышно, как раз к моему монологу))
|
|
963
Более или менее на работе разгреблись с заказами и устроили уборку.
Стою у раковины, мОю тряпку и вижу - в дверь вплывает роковая женщина Валентина, 110кг зрелого тела, белый халат с глубоким декольте, красные домашние тапки в розочку на оранжевые носки, черные резиновые перчатки, и меланхолично поет басом: "А ты такой холодный, как айсберг в океане"... Холодильник мыла.
|
|
964
xxx:
Стою в столовке на работе за пирожками. Только что подвезли свежую выпечку, и продавалка все считает и раскладывает товар. Мы ждем. Рядом стоит крупная дама и кому-то, кого она полностью собой закрывает, рассказывает:
"Я в детстве всегда хотела стать продавщицей. Мне так это нравилось. Но, став постарше, я узнала, что они, сдавая смену, должны весь остаток товара перевзвесить и
на деньги его пересчитать. И я подумала - нет, я столько считать не хочу, и пошла в Бауманский...."
Весь день под впечатлением.
|
|
965
Плохие люди----
Часть первая.Девяностые,вечер,будни,зима.Маленький ресторанчик на 40 мест. Посетителей мало, около 15ти.Стою за барной стойкой рюмки натираю, прикидываю сколько с кого слупить. Заходит знакомый(знаю,бандитствует в Москве. здесь родители) в пуховике, руки на груди и за стойку-----Пашка,мне плохо ,кого-то надо убить-----(смотрю обкуренный в конец)----надо так надо. а чем?(опускает руки, на ремне висит укороченный калаш)----ну этим конечно можно(беру и переворачиваю, типа глянуть. Для девочек : когда внизу магазина, в специальную дырочку виден край патрона то значит там 30 Патронов. Все думаю ****ец сейчас этот упырь одной очередью половину положит)----Ну этим можно. Леха только убивать будем плохих людей, а хороших не будем. Согласен?----Да, хороших не будем.(встаю на ящик с пивом, вытягиваю голову, шевелю губами, качаю головой, опять всматриваюсь в зал, оборачиваюсь)---Леха, А сегодня нет плохих людей, я проверил только хорошие-----нету плохих-?---нету, а хороших убивать не за что. Приходи завтра, может будут.(он ушел)
Часть вторая"Разбор полетов".Если честно я почти обосрался.Потом думал почему я так поступил классически. Была задача убить, я с ней согласился и стал на его стороне, за него. Затем снял эту задачу разделив на двое. Убиваем плохих, хороших не убиваем.Если бы я сказал никого нельзя убивать то он (как впрочем и любой) бы заартачился--нет будем. А здесь плохих мы же искали но не нашли--нам не повезло, может завтра повезёт
|
|
967
Дурь.
Сейчас любая дурь начальника называется инновацией,креативом,шагом вперед. У меня чтоль учились.2004 год работаю охранником в гостинице,ночь,заходит пьяный директор(бывший подводник, офицер)----Открывай кафе, мне водка нужна....Вставляю ключ не той стороной, один оборот и заклинило.---Открывай.....---Никак----Так,вводная,пожар в кафе. Ваши действия?----Выбиваю дверь, тушу пожар.----Действуйте.(выбил, стою с огнетушителем)----Где горит?----Везде горит, тушите!(беру и охуячиваю всё кафе, от души так)------Хорошо(берет бутылку и уходит)......посмотрел я на дело рук своих и задумался, через три часа повара придут,кипеж начнется, я то выкручусь а директору(он же наемный, на москвичей работает видать кранты, а мужик он нормальный и здравый когда трезвый(два высших образования)взял журнал, сделал запись.Утро,крики,визги,звонки хазявам.....8.30.пришел,погруснел и в кабинет.....захожу....---что же мы с тобой, Паша натворили----Ничего, вот журнал охранника почитайте.(открывает) докладная--сегодня в 02.00. проводились внеплановые учения"пожар в кафе гостиницы",проверяемый Пестов, проверяющий Беляков. По итогам учений получена оценка удовлетворительно........Смотрю повеселел и сказал---Спасибо.
|
|
969
В относительно забитом автобусе около передней двери стоял мужик. Входит дама бухгалтерского вида и начинает выговаривать мужику, что он де неправильно стоит. Мужик молча это выслушал и продолжал отрешенно смотреть в окно. Но дама не успокаивалась минут 5. И мужика прорвало: "Я сегодня отстоял 8 часов за станком, мне на ногу наехала тележка с деталями. Сейчас дома жена с тещей начнут ныть, что денег дома нет и детей пора собирать в школу. Ночью жена три часа будет ворчать, что не за того вышла замуж, а надо было как Людка с третьего этажа за налоговика выходить и сейчас былa бы в ажуре... А вы мне тут еще про то, как я неправильно стою!"
|
|
970
Пошёл по делам. Взял трубу, наушники, врубил во всю музыку, глохну, даже если сам орать буду - ничего не услышу. Запечатлел свою морду (для документов), вышел, уши снова заткнул и перехожу дорогу. Только перешёл - меня какой-то мужик за плечо хватает и что-то мне говорит. я стою и думаю, как ему лучше вломить... Это действие происходит секунд 20... И тут я поднимаю глаза, выбрасываю руку и... Встречаю ошалевший взгляд отца...
|
|
971
Стою на автобусной обстановке, автобуса все нет и нет. Рядом разговаривают двое мужчин:
- Что-то ты сегодня неважно выглядишь?
- Вчера меня к себе в кабинет вызывал директор.
- Что, ругал, кричал, грозился уволить?
- Ругал, кричал, грозился уволить, прихватило сердце. Вызвали скорую, оказался – инфаркт.
- У тебя??
- Почему у меня, у директора. Уже третий директор за полгода.
Мимо проехала скорая, автобуса все не было и не было.
|
|
972
Кандидат на премию Дарвина.
Вначале небольшая справка:
«Премия Дарвина („Darwin Awards“) — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и таким образом изъяли свой вклад из генофонда человечества, улучшив его» (цитата из «Википедии»).
Вчера вечером, возле дома, у подъезда закурил сигарету, решил подымить-подумать, да и в квартире табачным дымом вонять не будет. В общем бросаю курить, но с трудностями....
Подошел сосед, начал с обычных подколок:
-Куришь? Атмосферу портишь?
-Бросаю, только бросить не могу....
- А ты, возьми и брось. Достань пачку из кармана, кинь в урну.
- Уже раз пять, кидал.... Но как только, нервы вынесут, снова закуриваю...
- Бывает...
-Это я ,про нервы.- поправился он.
- ЭЭЭ, мужики! Дайте сигарет!- Поддатый голос, за спиной, заставил оглянуться. От кампании явно не трезвых, молодых людей, двигался в нашу сторону подвыпивший гражданин.
- Есть ещё, один кардинальный способ, бросить курить. Или спорт, или отсутствие зубов. Или ума.
- Да, ладно... Пару сигарет стрельнёт, не обеднею.
- Давай уж, всю пачку. Заодно может и ты, бросишь....
Забирает пачку сигарет из рук, и якобы неловко, роняет под ноги.
Наклоняется, чтоб поднять.
Поднимает , плиту с тротуара( 50х50х5 бетон!), на ней как на подносе, лежит сигаретная пачка. Со словами:
- На, официант! Неси друзьям, покурить! Не урони!- Закидывает в руки подошедшему, импровизированный поднос. Разворачивает рукой, через плечо на 180 градусов, подталкивает:
- Иди,иди Дарвинист долбанутый.
-???? Почему Дарвинист?
- Третий раз подходит. Я уже пятнадцать минут здесь стою. Жену с работы встречаю. Сам после тренировки иду, гиревиком-тренером подрабатываю.....В свободное от службы время. Лампочку у подъезда нужно вкрутить, темно блин, как у Обамы сзади.
Что ещё сказать, участковым мой сосед работает. Курить наверно брошу.
|
|
973
Стою я сейчас около магазина. Неподалёку от меня какой-то парень и громко разговаривает по телефону ну очень тонким голоском, по внешнему виду полностью напоминающий человека нетрадиционной ориентации. Надпись на банке колы, которую он держал в правой руке всё расставила на свои места - "Сладенький")
|
|
974
xxx:
Сегодня мне приснилось, стою в очереди на виселицу с громадным плакатом на груди. Передо мной долго и нудно пытаются повесить какую-то парочку и чего-то там не складывается. А мне стоять с этим тяжелым плакатом жутко неудобно...И практически не страшно
xxx:
Сонники жгут: "Самому быть повешенным к успеху. Чем выше повесили, тем лучше".
А меня, повесить-то так и не успели - проснулся
xxx:
Теперь расстроился, что не повесили
|
|
976
Много слепых водителей за рулём, слишком много.
Стою как-то на остановке. Стоит автобус, пассажиры выходят, пассажиры заходят. Вижу, аккуратненько, на небольшой скорости подъезжает маленький синенький дамский Ситроен без номеров. За рулём мужчина копается то ли в бардачке, то ли в портфеле на водительском сиденье. Не тормозя, так же аккуратненько въезжает в зад автобуса. Был не пристёгнут, бацнулся в лобовое стекло, трясёт головой. Выходит из Ситроена, смотрит: повалил пар, радиатор потёк, фары побиты, крышка капота выгнута.
Из автобуса все пассажиры выходят.
|
|
978
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
- Нам ещё за него заплатить надо.
Мальчик удивлённо спрашивает:
- Зачем?! Я же всё уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
- Так надо, сынок. Это называется - кредит!
|
|
979
Не секрет, что сейчас водка, продающаяся в магазинах, обычно не слишком хорошего качества. Собственно, это даже не водка, а "водочный напиток", поскольку в составе, кроме воды и спирта, чего только нет - и сахар, и глицерин, и лимонная кислота, и сода (иногда вместе), и прочие ингредиенты. Сам-то я водку не пью, просто однажды понадобилось срочно почистить фотобарабан у принтера, а нечем, спирта-то просто так не достать. Пришлось поизучать состав различных сортов водки, чтобы не загадить поверхность - очень мало сортов, состоящих только из воды и спирта.
Это было вступление.
Вчера в магазине стою в очереди на кассу. От кассы в зал тянется отдел спиртных напитков, на металлических стеллажах стоит всевозможная водка. Чтобы бутылки не падали, полки ограничены упорами из толстой проволоки, а за них иногда вставлена картонка с логотипом производителя и рекламным слоганом. На одной из них написано "Мы сохранили ГлАВНОе!", причем буквы "Л" и "Е" закрыты проволокой ограничителя! Вот и думай, что же они сохранили, если учесть, что в этой водке есть указанные примеси...
|
|
980
Trespassing W: Я однажды проснулась, впялилась по привычке в зеркало в спальне и не отразилась. Стою спросонья, покрываюсь холодной испариной, себя обглядываю, не попрозрачнела ли. Потом вспомнила, что вчера это зеркало попыталось упасть, и я его сняла и поставила рядом, а смотрю на обои, думая, что это их отражение в зеркале с противоположной стены.
|
|
982
друг рассказал
Давно было. Зима. Стою как-то в пробке в переулках в центре города N и тут кааак приспичит. Ну как-то припарковался и ломанулся в ближайший подъезд (а что делать? повального количества домофонов тогда еще не было, да и огромного количества кафе-ресторанов тоже в сим населенном пункте не наличествовало).
Аккуратненько расстелил тряпку, прихваченную из авто и сделал свое дело. Аккуратненько же свернул, спускаюсь по лестнице, держа состав преступления отстраненно так от себя. Тряпка такая еще тяжеленькая… и тут на встречу классическая бабушка- активистка подъезда с воплями:
-Достали уже!!! Шлются тут наркоманы, алкаши, проститутки (?!), белье сушащееся воруют, а ну отдавай полотенце!!!,- и как хватанет тряпку, действительно бывшую в прошлой жизни полотенцем…
… в машину попасть с первого раза не смог - бился в истерике, пришлось отсиживаться в соседней подворотне…
… город был небольшой, как-то встретил эту гражданку в магазине в паре кварталов от того злополучного подъезда, думал ну всё попался… встретился с ней взглядом… видимо в шоке меня не запомнила)
|
|
983
Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:
- Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету".
Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.
Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!
|
|
984
- Принц Баккардии Флоризель!
- Ух ты! А где это?..
(Приключения принца Флоризеля)
Было это в разгаре 90-х, когда текущий вождь объявил о параде суверенитетов, и президенты стали расти как грибы (вроде ложных опят) после дождя.
Работал я тогда в Москве, но летом приезжал к родителям в Йошкар-Олу, куда они смогли убежать из Харькова. И вот стою я на остановке возле рынка, жду троллейбус (никого не трогаю), никуда не тороплюсь. И тут подруливает ко мне абориген гуманоидного типа и даже не очень подшафе. Не знаю, чем я так привлек его внимание: может своим богатым внутренним миром, а может быть своей недостаточно брутальной внешностью (по физическому сложению я как-то ближе к интеллигенции), но повел он ни с того ни с сего разговор про себя и свои жизненные успехи. Я особо не возражал: ну журчит себе человек и пусть его. Все равно троллейбуса моего пока нет, почему бы не выслушать страждущего и может быть даже отпустить ему некоторые грехи. Поэтому я слушаю вполуха и время от времени подбадриваю его междометьями типа: да ну! Ничего себе! Вот это да! Офигеть! И т.д.
А мой визави все распаляется, бьет копытом и себя кулаком в грудь, типа да я, да я, да ты знаешь кто я? Да я на приеме у президента бываю!
Ну я так слушая вполуха и сочуственно-удивленно-уважительно: Да? У Ельцина?
Он (с чуть меньшим пафосом): Да нет, у Зотина!
Я (с легким интересом): А кто это?
Он (в легком ступоре): Президент республики.
Я (с пониманием): А-а.. местный..
Он: А ты откуда?
Я: Из Москвы.
Тут его лицо приобретает выражение лица человека, который только что читал проповедь китайцам на китайском (естественно) языке, а в конце проповеди вся паства оказалась японцами.
Я много раз видел, как сдувается надувной матрас. Но первый раз увидел как что-то аналогичное происходит с человеком. Ни говоря ни слова он повернулся и затерялся где-то в толпе. Даже не попрощался. Больше мы с ним не виделись.
|
|
985
Стою у подъезда, курю.
Подходят две девчонки малолетки, одна из которых дочка моего друга, живущего в моем доме. Завязался небольшой разговор. Спрашивает:
- Серег, а у тебя есть дети?
После небольшой паузы отвечаю:
- Пока нет.
Она:
- А хочешь детей?
- Да. Каждый день!
(Они не поняли о чем я. Малолетки!)
|
|
986
Накануне командировки
Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.
Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.
… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.
Виктор Висловский
|
|
987
Был послан дамой в сало-мясо-колбасу, на предмет покупки толстобатонной докторской.
Калибр - чтобы охватить батон, как раз большие и указательные пальцы двух рук соединить хватает.
Стою в очереди, и понимаю, что прошляпил самое существенное: скока?
Лихорадочно набираю номер, гудок пошёл, хорошо…
Впереди молодая пара рассовывает по карманам сдачу и пельмени. Продавщице – 35, может меньше, я не помню. За мною ещё две стоят, далеко не бабушки.
Телефон отвечает, задаю вопрос:
- Скока брать?
Все притихли, ждут резюме...
Продавщице тычу пальцем в тудой, где лежит товар, и оглашаю данные из наушника мобилы:
- Сантиметров пятнадцать.
Она, похрюкивая, лезет в холодильник и там зависает, уцепившись за полку.
С пельменями в карманах уползли, подпирая стену.
Далеко не бабушки отдышались и спросили:
- А чо так мало?
Я почесал репу:
- У нас воздержание...
Повеселил, короче…
|
|
989
В общем, под домом развернулась стройка. На стройке как всегда завели собаку- суку.
Через дорогу деревня, в ней кобели. Дальше и рассказывать не стоило бы. Но, дорога очень большая- 8 полосная с разделительной. Перехода через нее нет, только вдалеке подземный переход.
Так вот, стою курю, смотрю, пришли в гости кобели к суке, погуляли, домой пора. Дружненько 4 кобеля подходят к пешеходному переходу, ждут зеленый, переходят. Добегают до подземного перехода и в деревню. Знают тропы, собаки.
|
|
990
Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит:
- А про це наше пиво вже ролики снимают.
Вторая:
- Да! Его ещё львовский пивовар создал в 19-м веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе - даже памятник во Львове поставили! Именно с них - (ВНИМАНИЕ!!!) - Шекспир и списал "Ромео и Джульетту".
Я не выдерживаю и спрашиваю:
- А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает:
- Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудите нам нашу украинську историю!
|
|
991
Заехали вечером в Леруа. Стою я возле стенда с огромными мухобойками, спереди висит штук 6 невнятных цветов, а потом уже яркие. Мне же, прям как Вицину, обязательно нужна та, что подальше. Снимаю первые, достаю яркую, и, уважая чужой труд, начинаю все развешивать, как было. Вешать их нужно за "усики" из лески, на высокий крючок - делать это приходится по одной. И вот стою я, развешиваю мухобойки (спиной к проходу), медитирую так сказать.
Слышу, сзади идет пара, в процессе разговора о чем-то своем ГРОМКО:
ОН: - ой, а подскажите где здесь...
ОНА (ему, шепотом): - подожди, это же кажется покупатель
Я (не поворачиваясь): - я не покупатель (драматическая пауза), я покупательница.
|
|
992
Перепутал расписание и пришел на вокзал за 40 минут до отхода электрички. Стою перед кассой, соображаю, где здесь можно поесть за полчаса. Потом соображаю, что через полчаса в кассу будет очередь и решаю купить билет заранее. Кассирша же читает книжку. Я тихонько зову - Де-е-е-вушка! Та поднимает голову и глядя мне прямо в глаза со злобой отвечает - Ну откуда вы все берётесь! Я, не зная что сказать, бормочу - Ну, в общем, мы, значит, все, это, из одного места. Кассирша хватает мою десятку - Я не это имела в виду!
|
|
993
Не моя, но расскажу от первого лица, прикольно, по-моему...
.... Стою на стоянке, чего-то там отверткой подкручиваю под капотом... Мужик подходит:
- Эй, парень, у тебя нож есть? Мне там нужно...
Решил схохмить:
- Не, ножа нету, пистолет есть...
Мужик полу пиджака подымает - там в оперативной кобуре - ну... пистолет. Мужик говорит - пистолет у меня есть, мне нож нужен...
|
|
994
КОРТИК
«Verum est quod pro salute fit mendacium»
(Ложь во спасение правде равносильна)
Знакомый телережиссер Максим, рассказал мне вот такую инфарктную историю своего детства:
- Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем-то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего-то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
Друзья похлопали меня по плечу и моментально испарились.
Стою я посреди комнаты, в одной руке сломанный кортик, в другой его кончик, стою и думаю: а ведь жить мне осталось каких-нибудь четыре часа. Вечером придет папа, мама, дядя Володя с бутылкой, придут и скажут:
- «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда!»
Парень я был рукастый, в доме куча инструментов, и у меня созрел план, как оттянуть свою смерть.
Часа за три я обкорнал обломанный клинок на точильном камне, получилось совсем не дурно. Потом хорошенько зашлифовал царапины и кортик стал как новый, только короче сантиметров на шесть. В общем, если его в руки возьмет кто угодно, кроме дяди Володи, то могло проканать.
Всунул я кортик в ножны и вдруг понял: «А ведь ножны-то меня и выдадут, уж слишком они длинные по сравнению с теперешним обрубком кортика.
Прикидывал и так и эдак, а время поджимало и я решился, расклепал медный конец ножен, сковырнул его, и нафиг отпилил ножовкой «лишний» кусок ножен.
Воткнул медную штуковину обратно, обжал тисками и даже заклепочки назад пристроил.
В этот момент в замке звякнули ключи и в дом вошел папа с мамой и дядей Володей.
Не успели они толком выпить за папу и закусить, как папа закричал: «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда. Смотри какой дядя Володя футляр принес"
С этими словами папа поставил на стол продолговатый деревянный ящик, открыл его, я заглянул внутрь и похолодел. Внутри в бархатном нутре виднелся четкий силуэт нашего кортика.
Не жив – ни мертв я притащил папин кастрированный подарок и стал с ужасом наблюдать, как папа пытался его пристроить на свое законное место и никак не мог понять, почему бархатный силуэт гораздо больше самого кортика.
Задумчивый дядя Володя взял кортик в руки, вынул из ножен, присмотрелся, сунул назад и сказал: «Все правильно, его нужно хранить немного высунув из ножен, чтобы клинок было видно, вот так»
Папа почесал затылок и ответил: «Смотри-ка, я бы сроду не догадался. Так и вправду выглядит поинтереснее, чем просто в ножнах»
Жизнь постепенно начала возвращаться в мое мертвое тело и к вечеру почти полностью вернулась.
А поздно ночью, когда дядя Володя на прощанье поцеловался с мамой и поручкался с папой, он подошел ко мне и тихим шепотом заорал мне на ухо:
- Максимка, твою мать! Давай договоримся так – отец ничего не узнает, слово офицера, но ты мне должен сказать – Ну, нахрена ты это сделал?! Я понять хочу! Ты что, собирался отнести его в школу, а он в твой ранец не умещался?!
- Я, я, я... бросил в доску и кончик сломался. Дядя Володя, я больше так не буду…
- Ясно, ну слава Богу, что ты хоть не совсем идиот. А сделал хорошо, не подкопаешься. Свободен.
P.S.
С тех пор прошло лет тридцать, но до сих пор я папе так ничего и не сказал. И не потому что боюсь, просто с самого детства, я неоднократно был свидетелем того, как он неистово спорил со своими друзьями, доказывая, что его кортик такой короткий, потому, что он не простой, а адмиральский и даже присутствующий при этом старый адмирал, нехотя кивал, подтверждая папину правоту…
|
|
995
Года два назад было.
Еду в метро, стою возле двери, по привычке рассматриваю соседей по вагону. Рядо со мною сидит бабуля лет шестидесяти пяти, весьма скромно одетая, полная, на вид - лифтёрша советских времён, то, что сейчас называют консьержкой. В руках у бабули планшетник, с которым она интенсивно общается.
Я скашиваю глаза на экран - там зацеперская игра: некая личность скачет по крышам вагонов поезда, перепрыгивает с одного поезда на другой, на третий. Действиями личности с большим азартом управляет бабуля.
Правду говорят: седина в голову - бес в ребро.
|
|
998
Были у нас в экипаже два кореша - два вторых - помощник капитана и механик. Оба одного возраста, выпускники одной мореходки (не буду уточнять какой). В рейсе, когда из развлечений в то время было только кино, взятое в Союзе на базе и пересмотренное по несколько раз на трескучем кинопроекторе "Украина" и зачитанная до потери страниц скудная судовая библиотека, каждый спасался от тоски зеленой как может. Вот и эти двое развлекались как могли - пугали друг друга, выскакивая из-за угла, обливались из водяных пистолетиков и т.п. Для тех, кто не в курсе, уточню: время вахт у них совпадает, оба стоят вахты с 0 до 4 и с 12 до 16.
И вот, собственно тот самый случай:
Пришли во Владивосток, стоим на якоре на рейде в ожидании постановки к причалу. Ночь, мне не спится в предчувствии близкого берега. Стою на мостике, со вторым помощником неспешно беседуем у громоздкого радара. Лето, абсолютное безветрие, полная луна, легкий туман, вдали огни города перемигиваются, тишина. Двери на крылья мостика открыты. На крыло выходит капитан, облокачивается на планширь и замирает, глядя вдаль. К нам он не обращается и мы его не беспокоим. А фигурами и ростом второй помощник и капитан были очень похожи, оба невысокие и оба плотные, днем их спутать можно было, что уж говорить про ночь! И вот мы с изумлением наблюдаем, как из темноты появляется длинная нескладная фигура второго механика и, по-кошачьи крадясь, выставив вперед руки, бесшумно приближается к замершему у планширя капитану и с криком ОБААА!!! хватает его за бедра, одновременно совершая своей тазовой частью поступательное движение!
Капитан, умница и интеллектуал, совершает прыжок на месте с поворотом, достойный первоклассной балерины, выставив перед собой обе ладони. Охреневший от неожиданности механик тоже выставляет обе ладони вперед и качая головой лепечет - не-не-не... Такой же звук издает капитан, скользя по планширю спиной, обходя механика на расстоянии вытянутых рук и, также все еще не решаясь повернуться к нему кормой, пятясь и спускаясь по трапу задом наперед.
Ржать во весь голос было нельзя, а тихая истерика нас со вторым помощником чуть не лишила жизни...
|
|
999
Стою на остановке в довольно плотной группе ожидающих. Приходит автобус, закрытая дверь которого оказывается в метре левее меня. Я рукой цепляюсь за кромку закрытой двери, чтобы напирающая публика не оттеснила меня. Тут автобус слегка трогается, проезжает метр, останавливается и открывает дверь прямо передо мной. Женщина левее меня, от которой дверь уплыла, смотрит строго на меня и говорит "Совсем совесть потеряли!". Я не стал разуверять эту даму - мне было лестно, что меня приняли за такого силача!
|
|