Шутки про сторону - Свежие анекдоты |
3153
Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним
мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и
говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь.
Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит
старикам:
- Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще
через год снова приехал мужик и говорит старикам:
- Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.
|
3154
Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова
идея!"
|
|
3155
По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди степи стоит
сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - ничего не
понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:
- Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает
- Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся
недоверчиво:
- Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
|
|
3156
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал
на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в
сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
|
|
3158
Рассказывают 3 охотника:
- Иду я перелесками, глядь - серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах - и
падает. Матерый такой волчище...
- Я по тайге иду, вижу - рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба-бах -
и тигр мой!
- А я - в степи. Иду, гляжу - на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах - когти
в одну сторону, пассатижи в другую...
|
|
3159
В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд
неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса
поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий он
направляется к машинисту... Пассажир: - Что это было? Машинист: - Ааа! Это!
Человек на рельсах стоял! Пассажир: - Так надо было ДАВИТЬ! Машинист: - Ха! Так
только около леса и догнал!
|
|
3162
Жил-был мужик. И была у мужика скотинка - коровка, в смысле. Каждое утро мужик
выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и
затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик - сосед,
в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого
мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался
в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным
Ворошиловским стрелком). Выходит первый мужик, целится снова в коровку. Тут
сосед из кустов - хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в
сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы:
- Га-аля! Галя!..
- Шо?
- Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?
|
|
3163
Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников:
- Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают.
Подлетает другая стая напильников:
- Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают.
Первая корова второй:
- А что ты им в другую сторону показала?
- Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет...
|
|
3164
Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в
салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село,
помню лишь, что в противоположную сторону.
|
|
3165
Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено,
командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на
предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого -
посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
|
|
3166
Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит:
- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти
полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.
|
|
3168
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и
речь толкает.
- С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет
- Правую сторону леса. Лев:
- Затем чистим левую сторону леса. Лягушка:
- Левую сторону леса. Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
|
|
3170
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви,
который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал
управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их
по ту сторону двери за шнурки.
|
|