Шутки про стоит - Свежие анекдоты |
Внимание!
Осторожно - вирус!
Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит
"повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае
не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом.
Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий
вас возможности работать на вашем компьютере.
Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
|
Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной
классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две
классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный,
вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее
даже на х#й не пошлешь...
|
|
XXI век. Умеp Гоpбачёв. Решили его за заслуги пеpед госудаpством
в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили.
Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.
Задвинули его на место...
Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть -
в чём там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбачёву и говоpит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали -
так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
|
|
- Ты где работаешь?
- В бане. Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность.
Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл...Ну, из трех
букв...
- Что, неужели...
- Да нет! О, вспомнил - ПАР!
|
|
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига
не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за
один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -
звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,
наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить
50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
|
|
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
|
|
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо значит коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром
и начинают поджаривать.
Летчик молчит.
Черти дров побольше подкидывают.
Летчик молчит.
Черти >:-() и дров все больше и больше кидают.
Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню.
Черти >:-( ) в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали,
в костер покидали.
Летчик молчит.
Приходит главный черт и спрашивает:
- Ты что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас
отгреваться начал...
|
|
Стоит мужик в дупель пьяный и ссыт на забор. Мимо проходит
сердобольная старушка и добро так поругивает мужика:
- И как тебе не стыдно, милок! Такое творишь, а еще таксист!
- Бабка, с чего ты взяла, что я таксист?
- Так у тебя кепка как у таксиста.
Мужик снимает кепку, тупо на нее смотрит и говорит:
- И правда как у таксиста. А была норковая.
|
|
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе
под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная
жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со
спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно
не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.
|
|
Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента,
которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана
инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только
наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том,
что моя половина мертва вот уже десять минут...
|
|
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..
|
|
Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке
жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько
стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь
подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.
|
|
Идет премьера оперы о первом субботнике.
Раздигается занавес, на сцене стоит паровоз,
Выходит рабочая с громадной кувалдой и
в красной косынке. Звучит вступление.
На котле паровоза открывается люк,
из него вылезает чумазый рабочий:
Рабочий (поет): - По-о-одай мне ключ на
два-адцать во-о-осемь!
Рабочая (поет): - А где тебе во-о-озьму
е-е-го я-я-я-я?
Рабочий (поет): А из пизды достань,
хо-о хо-о хо-о хо-о, а из пизды,
хо-о хо-о хо-о хо-о!!!
|
|
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет
Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит
водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
(М) - Что же вы едете и виляете?
(В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне
зять дворники от КАМАЗа подарил.....
|
|
Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне
тебя отблагодарить?
- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю....
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
- Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
- Дорогая, я тебе сделал больно?
|
|
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов...
|
|
Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью
и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:
- Открой, открой…
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи.
Водитель не выдержал и пошел в церковь. Святой отец ему говорит:
- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха,
открыл.
Мужик ему и говорит:
- Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!
|
|
Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели
стоит "вся королевская рать": Черномырдин, Чубайс, Куликов,
Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают
хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает
ругаться: - Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!
- Что это с ним? - обеспокоенно интересуется Дебейки, - Какие-то
осложнения?
- Наоборот, - спокойно отвечает Акчурин, - всe идeт по плану,
своих уже узнаeт.
|
|
Вечер. Последний троллейбус стоит у остановки. К нему издалека бежит
изо всех сил мужик, с авоськой
с яйцами в руках. Перед самым его носом двери закрываются, и троллейбус
уезжает.
Мужик падает на землю, разбивает все яйца, обоссывается, обсирается,
блюет, дергается, катается во всем этом...
Потом встает, отряхивается:
- Бля, ну нервы ни к черту...
|
|
Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются,
стебли ломаются с грохотом - ужас!
Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР".
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый.
Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только - дури и так хватает...
|
|
Стоит нa посту гaишник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется.
Hу свистнул.
- Вы почему нaрушaете?
- Зaдумaлся, господин сержaнт
- О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
- Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa -
тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то
девять...
Hу гaишник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы,
a Зaзик быстренько рвaнул.
Тут едет гaишный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной
прострaции.
- Ты что это нa посту делaешь?
- Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т. д.
- Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь
не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы
отнимaть и делить, @#$%^& мaть...
|
|
Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на
третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире
привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и
медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
- Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.
Программист смотрит на все это и говорит:
- Ик! Опять мой компьютер завис.
|
|
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить,
а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на
перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивий, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- Дааааааааааааааааааааааа............
- Чтооо "да"!?
- Хороший член бы из тебя получился...
|
|
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
|
|
Около нашего историко-архивного института была забегаловка
под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами
совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями
в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше -
тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь
всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать
нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните,
были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот,
около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами
табличка. Там было написано -
КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА!
(то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести
граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная
на улице 25 Октября.
|
|
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
|
|
У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот,
ковыряется... Сзади голос:
- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л)
стоит, запряженная в телегу.
(М) - Это ты говорила?!!
(Л) - Ну, я...
(М) - А откуда знаешь?!!
(Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает
в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
(М) - Стой, ты что делаешь?
(Х) - А чо?
(М) - Да она же у тебя умная!
(Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась?
(М) - Да ...
(Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!
|
|
Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют.
Звенит звонок, один говорит:
- Hу, я побежал.
Другой:
- Hу беги, я сча добью и приду.....
Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор.
Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма.
Директор:
- Дыхни!
Нарик (с закрытым ртом):
- Hеа..
Директор:
- Я сказал - дыхни!
Нарик:
- Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом)...
Директор:
- А ну!!!!
Нарик:
- Хууууууууууу (выдыхает)
Директор (втягивая дым в себя):
- А ну быстро на урок!!!
|
|
