Шутки про стоит - Свежие анекдоты

Результатов: 9613

6301

Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно.
Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт - непонятно. Там вобще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят.
Шкет говорит - давай дадим ему сосиску? Я - ну давай.
Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать.
И тут я так краем глаза - хоп! Из кустов - ещё пятеро. Таких же.
И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал - зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю - может вобще не надо было в этом городе квартиру покупать? И один так сразу - пацаны, это тут у вас не сосисками случайно пахнет? А другой просто без предисловий лапой в пакет полез. Наглые, сука, как цыгане. Да и просто неприятно же. Вечер, пусто. Никого нет. Нас двое, их шестеро...
Хорошо, у нас сосисок как раз шесть было. Мы сосиски отдали, и пока они с ними занимались, мы тихо-тихо пятясь, назад, в магазин. Самим-то тоже что-то есть надо.
Из магазина выходим, я говорю - может другой дорогой пойдём? Шкет - ага.

Они так действуют, да. Когда вы идёте в магазин, то никого как бы нет. Но когда вы идёте обратно, нагруженные белыми шуршащими пакетами, они высаживают на дорогу самого жалкого и дохлого. Знакомая тактика, да? Так действует шпана. К дяденьке подходит такой вот задохлик, и говорит: "Дядь, дай пятнадцать копеек"
"Иди нахуй, мальчик!" - говорит дядя.
И тут из-за угла выходят пятеро, и ненавязчиво интересуются - "Ты зачем, дядя, нашего брата нахуй послал?"
И обступают.

У нас роль такого подставного выполнял Стручок. Стручок был постарше, и он был заводилой. Но внешности вполне подходящей. Маленький, сутулый, и в свои семнадцать на четырнадцать едва тянул. Вместе с тем был резкий как бритва и взрывоопасный как нитроглицерин. Многие обламывались об эту его невзрачность.
Кроме функции приманки от такого человека требуется хорошее знание психологии. Он должен слёту принять решение, к кому стоит подходить, а к кому лучше не надо. Стручок этим навыком владел в совершенстве. И ошибся только раз. Когда мужик с простоватым деревенским лицом, вместо того что бы отвесить попрошайке подзатыльника, широко улыбнулся, порылся в штанах, и протянул монету. Вот тут Стручку надо было насторожиться, и играть отбой. Но всё случилось так, как случилось. Сперва этот мужик с добродушным лицом быстро и непринужденно отоварил всю нашу ударную группу, а когда мы бросились врассыпную, безошибочно вычленил главаря и погнался за Стручком. У того, несмотря на всю его прыть, шансов считай не было. Мужик оказался из категории людей, привыкших доводить любое начатое до конца. И гонял Стручка за милую душу. Спасло Стручка только отличное знание местности. Мы все потом конечно хорохорились, но урок, который преподал нам этот мужик, был хорош.
Обычно такие игры заканчиваются или зоной, или армией. Стручку повезло, его призвали раньше, чем посадили. Попал в афган. Как-то во время совместной операции вытаскивал из-под обстрела капитана-десантника с перебитыми осколками ногами. Пёр на себе, а когда упали в какую-то щель и отдышались, раненый вдруг говорит.
- Ну что, шкет? Попался всё таки?
Командир разведгруппы десанта оказался тем самым мужиком с обманчиво добродушным лицом.
Стручка тогда тоже зацепило. Он потом получил Красной Звезды, а капитана после госпиталя комиссовали.
Теперь Стручок вместе со своими пацанами ездит к нему в Тюмень, на рыбалку.

Вот так и эти. Шпана шпаной. Днём бомбят водил на заправке, ночью идут на стройку, к таджикам. Тук-тук, мяу-мяу, открывайте, уфмс. Пожрать есть чо? А вечером выходят на большую дорогу. Отоваривать редких беспечных граждан, которые в сумерках возвращаются из магазина.

Мы на следующий день нашли в морозилке мясо какое-то, разморозили, порезали, пошли туда. Сидят на заборе. Увидели нас, бегут. "Привет, пацаны! Чо-как? Пожрать есть чо?"
Выложили им мясо на пакет.
Шкет спрашивает:
- Почему они на пакете не едят?
А они мясо конечно тут же всё с пакета растащили, в грязи вываляли, сидят урчат.
- Ну, наверное им так удобнее.
- Грязь же, микробы.
- Да ничего страшного.
Шкет на меня посмотрел, и сказал с укоризной.
- Да? А я помню, я маленький когда был, ты мне не давал варенье с пола слизывать.
Надо же, какой злопамятный мальчик растёт.

6302

у меня на "яблоке" стоит программка "Библия". И периодически выскакивает сообщение "Библия - новое обновление", и позже "Библия успешно обновлена". а я то, серый думал, что ее как 2000 лет назад написали, так она и есть, но с современными технологиями не поспоришь.

6303

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

6304

Прочитав историю про кровать, которая спинкой стучит в стенку соседней квартиры, сразу вспомнилось. Снимала я лет в 25-ть квартирку, и имела щастие соседствовать с ТРЕМЯ! безмужними дамочками разных возрастов. Две были степенными, имеющими постоянных любовников и детей. А одна - учебу весьма успешно совмещала с приемом на час-два-вечер-ночь богатых мужичков.
Все мы друг с дружкой мирно здоровались, пока у студентки не появился постоянный не очень моложавый клиент. Зависал подолгу, платил я так понимаю хорошо, и "отвисал по полной...". Три-четыре раза в неделю кровать стучала в стену не только соседей, но и скрипела на соседние этажи по несколько часов, с небольшими передышками. Было даже что и ножки у кровати подломились под утро. Студенточка видимо была не фригидной барышней, и подвывала в тон скрипа и грохота кровати не хуже чем в немецкой старой порнухе.
Мне эта ситуация была глубоко индифферентна, так как каждый выживает как умеет, а вот другие две барышни учудили такое...
Выхожу из лифта и вижу, что "порядочные" соседушки рвут друг у друга волосенки и пинаются коленками. Мат – через – мат, но приведу краткий их диалог, когда решается вопрос по поводу съезжать или нет их молодой соседке.
- Пусть эта проститутка съезжает!
- А хрен тебе, мой, когда приезжает и слышит это бл@дство - знаешь как заводится! Тебе такоооого траханья и не снилось...
- А мне пох потенция твоего еб@ришки - импотента! Мой-то деньги копит, чтобы в койку к этой пробл@душки прилечь!

А виновница потасовки стоит у стеночки, скрестив руки и молча за ними наблюдает. Увидев меня, она только и спросила флегматично: - И что мне с ними дееееелать?
...
- Хм, что-что... Сегодня суббота, и поэтому пойдем ко мне и набубенимся мартини, - предложила я. - У меня сегодня день тоже не задался.

И мы пошли ко мне. А эти дуры еще минут 20-ть на лестничной площадке дебоширили. Ну не дуры ли, а?

6305

Это случилось лет 25 назад. Одна контора купила станок, нет, Станок. Именно с большой буквы. Это был исключительный аппарат, как по возможностям, так и по точности. Само собой это был станок с ЧПУ. Фирма производитель предложила купить станок со всей оснасткой, а ее, надо отдать должное, было весьма и весьма много. Но в таком деле всегда находится энтузиаст, точнее "энтузазист", который твердо скажет, что вся эта оснастка лишняя, ее можно сделать за три, нет, за пять копеек, и вообще она уже есть, от другого станка. Тем более, что без оснастки ДЕШЕВЛЕ. Поскольку у "энтузазистов" язык подвешен ого-го-го как здорово, то спорить с ними просто глупо, даже когда понимаешь, что они несут 200% глупость. В общем купила контора Станок без оснастки, уступив первобытной комсомольской демагогии. Да вот что оказалась. Оснастка была тоже Оснасткой, т.е. с большой буквы. И спроектировать и изготовить ее не менее сложно, чем сам чудо станок! Выяснился этот прискорбный факт только после нескольких неудачных экспериментов, причем довольно накладных по деньгам. Но "энтузазист" на то и "энтузазист", что никогда не унывает. Тут ему в голову пришла новая умная мысль. Надо купить оснастку. Отдельно от станка. Ну, демагог есть демагог, с ним спорить глупо. Фирму запросили на предмет продажи оснастки. Можно, ответила фирма. Оказалось, правда, что цена оснастки отдельно стоит столько же, сколько станок+оснастка. Только при этом нужно опять оплатить шеф-монтаж. Второй раз.

Почему вспомнилось. У меня есть политизированный русский знакомый. У него иногда проскакивало упоминание о каких-то буровых установках, излишние затраты на которые раскопал какой-то "энтузазист". В России любят наступать на одни и те же грабли. Наверное, опять "энтузазист" предложил бы купить без оснастки, что дешевле. Вначале. Как кажется. "Энтузазисту" или тем, кто ему что-то где-то рассказал.

6306

Шопинг

Ей сегодня захотелось делать шопинг.
В торговый центр мы приехали с утра.
Она пока что на витрины только смотрит,
А у меня уже болит, ей богу, голова.

В первый магазин она заходит,
Начинает шмотки выбирать,
А это из себя меня выводит,
Начинает левый глаз усиленно моргать.

Но первый был разминкой, со словами:
Скорей, родной, дальше пойдем со мной.
Она уже с какими-то пакетами,
Промчалась ланью в магазин второй.

Потом был третий, и четвертый,
Был и пятый.
Наконец, платья примерять она пошла в десятом,
А начало меня трясти еще на пятом.

На улице смеркалось, но напрасно
Надеялся на то, что мы уходим,
Я был уже как рак вареный красный,
В двадцать шестой по счету мы заходим.

Я не заметил как со счета сбился,
Помню только,
Когда пошли мы всё-таки домой,
Давно остался позади сороковой.

Вот дома, перед зеркалом, стоит она в обновке,
То ли довольна ей, то ли собой,
И думает, что ей я улыбаюсь.
А я на самом деле рад,
Но только потому что,
Остался после шопинга живой.

6307

История после посещения Греции. В автобусе попалась русскоговорящая гид (или гида) из разряда людей имеющих свою точку зрения и недовольных другими. Видимо при сформировавшемся мнении, что это - часть воспитания личности, всё преподносилось свысока и снисходительно, в жанре "я знаю, а вы нет". "Салоники" вы неправильно, в большинстве своём, произносите, надо "Фесалоники", не всякий сосуд называется амфорой и т.д. Ещё не грезило окончание экскурсии, а среди россиян уже начало скапливаться напряжение...
- И вообще! Русским не стоит заноситься своей культурой, ибо именно мы дали вам письменность и язык...
После напряжённого момента вдруг раздался голос с галёрки автобуса:
- А мы вам - дважды свободу!
... даже сквозь аплодисменты и крики "красавчик!" был слышен женский пшик и шёпот "А чего!? Что я сказал?!"...

6309

Бегут Петька и ВИЧ (Чапаев) от белых. Видят стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
А что такое?
Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

6310

Понадобилась новая подушка, о причинах умолчу. Приезжаю в гипермаркет, беру искомое, попутно цепляю две упаковки энергетика (работы много, не могу без него). Стою в кассу: одной рукой обнимаю подушку, другой - "адреналин раш".
В соседней очереди стоит мужик, внимательно смотрит на меня и выдаёт:
- Спорим - не уснёшь!?

6311

Понадобилась новая подушка, о причинах умолчу. Приезжаю в гипер, беру искомое, попутно цепляю 2 упаковки энергетика (работы много, не могу без него). Стою в кассу - одной рукой обнимаю подушку, другой "адреналин раш". В соседней очереди стоит мужик, внимательно смотрит на меня и выдает: "СПОРИМ НЕ УСНЕШЬ!"

6312

Уже четвертую неделю в Торонто не утихают страсти, вызванные действиями полиции по задержанию Сэмми Ятима (Sammy Yatim). Этот 18-летний, белый, щуплый, совершенно домашнего вида юнец ночью возвращался на трамвае с вечеринки, где ему дали курнуть какую-то хрень. Во время поездки его окончательно накрыло, и он достал нож (75мм лезвие), и, размахивая им, стал нести дежурную пургу о том, что все сволочи, и его никто не любит. Свидетели подчеркивают, что он никому конкретно не угрожал, и вообще вряд ли сознавал, что держит ножичек.
Водитель вызвал полицию. На поимку такого опасного бандита приперлось 25 человек, которые оцепили трамвай.
Пацан, увидев полицию, с извинениями выгнал всех пассажиров, сказав, что это его дело, и стал ждать развязки в абсолютно пустом, освещенном трамвае с открытыми с двух сторон дверями.
Тем временем от полицейского кордона выдвинулись три самых отважных героя. Высокие и сильные, одетые в пуленепробиваемые жилеты, они легко могли просто скрутить малолетнего придурка. Ну, в крайнем случае огреть дубинкой или выстрелить шокером. И вот они стали приближаться, короткими шажками, прячась друг за друга в лучших традициях спецназа...
На самом деле они настолько были испуганы, что просто начали стрелять. Из Глоков 40го калибра. Пулями с рескрывающимися головками, так что любое попадание которых в любую часть тела вызывает шок или смерть. Было сделано девять выстрелов.
А потом, когда расстрелянный уже валялся на полу, стражи закона наконец подошли. И применили электрошокер....
Стоит ли говорить, что полиция собиралась все это скрыть, если бы не съемка одного из пассажиров, отосланная в газеты.
В репортажах напоминают, что это не первый случай непрофессионализма канадских полицейских. Несколько лет назад в аэропорту Ванкувера они убили безоружного пожилиго поляка, только прилетевшего в Канаду и не говоряшего по-английски, и выведенного из себя тем, что в течении часа никто не мог объяснить ему, куда идти и что делать.
Я бы не пересказывал эту чернуху, если бы не вспомнил одну встречу лет шесть тому назад. Тогда я занимался пистолетной стрельбой, и соревнования проходили в разных клубах. Однажды принимающей стороной оказался полицейский тир (отлично оснащенный и неестественно чистый). После стрельб я разговорился с хозяевами и выразил недоумение тем, что все они были в возрасте. "Почему нет молодых?" - спросил я - "им это неинтересно?"
"Да нет, интересно", отвечали, "но это выглядит неестесвенным для начальства. И если кто-то вдруг начинает проявлять интерес к стрельбе, то он перестает продвигаться по службе, а вскоре перемещается в такое место, где нет тира. Поэтому постоянно тренируемся только мы, пенсионеры. С другой стороны, каждый полицейский обязан за год выстрелить из своего пистолета не менее 80 раз, без оценки результата. Поэтому, чтобы быть для всех хорошим, полицаи приходят сюда в конце декабря, получают по сотне патронов, и в течение 20 минут просто тупо палят в сторону мишени".

6313

Мой четырехлетний сын нежным образом дружит с девочкой Ариной с соседнего дома. Сегодня вышел после болезни, уже одурев от мультиков и компьютера, соскучился, стоит в лопухах и завывает на третий этаж:
- Арина-а-а-а, выходи-и-и! Выходи, подлый трус!

Леопольд forever.

6314

Все-таки бывают альтернативно одаренные люди. Банкомат. Возле банкомата скопилась уже небольшая очередь. Перед банкоматом стоит молодой лейтенант и скармливает ему по одной купюре пачку тысячных (штук 50, не меньше). Видимо ему уже пытались подсказать, что в банкомат можно загрузить всю пачку, так как очередь стоит молча и терпеливо, а на лице лейтенанта явственно читается: "Если вы, штатские, такие умные, то чего же фуражки не носите и строем не ходите?" Наконец все загрузил, запросил баланс, прочитал, обрадовался. Следующий по очереди уже нетерпеливо тискает в руке свою карточку. А вот не угадали. Следующим действием лейтенант снимает с этого же счета 3 тысячи! Надо было видеть глаза людей в очереди.

6316

В начале 90-х в часть, где я был тогда на сборах, нагрянула НАТОвская делегация, «по обмену», как это тогда называлось. Руководитель делегации был какой-то итальянский генерал, имени уже не помню (как-никак больше 20 лет прошло), это впрочем и не важно, но условно назовем его Базилио Буратини в честь персонажей известной сказки. Командование все на ушах стоит, и Родину посрамить не хочет, и с ответным визитом по Европам погонять ой как хочется… Короче, назначили меня, как единственного бегло владеющего языком вероятного противника, ответственным за прием гостей, выдали лейтешную парадку (формально права не имели, приказа-то о присвоении звания еще не было) и беги встречай, сопровождай и развлекай. Встретил в Питере в Пулково, в гостиницу заселил, краткий тур по Эрмитажу провел (другие питерские музеи, кстати, в Европах единицы знают), отконвоировал в отель спать, а уже утром сопроводил к нам в часть. Заходим через КПП, все чин-чинарем, дневальные во главе с дежурным офицером навытяжку стоят, честь отдают (не свою, конечно, а воинскую ;-), приветствуют… Короче, сплошные HELLO да WELCOME… Идем дальше через плац, а там у нас стояли 3 стенда: один постоянный, написан краской по трафаретам – цитаты из Конституции, Устава и Присяги, другой, уже приколотые бумажки в пластиковых папочках от дождя – приказы по части, а третий, и вовсе мелом – расписание дежурств и подобная текучка. Идем мимо, продолжаю развлекать гостей базарами, а сам машинально пробегаю глазами два последних стенда, ну не часто же в Конституции, в Уставе и в Присяге что меняется, а за приказами и графиками следить нужно. Вот так идем, а меня по мере прочтения стенда начинает гнуть со смеху. Кто-то из штабных умников на этом самом стенде выписал полный состав делегации, но не все слова помещались, пришлось сокращать и слова впритык писать. В общем получилось «руководитель Базилио Буратини ГЕНИТАЛИЯ», имелось в виду, что генерал из Италии. Практически падаю от ржачки, захлебываюсь собственными соплями, а остановиться не могу… Хорошо хоть, итальянский генерал подумал, что у меня припадок какой, и въехал слегонца поддых, слава Богу, прокашлялся и почти успокоился. А он то (генерал) давай меня пытать, с чего, мол, так себя веду, не эпилептик ли или чего еще покруче? Сквозь остатки смеха получилось перевести ему, что у нас ГЕНИТАЛИЯМИ называется, а тем более в женском роде…
Генерал, молодец, поржал со мною вместе, а потом добавил, что 3,14здой его с детства никто не называл, а ведь даже не придраться.
PS. С генералом, давно в отставке, ему уже за 70, переписываемся до сих пор, поздравляем друг друга а праздниками, в основном религиозными, ведь наши государственные ему пофиг, а мне итальянские тем более.

6317

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

6318

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х#Й СКОРЕЕ!!!

6319

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫЫЫХ Водитель жигулей: Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали. Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

6320

КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ
В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.

6321

Адреналин
Эта история документальная и поучительная для меня. Лично на меня, она произвела огромное впечатление, о котором будет рассказано ниже.
У любителей охоты обычно есть свой лесок который они пользуют, ну и соответственно стараются ни кого постороннего туда не пускать. Так сложилось, что наша компания охотников дружила с егерями и инспекторами охраны природы именно такого лесочка. Стало быть, не только они нам позволяли быть там, где не следует, но и мы помогали им в трудной и сложной «борьбе с браконьерством».
Вот и в этом очень богатом лесочке завелись браконьеры. Наезжали они вечером, делали пару выстрелов и исчезали. Судя по рассказам егерей, у «негодяев» видимо была ночная оптика т.к. выстрелы слышали только в темное время суток. Ну а когда, в один прекрасный день они по утру обнаружили в лесу следы разделки дичи, было принято решение браконьеров изловить и покарать. Сил самих егерей было явно не достаточно, поэтому они постарались обзвонить всех своих знакомых и попросить помощи. В общем, задача перед нами была поставлена такая, создать массовку, рассредоточиться в лесу и подождать пока мимо не пройдет или не проедет посторонний охотник. Затем делаешь выстрел в воздух, ну а непосредственно инспектора с егерями на ГАЗ-ике подъезжают и разбираются с нарушителем.
Так началась засада на браконьеров, в которой участвовало человек 20 ценителей природы. Осенним вечером года - конца двадцатого века, нас троих в полной амуниции высадили из автомобиля на Т-образной лесной просеке и уехали расставлять по своим местам остальных людей. Встали мы треугольником на расстоянии метров 100 друг от друга, так чтобы просматривался перекресток со всех сторон. Я расположился под раскидистым деревом у дороги и примерно через час серьезно заскучал. Начал накрапывать легкий дождь. От шума дождя об опавшую листву слышался монотонный гул, заглушавший все другие звуки. Не только мне стало скучно. В мою сторону выдвинулся один из «самых смелых» охотников, сказав что, скоро стемнеет и ему не очень хочется сидеть одному в темноте. В общем, он расположился рядом на земле в метре от меня. Я сказал ему, что он сильно рисковал, когда зашел на мою лежку через лес, потому что в сумерках не разобрать кто идет и он шел под моим прицелом до последнего. Поговорили еще о том, о сем и потихоньку, чтобы не замерзнуть, я разжег спиртовую таблетку и поставил на подставке вариться в кружке чай. Темнеет в лесу гораздо раньше, да и темень наступает такая, что ничего не видно на расстоянии вытянутой руки. Под дождем чай не очень спешил завариваться. Зато запах вокруг нас стоял как от Индийских благовоний, этакая смесь горелой спиртовой таблетки и чая. Прошло минут тридцать. Подкидывание дополнительных спиртовых таблеток дало результат и в полнейшей темноте мы все-таки попили горячего чаю.
Равномерный шум дождя по листве. Полнейший мрак. Лежишь с ружьем под деревом в лесу. Вдыхаешь дымок от погасшей спиртовой таблетки. Считаешь минуты, когда приедут организаторы и развезут всех по домам. Рядом лежит такой же товарищ с такими же мыслями в голове.
Все фильмы ужасов и страшилок детства разом не произвели на меня такого эффекта как это милое похрюкивание прямо перед моим носом и соответственно стволом моего ружья. Первая мысль была, что прикалывается сосед. Через мгновение хрюканье пошло уже из двух точек. По звуку – расстояние от меня метр – от силы полтора метра. Кто понимает, что такое секач в лесу, тот поймет, какой объем адреналина одномоментно поступил мне в кровь. Я лежу на земле рядом с пасущимся секачом, которому понравился запах моего чая. МЫСЛЬ – выстрел, вспышка осветит цель, прицельно повторный выстрел. ВТОРАЯ МЫСЛЬ – рядом человек с ружьем у которого палец на спуске, он однозначно начнет стрелять вслед за мной и не вариант что не в меня. ТРЕТЬЯ МЫСЛЬ – молись, чтобы он не начал стрелять первым.
Вся мыслительная деятельность проходила под похрюкивание из темноты, на протяжении 40 секунд, которые показались годом. Очень интересные ощущения от осознания того, что возможно в тебя сейчас целятся из ружья в упор, а над тобой стоит пара дружелюбных кабанов. Затем все стихло. Выдержав еще небольшую паузу, мы с напарником шепотом договорились отползать к дороге, где было светлее. ВЫСКОЧИВ на дорогу, мы быстро пошли на встречу к своему третьему товарищу поделиться своими впечатлениями. Он бежал к нам навстречу, со спущенными по колено штанами. Махал руками, что-то крича в сторону чащи леса. В общем героем дня стал он, а не мы. Как оказалось ему приспичило помочиться, под шум дождя. Приставив ружье к дереву, он начал свое дело. В это время кабаны, уже наведя ужас на нас, пошли в его сторону. Вышли они к нему почти в упор сзади. Подошла целая семья кабанов (секач, свинья, подсвинок и пара полосатиков). И видимо «старший свин», осуждающе начал хрюкать за пометки на его территории. Товарищ не разобравшись, расценил это хрюканье как нашу шутку. Он тоже в шутку, развернулся в сторону кабанов своим фасадом, не прекращая мочиться. Вот тут то его и постигло разочарование. С его слов, перед ним стоял выбор – прекратить мочиться, попробовать дотянуться до ружья, которое осталось сзади у дерева и произвести выстрел. Но сработал ни кому не ведомый ИНСТИНКТ – он заорал на весь лес и как был со спущенными штанами, размахивая руками побежал на кабанов, которые обалдев и испугавшись его скрылись в чаще леса.
Через несколько минут после всего происшедшего, за нами приехали все остальные участники засады и долго не могли понять, почему мы от хохота сложились пополам и валяемся на земле. Но когда мы сквозь смех и слезы рассказали, как кабаны убежали испугавшись быть изнасилованными, хохот всю в машине стоял такой, что водитель пару раз ее чуть не перевернул.

P.S.
Заснуть мне в тот день не удалось. Адреналин не позволил.

6324

Так уж получилось, что с мужем мы не лилипуты, а скорее гулливеры.
Я девушка не мелкая, занималась в институте баскетболом, а муж - бывший КМС по толканию ядра. Наша семья не профессиональные спортсмены, мы имеем хорошее образование, а муж и два. Но выглядим со стороны как обычные "качки".
Просто мы такие!
Стоим в магазине на кассе с полной телегой "пожрать на неделю". А в последний момент супруг увидел арбузы и дыни. Чтобы не помять всякие коробочки и пакетики в тележке он, стоя позади меня, держит в руках дыню и не хилый такой арбузик, кг на 15-ть.
И тут появляется ОН. Детёныш гор.
Чудо–Ребенок, который раззявив рот, летит вперед по синусоидальной траектории, и с головой повернутой минимум на 160 градусов назад. В одной руке у него автоматик, а в другой пистолетик. Он, чтобы поддерживать хоть какой-то баланс полета своего тельца, ими балансирует. И тут...
Короче, его заплетающиеся ножки (за отсутствием на них глазиков) цепляются за незапланированный шлагбаум - мою ногу. Его голова врезавшаяся со сверхзвуковой скоростью мне сзади под колено произвела эффект не цунами или тайфуна, но хорошего шторма - точно. Всё сразу заколыхалось и перекосилось, т.к. я качнулась назад, ребенок полетел не вперед, а в сторону, а арбуз у мужа хошь-не-хошь выскальзывает из рук и превращается в пару кусков почти разделанного, но неоплаченного десерта.

Перед нами стоят выходцы южных народов (ребятенок бежал к ним не по ориентиру, а скорее по запаху). Извините, но не хочется применить к их описанию слова с высоты моего физического роста, что они были метр с кепкой. Здесь более уместен старый анекдот, когда сын ростом 155 см спрашивает разрешения жениться у отца (160 см) и матери (158 см). На вопрос родителей а какого роста невеста, и получив ответ, что 142, отец только и сказал: - так мы и до карликов доiбемся ...

Они, поняв, что это их чадо является незапланированной покупкой разбитого арбуза, сразу с гырканьем через слово начинают на меня наезжать. "Через слово" это – сьюка, пизъйда и йрюсская просьтитутьйка.
Так как моя коленка находилась на уровне его ШЕИ, образно говоря, то я и побоялась ткнуть просто коленом, чтобы он успокоился. Не долго раздумывая, я засандалила ему своим 41-м растоптанным простой РУССКИЙ поджопник. Ну, получилось так.
Он почему-то распластался на полу прямо личиком в расколотую часть арбуза.
А тут очнулся от неожиданности и мой любимый. Он у меня флегма сам по себе. Мысленно в уме переведя на русский язык как обзывали его жену, он просто наступил уже 46-м растоптанным на спину мною поверженного идиота, который отплевывался от арбузных семечек, и просто коротко приказал:
- Кушайте, гость нашей Родины и столицы. А потом мне резюмируйте – сладка ли данная ягода, и стоит ли мне, потом еще данный продукт прикупить...
Не сочтите меня националистской. Всегда ровно относилась к людям "не ... национальности", но как я тут уже тут писала про соседов - новоселов азербайджанцев ("Да, переехали,поселились, все хорошо, но РУССКИХ ОЧЕНЬ МНОГО"), а в добавок еще и эта ситуация...
Вы попробуйте приехать к НИМ на Родину, и повести себя также похабно и отвратно, не считаясь с ИХ законами. Живым вы не уедите оттуда. Это точно.

Тем временем. В очереди наши люди, наученные последними десятилетиями конфликтов наций хранят полный нейтралитет. То бишь – молчат, но почти никто из очереди не уходит. Интересно же! Ждем охранников и развязки. Все бы банально и закончилось. Если бы не это...
Из конца очереди к мужу подбегает пацаненок с огромной дыней в руках.
- Дяденька, а можно у НЕГО (мыском кроссовка указывает на лежащего на полу и жующего арбуз ...... плохого дядю) проконсультироваться по поводу дыни, ну пожжжалуйста... А то моя мама сладкие любит. Я ее уже даже надрезал, дядя начальник охраны СПЕЦИАЛЬНО ножичек дал.
- И еще!!!, дяденька, а если она не сладкая, то ОН ее же САМ и сожрет, правда? - с надеждой вопросил мальчишка. – Дядя охранник так и сказал, что схавает, куда на хр.., фиг денется!
- Конечно, малыш, - ответил муж. – Я даже позабочусь, что бы он покусал пару десяток дынек, а потом и купил тебе это в подарок.

А тут уже и очередь, почувствовав поддержку Начальника охраны дружно загудела.
- Сооожреееет... А куда дееенется... А не фигааа... Выеживаться...
И классическое - понаехали тут...

6325

nioliz: Ужос-ужос!
rifle: Что такое?
nioliz: Василиски оказывается травоядные!
rifle: Это еще почему?
nioliz: Ну вот подумай сам, взгляд Василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях, видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет -- тоже не известно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камне есть не будешь... Значит он питается травой!

6327

Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, в общем, все, что нужно. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане три кнопки - красная, зеленая и белая.
Американец зрителям обьясняет:
- В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку - и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка - при этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю.
Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так же экипирован, на левом нагрудном кармане - те же три кнопки. Hо... сзади на каленых железных петлях висит огромная чугунная дверь. Зрители в шоке, ждут объяснений. Hаш десантник рассказывает:
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается, и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается, и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц.

6328

Часть ВДВ где то в зажопинске - все гуляют, пьют, перашюта в жизни никто не видел. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один из командиров предлагает:
- Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а солдт по кустам попрячем. И как парашюты будут приземляться, они будут из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
- "Блин, так и убиться можно...".

6329

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

6330

Недавно внук хотел развести деда, то есть меня. Мы практически сейчас с ним вдвоём живём, бабушка его маме помогает, нас только в гости навещает. А за компьютером он просто зависает, тем более мне не всегда есть свободное для него время, работаю ещё. Но когда я дома, то время его ограничиваю, лучше иди, погуляй.
Тут готовлю нам ужин, подходит внук с хитрым выражением лица и спрашивает: - «Деда, а ты как расписываешься, покажи». И подсовывает сложенный несколько раз тетрадный листок, оставив только узкую полоску. Я только улыбнулся: - «Плавали, знаем!»
Не прошёл у него этот номер, где он составил контракт: играть на компьютере с такого по такое-то время. И тут мне вспомнилась давняя история, когда начальник не гляди подписывал наряды и что из этого вышло.
Давно это уже было, в нашем посёлке, где проживал, находился небольшой заводик по переработке молока, в простонародье называемый маслозавод, кстати, выпускавший вполне сносную продукцию, которая шла на расхват. И директором здесь долгое время был уже давно пенсионного возраста человек, по национальности еврей. А так как имя его было Лев, то в народе особо не церемонясь, прозвали «еврейчик», наверное по ассоциации с известной блатной песней – «Жил был еврейчик Лёва…». Личностью он был достаточно колоритной, много вокруг него ходило разных пересудов, так и говорили: – «А наш еврейчик и т.п. и т.д.», и все прекрасно понимали о ком идёт речь. Так вот одну байку про него рассказал мне ревизор, который проверял бухгалтерию нашего предприятия. Мужик был дотошный до маразма, придирался к копейкам, если не получалось найти существенное. Так вот он тоже проверял недавно бухгалтерию маслозавода и рассказал, что он там откопал.
А откопал он наряд за выполненную работу, сумма небольшая – всего пять рублей. А вот перечень работ, что было сделано по наряду.
1.Пойти на склад и выписать верёвку, 4 м.
2.Пойти во двор завода и на столбе возле конторы привязать верёвку.
3.Сделать петлю на верёвке.
4.Пойти в кабинет директора и привести его к столбу.
5.Одеть петлю на директора и повесить директора.
Итого работы на сумму пять рублей, дальше стоит виза самого директора: - Бухгалтеру, оплатить.
Вот такую шутку сделал начальник цеха, прекрасно зная, что наряды до пяти рублей, директор подписывает не глядя, а бухгалтерия вообще почти не вникает в суть наряда. И конечно, эта новость быстро разлетелась по посёлку дав пищу дополнительным пересудам про «еврейчика».

6332

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху.
Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча Вылезая из кабины:
Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов.
Девочка, черт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

6333

КОТ-БЕГЛЕЦ ПЕРЕПОЛОШИЛ ДВОРЕЦ
Во время кошачьей выставки, которая проходила в Одесском Дворце спорта, участники из Ужгорода чуть не лишились своего любимца породы курильский бобтейл. Кот наглым образом сбежал, повергнув своих хозяев в состояние стресса. Что нетрудно понять, ибо помимо сугубо человеческого фактора (домашний любимец!) материальные потери от такой пропажи весьма ощутимы. Котёнок такой породы стоит не менее 300 долларов.
Бедные хозяева вынуждены были сдать билеты и начали поиски беглеца, которые длились без малого неделю. В принципе, кота обнаружили быстро, поскольку его видели в окрестностях Дворца. Но, как только его пытались поймать, кот убегал даже от своих хозяев. Вероятно, ему очень понравилась красавица Одесса.
Лишь на шестой день поисков рыжий бобтейл наконец милостиво согласился вернуться домой в Ужгород.

6334

"Неверная дорога часто проходит по удивительным местам". (Из Рунета)

Красиво и жизненно сказано, чего уж там...

Со мой с самим неоднократно бывали такие случаи, особенно после пирушек.

Вот вспомнился один, совсем необычный, прямо-таки сказочный: я, восемнадцатилетний сопляк, не дошёл ночью до хаты всего-то ничего и заснул на скамейке возле подъезда.
И чую я сквозь сон - мне ухо крутят. Да больно так крутят, несомненно рабочими и узловатыми пальцами.
Разлепляю зенки - раннее утро, а надо мной стоит сосед наш, дядя Коля, и строгим голосом меня спрашивает:

- Ты где вчера нализался, засранец? Отвечай живо.

Ну, у меня винище-то ещё не всё из башки выветрилось, и я борзо буркнул в ответ что-то типа "А вам какое дело?"
Дядя Коля дал мне лёгкий подзатыльник и повторил вопрос:

- Говори сию же минуту - где пил, шмакодявка?

Тут в голове моей начало потихоньку проясняться, и я честно собрался с мыслями и ответил на поставленный старшим и авторитетным товарищем вопрос:

- В Тихоновке день рождения одного кента отмечали. Дядь Коль, вы только маме не говорите, что я на лавочке спал, а?

Дядя Коля задумался на секунду:

- Хм... В Тихоновке, говоришь..? А какой дорогой домой шёл, пьяница?
- Ну, - говорю, - наверное, как все ходят: через степь, через пустырь с "трубой", мимо третьей бани... Дядь Коль, да чего вы пристали-то?! Можно, я домой пойду? Я пить больше не буду. Я спать хочу, правда... Чего вам от меня надо-то?!

В общем, ситуация прояснилась только много позже: оказывается, дядя Коля, выйдя утром из подъезда, обнаружил меня мирно спящим на местах бабушек-соседок. Взгляд его случайно зацепился за мои грязные туфли "на платформе" и брюки-клёшь, испачканные чуть не по колено какой-то редкой в наших степях глиной. Дядя Коля, будучи скульптором-любителем, искал такую глину всю свою сознательную творческую жизнь, а тут нате: лежит себе, и сопит себе соседский бухой пацан, по щиколотки измазанный этой вожделённой глиной...

Короче: дядя Коля излазил всю тропинку от нас до Тихоновки вдоль и метров этак на сто поперёк; стращал меня разлашением тайны спанья на сидячих местах; победив корпоративный родительских дух, подкатывал ко мне с пивом, пытаясь выяснить маршрут; два раза мы с ним ходили в Тихоновку и назад ночью (оба раза я шёл впереди, пьяный, а он, не дыша, следовал за мной в паре десятков метров...)
Ничего так и не помогло: золотая глина так и осталась ненайденной...

Вот. А ещё говорят про Колумба.
Колумбу просто повезло: у него хотя бы марсовые были почти трезвы и смогли зафиксировать Кубу.

6335

В последнее время стало очень модным называть граждан, несогласных с нынешней политической системой, так называемую оппозицию, хомячками. Хомячки разбушевались, офисные хомяки в норковых шубах, такие характеристики дает социально-активным людям прокремлевско настроенная пресса. Но ведь стоит задуматься: кто такой хомяк...

6336

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!"
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!
Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.

6337

Давно не смотрел телевизор. Седни сподобился...
Люблю Задорнова... Рекламщики-креативщики... Вот как???
1. Реклама таблеток типа "виагра"...
"Бла-бла" - символ мужского успеха... И одна общеизвестная мадам хвалит мужика, откушавшего данных таблэток: "Настоящий мужчина"... Простите, как данные таблетки могут быть символом успеха, если без них не стоит???
2. Реклама дезодуранта:
Мужчина, хорошего телосложения, с равномерным загаром и видимо с неплохими мозгами, раз имеет возможность отдыхать на юге (или имеет там собственность и является аборигеном данной страны) - спасает девушку. Но девушка настолько глупа, что предпочитает ему засушенного сморчка, побрызгавшегося данным "ароматом". Причем поверить в то, что данный засушенный экземпляр мог стать космонавтом не сможет даже очень далекий от космической медицины человек....
3. Отличилась и наша социальная реклама. Думаю многие вспомнят слоган: "Приемный ребенок может стать своим"...
Простите, но это переворот в генетике! Приемный ребенок никогда не станет вашим!!! Я понимаю, что речь о духовном родстве, а не биологическом! Но это полная безграмотность рекламщиков!
4. Местная реклама... В нашем городе регулярно проходят ярмарки по продаже меда и сопутствующей продукции.
Внимание, слоган!: "Мед и пчелопродукты от производителей"
Так и хочется представить себе пчел, торгующих произведенным ими медом...
Смешно... Если б не было так грустно...

6338

Собственно я посоветовать хотел...

Никогда! Никогда не устраивайте алкогольную вечеринку для друзей у себя дома, если в квартире меняют сантехнику, и новый сверкающий унитаз, уже освобожденный от коробок и целофана, гордо стоит на полу в спальне, ожидая подсоединения к...

Ну в общем вы поняли

6339

Вот те раз... Так начинаю свой рассказ: как не легко любовникам сейчас.
Мужья уж в край как охамели, зверей по хуже озверели.
Всё норовят застукав, тот же час, любовнику жены заехать в глаз.
Не предлагая кофе, чая, стоит сохатый и права качает.
И с ним когда-то, так случится может тоже.
Тогда поймет что был не прав, схватив чертей по наглой роже.
Короче ночью не спалось, всё так прекрасно начиналось.
К рассвету время приближалось, как в двери что-то постучалось?..
Настойчиво, и долго так, сбивая наш не спешный такт.
Так получилось что на зло, домой явилось пьяное мурло.
Оно явилось рано, это факт, прервав не театральны акт.
Ввалилось в дом, где Боже мой, нос к носу встретилось со мной.
Муж был не трезв, жена нагая, а за окном Палкан - собака злая.
В окно ни как не сигонуть, переградил Палкан к спасенью путь.
Что делать, не пойму, не знаю, молитву всё в уме читаю.
И подбирая нужные слова, стою одет в изделье номер два.
Стою пред ним, смущаясь, и писать хочется признаюсь.
Как убежать? Да кажется ни как.
Мужик щас злее ста собак.
Вот он пошел, напористо, и твердо, ох будет чувствую, разбита моя морда.
Вот шаг, ещё, и муж упал... Повержен был он алкоголем... Я жив, и этим я доволен.
Лежит, храпит, как боров, хряк, не встать ему уже никак.
Так алкоголь, казалось зло, а жизнь спасает нам любовникам - бухло.
Когда ведь пьешь, везде, и с кем угодно - В постеле рядышком с женой, другому место от тебя свободно!
(с) Катан Виктор

6340

Работаю в сфере HR. Искала недавно сэйла начального уровня. Вот какими навыками обладают некоторые соискатели: нечувствительность к отказам, обостренное шестое чувство, элегантная выкладка товара, работа скассой, отслежование правельности, стресса устойчивый, доведение покупателя до продажи. Также впечатлил парень, который работал препаратором (вскрывал трупы) и решил вдруг пойти в продажи. Не все свои таланты стоит указывать в резюме ;)

6342

Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?

6344

На тему Китая ... Только что вернулся, часть поездки была на круизе по реке. На верхней палубе работают девушки, работают хорошо, позитивные, но одна стоит грустная. Подошел, спрашиваю, что, мол, работа не нравится? Она вздыхает, что да, не нравится. Я начинаю выяснять. Когда начинается - в 6 утра ... А заканчивается? В полночь ... А сколько дней в неделю - 7. А с корабля часто уходишь - нет, корабль нельзя покидать, чтобы не отстали. А сколько платят? 60 долларов в месяц. Да, думаю, просто кошмар, даже не знаю, что из этого списка тяжелее всего ... Решаю спросить, а что именно ей не нравится? Ответ меня поразил... Проблема в том, что на верхней палубе им не разрешают ходить с зонтиками, а если азиатская девушка загорит и ее кожа потемнеет, то она себя чувствует страшной и непривлекательной, а вот это - кошмар! А 18 часов в день 7 дней в неделю - это ее как раз вполне устраивает, и если бы дали зонтики, то все было бы замечательно, а они не дают :(

6345

Присутствовал при разговоре прораба с рабочим.
Позади вновь построенного торгового центра, на месте старых еще царских построек. Площадь за ТЦ, уже облагорожена, под асфальт, бульдозер наносит последние штрихи, но бельмом на глазу стоит старый туалет, типа сортир на четыре очка. Далее разговор:
- Иваныч, чо с ним делать? Если я его снесу, там куча говна будет.
Иваныч, задумчиво чеша репу.
- Чо делать, чо делать. Да бросить туда дрожжей, да и всё.

6346

Китайское метро.
Китайцы в последнее время в крупных городах (а какой некрупный, если в небольшом по китайским меркам городе официально живет 2-3 миллиона населения) активно строится метро. Это очень хорошо на фоне перенаселения и борьбы с пробками на дорогах. И бомбоубежище хорошее!
В городе Пекине проезд на метро стоит 2 юаня (1 юань это около 5 рублей). Пластиковый, разовый билет можно купить как у продавца, так и в автомате. Автомат это хорошая, бездушная машина, которой наплевать на курсы валют.
В одно из посещений этого славного города и собираясь на экскурсию в зоопарк, замечаю, что монета в 5 российских рублей и монета в 1 юань схожи по размеру и весу.
Так вот автомат с удовольствие сожрал наши пятирублевки и выдал мне билет на проезд в пекинском метро. И нам хорошо и работникам метрополитена сувенир!

Вот уважаемый автор Langmuir весьма интересно рассказывает нам о жизни в китайском городе Гуанжоу. Но смущает меня озвучивание стоимости чего-нибудь.
НАПРИМЕР цитата "Жонг-Хуана объяснил, в чем проблема и мне назначили несколько сеансов получасового китайского массажа по 50 юаней (примерно 170 руб.) каждый." Примерно-это 250 рублей.
Просто стоимость по курсу китайского 1 юаня к российскому рублю уже давно пляшет около 5 рублей. В любом курсе валют это написано, хоть в русском, хоть в китайском.;)

6347

Недавно с парнем познакомился, ездили в район тачку убитую оттуда до города тянули. По дороге разговорились и он мне одну историю рассказал.(далее от его лица).
- Поехал я как-то в Якутию за длинным рублем. Платили нам и правда хорошо, но работа, мама не горюй. Шахта золотодобывающая стоит в горах, до базы обеспечения по бездорожью 250 км примерно. Я там водителем трудился. Так вот, мы сутки через трое пахали. Едешь, в кабине Краза 2 печки, стекла двойные, а за бортом минус 65. в кузове на всякий случай поэтому всегда несколько бочек солярки болтается, расход ее немеряный, она там повсюду нужна. Жидкость жизни, мля. Огненная вода там стоит немыслимых денег. Кто умеет, гонит брагу, но один хрен не то это. Ну вот и история. Едем мы с базы груженные по самое не могу. Я такой размечтался что-то и вслух говорю: Эх, счас бы всю зарплату отдал за баньку да водочки бутылку!!!
Напарник проснулся такой сразу и хитро так на меня зырит: чо правда, вот прямо всю зарплату за бутылку?!
Ну я сразу фары врубил ( может он ее с Большой земли как-то затащил) : Чо, грю, и помечтать нельзя? А где она у тебя?(А напарник мой кстати в этой командировке уже не новичок был, третий раз туда приезжал, а мой первый раз был). Про баню то я сразу прикинул, что гон это.
Он грит, пусти меня за руль, щас заедем. Сел за руль, поехал. А мне интересно так стало, я точно знаю, что никаких поселений людских , кроме шахты и базы нашей ближайшие 800 км вокруг нету. А напарник знай рулит да ухмыляется. Километров 100 мы от базы отьехали, и он с колеи наезженной направо свернул. А ночь на дворе, Бескрайний Север, -65 за бортом. Я уж начал вспоминать, не насадил ли я напарнику криво, что он меня убивать в тундре будет. Вроде ровно все было. Однако километров через 15 я увидел приближающийся огонек.
Приехали. Мужик в тулупе выбежал, ворота открыл, заехали. Выбежали из машины и в дом. Зашли я оху.. удивился. Сильно. В принципе обычный домик с евроремонтом. Только география бля, необычная нихрена. Компьютер, плазменный телик, все дела. Холодильник 3-хкамерный. Там дары крайнего севера и консервы буржуазные. Короче, отдохнули мы у него, 2 бочки соляры за 5 литров самогона отдали, попарились славно. Уезжали утром. При утреннем свете я у него в утепленном гараже ( мы туда ему бочки помогали закатывать) увидел 100-й лендкрузер, снегоход и катер с двумя двигателями. Он короче оказывается, дары природы заготавливает, пока короткое северное лето идет, пушнины добывает. Рыба редкая. Монополия у него. А все это ему с рук сходит потому что начальство не из последних любит к нему отдыхать прилетать на голубом вертолете. А во-вторых, он чукча. Реально чукча.Малая народность, им все можно. Только жена у него с двумя высшими ему помогает, да дочка в Хабаровске в каком-то вузе престижном на экономиста учится. Я его спросил, а вы в город не хотите перебраться, денег у вас много же. Он на меня так удивленно посмотрел и спросил: А нахрена?
Я окинул взглядом его хозяйство и понял кто из нас реально чукча...

6348

Посетитель ресторана подзывает официанта:
Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.

6349

Сижу вчера в кофейне. Смотрю перед туалетом очередь получилась. Первым стоит солидный мужчина, а за ним женщина и еще один человек. Ждут. А мужчине уже совсем тяжело ждать. Можно сказать очень сильно нервничает этот мужчина. Время от времени дергает двер. А двер не открывается. Наконец, через минут десять двер открылся. Неторопливо виходит интелигентный дэвушка и как нивчем не бивало усаживается со своим подружкой. Мужчина вбегает в туалет как ненормальный, виходит через минуту какой-то не очень счастливый, смотрит на дэвушка испепеляющим глазом и кричит: «Эй, гогони (дэвушка по нашему), видел как надо? Один минута и все!»

<< ← 122123124125126127128129130131132 → дальше →

Партнеры

Реклама