Шутки про стены - Свежие анекдоты |
1003
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в
веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в
зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол,
кнему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик
поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
|
1008
Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая
машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты.
У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко.
Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты,
использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал
первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал
снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал
рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес:
"ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом". Они ушли, но
человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего: "а
ты чего все сидишь?".
- Жду пока высохнет.
|
|
1010
Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку
где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики
управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево
съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом
фонарь зреет. Кума интересуется - Ну чого, вбылы?
- Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!
|
|
1011
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем
работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в
конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые
работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям
трагедия очень понравилась.
|
|
1014
Ползет по тундре геолог. Сознание потерял... очнулся в чуме у костра. Рядом
женщины сидят. Самая молодая - лет пятидесяти - спрашивает:
- Геолога мяса хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог. Поел он, другая - лет под семьдесят - вопрос
задает:
- Геолога цяю хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог. После чая вступает в разговор самая старшая -
лет, эдак, девяноста:
- Геолога бабу хоцит? Геолог даже онемел от возмущения... А старуха снимает со
стены винтовку, клац-клац затвором... и уверенно так говорит:
- Хоцит-хоцит...
|
|
1016
Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит
столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно
сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка
шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень
ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой
банки.
|
|
1017
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Они
обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан,
как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за
стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
|
|