Шутки про ставить - Свежие анекдоты |
502
ГИБЛОЕ МЕСТО
«У страха глаза велики…»
Все началось с того, что моего приятеля Андрея обстреляла на даче местная шантрапа.
Глухой ночью, в будний день, пацанчики решили влезть в чужой дом, но там оказались: Андрей с отцом и двухлетняя девочка – Зара.
Слово – за слово, и от огорчения, что дача не пустая, шантрапа начала слегка быковать на хозяев и даже пару-тройку раз шмальнула из пневматического пистолета в припаркованные во дворе машины.
Для Андрея с отцом - это стало последней каплей и они выпустили из дома рвущуюся в бой девочку Зару.
Зара выскочила, пацанчики моментально ломанулись обратно к забору, но успели не все, кто-то перелетел на ту сторону уже без куска задницы.
Ротвейлеры с чужаками шутить не любят, хоть девочки, хоть мальчики.
Итого: военные потери - два скола на лобовом стекле машины Андрея и один скол на стекле и царапина на капоте у машины отца.
А трофей один - бесполезные вражеские ползадницы, которыми вообще можно пренебречь.
Короче, одни убытки.
По хорошему, надо бы стекла заменить, но все как-то руки не доходили…
И вот, в один прекрасный вечер, Андрей приехал домой и о чудо, в самом козырном месте оказалось пустующее место, там он и припарковался.
Вообще, в их дворе, как и по всей Москве, шла вечная, непримиримая борьба за каждый кубический сантиметр воздуха. Забудешь загнуть боковые зеркала, будь уверен, что кто-то их загнет за тебя, но только уже против шерсти. Бывает, что выезжающий с утра человек звонит сразу по трем телефонам, потому что «закрыт» сразу тремя машинами.
И у меня случается, припаркую машину на шикарное местечко и потом два дня хожу на работу пешком, чтобы не потерять этого места. Маразм, конечно, а что делать?
Но вернемся к Андрею…
Утром, Андрей выгуливал Зару, и обнаружил рядом со своей машиной, маленький консилиум соседей-автомобилистов. Они трогали скол на лобовом стекле, цокали языками и матерились.
- Доброе утро всем, что случилось?
- Да ты посмотри, сосед, «что случилось». Смотри, у тебя сколы. Видимо ночью какие-то ублюдки из общаги обстреляли. Может дробь, а может «воздушка».
Глянь, наш дом прикрывает весь двор и только это место как раз под обстрелом. Да, дела, сюда лучше вообще машину не ставить, ну их, этих уродов. У самих машин нет и никогда не будет, так они чужие поганят. Поймать бы и ноги поотрывать. Да как его поймаешь? Из любого окна могут стрелять, всю общагу ведь не перешерстишь.
Ну, ты как, в милицию будешь заявлять?
- Андрей почесал голову, но о своих дачных приключениях решил умолчать, да и Зара не выдала, тем более что она была в наморднике.
Слухи разлетелись моментально и «гиблое место» пустовало, только один Андрей отваживался ставить на него машину.
Добрые соседи предупреждали, но он все же «рисковал», дескать, хуже не будет, и так стекло под замену.
Когда во двор приезжала случайная машина и парковалась на пустующем «гиблом месте», местные эксперты тоже находили на ней сколы и царапины от «общажного стрелка» и шарахались от этого места еще больше.
А однажды вечером, Андрей вернулся с работы и как всегда хотел встать на свое «гиблое место», но напоролся на целый митинг местных автомобилистов.
Митинг столпился у припаркованной машины (это отец Андрея приехал в гости).
Люди щупали характерные сколы на стекле и особенно материли поцарапанный рикошетом капот…
Еще немного и толпа разнесла бы «вражью» общагу по кирпичику. Но не разнесла, ведь время было позднее, а завтра всем на работу…
…Прошел год, но, кроме Андрея, из местных, «гиблое место» не занимал никто.
Дураков нет…
|
503
Эта история произошла примерно 5 лет назад. Именно из-за произошедшего, я немного побаиваюсь авто отечественного производителя.
Купили мы новую машину и поехали с отцом ставить авто на учет.
Иркутяне, думаю, знают, где в Иркутске находится улица Челябинская. Подали документы в окошечко, сидим в очереди на сверку номеров. Июль, лето, жара. Подлетает ВАЗ 2101 весь в "тюнинге от Sparco". Выходит из нее высокий такой паренек. Открывает капот и роется. Хлопок. Парень лежит. Народу много, все сбежались, смотрят, кто-то помогает. У парня выбиты передние зубы, кровь.. Все лицо в чем-то черном... Все стоят, думают, гадают. А как оказалось, все намного проще. Пробка масло заливной горловины видимо не выдержала и выстрелила пареньку как раз в лицо.
|
|
504
Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня - какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:
- А возьмите и наших к себе на плечи.
Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:
- Ага, и нас тоже!
Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так:
- Ага, а место-то где?!
|
|
505
Это сейчас экстрасенсы - по пять штук в одном подъезде, в телешоу через день, объявления их на каждом столбе. При советской власти народ что-то слышал краем уха про Джуну Давиташвили, некий академик Спиркин, ездил, рассказывал про это дело в клубах МВД особо проверенным людям, кто-то верил, кто-то нет, но широко это не обсуждалось. Ну, и имел место некий переходный период в период перестройки, когда стало "можно" об этом говорить, и число экстрасенсов внезапно начало расти в геометрической прогрессии.
Наш завкафедрой каким-то образом ухитрился в тот момент прославиться как знаток экстрасенсорных штучек, и все психи области, решившие, что они экстрасенсы, повалили к нему гужом, человек 5 еженедельно. Шеф взвыл, и договорился с нами, тогда студентами старшекурсниками, что мы будем устраивать некий "фильтр" для потенциальных экстрасенсов, отсекая явную бредятину. Нам было прикольно, и мы согласились.
Наиболее яркой личностью был некий художник с неоконченным 6-классным образованием, который пришел к шефу и сказал, что пару недель назад на него накатило, и он понял, что понимает без анализов, у кого что болит. По особому излучению от ладоней больных людей. Если излучение "синее" - то снижение функций органов, если "красное" - то повышение.
Шеф моментально свистнул нас, "проверяльщиков". Мы отвели кандидата в экстрасенсы в соседнюю больницу (где уже была договоренность), одели его в белый халат, и провели по 3-4 палатам в пульмоотделении (так получилось, оно было на первом этаже, выше было лень подниматься). Наш художник честно махал своей ладошкой вокруг ладоней больных. Результат был поразительный. Всем мужикам без исключения он ставил диагноз "гастрит желудка", а всем дамам - "миома матки". Ни разу не сбился. Табличку "пульмонологическое отделение" он точно видел, но, видимо, не понял. То, что в пульмоотделении процентов 50 больных лежало с обострением астмы, и дышали эти больные так, что диагноз можно было ставить из-за угла, по свистящему звуку при дыхании, - тоже его не впечатлило. Мужик, видать, не представлял, что такая болезнь есть на свете. Его репертуар ограничивался только гастритом желудка и миомой матки.
Мужику мы ничего не сказали, но завкафедрой повеселили изрядно. Не знаю, какой у того "экстрасенса" был с шефом потом разговор, но мужик, помню, был замечен еще и на телевидении. Делился опытом с населением, как у себя развить экстрасенсорные возможности...
|
|
507
Давно это было.
Мой папа ездил по Москве с мамой, то есть с женой, когда ей резко захотелось выпить кофе. Ну, желание женщины - закон, папа остановился у какой-то кафешки, дал маме 50 рублей и остался ждать в машине. Ну, ждёт, а её нет. Терпение постепенно кончается. Тут и гаишник объявился - почему в неположенном месте стоите? - Жену жду. Кофе хотела.
Гаишник проявил мужскую солидарность, штрафовать не стал, а вежливо попросил забрать даму из кафе. Папа входит, видит - мама сидит грустно-грустно перед пустой чашкой кофе. Оказалось, что он стоил 25, но не рублей, а долларов, так что выйти просто не было возможности.
А это было недавно.
Мы с мужем (будущим) планируем переезд, а пока ютимся в моей однокомнатной съёмной квартире. И мы, молодые остолопы, мечтаем о маленькой комнате в будущей квартире, где мы совместим рабочее место и библиотеку в английском стиле. И вот, когда я открыла рекламную брошурку, я увидела ЭТО. Двухместный диван из натуральной кожи, уценка - с 1700? на 500?, в английском стиле, на который я уже смотрела в других магазинах и мрачно пускала слюни. Ибо студенту, даже с дополнительным заработком, такое просто не по карману. Но 500? ещё как-то можно оторвать, хоть и со слезами. Так что мужа пришлось поставить перед фактом покупки, ну а заодно ткнуть носом в брошуру. К счастью, вкусы у нас в этом плане совпали на все сто, так что дискуссия была всего-лишь на тему - а может трёхместный? (слава богу отговорила!)
И вот - долгожданный вторник. Бегали каждый по своим делам весь день, и вот - после часа езды доехали в магазин. С облегчением нашли диван (а вдруг его уже распродали?). Сидим, балдеем. Муж уговаривает прикупить ещё и кресло, я ищу продавца. (побыстрее, от греха подальше!) Подхожу к кассе, спрашиваю про модель. Нам предлагают подождать консультанта, сидя на диване, ну и попить при этом кофе. (Странно) Я отказываюсь, вместо этого иду в туалет, мужа оставляю ждать.
Прихожу. У мужа на лице - улыбка чеширского кота. Привестствует меня со словами - когда ты узнаешь, сколько он стоит, тебе расхочется его ставить в библиотеку. Я в шоке - а что, он разве не по уценке? По уценке, по уценке - ржёт муж - 500? - предоплата, а остальные 499? можно беспроцентно выплатить в течении 10-ти месяцев. Я вначале схватилась за голову - ёлы палы, у меня столько не наберётся! Начинаю ругаться на брошуру, на маркетологов, смотрю при этом на диван чуть ли не со слезами. Муж ржёт - прикинь, консультант ещё меня спросил - это вы хотите купить два двухместных дивана? Кстати эти ребята неплохо с предоплатой придумали - классная реклама получилась!
Потом смотрит на моё печальное лицо, спрашивает - ну что, подкинуть 500?? Я киваю головой и бормочу - между прочим, это ещё и твой диван. Лучше не найдём? Неееееа. Всё равно 700 съэкономили? Ага.
Диван мы всё равно купили. Я всю дорогу то наполовину плакала то смеялась. Вспомнилась история про маму и её чашку за 25 долларов. Рассказала мужу, посмеялись. Он протянул мне телефон. Зачем? - спросила я. Он вздохнул и сказал - звони папе. Хоть похвастаешься что маму переплюнула. И больше брошуры не смотри!
|
|
509
Рассказали мне тут один случай и я рассказчику верю. Вот:
Работает где-то в Германии врач один. Из русаков. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких "срочных" свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений.
Оно ведь как - если на Родине ты с алкоголем переборщил, то это называется "нажрался" и место тебе в "трезвяке". А здесь - "тяжёлое алкогольное отравление" и не иначе. Болен человек, плохо ему, лечить нужно.
Местные - они к вопросу с пониманием подходят, менталитет такой. Почувствовал себя плохо - обратись к врачам, получи оплачиваемые страховкой процедуры и возвращайся обратно в общество здоровым человеком. Гораздо хуже с иными приезжими гражданами - тех привозят против воли. В разгар, понимаете ли, веселья. Конечно, какие уж там капельницы, хорошо уже, если просто на волю рвутся. Некоторые так вообще агрессию проявляют по отношению к медперсоналу. Варианты тогда, конечно, всё равно есть - полицию обратно звать или уговоры разговаривать. Но кому оно нужно? Это же время, а работы хватает.
А тут - Витя. Главное, оставить его с пациентом в палате на пару минут. И всё - капельница стоит, больной спокоен, лечение пошло.
Витин секрет прост - оставшись наедине с пациентом, он бьёт буяна под дых с пояснением на чистом русском "кончай уже, бля, бурагозить". И потом ставит капельницу. А то как же? Клятва Гиппократа. Ведь.
|
|
510
ххх: "Коллизия модели камня не совпадает с действительностью модели" класс название таска
yyy: безысходность
zzz: Пора ставить баг: действительность не совпадает с реальностью.
aaa: или "реальность не оправдывает ожидания" ож норм
bbb: действительность прожектайла не соответствует экзистенциальности бытия
zzz: ВТР?
yyy: 1)рождаемся 2)страдаем
|
|
511
Если мастдай не грузится,
Ты поступай как хочется,
Но своего админа
Сразу не вызывай.
Диск от пиратов лучшее,
То, что должно помочь тебе,
Только форматом диска
Файлы не убивай.
Компьютер включится
Или не включится,
Успешно грузится
Он не у всех,
Но раз не ламер ты,
То все получится,
А что получится,
И есть успех.
Диск свой проверь, системы ты
Сделай восстановление,
И при работе эти
Окна не закрывай.
Ты файервол в сети настрой,
Выполни обновление,
И антивирус ставить
Помни, не забывай.
|
|
512
ТВ это зло. Смотрю программу по ТВ про то, как человечество ныне деградирует. Раньше Ной был 7 метров роста, богатыри за 3 метра, а сейчас все мы короткие хорошо если метр с кепкой 80 см. Плюс чем ниже рост тем выше должность - отрицательный отбор типа идет. Все позитивные мутации в организме кончились, остались одни отрицательные. А молодежь вообще аквариумная - ни на какой креатив не годная, ничего изобрести не в состоянии, кроме как задать вопрос в гугле. Я в чем-то согласен с авторами, всеобщая дурь особенно на дорогах видна повсеместно, но я относил это к возрасту и к собственной мизантропии, но чтобы вот так обобщать и сразу про все человечество? Нет, это не наш метод.
И тут звонок, коллега заболел, а у него экзамен в университете. Мировой университет, рейтинг самый самый. И как назло никого на замену нет. Выручай, говорит, подмени, вопросов им не задавай, они все хорошие, ходили на все семинары, поставь ты им всем D (кто не знает это четверка по старому), а кто недоволен тем так и быть А (5+). Кроме одного с фамилией самой невыговариваемой - Listrapchook, он откуда-то из России, прогулял все семинары, был на двух лекциях. Ему поставь F, то есть двойку. Мне жалко, что ли, выручить коллегу. Тем более экзамен в мой выходной, будем считать - экстремально отдохнул. Но ставить оценки просто так - совесть не позволяет. Достал я список вопросов, который подходил к теме курса и на которые сам себе писал шпаргалки 30 с хвостиком лет назад. Сдул пыль, сосканировал, распечатал как билеты и поехал на велике к той самой аудитории, где и предстояло мне провести экзекуцию над студиоусами. Вроде бы ничего не меняется в этом мире. Хотя нет, меняется. Вхожу, сидят, у всех ноуты с огрызком и брошюры лекций открыты. Кроме одного, который с красными глазами сидит в дальнем углу безо всего и пытается незаметно глотнуть пива под столом. Ну понятно - Листрапчук. Раздал тесты, сидят шуршат, стучат по клавишам. Надо сказать, что тесты эти самые простые, но задавались они тогда, когда интернета практически как такового не было. И потому в википедии прямых ответов на них нет. Ну вы догадались, надеюсь, что случилось дальше. Ни один!! человек в группе (4-й между прочим семестр) не сумел ответить полностью на тесты, даже пользуясь интернетом и лекциями. На тесты, которые сдавали мы 30 лет назад без всяких подсказок и под угрозой исключения за списывание. Ни один!! Загнав совесть в угол я сделал добавку плюс один и вся группа получила свой Е (три с минусом). Но был один, который написал все правильно, но забыл подписать листок и не сдал его вместе со всеми, потому что заснул. Это был Листрапчук. Единственный - он ответил на все вопросы правильно. Потому что это были вопросы с российского школьного экзамена по физике в средней общеобразовательной школы города Кимры 1981 года! А что Листрапчук, а Листрапчук он уже окончил школу в городе Дубна. Пусть с тройками, но окончил же. Можно сказать земляк. И с большим удовольствием поставил я ему А.
Помнит он нашу школьную программу, не то что европейские наши гугловоды. Не все значит будет потеряно с деградацией человечества, если будет жива Дубна и Кимры.
|
|
513
Случилось это в те поры, когда Екатерина Вторая с турками войны вела. Адмирал Ушаков по этому случаю гонялся за турецким флотом по Черному Морю. А времена были темные, ни Ильича ни его лампочки не было. Поэтому стреляли друг в друга только в светлое время суток, а как стемнеет - становились на якорь где придется. Однажды во время сражения у Тендры противоборствующие стороны в условиях ветренной погоды расположились в темноте так, что мама не горюй. На расстоянии пистолетного выстрела. Часть мелких турецких лодок припарковалась прямо между русскими кораблями, а наш фрегат "Амвросий Медиоланский" оказался в центре турецкого флота между вражескими линейными кораблями.
Как только рассвело, турки проснулись и, узрев рядом русский флот, стали спешно ставить паруса, дабы продолжать драпать. Потому как предыдущий день сражения располагал их именно к этому. Проще говоря, накануне им уже крепко вломили. Но утопить русский фрегат, который стоял между линейными кораблями, труда бы не составило. Командир русского фрегата, капитан-лейтенант Нелединский, узрев такое безобразие, приказал флага не поднимать, мундиров не надевать, команды отдавать потише.
Турецкий флот выстроился в походный порядок и стал делать ноги. Русский фрегат повторял все маневры турок, но с элементами тупизма и раздолбайства. В результате он все больше отставал и в конце концов отстал от турок достаточно, чтоб поднять русский флаг и направиться к своим.
Учредить бы, что ли, вдобавок к орденам Ушакова и Нахимова, орден Нелединского. Дабы награждать им за умение без потерь выбираться из задницы, в кою фортуна тебя определит...
|
|
516
Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку."
-"Хорошо."
- "Президент США - три буквы, вторая буква у?"
- Да ладно!??"
|
|
517
Этому был сам свидетелем.
Моя теща, на старости лет, купила участок в деревне. В общем потянуло на землю. Человек она творческий, художник (рисовала плакаты в кинотеатрах, это сейчас полиграфия и готово). А раньше каждый плакат рисовался вручную. Все умеет делать руками, ремонт любой сложности, дом украсит, ковры ручной работы, разные украшения ну и понятно картины. В общем что может поднять - сделает. Ну начала она свой участок украшать. Грядочки эксклюзивные, каменные трассы, прудики. В общем талантливо, кропотливо. Участок стоял, хозяин давно умер, а купили его у родственников. За много лет, приспособились соседи по нему ходить, не обходить же действительно. А тут новый хозяин. И ругаться не умеет. Ну вообще. Отношения портить умеет, а ругаться нет. В общем соседская война. Решила теща ставить забор, а то ходят в наглую, по трудам и плюют на тебя (она там подолгу, но наездами). Приедешь, а все испорчено. Купили столбов, плохо просушенных. Понятно что сгниет, но хоть что-то. Ну в общем, вкапываю я эти чертовы столбы. Они заразы толстые, тяжеленные, разной длины, ямы копать пришлось приличные. Метр и больше. А тут сваливается на нас комиссия. Пришли 2 дамы (привела соседка). Сказала, что самовольно въехали в пустой дом и участок чужой огораживают. Дамы пришли строгие, бороться с несправедливостью, защищать невинных, накрученные. С порога - по какому праву вы тут живете и все такое. Теща ушла, принесла документы. Разобрались, тетки охладились. Ну начали вникать в суть. Обе стороны друг на друга грешить. Теща, что мол столбы у нее потихоньку соседка ворует... Ну соседка бабка лет под 70. Сразу справедливо сказала: "Да что вы, мол, я же сердечница, больна кругом. Ну какие столбы?" И правда, рост маленький, сухое телосложение, старость. Дунь - упадет. Ладно, поняли что глупость. Ничего она не таскала и все такое. В общем начали обмерять участок и сверяться с планом. И говорят, передвинуть столбы на 40 сантиметров в нашу сторону (захват 40 сантиметров). Я до этого наружные столбы ставил, весь упахался с непривычки, а тут пару (хорошо только пару) между участками ставить начал. Ну и говорю, мол, да ну нафиг, 40 см ерунда, я мол двигать не хочу, подыхаю, а если и передвину, то не сегодня. Тут соседка услышала это и сразу, щас, берет, подходит эта пушинка с виду, приседает, обнимает столб и выдирает почти с метровой глубины (ну понятно что он был не утрамбован, но тяжелый зараза, и присесть еще надо). Я 2-метровый мужик, 100 кг, этот столб ворочал с матом на пределе сил, хотя со спортом дружу, а тут на энтузиазме старуха вытащила столб. Мы все охренели. Ну поняла наконец, что попалась.
Долгую паузу прервала тетка из комисии. Сказала "а если столбы пропадать будут, вызывайте милицию".
Конец истории, на другом конце участка, согласно плану, теще отдали отгороженный соседкой приличный кусок земли. Бедолага долго после этого за сердце хваталась. Не рой другому яму.
|
|
520
Принимаю я экзамен по концепциям современного естествознания у заочников. Студентка, окончившая школу три или четыре года назад, отвечает на вопросы билета. Отвечает это такой оборот речи. На самом деле совсем даже не отвечает, а как говорят ни в зуб ногой. Ставить ей неуд не хочется, поскольку заочница, а значит, скорее всего, у нее работа, семья. Понятно, что на концепции времени не хватило. Задаю последний и спасительный вопрос:
- Вы как полагаете, что вокруг чего крутится Солнце вокруг Земли или наоборот?
С удивлением замечаю признаки легкого замешательства, после чего слышу в ответ:
- Я как-то об этом не задумывалась.
|
|
521
Работая в районах крайнего севера , наблюдал на сколько здесь в суровом климате, умны животные,и как они подстраиваются под условия, историй много,вот первая:
Работали в поле, тоесть в лесотундре на нефтяной трубе. Приезжаем утром на гусеничных вездеходах,день работаем вечером обратно в вахтовый поселок.В этом месте жили два ворона.Ближе к двенадцати часам , эти воздушные ассы делают заходы над кабинами наших машин ,смотрят едим мы или нет(обедали прям в машинах).Потом мы им бросали объедки просто на землю.Они это всё собирали и с карканьем улетали. Потом мы стали собирать объедки в два пакета и стали ставить прям па нефтяную трубу. Высота трубы над землей два метра в среднем.Так эти месершмиты так поднаторели в летном искустве , что эти пакеты схватывали с лёту , уносили и потом уже спокойно разбирались с содержимым.
Утро, небо ясное, слегка морозно, снег свежий ,мягкий искрится в лучах солнца.Вкуснейшие объедки сложены в пакеты, только в один из них ,пацаны положили 10 гаек от задвижек под ключ на 46.Первый пилот хватает пакет с лету и уходит в безопасную зону для разбора добычи, второй ворон хватает с лету пакет, и сразу не поняв в чем дело ,вниз головой не выпустив из клюва добычу ,летит в сугроб. Из мягкого снега торчит только хвостовое оперение.
Далее он, подбитый пилот с трудом вылезает из снега.Весь взъерошенный сидит и матерится на своем вороньем.
Позже прилетели вдвоем и потихоньку расковыривали снег и достовали содержимое пакета.
|
|
522
А вот с моим другом случай был. В первую брачную ночь остались молодые в квартире родителей невесты (уже жены). Жених (уже муж) еще с до-свадьбы был нетрезв, так что выключился на кровати родителей. Невеста рядышком прилегла. В гостиной гости спят. Тесть уехал машину ставить в гараж. Ну а теща рядом с кроватью молодых на коврике примостилась. И вот среди ночи жених (уж почти сутки как муж) встал по нужде, и со всем энергичным запалом молодого организма, ищущего облегчения, на тещу и наступил... Шума было! Нда... А с тещей они и до свадьбы как-то не очень, а после этого случая так и подавно не стали друзьями.
|
|
523
Очень многа букав, но все правда, правда и только правда.
Преамбула.
31 сентября, катаясь по родному Волгограду, на не менее родном Солярисе, я, сквозь приятную мелодию местного "Радио-Тоска" (радиостанция "Спутник") услышал некий звук, который выбивался из привычного звучания авто. Выключив радио и вентилятор печки, я начал мучительно вслушиваться и ломать голову все ли нормально и мне просто почудилось иль какая-то хунья. Поломав голову (и уши), я ни к чему конкретному не пришел, приехал домой, поставил машину и забыл об этом (типа утра вечера мудренее). На след. день коллега и приятель Майкл (это партийная кличка, а оп паспорту он Миша) улетал в Москву и я, вспомнив про вчерашний казус, посадил его за руль. Думаю если есть что-то, то он услышит, а нет, значит мне показалось. На тринадцатом километре, Зоркий Глаз заметил... короче Майкл тоже услышал посторонний шум. "Значит не показалось" - сказал я и поехал в сервис.
Пока ехал, гул усилился и стало четко понятно, что лошадке нашей надо к ветеринару, а мне придется побыть пешеходом какое-то время. "Да херня, подумал я. Гарантия есть, все быстро заменят и буду я снова Прынцем на серебристом коне. А пока пару дней потренирую ноженьки". Заметим себе, что это все происходит 1 октября.
Поставил машину, позвонил в сервис. Там, конечно х.й пробъешься, меня записали на 3 октября. "Лана, хунья, потерпим" - сказал я себе и стал ждать.
3 октября, загоняю в сервис и оставляю. Через час звонок: "У Вас наелась ступица правого переднего колеса. Случай гарантийный, но ступица приедет через 5 рабочих дней." 5 рабочих = 7 календарных прикинул я и сказал: "Ну лана, а че делать-то, буду ждать, щас подъеду машинку забрать." "А машинка у нас постоит пока, поскольку ступица у Вас держится на жевачке, которую наш механик туда прилепил. Ждите." Делать нечего, пометил я себе на календарике день 10 октября и занялся работой. В субботу, 5 октября, звонит телефон: "Машина готова, забирайте." Я, выпрыгивая от радости из штанов, поехал в сервис, забрал машину, написал в книге жалоб восторженный отзыв и помчался по лядям ))). Но щасте было так недолго...
Амбула.
Утром в понедельник, выхожу на улицу около 8 утра (я по утрам обычно во дворе на турнике ху.ней маюсь - кубики на животе "рисую", в 45-то лет ). Проходя мимо машины замечаю какое-то не такое в ее изображении ))) что-то ни хера не так. Опачки, а переднего номера нету! Я назад. Заднего тоже нету! А на лобовике бумажка с текстом "Меняем Ваши деньги на Ваши номера." и мобильный №. Звоню, трубу не берут. Приходит sms: "Че нать?". Завязывается диалог, в результате которого я ставлюсь перед выбором: 3 кР и номера скажут где закопали/засунули/закинули или я могу обращаться "хоть к презЕденту" (авторская орфография сохранена).
Чето так мне стало не охота почувствовать себя лохом которого доят, что я решил послать их нах и пойти другим путем.
Первое что сделал это погуглил по теме. Сразу обнаружилось, что с 15 октября вступает в силу закон, по которому украденные номера можно восстановить не обращаясь в ГИБДД. Тут поясню, что номера у меня московские (сами-то мы москали, в командировке тут) и по старым правилам нужно ставить машинку на эвакуатор и ту-ту ее в Московию (~ 1000 км). Звоню в местную такую контору: "Номера украли, поможете?". "Не вопрос, тока с 15 октября приезжайте, 2 кР и 10 минут и все. Да, справочку из полиции не забудьте."
Еду в полицию нашего Тракторозаводского района. Сразу скажу, что был приятно удивлен отношением и обращением. Никто мне не хамил, не посылал, денег не клянчил, долго я не сидел там. Опер дежурный принял заяву, съездил со мной на место происшествия, поискали вместе номера. Максим (опер) сказал, что как правило их оставляют где-то рядом с машиной и с достаточной долей вероятности их можно найти. Но мы не нашли, вернулись в РОВД, дали мне талончик (обращение в полицию), посадили в "буханку" и с опрегруппой поехали снова на место происшествия (второй раз). Там уже все просто формально действовали, сфотили машину, сняли с меня отпечатки всех пальцев всех рук, забрали записку от воров и отпустили с богом.
Во, бля, ежели теперь где-то я проколюсь, мои пальчики будут в базе и заметут меня лехко.
После того как уехали опера, я самостоятельно еще раз облазил все близлежащие кусты, гаражи и помойки. Но, поскольку я хоть и бомж (после развода с женой, оставил ей и дочери все и ушел с чемоданчиком во "чисто поле"), но пока еще не помойный, а домашний и нет у меня сноровки шнырять вокруг мусорных контейнеров. Пока лазил, получил веткой по еблу (по глазу) и в руку меня тяпнула оса.
Вечером, того же дня, со стоянки, куда я перегнал машину, позвонил мужик и сказал: "Я тут Вашу машинку поцарапал, подходите на разбор полетов."
"Ну, млять, думаю во поперло-то!!! Осталось только чтобы ее кто-нить спалил." Семь бед - один ответ.
Короче ждем 15 октября...
Мучительно тянутся дни, хожу пешком. 14 октября, накануне, звоню в ту контору которая мне обещала 10 минут и 2 кР за все. Нихуя говорят, закон вступает, но нам инструкции с ГИБДД не пришли и када придут не знаем. Звоните завтра.
Наступает завтра, звоню им снова. Теперь говорят нету регламента и будет только после 20 октября. Звоните после 20го. Мля, звоню в аналогичные конторы (гугль рулит) в Москву - работаем/делаем. Звоню в Ростов - работаем/делаем. Звоню в Хабаровск - работаем/делаем. Звоню в другую контору у нас (их тут 3 всего) - не нихуя, регламенту нету, мы вам сами позвоним после 20 октября.
Млять, стиснув зубы жду еще и еще. Наступает сегодня )
После тренировки Миша Кунавин (спасибо ему!!!) предложил заехать в еще одну контору, которая на коммерческой основе делает дубликаты. Заезжаем, спрашиваю... Отвечают: "А после 25 звоните, может регламент спустят."
Ну тут у меня матка совсем опустилась и я загрустил. Как известно, "после 25 октября" понятие сильно растяжимое. Это может быть и 1 ноября и 31 декабря и... и все это после 25 октября.
Сел я снова за Гугль. Открыл avito, нашел объявление "дубликаты номеров", созвонился договорился. Парень работает при ГИБДД, в Краснодаре. Я отправил ему на Сбербанковскую карту 2700 р, он автобусом отправил мне номера. Завтра автобус приедет и ...
20 октября, я снова, МОЖЕТ БЫТЬ, буду ездуном )))
Вот так, без малого три недели, я был пешеходом. Спасибо неизвестным "доброжелателям" спиздившим номера и известной организации у которой название начинается на Г, а заканчивается на ИБДД.
Постамбула.
Все-таки удивительная у нас страна, люблю и ненавижу одновременно.
С одной стороны, полное распиздяйство и безответственность (как в данном случае с ГИБДД) и сделать нихера нельзя. С другой стороны, пацан этот с Краснодара, так и не дождался моих денег (Сбербанк тоже блять рулит, отправил в 13:00 деньги на карту, в 18:00 они еще не пришли), но сел на свою машину и отвез мои номера на автовокзал, отдал, отписался и пожелал удачи.
Все так и було, гадом буду.
|
|
525
Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!
Дело было 18 лет назад. Я — студент-экономист пришёл устраиваться на производственную практику в здоровенный финансовый отдел Тульского отделения Московской железной дороги. Начальник отдела, увидев во мне родственную компьютерную душу, с удовольствием рассказывает о потрясающих перспективах компьютеризации деятельности их отдела, о том, как одним нажатием на клавишу будут собираться и отображаться на мониторе те ценнейшие сведения, которые должен собрать, обработать и проанализировать я за целых несколько месяцев моей практики: «Представляете, Василий! Один Enter и всё! Секунда на то же, что Вы будете собирать месяцами, роясь в кипах макулатуры! Если бы Вы пришли на полгодика попозже, то Вы бы сэкономили себе эти несколько месяцев жизни!»
И тут в дверь вламывается дама-главбух. Ругается страшно: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!» Оказывается, раньше она баланс вручную делала, а теперь, после его сведения, она должна садиться и набирать его на компьютере, да ещё и следить, где пробелы ставить, а где нет, иначе не пройдёт! Ужас...
Пролетело два десятка лет. На дворе — компьютерная эра, а я — на своей шкурке осознал, что это значит.
Первый эпизод. Пошёл я получать себе загранпаспорт, да нового образца, предварительную заявку на который, естественно, нельзя заполнить через сайт, как у устаревшей формы было (дозрел к четвёртому десятку лет, называется).
В первый раз — от ворот поворот, специалист сказала, что не правильно заполнены формы заявки: все буквы должны быть заглавными, иначе плохо сканируется... не учёл... позор.
Можно, конечно, струсить и подойти к мужичку, что у дверей трётся и формочки эти запросто набирает, но гордость не позволила: как же, 16-ть лет отработал в компьютерном центре, от простого преподавателя и до директора дослужился: «Сам заполню». Наивный! Целый вечер угробил на чтение противоречивых инструкций (где пробел ставить, а где — нет) и заполнение 2 (двух) страниц, пока не понял — сдавать нужно исключительно по той инструкции, что на региональном сайте. Чуть не завернули — в их отделе свои традиции, с трудом уговорил согласиться с региональной-то инструкцией...
Второй эпизод. Начал я ликвидировать свой компьютерный центр. Три месяца назад начал, только сейчас закончился первый этап из трёх... Уф... Опять форма (уведомление о сдаче промежуточного ликвидационного баланса). Суть — к этому сопроводительному письму-уведомлению мною приложен этот самый баланс, ранее уже сданный в налоговую инспекцию... и 47 (СОРОК СЕМЬ) страниц гипертекстовой инструкции 12-м размером шрифта, как это сопроводительное письмо заполнить, где пробел ставить, а где — нет (чтобы после сканера распознать проще)... Если нарушишь — завернут, и плати за нотариуса заново...Мда... Дальше — больше.
Так как наш учебный центр — некоммерческая организация, то бумаги берёт сначала Минюст и по почте отправляет в ИФНС (принцип одного окна называется... времени уходит месяца полтора лишних, если бы самому доверили отвезти, но главное — сервис! И всё ж на компьютере!) Напечатал, пошёл консультироваться в Минюст, у них почему-то не положено консультировать по заполнению, но уговорил - согласились посмотреть и... раскритиковали в пух и прах! Рекомендовали ещё и с налоговой проконсультироваться (их же, как-никак бумага, они — только отправляют к ним). Поплёлся. В ИФНС тоже не положено смотреть заполнение, насилу уговорил — третий! Третий вариант единственно правильного заполнения! Можно идти к нотариусу, если не завернёт, то 1 (одну) бумажку заполненную на компьютере сдам. Уф!
И вот к четвёртому-то десятку лет поживший директор компьютерного центра дозрел, главная мысль в голове: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!»
|
|
526
Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.
Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие: вот вроде ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно – вот идет бобер хатку строить.
И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что по одному мнению на обоих мужиков машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.
Машину они недорогую, но лучшую выбрали, что можно за такие деньги купить. Всего лучшего на всех не хватает поэтому машина, естественно, на заказ. Они и это в расчетах учли и договор на поставку автомобиля подписали ровно за три месяца до ввода в строй автостоянки. Чтоб ни дня не ждать, а прям из салона в собственный гаражный бокс въехать, немного покатавшись. Но не срослось.
Не у них, как понимаете, а у строителей. Стоянка опоздала. Так они гараж арендовали временно, но тоже заранее. За три дня, до прихода автомобиля. В гаражном кооперативе напротив дома. Кооператив гаражный настолько близко к дому, что никаким нормативам не соответствовал. Его бы и снесли, но он там еще до строительства дома стоял. Хотя это не главное. Просто у кого-то в этом кооперативе лапа была. Поэтому и не снесли. Так что нашим бобрам повезло просто. Ряды этих кооперативных гаражей прям из окна видать.
И вот приехали наши друзья машину в гараж ставить. По городу прокатились, за шампанским заехали чтоб обмыть.
За детским. Оба непьющие ведь. И не курящие. Они по утру бегают вместе. Спортсмены. И вот открывают эти спортсмены обледенелый, дело-то зимой было сразу после ледяного дождя, замок гаражного бокса. Ванька открывает, а сын смотрит, чем отцу помочь. И тут сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там щенок. Молодой, но не маленький уже. Ухо черное, хвост черный, а сам грязный хотя и белый. Дрожит всем телом. Холодно ему на крыше, ветер там, но весело. Потому что он сильно радуется, что людей нашел. Хвостом виляет прям от головы. И пригавкивает так, повизгивая.
- Да, - говорит Ванька сыну, - сам не слезет. Метра три с половиной крыша высотой. Кто-то, видать, в шутку его туда закинул и забыл. Снимать надо, замерзнет собака насмерть.
- Не, батя, - возражает Ваньке сын, - не будет тут три с половиной. Три тридцать максимум. Три с половиной – это лестница нужна, не короче. Я тут видел такую третьего дня, когда гараж смотрели. Пойду принесу, а ты за псом посмотри. Крыша-то вон какая длинная, убежит, ищи его потом.
Возразил и ушел лестницу искать. А Ванька остался за собакой следить. Точнее не следить. Следить за процессом не имея возможности повернуть его в нужную сторону – не в Ванькином характере. Процесс надо в зародыше прекратить. Поэтому Ванька достал из пакета одну отбивную из австралийской мраморной говядины отрезал, швейцарский многоцелевой нож у него всегда в кармане лежит, от нее небольшой кусок и кинул собаке.
Лично Ванька от такой отбивной с кровью, никогда бы не ушел, пока она не кончилась. Щенок и не ушел. Хотя отбивная быстро кончилось. Ванька уж и вторую из трех купленных хотел достать, как сын лестницу притащил.
Металлическую. Со скользкими, обледенелыми ступеньками. Посовещавшись мужики решили, что лезть надо Ваньке. У него каблуки на ботинках. Если правильно ногу ставить, не соскользнет.
Сын лестницу держит, а Ванька лезет кое-как. Долез, сграбастал совершенно несопротивляющуюся собаку и вниз полез. С трудом. Руки-то собакой заняты. И не просто собакой, а подвижными, вертящими хвостом и языком, двадцатью килограммами веселого щенка с черным ухом.
Слез Ванька весь облизанный, пса на землю поставил, вздохнул с облегчением от хорошо проделанной работы, достал чистый носовой платок и стал стирать с лица собачьи слюни. А собаку только они и видели. Вжик, и нету собаки. А что спасибо не сказала, - так собаки вообще по-человечьи не разговаривают.
Сын лестницу отнес, где брал и они опять стали замок открывать. И только начали, как сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они опять оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там еще один щенок. Похожий на первого. Тоже хвост черный, сам грязный и ухо черное. Только у первого левое черное, а у этого правое. Вроде бы.
- Это они потому так похожи, что из одного помета щенки, - со знанием дела сказал Ванька сыну, - иди за лестницей, этот тоже замерзнет, если не снять. А я прикормлю, чтоб не убежал. Гоняйся потом за ним. Тут целый лабиринт из крыш. У нас из окна их все видно.
- Сразу видно, что из одного помета, - согласился с Ванькой сын и пошел за лестницей. А Ванька достал из пакета вторую отбивную из австралийской мраморной говядины и отрезал щенку небольшой кусок. Собака радостно зачавкала.
- Пап, ты щенка наоборот бери. Хвостом кверху, - сказал сын, когда лестница встала на прежнее место, - А то опять всего оближет.
- Правильно, я тоже так думаю, - согласился долезший до пса Ванька, - хвостом в верх надо. Так у него обслюнявить не получится.
У него и не получилось. Вися практически вниз головой в Ванькиных руках щенок его облизать не смог, как не хотел. Но хвостом от этого вилять не перестал и вытер его об Ванькину физиономию.
Ванька поставил пса на землю, опять вздохнул и принялся вытирать лицо чистой стороной уже не совсем чистого носового платка.
- Смотри, как чешет-то, - сын посмотрел вслед убегающей собаке, - только пятки сверкают. Намерзся там на крыше, греется. Пойду-ка лестницу на место отнесу.
И отнес. А когда вернулся они стали открывать замок гаража. Ну вы поняли, да? И тут сверху вежливо так: «Гав!». И даже «гав-гав-гав», чтоб поверили. И уже как бы с насмешкой в голосе. Опять щенок на крыше. Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы.
Сын за лестницей, конечно, пошел. Собаку-то спасать все равно надо. Замерзнет на крыше, а сама не спрыгнет. Хоть три пятьдесят, хоть три двадцать, а все равно высоко для собаки. Сын пошел, а Ванька третью отбивную скормил. Последнюю. Из мраморной австралийской говядины. По кусочку, по кусочку и кончилась.
Сын с лестницей вернулся и говорит:
- Пап, а давай сначала машину в гараж поставим, а потом собаку снимем. Кто ж знает, сколько там собак еще осталось. Мы так до ночи можем дверь в гараж не открыть. А так сначала дело, за чем пришли, сделаем, а потом собак сколько угодно спасем. Типа для удовольствия уже. А щенок никуда теперь не денется. Ты ж его прикормил.
- Правильно, сын, - согласился Ванька, - машину в гараж поставим, собаку снимем и пойдем найдем тех уродов, что над животными изгаляются. Ну ладно бы одного щенка на крышу закинули, а то трех сразу. Это ж многократное издевательство уже.
Они поставили машину в гараж, сняли с крыши изрядно промерзшего пса и пошли к выходу из гаражного кооператива. По дороге они поставили лестницу туда откуда взяли.
- Что-то вы долго возились, не иначе замок обледенел, а ВэДешки не было, - приветствовал их охранник автостоянки, - я ж вам сказал на въезде, есть у меня ВэДешка, приходите если что.
- Замок мы сразу открыли, я туда еще третьего дня специальной смазки залил, - ответил Ванька сторожу, - мы там собак с крыши снимали. Какая-то сволочь трех щенков на крышу закинула. Не знаешь кто?
- Этих что ли собак-то? – охранник махнул рукой в сторону гаражей. На крыше ближайшего к будке охраны гаража стоял щенок с черным хвостом и ухом, - так это Бим. Он у нас один по крышам гуляет. Еду выпрашивает. Народ первое время пугался, потом снимать его лазили, даже лестницу откуда-то притащили для этого, потом привыкли. А вас чего хозяин гаража не предупредил что ли? Вон у меня за будкой лестница по которой он туда лазит.
- Эй, Бим, - крикнул сторож собаке, - иди жрать, паразит, тебе вон косточек принесли.
- Не идет что-то, странное дело, - добавил он после паузы, - обычно сразу несется, как про кости слышит.
- Да он у вас сытый, наверное, - коротко сказал Ванька, но вдаваться в австралийско-мраморные подробности не стал.
С тех пор сын у Ваньки уже и машину поменял, и стоянка у них своя достроилась. Но одно из их окон по-прежнему выходит на тот гаражный кооператив. И иногда. Изредка. Выглянув из этого окна можно увидеть, как какой-нибудь сердобольный человек прислоняет к стене гаража ту самую лестницу, лезет на крышу и с огромным трудом стаскивает наземь большую старую собаку с черным ухом. Собака виляет хвостом и совершенно не сопротивляется. А остальное время пес шляется по крыше и чего-то ждет.
|
|
527
Принципы
Есть у меня родственник, круглый сирота, воспитывался у дальней родни.
Парень умный, поступил в вуз, набрав не "квотные" баллы, а полноценные.
На третьем курсе выдался шанс - перевод в столичный вуз по какой-то там программе. Но документы подать надо было "вчера", имея при этом полностью закрытую сессию. В мае, если что.
Кто-то из преподов устроил ему досрочную экзаменовку, кто-то просто поставил зачет. А вот одна дама высказалась так - "ну, вы сирота, да и предмет знаете....поэтому денег брать, конечно, нельзя.... но ведь и оценку ставить нельзя" - и убрала конверт в карман.
Вот это я понимаю - принципиальный человек!
|
|
530
Случай был...
Одна бабушка очень волновалась. И врач ей сказал, что волноваться вредно - может сердце заболеть. Вы бы успокоились после этого? И врач (по-совместительству вредитель), вместо валерьянки какой, прибор выписал. Кардио-чего-то называется. Вешаешь этот приборчик на пояс, цепляешь от него проводки к больному телу и гуляешь. Аппаратик пикает, шпиёнит за пульсом, давлением и прочими показателями ливера, подробно конспектирует и врачу сдает данные с потрохов. А врач, сумка*, изверг любопытный попался: вы, говорит, не просто так по рынкам гуляйте, а с нагрузкой. Пудовые сетки для вас уже пустячок, поэтому погуляйте с четвертого этажа на пятый в течении часа.
Еще сильнее заволновалась бабушка. Дом-то у нее двухэтажный, военной постройки. А на подъездах стало модно домофоны ставить и никого пописать не пускать. Только знакомых. Так куда же старушке податься?!!
А вот другая картина...
Одна другая бабушка очень любила смотреть в телевизоре про жизнь. А в телевизоре про жизнь только НТВ и рубит. Раньше, правда, еще Малахов был, у которого фамилия +, но его за правду убрали. Так вот, одна другая бабушка работала вахтером в общежитии техникума какой-то промышленности. И телевизор у нее переключаться как уже забыл давно. Только правда про жизнь.
"Чрезвычайное происшествие" тогда передавали. Расчлененные трупы в экране лежали тихо, а в окошко кто-то настойчиво стучал. Вахтерша выглянула и увидала не студента, а наоборот старушку в черном платочке.
- К кому?
- К тебе. Можно я тут у вас по лестнице похожу? А то у меня тут вот...
И старушка показала пояс. На нем висело что-то мигающее, и проводки уходили куда-то под кофту.
А вот еще сюжет видел...
В "Чрезвычайном происшествии" на НТВ показали как шахидку поймали. Теперь в смертницы даже престарелых берут. Чистят им мозги и на смерть во имя Аллаха. Ладно эту задержали. Хотела общагу взорвать, да вахтерша ее увидала, в обморок упала, заклинила собой вертушку. А шахидка внутри осталась. Так и задержали, слава Богу. А ведь могла... Короче, как представишь... Волнение одно, надо завтра к врачу сходить, сердечко проверить.
|
|
531
Час назад с балкона на перекуре наблюдал...
Главное действующее лицо - юный котей, которого еще нельзя считать полноценным котом, но уже и с трудом можно назвать котенком. По аналогии со словом "недопёсок", которое мне очень нравится, героя нашего можно было бы назвать "недокотком".
Этот котей, видимо, впервые в жизни отправился на всамделишнюю охоту, которая стала для него первым в жизни эпик-фейлом. Возле самого злачного из дворовых мест, то бишь у мусорного контейнера, сидела громадная и плотная стая голубей радиусом метров десять. Что-то они там клевали - то ли сердобольная бабуля хлебушка птичкам насыпала, то ли бомж добычу растерял...
Котей крался по всем правилам своего котейского мастерства. Несовершенного пока, но подающего надежды. Он надолго затаивался в неподвижности, прежде чем сделать осторожный шаг вперед, внимательно выбирал место, куда ставить каждую следующую лапу и прятался за каждой былинкой. Я уже давно докурил и лишь желание дождаться развязки задерживало меня на балконе.
Развязка наступила скоро. Подкравшись на метр к беспечно клюющим крошки голубям, котей совершил неуклюжий, но решительный бросок вперед и схватил ближайшего голубя за хвост. Голубь мгновенно взмыл в воздух, и, как это водится у голубей, все остальные снялись с места вместе с ним. Теперь поставьте себя на место котея: чудовищные птицы размером с него в количестве порядка тысячи штук с диким шумом и хлопаньем крыльями взмывают в воздух отовсюду - настоящий голубиный апокалипсис!
Бедный недокоток и думать забыл и о добыче, и об охоте в целом, он прижал уши и, с пробуксовкой на старте, как его коллега Том из мультика, с невероятной скоростью рванул в сторону и залез на ближайшее дерево. Охотничек хренов... Хорошо, если ему хватило храбрости удержать внутри себя то, что он ел утром...
P.S. Только что ходил курить - котей все еще на дереве, сидит и боится. А голуби вернулись и снова беспечно клюют свои крошки.
|
|
533
НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ!
История эта произошла со мной в начале осени 1993. Тогда учился на 1-м курсе Ташкентского Высшего Общевойскового Командного Училища. Вообще-то я после срочной службы подавал рапорт в одно из лётных училищ, но узбеки в том году решили курсантов в Россию не отправлять, а учить у себя. Так в 1993 году в Ташкентское ВОКУ кроме курсантов-пехотинцев набрали взвод пограничников, взвод артиллеристов, взвод замполитов и роту лётчиков. Жили мы в 5-этажной казарме, напротив казармы была санчасть, а немного левее караулка и гауптвахта, между санчастью и «губой» был летний умывальник. Мы все вернулись с обкатки танками и вечером наш ротный поставил задачу, чтоб к утру форма была постирана и поглажена, а ещё представил нам нового старшину. С этого собственно история и началась.
В 1-м взводе большая часть курсантов была из местных, я в том числе. Мы решили воспользоваться всеобщей суматохой и банно-прачечную ночь провести по домам. Минут тридцать мы маячили перед глазами у нового старшины, а потом под предлогом того, что до 5-го этажа вода плохо доходит, да и места в умывальнике мало, мы отпросились стираться в умывальник между «губой» и санчастью. Далее, минуя умывальник, мы дружно перемахнули забор и разошлись каждый в свою сторону. Мне было по пути с одним из курсантов – Артуром, у которого какая-то дальняя родственница жила рядом с училищем и он держал там «гражданку». Артур переоделся и мы рванули по улице генерала Петрова, в надежде что нас догонит какой-нибудь трамвай, которые так поздно уже практически не ходили. Через две остановки, в районе Паркентского базара мы встретили двух курсантов из взвода пограничников. Вчетвером мы могли уже и за такси заплатить. Но, не прождав и пары минут, мы увидели выезжающего из темноты офицера. Это оказался командир взвода пограничников лейтенант с говорящей фамилией – Несговоров. Бежать было поздно. Несговоров велел нам через 10 минут доложить дежурному по училищу, что он задержал нас в самоволке. А потом своим ходом проследовать на гауптвахту. Скомандовал нам: «бегом марш!» и уехал. Пробежав сотню метров я развернулся, догнал Артура и мы продолжили путь домой. А пограничники побежали в училище. Ночью я постирался, погладился и утром с первым трамваем вернулся в училище ещё до подъёма.
Через день, во время занятий, ко мне подошёл мой взводный лейтенант Норматов:
- Ты где был прошлой ночью?
- В казарме спал. – Честно признался я.
- А позапрошлой?
- А позапрошлой мы все стирались. Вот ребята все меня видели.
- Ладно, пиши объяснительную, где был.
Я и написал, что стирался возле санчасти, что меня видели не меньше 18-ти курсантов (далее список всех самовольщиков) и старшина роты. Что самое забавное – старшина, у которого я весь вечер перед самоволкой мелькал перед носом, подтвердил, что пол ночи видел меня то там, то сям.
На всякий случай я ещё подстраховался, попросил ребят, стоявших в карауле провести разъяснительную беседу с теми двумя пограничниками, временно загорающими на «губе». И как оказалось не зря.
Ещё через день меня вызвали к замполиту батальона. Замполит был крепким таким майором с замечательным чувством юмора. Я спокойно зашёл. Там уже сидели Норматов и Несговоров. Мне начали рассказывать, что обманывать не хорошо, что мне лучше будет, если я скажу правду. Я честно глядя в глаза продолжал утверждать, что в ту ночь не покидал территорию училища. Тогда в канцелярию пригласили с гауптвахты тех двух пограничников, но и они сказали, что меня не узнают, что да мол, тот курсант тоже был высокий (а во мне 191 см), но лицо совсем другое. После очной ставки нас всех отпустили. Из кабинета выскочил Несговоров и глядя на меня снизу вверх пообещал довести это дело до военной прокуратуры, чтоб другим неповадно было обманывать офицеров. На что я опять сказал, что он ошибается и меня не видел. В общем от меня отстали.
Прошло пол года. Пограничников переселили в другое здание, а нас стали обучать программе аэроклуба. Местные умники решили сразу после первого курса отправить нас на полёты на самолётах Як-52. В результате мы всё лето проваляли дурака на аэроклубовских аэродромах, но ни минуты не налетали из-за отсутствия бензина Б-91/115. Но это было потом, а тогда мы стали ездить на занятия в Ташкентский аэроклуб. Там рядом и пограничники оказались. Встретились мы с Несговоровым снова. Он уже без прежних эмоций спросил меня, был ли я в самоволке или нет, он мол никому не скажет, так мол для себя. Я опять сказал, что в самоволке не был. Он задумчиво на меня посмотрел, передал привет Норматову и ушёл.
Ещё через пол года мне удалось перевестись в Тамбовское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Там я ещё год проучился и вот приехал на летних каникулах в Ташкент. Пошёл в комендатуру ставить на отпускном отметку «прибыл-убыл» и встретил там уже старшего лейтенанта Норматова, который менялся с патруля. Разговорились о том, о сём. И вот он меня спрашивает:
- А на самом деле ты был тогда в самоволке?
- Конечно был – отвечаю – теперь-то что скрывать.
Норматов посмеялся и говорит:
- Сейчас сменюсь с патруля позвоню Несговорову, он же тогда поверил, что это и на самом деле был не ты.
Вот я и говорю – врать плохо, но если уж начали, делайте это уверенно, так чтоб сомнений не было даже у тех, кто знает правду.
|
|
538
К истории про «ограбление по-американски» от 8 мая. Вы думаете, что только американцы такие наивные? Ну, тогда читайте дальше.
Давным-давно, когда не было глобальной интернетизации Москвы, многие наверное помнят, как кучки энтузиастов из соседних подъездов и дворов объединялись в небольшие локальные сети. Основной целью, как правило, являлось большим скопом поиграть в стрелялки, а также обмениваться музыкой и прочими полезностями. Вот и мы тогда решили сделать локалку на 4 дома. Технические вопросы решили быстро, но стали появляться проблемы социального плана. В процессе прокладки кабелей по стоякам в подъездах буквально через каждые три-четыре этажа из квартир выскакивали ворчливые бабки или стервозные тётки, мол «что вы тут делаете? Откуда я знаю, может вы террористы, покажите разрешение, я сейчас милицию вызову». И иногда вызывали, участковый нас уже по именам знал. Один параноидальный дед долго наблюдал в глазок, как мы в щит хаб монтируем, а как только ушли, он этот хаб вырвал с проводами и выбросил в мусорку. На наши претензии стал истерить, что он всю жизнь в КГБ работал и знает, что коробочка с лампочками и нерусскими надписями – это прослушка, и он не позволит за собой шпионить. В результате хаб пришлось ставить на соседнем этаже. Но это продолжалось недолго. Знакомый из телефонной «аварийки» притащил нам МГТС’овские спецовки – курточки брезентового цвета, на рукаве нашивка «ОАО МГТС», на спине нарисован стилизованный телефон и надпись «кабельная служба». На чемоданчик с инструментами приклеили наклейку с таким же логотипом. Под цвет спецовок на рынке купили бейсболки. Всё, кошмары закончились. Если кто-то во время работы к нам и выходил, то диалог был примерно такой:
- Ой... что случилось? У нас телефон не отключат?
- Не беспокойтесь, всё в порядке. Просто плановые профилактические работы.
Как правило, после этого короткого разговора удовлетворённый жилец удалялся, и больше мы его не видели. Заготовленное на всякий случай самодельное удостоверение ни разу доставать не пришлось. Их даже не смущало, что из кармана «телефониста» торчит открытая бутылка пива. Раз уж у нас граждане такие доверчивые, нет ничего удивительного в истории про того американского педантичного пенсионера, которому, возможно, повезло ни разу в жизни не стать жертвой мошенников.
P.S. «Зайцам» на заметку: я не раз замечал, что контролёры в электричках всегда проходят мимо людей в оранжевых накидках с логотипом «РЖД». Не то, что документы не проверяют, даже не смотрят в их сторону.
|
|
539
— Плохо пить водку на морозе!
— Почему?
— Бутылка по зубам стучит.
***
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вась, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Ну пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет.
— Вася, не ходи! Я из Токио звоню!
***
Приходит пьяный муж домой, жена его спрашивает:
— Пил?
— Нет.
— Пил?
— Нет.
— А ну, скажи «Сыктывкар»!
— Ладно, ладно, пил.
***
Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой ставит его. Тот снова падает. Опять ставит — падает.
— Вася, да ты пьяный в попу!
— Сам ты пьяный! Заебал ты меня на голову ставить!
***
— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить.
— Нет уж, давай, говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что?
— Я же говорил, что не умею.
***
Мужик пришел на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами! Вчера выпил крепко...
— И что, подрался?
— Да нет. За закуской полез в мышеловку.
***
Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.
***
Девушка выговаривает своему другу, студенту-медику:
— Ты же прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
— Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
***
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О — т чего я веселый такой.
***
Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
|
|
541
Все привыкли хаять депутатов,
Осуждать их непосильный труд
Но, разве эти люди виноваты,
Что к ним бабки отовсюду прут!
Те, кто тычет в них перстом сурово,
Сам , поскольку, голозад и нищ
В зад пошлёт моральные основы,
Одурев от падающих тыщ
Так зачем кривить душой ребята,
И ставить им стяжательство в вину.
Коли,Вас, назначат депутатом,
Первым делом купите пилу.
|
|
542
Про связь между алкоголем и битвой за светлое капиталистическое завтра.
Я работаю директором рекламного агентства средней руки. Дела идут нормально, бывают и сложные времена, а бывает что кажется поймал птицу счастья завтрашнего дня за хвост. Вообщем все как у всех. Я не употреблял алкоголь дней 10 до прошлого понедельника. Голова светлая, идеи сами собой рождаются, коллектив напряженно работает несмотря на жару. В понедельник в прекрасном настроении приступил к работе. Планерка, совещание, переговоры. В 12-00 позвонил акционер и сходу вынес приговор: показатели за 1 полугодие его решительно не устраивают и в сентябре он будет ставить вопрос о моем увольнении. Пора искать работу. А в 14-00 стало понятно, что клиент продинамил с оплатой и зарплату придется задержать минимум на неделю. Короче п№здец подкрался назаметно. Во вторник к концу дня позвонил институтский приятель и сказал что у него есть 0,7 французкого коньяка и его надо срочно выпить, так как: 1) вся его семья на даче, 2) не виделись с зимы пора бы устранить это недоразумение. Вечером на коротке (2 бутылки минералки, одна шоколадка и один лимон) коньяк был выпит. В среду с легким шумом в голове прибыл на рабочее место. В обед пошел в городской общепит выпить кружечку пива. В организме равновесие восстановилось. Но главное неожиданно пришли деньги от другого клиента и зарплату выдаем завтра. В четверг коммерческий директор и главный дизайнер объявили мне, что вчера они отправили своих жен и детей в Турцию и это дело надо отметить. Отмечание происходило с 17-00 до 00-00 (кажется) и последнее, что я помню это слюнявые объяснения в вечной любви и мужской дружбе. В пятницу еле-еле приехал на работу. Все отменил, побежал в чебуречную, где с 8-00 утра всегда есть пиво. Пришел в себя к 13-00. И то благодаря вчерашним собеседникам влившим в меня под "горяченькое" 150 грамм водки. НО!!! 1)Позвонил клиент, которого мы вели пол-года и сказал, что выбрал для своей рекламной кампании именно нас, 2) пришли деньги, которые мы уже и нечаяли получить 3) акционер позвонил и сказал, что он погорячился и все его в принципе устраивает. Вот теперь думаю чем сильнее похмелье, тем лучше идут дела.
|
|
543
Середина 90-х годов. Мой оборонный завод "приказал долго жить". Пришлось заняться коммерцией - взяв свидетельство индивидуального предпринимателя, ставить на рынке палатку с косметикой, парфюмерией, бижутерией. Рядом со мной в палатке торговали недорогой обувью армяне, их было трое парней и торговали, в отличие от меня, сами - без продавца. Отношения у меня с ними вполне нормальные, но немного иронические с моей стороны - типа: "А что, братья армяне, в Армении вы бы также дурили народ?" Но они не обижались.
Надо сказать, торговля недорогой обувью - это занятие трудное, по причине повышенного брака, и весьма доходное (обычно продавали в день не менее 15 пар) - любит наш народ всякое г... ! Однажды утром, поставив палатку и поджидая продавца, я стал свидетелем очередного скандала моих соседей с покупательницей. Она купила у них вчера сапоги, а сегодня они уже развалились. Но что меня в этом конфликте заинтересовало (они у них каждый день), так это то, что армяне начали утверждать, что сапоги эти куплены не у них (потом я понял - они отказались от сапог, т. к. это была последняя пара такой модели). Женщина уходит и через пять минут появляется с двумя сержантами милиции - мимо рынка шел наряд. Армяне продолжают отказываться, милиционеры неожиданно спрашивают, мол, чем докажете, что это не ваши сапоги? Действительно, как доказать? Но армяне находчивы! Один из них достает книгу доходов и расходов предпринимателя, где коммерсанты для уплаты налогов должны самостоятельно отмечать все продажи и закупки товара, и заявляет, что вчера у них совсем не было продаж, вот смотрите - в книге не отмечено продаж. Сержанты внимательно изучают книгу - да, вчера продаж нет, кассовых аппаратов в рыночной торговле тоже не было. И тогда сержанты, серьезно так, заявляют женщине - не морочьте нам голову, у них вчера продаж не было! Я еле сдержался, чтобы не рассмеяться. Потом, когда сержанты и женщина ушли, я вволю посмеялся, отвел душу в шуточках (ну надо же, три лба просто так день отстояли), армяне тоже посмеивались и продолжали "впаривать" свою дешевку. Думаю, у них в книге - продаж не было отмечено целую неделю, а то и целый месяц?
Кстати, вскоре нашелся кто-то умный в руководстве торговлей и отменил в нашей области этот смешной метод учета - "сам себе напиши налог", заменив его более логичным вмененным налогом по размеру торговой площади и проходимости, без всяких книг учета.
|
|
544
На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
- Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
- Мужчина, закройте окно, очень дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
- Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
- Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
- Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
- А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..
|
|
546
Тут часто бывают шутки о проблемах с соседями. Уже стали легендой соседи с перфоратором. У меня соседи не просто с перфоратором. Это большая турецкая семья, которая состоит из представителей аж 3 поколений, и все они живут в одном доме через стенку с нами, и у них не только перфоратор - но и паровой очиститель высокого давлениа, и электропила, и чего у них только нет. А самое главное - они орут. С раннего утра до позднего вечера. То есть, со своей, турецкой, точки зрения, они не орут, а просто разговаривают. Но когда требуется срочно сказать что-то с первого этажа на второй или из сада на 3-й этаж - получается сами понимаете что. Плюс взрывной темперамент и частые скандалы. Особенно замечательна в этом смысле матриарх семейства. На улице это тшедушное, сгорбленное, тихое, забитое создание 70 лет, закутанное до глаз в платок и говоряшее исключительно шепотом. Дома эта освобожденная женщина Востока - аки тигра лютая, пугающая своим ревом всех окрестных детей. Время от времени она устраивает дома Гранд-скандал (дикий визг на полчаса), после чего вся мужская часть семейства хмуро выползает во двор и начинает заниматься обшественно-полезным трудом - чистить ковры, убирать сад, чистить печку-гриль или плитки пола. Дам этого семейства в это время не видать. А вы говорите - шариат, притеснение женщин...
В какой-то момент меня этот бедлам здорово достал. Стала ставить им в ответ громкую музыку - не подействовало. Решила отыскать что-нибудь бронебойное, а самое бронебойное в моем представлении - это Раммштайн. Взяла в библиотеке все альбомы Раммштейна. Младший сын турецкого семейства стал поглядывать на меня с уважением и сам стал слушать Раммштайн у себя дома, а также его турецкие аналоги (вот это действительно ужас). Впав в депрессию, я стала слушать органные фуги Баха - и тут мне повезло. Соседи заметно притихли, пришибленные Бахом. А когда я принесла из библиотеки произведения Шнитке, Стокхаузена, Скрябина и Шостаковича - стали разговаривать шепотом и орать только час в день в строго определенное время. Перфоратор и другая техника тоже стали употребляться в приемлемые часы. Я не хочу думать, что нашла Атомную Бомбу против шумных соседей. Мне приятнее воображать, что их излечило Прекрасное.
|
|
547
Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
- Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!
И кладёт сосиску на место
***
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
***
Идёт по улице пьяный в дым мужик. Подскальзывается, падает.
Встаёт, с ужасом хватается за задницу:
- Р-p-pазбил! Расколол!! Пополам!!!
***
- У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и
получается: день пьем, день закусываем.
***
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.
***
Покупатель - пpодавщице паpфюмеpного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все pавно?
- Это вам все pавно, а мне на стол ставить.
***
Пpиглашённый в гости опоздал. Компания кpичит:
- Штpаф ему, штpаф!
Опоздавшему наливают сpазу две штpафных, он быстpо опьянел,
и, чтобы не поpтил компанию, его отпpавили домой.
Он пеpеходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционеp:
- Штpаф!
Задеpжанный:
- Hаливай!
***
Алканавт влезает в пеpеполненный тpоллейбус.
- Люди, pадуйтесь, Пеpвое Мая скоpо!
Тишина...
- Люди, какая кpасота кpугом, птички поют, тpавка зеленеет!
Тpоллейбус угpюмо молчит...
- Hу pаз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...
***
- Гpажданин Петpов, так вы утвеpждаете, что лично видели подсудимого Сидоpова в
баpе в день совеpшения пpеступления?
- Ещё как видел-то! Их, Сидоpовых, в это вpемя там целых двое даже было!
***
Мужик пришёл домой в жопу пьяный.Жена спит и вдруг часы на кухне с кукушкой забили три часа ночи,он сразу немного думая переводит часы на 12,что бы жена подумала,что он пришёл в 12...Ну и спать пшёл.
Утром жена его будит и говорит:
-Вась,представляешь у нас кукушка в часах сума сошла.
-А что такое ?
-Да она вчера ночью прокуковала 12 раз и всю кухню облевала))))))))
|
|
548
YYY: нет, я буду нормальная незанудная вполне прогрессивная бабушка.
XXX: с 60м айфоном
YYY: ну канешна! еще внуков буду учить, как мелодию на звонок ставить!
XXX: Они сами тебя чему хочешь научат
YYY: да што эта молодежь понимает в жизни!
XXX: Как включать ынзуреп и как пользоваться ксинопетом
XXX: И как платить за воздух через новые банкоматы сбера
|
|
549
А оценки и ставить не надо!
Сбылась моя мечта - побывал на Мальдивах! Как и все, читавшие об этом сначала по Инету, купил очки для водного плавания. Повидал много подводного мира в них, и история частично про это. И про мистику. Иначе объяснить не могу. Пишу от своего, первого лица, стало быть, все - истина. Собственно: нашел небольшой коралл: всего лишь сантиметров 30 в высоту. И жили там 2 рыбки. Маленькие такие, в черно-белую полоску. По 3-5 см каждая. Но, какие, блин отважные! Смело кидались на мой кулак, пихая беззубыми губами. Мол, занято тут! И прочих рыбок гоняли, специально наблюдал. А теперь - мистика. Проникнувшись уважением к рыбешкам, поплыл далее. Встретил... СКАТА! Это был мой 2 или 3 скат, и, ессно, пристроился за ним. Через пару-тройку ныряний заметил рядом еще одного ската. И вскоре эти скаты ОКАЗАЛИСЬ У МОЕГО МАЛЕНЬКОГО РИФА!!! И между ними было сантиметров 25. Как так то?! Впечатление, что малыши позвали старшИх братьев на помощь! Полежали какое-то время вместе, обозначил намерение свалить... И скаты поплыли по своим делам. Может, мы недооцениваем братьев то наших что меньших, что водных? А уважение к тем отважным крохам сохранил до сих пор. Молодцы они...
|
|