Шутки про старшая - Свежие анекдоты

Результатов: 269

251

Порченая невеста

Как-то в "Что? Где? Когда?" знатокам был задан вопрос: "Какую невесту на
Руси называли порченой?" Оказалось, что ту, у которой младшая сестра
вышла замуж раньше ее.

Эта история произошла много-много лет назад. Еще до революции.
В одной деревне, в одной семье, были две дочери. Ну не вышла лицом
старшая, а младшая была красавицей неописуемой. Как не оттягивали
родители сей момент, но к младшей дочери подослали сватов. Так и так,
сосватали младшую. В день свадьбы невеста была вся в белом и по традиции
тех мест фата была совсем непрозрачная.... Опять же по традиции молодых
оставили ночью одних на сеновале. Развязка наступила под утро, когда
молодой при свете утренней зари увидел рядом с собой не свою
возлюбленную, а старшую дочь. Оказалось, что предприимчивый отец
подменил невесту, закрыл младшую в погребе, а фата запросто скрыла этот
подлог... говорят так и прожили вместе всю жизнь...
Так что, мужики, внимательно смотрите под фату. Та ли невеста?

252

Звонит сегодня дочка (младшая), спрашивает, не нужна ли нам помощь -
воевать с племяшкой, а то старшая вся в делах до позднего вечера.
- Нет, не надо, - говорю, - сами справимся, всего-то пару часов, а там
он спать пойдёт... Но спасибо, что предложила.
А она:
- Спасибо, что отказалась.

253

Устами младенца...

А вот собственно история. Сидим вечером перед телевизором, ждем
"Спокойной ночи, малыши" для младшего. Старшая и средняя (Ане - 14, Лизе
- 11) тоже рядом пристраиваются - вполне законный повод не делать уроки
(передача-то детская!).

А по всем программам второй день крутят сюжет про убийство Бен-Ладена.
Тут Лиза не выдерживает: "Достал уже всех этот Бенладин!".
Аня: "А кто такой Бенладин?"
Лиза с гордостью от распирающих ее знаний: "АМЕРИКАНСКИЙ террорист!"

Не нужны никакие ЦРУ, ФСБ, спросите у детей - они ВСЕ и так знают )))

254

Друзья попросили посидеть с дочкой (приболела на праздники). Сами они из
Калининграда, но уже четвертый год работают в Москве. Оба -
программисты, работают в известных организациях. Заработали денежек,
купили квартиру в Калининграде, на следующий год собираются переезжать к
себе. Дочке - 2,5 годика. Недавно отдали её в домашний детский садик.
Адаптация - как у всех детей: за месяц заболела второй раз.
После тихого часа температура подскочила до 39,7. Вызвала скорую.
Приехали две женщины. Дальше - как обычно: на осмотр ребенка пару минут,
на написание бумажек минут 15. Параллельно выясняют, кто, что и откуда.
Узнав, что приезжие, старшая сразу включила известную песню: "Понаехали
тут, ухода за ребенком нет, сами на рынках торгуют..." - Я возразила:
"Да вполне приличные люди, программистами работают в крутых фирмах".
Старшую так и перекосило: "У нас мАсквичам работы нет, а эти тут лучшие
места позанимали". И ей и говорю по простоте души: "Так они же не
виноваты, что у мАсквичей ума не хватает на таких должностях работать,
вот и приглашают людей из провинции..." Помощница засмеялась (видать,
сама приезжая), а главная покраснела, как вареный рак и говорит ей:
"Пошли отсюда, над нами еще и издеваются..."

255

В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю
на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее
поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему
товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?",
молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и
серпантин..!"

256

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

257

Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд:
одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
Учительница:
- ???
Вовочка:
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у
нас такая была дома паника!

258

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись,
стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с
себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат -
входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят
молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками.
Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу,
открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки
смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом
шепчут друг другу:
- Извращенцы!..

259

Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!

260

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто
fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight !!! (застегнуть восемь)

262

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлен

263

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд:
одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
Учительница:
- ???
Вовочка:
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у
нас такая была дома паника!

264

Повстречались сестры - жены музыкантов.
- Подумать только, что за игра природы! - восклицает старшая.-
Мой муж играет в дуэте, а у меня родилась двойня.
- Неужели! - воскликнула младшая испуганно.- Что же мне тогда
делать? Я пропала! Мой муж играет в квинтете.

266

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед
зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!

267

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом.
Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!

268

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним
мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и
говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь.
Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит
старикам:
- Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще
через год снова приехал мужик и говорит старикам:
- Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

269

Ползет по тундре геолог. Сознание потерял... очнулся в чуме у костра. Рядом
женщины сидят. Самая молодая - лет пятидесяти - спрашивает:
- Геолога мяса хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог. Поел он, другая - лет под семьдесят - вопрос
задает:
- Геолога цяю хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог. После чая вступает в разговор самая старшая -
лет, эдак, девяноста:
- Геолога бабу хоцит? Геолог даже онемел от возмущения... А старуха снимает со
стены винтовку, клац-клац затвором... и уверенно так говорит:
- Хоцит-хоцит...

123456

Партнеры

Реклама