Шутки про становится - Свежие анекдоты |
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня...
|
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и когда я вижу красное, я сразу
становлюсь быком!
- А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком Зодиака
становится не собираюсь.
|
|
Вы слишком долго живете в России, если:
1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?"
иноземное "бля!"
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих
прописку.
3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда
хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который
к вам обращается "брат".
5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой
русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по
улицам, даже имея сотню прописок.
6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не
Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам,
казахам и узбекам, а вам.
7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски -
"понаехалибля".
8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение
"еб твою мать!"
|
|
Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) Предпочитаешь "Беседу" "Будвайзеру"
2) В салате отличаешь "Кальве" от "Магги"
3) В аптеке ты покупаешь "Виагру" вместо "Рефлекса"
4) Приглашая девушку на чашку "Мокконы", ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку
кофе
5) Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус "Жигулевского"
6) Тебе становится важной разница между "LG" и "Самсунгом"
7) В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа
"Знак хорошего вкуса и традиций пример" :)
|
|
Выставка военной техники. Демонстрируется костюм американского
десантника.
- Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко,
то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом.
Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку
и ему становится тепло. Если же ему захочется питх, то он
нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Визуально он отличается
от предыдущего только дубовой дверью на спине.
- Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку
и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно,
то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия
на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник
без устали воюет еще неделю.
|
|
Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”:
Доза: Языковой уровень
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2 " : Уровень владения английским повышается.
3 " : Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4 " : Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете
путать английский и родной языки.
5 " : Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском.
6 " : Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной
лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).
7 " : Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным).
более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.
|
|
Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. у кенты
решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: "Да я ж даже не
знаю что делать!!!" Они: "Да ты ее главное слушай, она тебе сама все
расскажет". аступает день рождения, парень удаляется с проституткой в
комнату. Она ему: "Раздевайся!" Он разделся. Она: "Раздень меня!" Он
ее раздел. Она его возбудила, становится раком: "Вводи член!" Он ввел.
Она ждет-ждет: " у, что остановился?" Он: "А я уже все, пописал".
|
|
Говоpят, сейчас в Китае стали использовать метод кастpации, используя
пpинцип цепной теpмоядеpной pеакции:
Становится китаец pаком - и беpёт в pот яйца впеpеди стоящего. Так
набиpается необходимое количество участников, пpичём оно неогpаниченно.
Последнему в очеpеди бьют двумя киpпичами по яйцам и пошла pеакция
|
|
Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал...дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
- Быстро быстро стягивай свои пантолоны...
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал... Дед её и говорит:
- Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может это последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка - дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:
- Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.
|
|
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
|
|
Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками, покpытыми
pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь. Каждое утpо
pано-pано на площадь выходят дедушка со стаpой шаpманкой и внучка, одетая
бедно, но опpятно. Дедушка ставит шаpманку, кpутит pучку - из шаpманки льется
скpипучая мелодия. Внучка поет. Пpохожие бpосают дедушке медные монетки.
Добpая фея смотpела-смотpела на это и захотела сделать пpиятное маленькой
девочке. Как-то под утpо она pазбудила внучку и пpедложила загадать ей тpи
желания. Внучка была пpостой девочкой - подумала-подумала и ничего не
пpидумала, тогда она посмотpела вокpуг и на глаза ей попалась стаpая
дедушкина шаpманка, она взяла ее и попpосила фею: ПУСТЬ РУЧКА ШАРМАHКИ СТАHЕТ
ЗОЛОТОЙ. Сказано - сделано. Внучка очень любила своего дедушку и попpосила
фею, чтобы втоpое желание загадал дедушка. Hет пpоблем - сказала фея
pастpоганно. Внучка стала будить стаpенького дедушку, лепеча пpи этом о
какой-то фее, желании... А ИДИ ТЫ В ЖОПУ ! в сеpдцах воскликнул дедушка.
Сказано - сделано. Тpетьим, и последним желанием внучки было ВЫБРАТЬСЯ...
Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками, покpытыми
pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь. Каждое утpо
pано-pано на площадь выходят дедушка и внучка, одетая бедно, но опpятно.
Дедушка снимает штаны, становится pаком - из жопы у него тоpчит золотая pучка.
Внучка кpутит pучку - из дедушки льется тихая скpипучая мелодия. Внучка поет.
Пpохожие бpосают дедушке сеpебpяные монетки...
|
|
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит
на арене.
- Не может быть ! Это не возможно ! Покажите !
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в
бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку
становится попасть ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ.
|
|
Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма !
- А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.
|
|
Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)
- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали
слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной
скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на
пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается
окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
- HА, СОБАКА !
Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,
говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку
остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено
наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
- А что при этом тебе сказали ?
- Сказали "Hа, собака !"
- А ну, дай сюда купюру.
Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол ?
- Hе надо протокола.
- Hо ведь ...
- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.
А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...
|
|
Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает ?
- Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я
швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она
впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он
швыpь одежду. Двеpь за кpывается "Следующая остановка ул.Победы"
|
|
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик
из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего
преподавателя?
|
|
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня
нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
|
|
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и
взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу
женщину в обмороке.
|
|
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная
озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? -
спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
|
|
Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче,
че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами,
так что давай называй цену и показывай машину.
М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у
моей машины была цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не
волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у
моей машины были цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так
несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не
становится цвета бордо.
У кассы.
НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?
|
|
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти
Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину
и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными
когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
|
|
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу
ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги
волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского
мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция...
рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится
жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
|
|
Школьница спрашивает у матери:
- Мама, скажи мне, что такое пятилетка?
- Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране
всего станет в пять раз больше!
- Всего-всего?
- Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше!
В школе учительница задает вопрос:
- Дети, скажите, что такое пятилетка?
Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку.
- Пятилетка - это трудовой порыв, когда всего становится в пять
раз больше - и хлеба, и масла, и людейЄ
Увидела в окно - покойника везут.
- ЄИ покойников, и воров, и нищих, и двоечников.
|
|
Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться:
- Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни
масла!
К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону.
- За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы
советуем вам помалкивать!
Покупатель становится снова в очередь и говорит:
- Ну вот, у них уже и патроны кончилисьЄ
|
|
- Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед - клад,
его беречь надо, любить...
- А у тебя какие соседи?
- Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему зайдешь, бывало, предложишь: Давай, Кузьмич, по сто граммов
примем, а он говорит: Давай! Не-а-а! Не сердечный человек!
- Чего так? Я бы не сказал.
- Много ты понимаешь. Вот соседка справа - это да. Интеллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по
делу и так, между прочим, скажешь: А что, Глафира Ивановна,
может, по сто граммов сообразим?, а она так сердито глянет на
тебя и в ответ: Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести.
На душе тепло сразу становится. Вот это человек!
|
|
Якубович: Сектор плю-ю-ю-с !!!
Игрок становится грустным.
Якубович: Почему Вы не радуетесь? Вам же сегодня просто фантастически везет!
Уже третий плюс за одну игру!!!
Камера крупным планом снимает руки игрока, которые отцепляют с пиджака микрофон
и в кадр попадает значок с непонятной надписью: FidoNet 2:50...
|
|
По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое
купе, и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно
вздыхает:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я
вижу женщину в обмороке.
|
|
Идет суд над (М)ужиком, защищает (А)двокат, обвиняет (П)рокурор,
судит (С)удья:
(А): Мой клиент не мог изнасиловать свою соседку на кухне в положении "Стоя",
т.к. его рост - 152, а рост соседки - 194 !
(П): А он воспользовался кастрюлькой (достает вещественное доказательство -
кастрюльку)
(А): Давайте проведем следственный эксперимент
----
Проводят следственный эксперимент: обвиняемый становится на кастрюльку и не
достает до (...) пострадавшей
----
(С) Обвиняемый невиновен !
----
После суда (А) подходит к (М) и говорит:
Ты ее насиловал ?
(М) - Угу !
(А) - А как ?
(М) - Да просто ! Я ей кастрюльку на голову надел и подтягивался
(я ведь сильный). :-)
--------
|
|
Чикатило подъезжает к песочнице, там сидит маленькая девочка в маске сварщика.
- Девочка поехали со мною, я дам тебе много вкусного
-Поехали
Едут в машине, девочка маску не снимает.
Чикатило уже весь в возбуждении,спрашивает вкрадчивым голосом
-Девочка, а ты знаешь, что такое поллюция?
-Нет, дяденька
Едут дальше. Чикатиле еще хуже становится, он уже не может сдерживаться.
-Девочка, а ты знаешь что такое эрекция?
Девочка задумалась.
-Нет, дяденька.
Продолжают ехать, Чикатило уже просто изнемогает.
-Девочка, а ты знаешь что такое эякуляция?
Девочка снимает маску и говорит.
-Нет, дяденька, я же не настоящий сварщик!
|
|
Вечный зев.
Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом
лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора
Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.
С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко,
яйки.
МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!
Прусак тонет.
Рекламная вставка:
- Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!
МАЛАЬЯ. Живут же люди!
ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.
МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!
ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.
Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. Из
часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.
МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.
ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время был пух, так
это пух! (Достает берданку). ПУХ!
Маланья падает.
Рекламная вставка:
На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за
кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."
Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас.
Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орде-
нами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточ-
ку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская
смертность.
Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая голо-
вой.
ДЕТСКИЙ КРИК. Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду!
А так хочется быть!
Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге). Гадский фильмик! Подлая
жизнь! Дублера мне, дублера!
Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает
совсем.
Рекламная вставка:
Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзин-
тарс". Это сделает вас неотразимыми!
Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся
его выпученные глаза.
На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавлива-
ется лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.
МАЛЬЧИК. Дядя, подкинь!
Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.
Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова.
Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Та-
раса забивает тень козла.
"ПРОСТИ МЕЯ, МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает
на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется
К О Н Е Ц.
|
|
Началась у одного мужика черная полоса в жизни.
Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома
все что было, остался шкаф и табуретка.
Приходит он домой, берет веревку, становится
на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с
водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку,
хлобысь.. Прикуривает бычок, смотрит на крюк
с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь только
начинается!
|
|
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает
старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический
стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит
истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
|
|
Идет хиппи по трассе и стопит.
Час стопит, два часа стопит - никто не стопится.
Три часа стопит - никто не стопится,
четыре часа стопит - никого...
К исходу пятого часа _усталый_ хиппи, уже не оборачиваясь
на шум мотора, просто поднимает руку - и вдруг!
Останавливается! За спиной! Оборачивается хиппи и видит -
стоит Камаз, большой такой, дальнобойный, с государственным
номерным знаком 49-59 ДАО. Подходит хиппи к бамперу,
становится на колени и говорит :
- Так вот ты какое, Дао ! А говорили что ты формой не обременено...
|
|
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
|
|
Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями,
гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все
они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое
постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится
настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по
сторонам, и со словами: "А-а! Да ну его на х**!" вытягивает одно крыло вперед,
другое назад и влетает в ущелье.
|
|
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает
он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
|
|
