Шутки про стало - Свежие анекдоты |
4454
Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории
Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая
смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее
отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
- А как зовут Смита ?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.
- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто !
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную
студентку, и она участливо спросила:
- Ну давайте так: как звали первого мужчину ?
Девушка покраснела и стыдливо ответила:
- Валера...
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))
|
4455
Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в
шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в
шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с
нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
- А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.
|
|
4456
Бегут Петька и Василий Иванович от белых... Видят: около дороги куча
металлолома и колодец. Hу, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не
поместился. Что же делать - пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъездают
белые, смотрят - никого нет... Один гусар от нечего делать взял, да и
запустил камешек в кучу. Василий Иванович:
- Дз-и-инь !
Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец.
Петька:
- Бу-уль !
Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька:
- Бу-уль !
Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со
всего размаху как запустил в колодец ! Петька:
|
|
4458
Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для
здоровья.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит
бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в
гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и
погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством
выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не
получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом
Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую
ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки
уже не мог...
|
|
4459
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела
с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил,
больше ничего не надо и стал капризничать:
- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
- Зачем?
- Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.
- Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь
идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш.
- Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
- А когда трахаться будем?
- Кто ж в такую погоду трахается!?
|
|
4460
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из
учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная
машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,
ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало
невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять
назад!
|
|
4462
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
отпустить за три желания - по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
- Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
- Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
- Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
- А ты исполнишь желания этих двух парней?
- Да, конечно, - я же обещала.
- Ну, тогда - чашечку кофе!
|
|
4463
Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг
налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
- О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я
обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на
скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба
подружки:
- О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...
|
|
4464
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он
поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице
съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом
этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов,
цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а
ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на
шестом этаже лыжник сбил...
|
|
4466
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и
взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу
женщину в обмороке.
|
|
4467
На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла
ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не
исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - сказал огорченный хозяин. -
Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет
и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье
будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.
|
|
4469
После смерти отца признательный сын поставил ему скромный
памятник с надписью:
"Здесь покоится Васил Тонков".
На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало
дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние
силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын
Тонко".
|
|
4471
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает
вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят
всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
|
|
4474
Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все
стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса
задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
|
|
4475
Замучила НР совесть и решил он запор себе купить, что б как
все ездить. Приезжает в автосервис и говорит: "-Вот вам
мужики мой 600, как ни жалко мне его, но решил я ездить на
горбатом запорожце, что б как все и не выделяться. " "Ну
ребята решили что дураков всегда хватает, а выезжать на них
милое дело и ехидно улыбаясь сказали, что дело к утру готово
будет, что запор они ему соберут хоть и запчасти трудно
найти, но желание заказчика - закон. На утро приходит НР, а
его уже с ключами от его новой машины встречают и
торжественно вручают. Сел НР в машину врубает первую
скорость машина едет 2 метра вперед останавливается и 2
метра назад и так до бесконечности Вперед Назад Вперед Назад
НР в непонятках, плохо ему стало, голова закружилась
вылазит из машины и думает, что же он не так делает. Тут к
нему один из мужиков подбегает и говорит
- "Извини браток, вчера Васька по пьяни, вместо движка от
запора моторчик от дворников с твоего 600 поставил.
|
|
4476
Встречаются два новых русских. НР1: - Прикинь, братан, щас
модно стало здоровых животных дома держать! НР2: - Дык ты
отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
НР1: - О, круто! И как? НР2: - Да все хорошо, только одна
проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить -
топает так, что все вокруг трясется. НР1: - И че соседи
орут? НР2: - Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!
|
|
4477
Новый русский жалуется психиатру:
- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на
ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть двоем и
отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же
бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!
|
|
4478
Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало
обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по
крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,
да еще дальняком моргает.
|
|
4479
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.
Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
"Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розыи"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутони?" АБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Пиером Безукховим.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
"Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Ржевским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевский:
"Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?"
Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:
"А на вот такой стриучок?"
|
|
4482
Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед проживает в
Америке. Она ему советует:
- Вовочка, напиши дедушке письмо, пусть он назад возвращается.
- Да он уже очень плохой, Марья Ивановна.
- А ты напиши, как у нас жизнь меняется, как стало жить хорошо.
Ну получил ответ? - спрашивает учительница позже.
- Получил. Дедушка пишет: я хоть и плох, но не совсем сдурел.
|
|
4483
Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.
- Ты возьми козу и посели ее в комнате.
- Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть
негде.
- Приведи козуЄ
- Ну, хорошо.
Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:
- Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А
теперь вообще кошмар!..
- Теперь убери козуЄ
Увел козу. Скоро приходит и говорит:
- Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!
|
|
4484
В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает.
Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и
выбегает.
Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра?
Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и
опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
- Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
- Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!
|
|
4485
В жаркий полдень в постели - парень с девушкой. Она вдруг
спрашивает:
- Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины?
Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его
лицу. Час минул - молчит, два минуло - молчитЄ Смеркаться стало.
- Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила.
- Да я не обижаюсь. Я считаю.
|
|
4490
Абгам поймал в море Золотую рыбку.
- Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания!
Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания?
Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке
лежатЄ"
- Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему
сразу:
- Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка
сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла
она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?"
- Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
- Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной
квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет,
гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в
тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
- Это квартира Рабиновича Абгама?
- Ты что, не узнал? А я - твоя жена!
Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую,
третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам
Рабинович - ударник коммунистического труда!"
|
|
4491
Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе
раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину:
- Я хочу принять иудейскую веру.
Раввин обрадовался.
- Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть
с именем нашего Бога на устах?
- Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало
меньше!
|
|
4492
Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло
время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и
ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.
Спрашивают его:
- А где остальные?
- Бутылки сдавать пошли.
- А ты что же не пошел?
- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.
Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
- Сто один, сто один, сто одинЄ
Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:
- Сто два, сто два, сто дваЄ
|
|
4495
Однажды Тимур, чтобы испугать и пристыдить Моллу Насреддина, при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал:
- Мне стало известно, что вчера на одном собрании меня
хвалили, называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о
моей доброте не сказал ни слова.
Молла невозмутимо ответил:
- Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в
жизни я не был на таких собраниях, где говорили бы о твоей доброте и справедливости.
|
|
4497
На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь
открыла хозяйка.
- Стекольщика вызывали?
- Да, да, заходите...
Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит - перед нею стоит тот же человек.
- Стекольщика вызывали?
- Да, но один у меня уже работает на балконе,- говорит
хозяйка.- Вы, стало быть, помощник?
- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу
надо закончить...
|
|
4500
Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и
вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил
ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
- Ты знаешь мою белую кобылу?
- Само собой...
- Хочешь обменять на твоего гнедого?
- Добро,- согласился сосед.
- Значит, по рукам? - И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
- Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче
утром, когда я пахал на ней.
- Что ж,- сказал сосед,- договор дороже денег... А мой
гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...
|
|